Cuando lo sueños se vuelven realidad...

De pronto todo parecía un sueño.

El domingo después de su cumpleaños, las amigas con las que había estado conviviendo en las ultimas semanas llegaron para el recalentado del pozole. La psicologa llegó primero. Aunque el tiempo que tuvo para platicar con ella a solas no fue tanto, fue todo lo que necesitó determinar su decisión por completo. Ese mismo día le pediría a la niña de los ojos alegres que lo dejara invitarla a salir para platicar sobre los acontecimientos de los ultimos días...

Largas fueron las horas que lo estuvo pensando, muchas fueron las preguntas que se hizo antes de decidir decirle lo que sentía. Cuando llegó el lunes, no sabía si lograria hacerlo, pero cuando estubo con ella y comenzó la charla, ya no lo dudó más, cuando tuvo la oportunidad, se lo dijo, con todo lo que sentía, con todo lo que pensaba, con todo lo que quería. Ella no supo que decir al momento, así que le pidió tiempo, tal vez para pensar las cosas, tal vez para acomodar las ideas, tal vez para comprender los sentimientos, realmente eso no importa, lo importante fue que en la madrugada del día siguiente, ella le mandó el mensaje "nada se pierde con intentar, te quiero mucho...". Oficialmente, después de tanto tiempo, tenía a alguien con quien compartir algo más especial en su vida...

Los siguientes días pasaron muy rapido, acompaño a su ahora novia con sus amigas al ensayo de la presentación que tendrían el jueves. Todo parecía tan natural, y se sentía tan bien. Él nunca se había visto de esa manera, siempre temió no saber que hacer cuando se encontrara en una relación seria pero, para su sorpresa, las cosas parecían salir de la manera más normal. La abrazaba, la besaba, la quería y se lo decía. No había timidez, no había duda, era como si fuera otra personas, incluso la conciencia que siempre le cuestionaba todo lo que hacía estaba de acuerdo con la situación, jamás se había sentido tan feliz en su vida...

Llegó el miércoles, ese día no la veria, pero el día pasó pronto.

El jueves era un día especial para ella. Junto con sus amigas, harian una presentación de unos monólogos elaborados para honrar a una compañera fallecida, amiga que él solo tuvo oportunidad de conocer a travez de las historias contadas por los demás. Atrasados en horario, con la presion encima y los nervios al máximo, las tres chicas hicieron su presentación que, a pesar de los detalles, salió éxito. Todo el tiempo que él estuvo presente, ayudando lo poco que podía, simplemente no podía dejar de admirar a su niña de los ojos alegres. Después del evento, seguía la celebración. Se fueron, se encontraron con otras amigas, y luego se fueron a celebrar con un partido de billar, en parejas, como nunca antes le había tocado, esta vez no sería el unico en el grupo que no llevaba pareja.
Jugaron, se divirtieron, curiosamente no bebieron, pero a él no le importaba nada, estaba con ella, y eso era todo lo que necesitaba...

El viernes tenía que ir a la escuela, aunque realmente no sabía a que. Las materias que le faltaban por pasar seguían sin terminar de ser evaluadas, el prfesor había quedado de dar una clase a la cual llego hora y media más tarde de lo acordado, así que ya no se quedó, quería ver a su niña de los ojos alegres. Así que cuando llego la hora de salida, se fue. Se vio primero con las amigas de su novia, las que ahora tambien eran amigas de él. Poco después llegó ella, tan hermosa como siempre. Allí estuvieron el resto de la tarde, disfrutando de la tranquilidad hasta que se tuvieron que ir pues había cosas pendientes para el dia siguiente. El fue con su mamá, quien le prestaría el carro para el día siguiente, la niña de los ojos algres y su amiga la piscologa lo  acompañaron. Fueron a hacer las compras para el evento. Después las iria a dejar a su casa a cada una para despues regresar a la suya y tratar de descanses, aunque sabía que seria imposible, la ansiedad del dia siguiente se haría presente.

El sabado amaneció auguriando un día lluvioso, noticias de la noche anterior amenazaban con hechar a perder la fiesta que en la tarde comenzaria en cuernavaca. Como era de esperarse, el profesor que les iba a aplicar examen ese día llegó con una hora de retraso. El examen fue tedioso, fueron 5 horas tratando de resolver algo que no comprendía bien por la baja calidad de las clases que había impartido el profesor. a esataba desesperado, no qería saber nada de eso, al final se salió antes de acabar, ya no podía.
Espero a que sus amigos que irian con él terminaran. Ese mismo día la gente comenzó a enterarse de la buena nueva, unos mas sorprendidos que otros, pero en general aceptando con alegria la situación. con una hora de retraso, salieron de la escuela rumbo a Cuernavaca. El día había aclarado un poco, pero la amenaza de lluvia seguia inminente. Pasaron a recoger a la niña de los ojos alegres, un par de horas después estaban en la casa de su tío. Hacía un poco de hambre, así que comenzaron a preparar la comida. Con ayuda de su papá y su tio prendieron la parrilla, sus amigas y amigos ayudaron con el resto de los preparativos. La fiesta había comenzado.
Comieron, bebieron, nadaron en la alberca, se metieorn al temazcal; cuando se enteró que eran ocho los que llegaban con sus amigos, se sintió muy alegre, cuando llegaron la felicidad era mucha, era como un sueño hecho realidad: Sus amigos, de distintos lados, de diferentes épocas, todos estaban allí, reunidos por su causa, al igual que la familia, y además, con su novia, la niña de los ojos alegres quien, para su sorpresa, pasó toda la tarde conviviendo con su familia, congeniando maravillosamente. Todo mundo estaba sorprendido, tanto tiempo había pasado sin novia o algo que se le pareciera que algunos de sus tios pensaban que tenía diferentes preferencias. Pero ella allí estaba, conviviendo con ellos, platicando con la familia como si fuera más tiempo el que llevaran de novios, aunque apenas llevaban cuatro días de comenzar la relación, parecía mucho mas tiempo, él se sentía contento, feliz...
La noche fue larga, el clima fue bondados y no llovió ni durante el día ni durante la noche. Cantaron canciones acompañados de la guitarra de uno de sus amigos, el que quizas le daba mas gusto que estuviera allí pues nunca antes había podido. A pesar de algunos incidentes que ocurrieron, todo fue perfecto, era como un sueño hecho realidad.
La mañana siguiente levantaron, limpiaron y se fueron a desayunar. Se despidió de sus amigos, se regresó con los otros, cuando en la noche fue a dejar a su niña de los ojos alegres, volvió a su casa contento, fueron dos sueños hechos realidad en un fin de semana...

24 años de edad...

La ansiedad empezaba a ser demasiada.

Llevaba más de dos semanas preparando los arreglos para festejar su cumpleaños. Gente había sido invitada desde casi un mes atrás. Casi se le van los planes para abajo cuando le dijeron que tenía examen ese mero día "maldito profesor de estadística", pensó. Había que averiguar entonces como le haría con el pozole, pues el dejarlo preparado desde una noche antes implicaba correr el riesgo de que se echara a perder, así que su mamá le sugirió pedirle ayuda a la abuela, cosa que desde un principio el no quería, pero dadas las circunstancias, no parecía haber otro remedio, así que lo hizo.
Bueno, un asunto ya estaba solucionado, faltaba conseguir el resto de los aditamentos para la comida, porque nunca pretendió ser fiesta. Había que preparar el departamente, un hombre viviendo solo puede pasar semanas sin limpiar, así que había que empezar desde dos días antes para que el lugar se viera decente. Pero las cosas se complicaron un poco cuando una de sus amigas le pidió que la acompañara al ensayo que tenía para una presentación que iba a tener en unos días, y no pudo decir que no, ultimamente así es con ella... "Bueno, voy un rato y regreso para continuar" pero las amigas comenzaron con el chantaje emocional, y no pudo resistirlo (es un caso perdido),  así que las acompañó al mercado de la lagunilla, al centro de la ciudad, y cuando menos se dió cuenta, estaba en un restaurante-bar cerca de CU llamado 'El Cenote Azul', donde una de las amigas de su amiga le dijo que era un pendejo... (Nota del autor: por pendejo se refirió a la misma razon que alguna vez quedo escrito en este espacio que alguien era un pendejo)
Cuando regresó a su casa ya era de noche y, exahusto por la larga caminata de la tarde, decidio dejar todo pendiente para el dia siguiente, pero antes de dormir, sintió como la inspiración le llegó y le escribió un poema a su niña de los ojos alegres...

El viernes se dedico a limpiar lo que le faltaba, al final no resultó ser tanto. Tambien fue a comprar el resto de las cosas que faltaban para la comida del día siguiente, y después espero a su amiga y sus amigos que irian a su casa para ensayar un rato, pero al final, llegaron un poco tarde, y faltaba una de las chicas, quienes llegaron aun mas tarde. Luego su mamá llamó, preocupada porque no sabía si ya tenía todo listo, pero él ya estaba preparado, no le faltaban mas que detalles que podria conseguir momentos antes, aunque eso sería más facil con un auto, asi que fue con su mamá, dejando a sus invitadas en su casa, para recoger algunos de los ultimos detalles y de paso, el auto. Así regresó a su casa donde aun seguían sus invitadas, pero con algunas compas encima, lo cual realmente no le sorprendió.
Se hacía tarde y las chicas seguian en su casa, una de ellas ya no estaba tan bien, así que le pidieron un aventon, y él, como había sido en los ultimos días, no se pudo negar.
Así pues, las llevo a cada una de ellas hasta su casa, pero el trafico de la ciudad estaba tremendo, una tromba habia caido un par de horas antes y habia inundado varias calles de la ciudad, lo que hacía a la circulación muy lenta, tardó casi tres horas en dejar a la primera en su casa, para las siguientes ya no tardo tanto tiempo. Pero antes de que dieran las doce, recibio una llamada de una de sus amigas, quien le comentó que no tendría examen, ni clase, el sábado "pinche profesor de estadistica hijo de su puta madre", exclamó poco despues de colgar. Poco despues de la media noche, la misma amiga le llamó para felicitarlo, ya era su cumpleaños. En ese momento sus amigas en el auto le cantaron las mañanitas, y la niña de los ojos alegres, que estaba a su lado, le dio su abrazo antes de irse...
Cuando dejó a la ultima chica, eran casi las dos de la madrugada, pero a pesar de ello, cuando llegó a casa, la ansiedad no lo dejo dormir inmediatamente...

Amaneció, había llegado el día importante. Volvio a limpiar pues las visitas de la noche anterior habían dejado algunos estragos, pero nada grave. Fue a comprar lo ultimo que le faltaba, picó la verdura, acondicionó la cocina para que el area de trabajo fuera mas amplia, acomodó bebidas y comida para que todo tuviera un acceso mas facil.
El estrés le comenzaba a crear un dolor de cabeza, así que se tomo una aspirina para calmarse.
Cuando el reloj marcó la una, decidió bajar para espera abajo la llegada de sus abuelos que traerian el pozole, pero paso media hora y no llegaban, llegó una de sus amigas, la que llamó la noche anterior, la primera en felicitar, y la primera en llegar. Aprovechando que no llegaba nadie, decidió platicarle un poco de lo que había sentido en los ultimos días. De cierta manera le sirvió de desahogo. Subieron ya que no llegaba nadie. Decidio llamar a su abuela para ver que sucedía y se enteró que estaban retrasados, pero bueno, al menos los invitados tampoco llegaban.
Llegó su mamá, preguntando en que podía ayudar, pero él no la dejaria intervenir, esta vez, ella era su invitada.
Legó el pozole junto con los primeros invitados, en cuanto la mesa estubo preparada, comezó a pasar la gente a comer, comenzaron a llegar mas personas, tanto familiares como amigos. En cuanto terminaban unos de comer pasaban otros, sólo había cuatro lugares en la mesa. El se sentó a comer, primero con unos amigos, luego con otros. Llegaba más gente, de pronto, ya no había lugares donde sentarse y comenzó a preocuparse por lo que temía, mucha gente y pocos lugares, pero entonces, la gente se comenzó marchar, los primeros fueron los abuelos, decididos a dejar a los mas jovenes a convivir mejor, poco despues se fue su amiga, la que llegó primero, y después, otro par de amigos. Ya no llegó mas gente...
Pero no importó, los que seguian alli convivieron y conbebieron, platicaron, rieron, y la niña de los ojos alegres, tan cariñosa con él como siempre, no le importaba que los demás los vieran.
Sus amigos se comenzaron a retirar poco a poco, al final, se quedaron dos amigos de hace mas de siete años, uno se fue, la otra se quedo un rarito más, platicaron otro poco hasta que la ùltima se fue. Cuando se fue a dormir, se sentía muy contento...

...sin comentarios...

http://www.mundopoesia.com/foros/poemas-de-amor/150770-mi-nina-de-los-ojos-alegres.html

Días sin luz...

Heme aquí escribiendo otra vez sin cosas que decir.
Perdí la electricidad por casi 5 días, cinco días que me la pasaba fuera de casa, con mi lap en la mochila, esperando encontrar un lugar donde recargarla para usarla un rato en la noche.
Ahora que tengo la energía de vuelta, siento que no hago nada interesante.
Debería ponerme a estudiar. Tenía toda la intención de comenzar la semana haciéndolo, pero cuando se fue la luz me desmotivé bastante. Ahora, creo que me iré a segunda vuelta...
No importa realmente.
Es curioso, pero cuando uno comienza a conocerse de verdad, comienza a notar esos días en los que no se siente tan bien, aunque no siempre encuentra la razón. Esta vez, me noto un poco más apático de lo normal, sin duda alguna a causa de mi perdida de electricdad los últimos días, pero creo que eso sólo es la gota que derramó el vaso.
Se acerca mi cumpleaños, y estoy nervioso, jamás había organizado algo tan grande, y no puedo negar que tengo miedo de que algo no funcione. El ejemplo mas claro fue mi corte de energía, si no me hubiera dado cuenta del problema, pobablemente seguría a oscuras en mi casa.
Pero no es lu único, ya comenzaron a salir detalles, como mi examen de estadística que quedó programado para el mero día de mi cumpleaños, y si no lo paso, tendré que volver a presentarlo una semana después, que es mi otra fiesta...
Son tres fines de semana que vienen apretados, con carreras, con posibilidades de fallar en algo, y es abrumante. No puedo ignorar este sentimiento, aunque simule que no me pasa nada, por eso ecribo...
La gente dice que les gusta como escribo. Pero a veces no hay que contar, solo siento que divago en pensamientos, en ideas sin orden, cada reflexion lleva a una nueva, cada respuesta a alguna duda, genera otra pregunta. Y la pregunta que me llamó la atención esta vez fue ¿Por que no me enojo?
Sé que cualquier otra persona, en una situación como la que pasé con mi falla electrica, al segundo día hubiera reclamado a la compañía de luz su falta de servicio. Yo esperé pacientemente. Claro, siempre tuve presente la posibilidad de que el problema no fuera con la compañia ya que yo era el unico sin energía. Todas las veces que llamé, lo hice con serenidad; todas las veces que esperé, lo hice con paciencia; pero por dentro podía sentir la frustación acumulandose generando un enojo terrible, ira que temí no poder sostener más. Pero nunca sucedió. En lugar de eso volví a tomar la iniciativa y solucioné mi problema.
Incluso estuve dispuesto a posponer otros planes, y no fue necesario, al final, todo comenzó a solucionarse.
Sé que ahora debo de sentirme contento, pero no puedo evitar pensar que tal vez, si no hubiera mi problema de electricidad, tal vez de verdad me hubiera puesto a estudiar para mis exámentes venideros.
Pero ahora no quiero...
Quizás mañana se me pase, pero mañana ya es un examen, en en la noche, así que aún hay tiempo, quizas mañana amanezca de mejor humor...

Aun quedan tres

Al semestre le quedan 3 días (y digo tres porque el sabado aún tengo clase), y aún me faltan tres materias por librar (sin contar el idioma). El resto, ya las pasé.
Y bueno, podría decidir acabar aquí la entrada del día pues lo demás que sigue ya no tiene nada que ver con el título.
La verdad es que no sé ni que escribir, solo siento esa necesidad de hacerlo.
El martes tuve la oportunidad de platicar por un breve instante con una persona con la cual me daba coriosidad platicar, principalmente por su fama de ser una "psicoloca" que tiende a decir las cosas tan directamente...
No me dijo nada que no supiera.
Pero hubo algo que no pensé que se llegaría a notar. O tal vez sí.
Al menos yo lo he notado.
Hago cosas que no acostumbro a hacer. Me convenzo de que es esa parte de mi buscando un cambio, buscando continuar esa variedad que hace que la vida no se vuelva monotona. Pero en el fondo, una parte de mi sabe que no es verdad...
Hay algo más, hay alguien invlucrada.
Existe una necesidad inconsiente, o al menos así fue hasta que me di cuenta de que una vez más me encontraba en lugares poco comunes, conviviendo con gente desconocida, al menos en el momento...
Y ahora, mi mente está más confundida que nunca.
No sé que quiero hacer.
No sé que debo hacer.
Intentar algo podría significar perder una confianza que he tardado años en construir para que haya llegado al punto en el que ahora se encuentra.
Dejar las cosas como están, implica una seguridad relativa con la madita duda del "hubiera" en mi cabeza.
Afortunada o desafortunadamente, no tengo tiempo para pensar en esas cosas, el fin de semestre es más pesado que nunca, siento que no duermo, que no descanso, que me falta tiempo, y a pesar de eso, no me siento tan cansado ni tan agobiado, al contrario, noto cierto sentimiento de felicidad, de alegría...
Conozco el motivo, pero debo ignorarlo hasta que ya no pueda más.
No debo...
No... quiero?
No lo sé...

Los últimos días

Debería de estar haciendo tarea...
Pero hay cosas en mi cabeza, ideas, pensamientos que necesito expresar, aunque a final solo divaguen en ideas sin sentido.
Los últimos días en la escuela, el semestre se acaba en menos de dos semanas, al menos ya libré una materia, faltan 5, y el idioma. Pero creo que me llevo 3 de cajón.
Es más ansiedad que estrés. Comenzó la cuenta regresiva, y ya no hablo sólo de la escuela, en menos de 3 semanas estaré cumpliendo 24 años y, como cuando cumplí 22, van varias ocasiones que al tener que mencionar mi edad ya digo que tengo 24, así que ese hecho ya está asimilado, la ansiedad es por las "fiestas" que planeo hacer. Es la primera vez que me organizo algo, y si es algo que pone de nervios, a pesar de que no tiene que salir perfecto, siempre existe cierta incertidumbre que lo pone a uno ansioso.
Lo últmos días, han sido curiosos, ya hablo de los que sucedieron. Prácticamente he hecho un nuevo círculo de amigos, eso me agrada. Me invitaron a una fiesta, fuí, me divertí, "conbeví", me desvelé, y todo con un grupo de personas que apenas conocí hace no mas de un mes.
Cuando lo veo desde fuera, me veo raro, pero me gusta.
Estoy contento.
Tal vez sea porque, a pesar de hacer lo que me prometí no volvería hacer, la respuesta que recibí no fue negativa. Pero no, no debo.
Estos últimos días me he sentido contento.
Aparentemente no hay motivo alguno, simplemente estoy contento. Pero mi conciencia sabe que existe una razón, la misma por la cual comienzo a escribir.
Sí, he vuelto a escribir, y eso me gusta, aunque tal vez no tanto lo que puede significar. Además, no se de quién. O tal vez sí...
Pero no debo, no puedo, ¿quiero?
Definitivamente quiero.
Debo de analizar las cosas, necesito tiempo.
Se me acaba el tiempo.
Son los últimos días....




Nota: Me he robado esta forma de escribir de una amiga que me encanta leer y a la cual le podría dedicar el siguiente poema:

Si tu me dejaras, me enamoraría de ti,

te convertiría en mi primera musa,

te escribiría millones de poemas,

donde te describiría mi amor cada día.

Te llevaría hasta el fin del mundo,

y te traería de vuelta sana y salva,

te dejaría en la puerta de tu casa,

para despedirme con un dulce beso.

Si tu me dejaras, te dedicaría mi
vida,

poco a poco, con cada esfuerzo,

te convertiría en mi razón de ser,

dejaría mi vida en tus manos.

Te escribiría una canción, la
cantaría,

si algo malo te pasara, lloraría,

si alguien daño te hiciera, mataría,

y si ese fuera yo, moriría.

Pero, no me dejas verte, no me dejas
escucharte,

apenas puedo leerte en un intento de
hablarte,

ya no se que decirte para lograr
animarte,

no se que escribirte que pueda
alegrarte.

Sólo puedo esperar que algún día me
regales un tiempo

solo puedo desear que cuando llegue el
momento,

cuando decida por fin decirte todo lo
que siento,

el temor y la ansiedad no interfieran
en mi intento...

Mujeres, primer intento ensayo.

He querido escribir esto desde hace rato, pero algunas veces me siento inspirado mas que otras, así que no sé que tanto vaya a salir de primer ensayo, y digo primero porque es seguro que en el futuro vuelva a escribir sobre este tema tan intrigante.

Desde el inicio de los tiempo, el hombre ha lidiado con muchos enigmas en la vida, pero creo que de todos ellos el más interesante siempre ha sido y será, la mujer.
Mi intención no es tratar de describir a la mujer tal cual, todos los que han conocido a más de una mujer saben que intentar explicar su forma de ser es imposible, el comportamiento de cada una de ellas varía totalmente de una a la otra, incluso una sola mujer puede cambiar de parecer tan radicalmente en un instante, sin aparente motivo alguno, que lo toma a uno desprevenido y sin posibilidades de solucionar el problema en el momento. No, mi intención es sólo expresar mi punto de vista, más para tratar de enterder lo que siento que para compartirlo, así que no esperen algo coherente o conciso, lo más seguro es que divague en ideas, no creo llegar a ninguna conclusión, solamente espero que disfruten de la lectura tanto como yo disfrutare escribiéndola.

No sé en que momento me enamoré de ellas, pero un día simplemente descubrí lo maravillosas que eran. Sé que no fue algo inculcado por mi familia pues la relación con mi madre nunca fue tan estrecha y mi padre, aunque siempre ha convivido con muchas mujeres, principalmente en el trabajo, ha mostrado esa congenialidad más al estilo de un "Don Juan". Algo que siempre he tenido muy presente es que desde pequeño mostraba mi interés ante las chicas, creo yo que mi primer amor platónico fue mi prima, cuatro años más grande que yo, siempre me trataba tan bien que me sentía muy a gusto con ella, aunque siempre me quedé con las ganas de convivier más. Hace poco me hicieron notar algo que en mi mente no quedaba muy claro, me refiero al que tal vez fue mi primer amor, la verdad es que ignoro totalmente si tenía algun parentezco con ella, pero todo esto sucedió cuando tenía 6 años, y sí, ¿cómo puede un niño de esa edad entender lo que es el amor?, pero lo cierto es que tratando de hacer memoria, recuerdo que aquellos momentos en los que iba con ella tomado de la mano, eran muy felices...
Haciendo memoria sobre todo ese tipo de relaciones que tuve cuando era un niño, encuentro simpre un factor común, siempre disfrutaba de su presencia, tal vez no platicábamos, tal vez no hacíamos nada, pero yo podía estar allí, observando, y lo era todo para mi. Tambíen al momento de recordar todas esas ocasiones, no puedo evitar notar que las chicas que me llamaban la atención siempre estaban fuera del estereotipo, no buscaba a la que se arreglaba más bonito, no estoy seguro de que buscaba, pero no era belleza, al menos no la física.
Yo creo que fue hasta que entré a la prepa que mi uso de razón comenzó a ser mas conciente, aunque siempre fui torpe al tratar de buscar una relación con una chica, nunca me interesó lo que podía hacer, sino lo que me hacía sentir, y eso me podía poner a pensar con tal de entender que sucedía. Sin embargo, nunca llegaba a nada.
Aquí es donde tengo que hacer mención de la chica que tal vez me hizo cambiar mi forma de ver a las mujeres, o más que cambiar, definirla. Me enamoré de ella por todo, era bella, era inteligente, era aguerrida, interesante, tenía carro..., jeje, era una mujer impresionante para mí, apenas era un mes más grande que yo. Cuando tuve la oportunidad de convivir con ella, mi sentimiento se fue haciendo más profundo, pero, a persar de eso, siempre hubo un tope que me impidió intentar hacer algo, al menos al principio...
Pero fuera de eso, recuerdo que en la prepa tuve mi primer círculo de amigas, principalmente porque una de ellas me gustaba mucho, y por alguna razón yo tenía la idea que si me volvía su amigo, podría llegar a algo mejor después, y realmente no sé de donde saqué esa forma de pensar, si lo vi en alguna película o lo leí en algun libro, no logro recordar cual fue. Y en todo esto, seguía esa misma sensación de placer/serenidad/felicidad/alegría causada por la presencia de mis chicas adoradas.
Los tres años fuera de la escuela fueron difíciles, estoy seguro que fue en algun punto de ese periodo que todo sucedió, haya sido mi complicada no-relacion amorosa, o el hecho de que las mujeres con las que convví durante ese periodo eran señoras que cargaban consigo los estragos de las batallas que habían librado en su vida, era increíble ver como lograban soportar tanto y seguir adelante, aunque tal vez nunca fui conciente de que las admiraba de esa forma hasta mucho tiempo después.
También, en mi no-relación amorosa durante ese periodo aprendí mucho, tuve a mi primera mejor amiga, con quien platicaba de todo, y me platicaba de todo. Sé que había cosas que nunca me contaría, pero había detalles, y algo que creo que me ayudó mucho fue que la escuchaba, con un interés genuino, trataba de comprenderla en su sentir y aprendí mucho de eso, todo menos la forma de declarame directamente.
Y sin importar lo doloroso que se volvieron las cosas cuando intente arriesgarme de verdad, lo unico que a veces puedo recordar son esos instantes en los que pasaba el tiempo con ella, a su lado, platicando sobre todo y sobre nada, las horas que pasaba afuera de la puerta de su casa despidiéndome, siempre admirando la belleza de su sonrisa, de sus ojos, el resto del mundo no existía para mi...
Cuando por fin logré retomar el rumbo en mi vida y regresé a la escuela, realmente no esperaba obtener lo que ahora tengo, y en verdad no logro encontrar ese punto en el que me volví tan "popular" entre mis amigas, pero no puedo dejar de sorprenderme cada vez que me toca ser el único hombre en un grupo de chicas.
Esta es la parte a la que quería llegar, el punto donde analizo las situacines de los últimos días. De pronto en la clase de economía, mi equipo era el único de nueve personas donde yo era el único integrante de distinto sexo. Eso me hace sentir muy bien, a pesar de que me digan que soy de "chocolate", no puedo evitar darme cuenta que estoy en mi paraíso, rodeado de puras mujeres, cada una de ellas bella en su forma de ser, cada una de ellas capaz de enamorarme más de una vez, cada una de ellas haciendome capaz de dejarlo todo sólo por mantenerlas felices. Y es cuando me doy cuenta, si tuviera una novia, no tendría esta oportunidad, no tendría tantas amigas como las que tengo ahora, no sería tan feliz, y sí, a veces me entraran mis momentos de melancolía, principalmente causados por el hambre del cuerpo, por la añoranza de volver a probar el dulce sabor del cuerpo de una mujer, de admirar la belleza natural de su cuerpo desnudo, de amarla con cada aliento que sale de placer de la pasión...
Hoy no necesito el cariño de una sola mujer, tengo el de todas mis amigas, que lo ahora todo para mi, son mi musas, mis ángeles, mis tesoros, mi razón de ser.
¿En que momento me enamoré de ellas? No lo sé, pero ahora se que me importan mucho más que lo esperaba, odio verlas sufrir, por insignificante que sea la razón, pero más odio el no saber que hacer para consolarlas, sólo se estar allí, nada más...
La quiero a todas, las adoro, las admiro, las amo. Moriré por ellas si es necesario...

Tal vez sea sólo por hoy, pero estoy contento...

cosas sin sentido

Ultimamente, los días son extraños, se sienten extraños.

No, no es la escuela, último mes de clases llegó y como en cada semestre, la tranquilidad del último puente sólo auguria la friega del fin de cursos, pero eso es algo que año con año he aprendido a vivir, así que no es algo que salga de la cotidianeidad. Sin embargo algo es diferente, terminando este semestre, comienza el último año de la carrera, y aunque suene como un disco rayado, es algo en que no puedo pasar desapercibido así no más, el fin está mas cerca de lo que uno quisiera, y con él llegan dudas y temores, tambien esperanzas y alegrías, pero a veces hay más de uno que del otro. En fin, ya antes había mencionado que mi temor al fin de semestre se había pasado, algunas cosas parece que volvieron tomar un camino recto, aunque hay algo que debo de confesar, y es que durante todo abril hubo algo que me mantuvo en cierto estado de desidia, sin ganas de entrar a clases, singanas de ir a la escuela aunque lo hacía,pero aunque no podía evitar ese sentir de apatía, estoy seguro de que nada tiene que ver con la escuela.

Creo que la vida de una persona se puede dividir en tres partes: la vida laboral, la vida familiar y la vida personal; esta última abarca tanto aspectos sociales como sentimientales y es la que tiene mayor inluencia sobre las otras dos, y es que al final de cuentas, los seres humanos somos egoístas. En mi caso, la vida laboral es la de la escuela, que realmente no es trabajo pero implica cierto nivel de responsabilidad, a veces hacia otras personas, pero de eso ya hablé. En cuanto a mi vida familar, lo raro en realidad es ver como ambos de mis padres parecen ya haber comenzado una vida nueva con otras personas, pero no es inconcebible, no me genera ningun tipo de prejuicio, angustia, desconsuelo, temor, odio, desconsuelo, o algun otro sentimiento que me pueda generar algun tipo de duda sobre lo que pienso o siento, si acaso un poco de envidia al ver como para ellos, incluso, parece fácil comenzar algun tipo de relacion mas intima con otra persona...

¡Bingo! Y sí, parezco disco rayado. No sé si llamarlo patético, pero siempre es lo mismo, ya regresé a mi antiguo tema de angustia, mi vida sentimental, inexistente, como siempre, pero a pesar de ello lo suficientemente importante como para ser la razon de mis dilemas existenciales, de mis largos momentos de letargo donde el pensamiento es todo lo que me entretiene, simpre buscando una respuesta a mi estado actual, pero sin encontrar una que satisfaga totalmente a mi razón.
Hay detalles, como el hecho de sentir que no puedo escribir lo que siento, y claro, no escribo porque me lo niego, porque lo he hecho una y otra vez, parezco salir de mis dudas y poco tiempo después estoy de vuelta quejándome, lamentándome de lo mismo. Pero esta vez, no se trata de lo que siento por alguien en especial, y tal vez esa es la parte que me aungustia/acongoja/entristece/deprime o algo, es inevitable el pensamiento "al menos antes, cuando todo lo demás fallaba, podía regresar a la obsesión de siempre", ahora no, intento dejar el pasado, aunque reconozco que hay una parte de mi, el corazón o la mente necia, que anhela, añora el volver a buscar a esa persona con la cual había cierta "seguridad" emocional, pero de igual forma, la mente o el corazón, sabe que no debo caer en ese hoyo que a veces sólo me trae miseria emocional.

(suspiro)

Podría darle vueltas y vueltas a ese tema, se que no llegaré a ninguna respuesta simple, una parte de mi, al igual que mucha gente, dirá "pues busca, no te quedes si hacer nada, si realmente es lo que deseas, hazlo", mientras que la otra parte de mi, y el resto de las personas, dirán "ya lo que fue, fue, deja de buscar lo que sabes que no vas a encontrar", entonces es realmente difícl llegar a una decición con todo este tipo de ideas encontradas, tal vez lo más sencillo sea dejarlo a la suerte con una moneda...

En fin, tengo muchas cosas que pensar, pero creo que por el momento no tengo tiempo, mientras tanto, seguiré buscando una nueva musa de la cual enamorarme para ver si así regresa un poco de la inspiración que me da alegría al escribir...

Saludos a todos.

Algunos podrían pensar que soy un tonto...

"¡Eres un pendejo!" Fue lo que me dijo una vocecilla que he
identificado como mi conciencia 'mala', cuando las demás chicas
partieron de su casa, luego de una noche de fiesta, de varias botellas
de alcohol y de ser el único hombre entre todas ellas... Hasta parece
madición, tener tantas amigas, pero cada una de ellas es un intento de
relación amorosa fallida y por fallar.
"¡Eres un pendejo!" Vuelve a decir la vocecilla, Jay, es el nombre que
decidí ponerle a ese "alter ego" que he suprimido durante tanto tiempo,
pero como me dan ganas de dejarlo libre un día y hacer todo aquello de
lo que siempre me quedo sólo con las ganas.
"¡Eres un pendejo!" Repite por tercera vez la voz, esta vez comienza a
molestar, al final de cuentas la conciencia de uno sigue siendo lo que
uno piensa, y la insistencia de esa voz sólo significa que una parte de
mi realmente se quería aprovechar de mis amigas en estado poco
conveniente, pero no, no debo, no puedo... Hay algo más fuerte, tal vez
sea la concienca 'buena', pero parece increíble que de verdad sea así,
después de todo lo que he visto, lo que he vivido, lo que he sentido.
Chicas que prefieren que un patan las cortege con palabras bonitas
aunque sólo esten llenas de aire, chicas que prefieren que alguien
llegué y las impresione con una platica sobre todo lo que puede un
patan puede hacer para mostrar lo hombre que puede llegar a ser, chicas
que prefieren patanes, claro, después se quejan de que todos los hombre
son iguales, sin embargo nunca voltean a ver a los que consideran
'lindos'.
"Lindo", he aprendido a odiar el significado de esa palabra, cada vez
que una chica me dice "¡Eres muy lindo!", yo sólo escucho "lo siento,
pero prefiero los patanes, pero podemos ser amigos". Ser sólo amigos.
Una frase que seguramente le ha pegado en el orgullo a todo hombre al
menos una vez en la vida, pero hay quienes aprendemos, o más bien, nos
vemos obligados a aprendera lidiar con ese hecho todos los días.
"¡Eres un pendejo!" Esta vez decido ignorar la voz, aunque es más
dificil de lo que quisiera, el recordar los acontecimientos del día
anterior no ayuda en nada: El día había comenzado desde temprano, había
quedado de ir por el carro en la mañana para no tener que lidiar con el
tráfico de la tarde, pero eso implicó llegar dos horas antes a la
escuela, afortunadamente llevaba la laptop para distraerse. Pero sólo
tendría una clase, casí había podido faltar ese día, pero no podía, era
la fiesta. Cuando terminó la clase, me quedé solo, de alguna forma todo
mundo tenía que ir a algun lado antes de la fiesta, y las amigas con
las que iría aun no llegaban, así que pasaría mucho tiempo conmigo
mismo, que bueno que había llevado la computadora. Cuando me enteré,
una de ellas llegaría hasta las 5, otra volvería hasta la misma hora,
la tercera llegaría directamente a la fiesta y la cuarta ya no iría.
Dentro me sentía irritado, típico de las mujeres, llegar más tarde que
la hora acordada, pero tristemente estoy acostumbrado y conciente de
que no puedo enojarme con ellas. Nos fuimos a la fiesta, pero antes
había que pasar por víveres, i.e. (id est = es decir, en
lantín), alcohol. Como lo planeamos, llegamos temprano al lugar del
evento con el propósito de apartar un buen lugar. Habían ya algunas
personas allí. Los tres, mis dos amigas y yo, ocupamos un lugar que aún
estaba disponible, poco despues llegó otra compañera con una amiga,
cuando me di cuenta era el único hombre en una mesa con cinco personas,
y pudieron haber sido 7 y él hubiera seguido siendo el único hombre.
Paréntesis: algo que últimamente me ha estado sucediendo muy seguido,
en el equipo de demografía, en el de finanzas (aunque sea el mismo), a
pesar de ello, sigo sin conseguir novia, aunque tal vez su la tuviera,
no estaría rodeado de tantas chicas, pero es difícil estar entre tantas
chicas y no sentir nada por ninguna de ellas, y es todavía más difícil
contener el deseo, uno como hombre tiene necesidades básicas, y es
seguro que pocos hombres pueden tener la oportunidad de tener a tres
lindas chicas en su casa, dispuestas a ponerse borrachas, y no sacar
provecho de la situación, algunos podrían pensar que soy un tonto...
"¡Eres un pendejo!","¡Ya callate!", es la respuesta silenciosa dentro
de mi cabeza, parece que la voz no volverá a criticar, pero es difícil
dejar pasar desapercibo un comentario como ese cuando viene de uno
mismo, es volver a lidiar con el tema de la maldad y la malicia, es
darle vueltas y vueltas a todos y cada una de las posibles razones por
las cuales algunas cosas ultimamente se sienten tan vacías, y todo para
terminar escribiendo un desahogo que causa polemica entre distintas
personas, de las cuales algunas no parecen entender que es la única
forma en la que logro expresar lo que siento, no trato de cambiar la
opinion de nadie, no intento de convencer a nadie de nada, sólo es algo
que necesito sacar, y no se lo digo a nadie porque estoy acostumbrad
terno a no depender de nadie, al escribir no me importa quien lo lea o
quien opine, sólo me importa sacar lo que pueda. Sí, es verdad que a
veces me pasó de sincero, que no se cuando contener algunos de mis
comentarios, pero hay cosas que no puedo cambiar, que no quiero cambiar.
Al fin la voz dejó de molestar, y creo que yo terminé.

Odio, intento de ensayo

Esto lo tenía planeado escribir el domingo, pero ya me aburrí de otro viernes sin actividad, pude haber ido con mis amigos a CU, pero no lo hice, ya no es lo mismo...

El título de la entrada habla del odio por varias razones, la principal, el estado depresivo en el que me sentía en los últimos días por causa de la escuela, la presión del llegar a la recta final de la carrera, tener que elegir las materias optativas, correr el riesgo de no salir a tiempo por la seriación de algunas materias; afortunadamente eso ya pasó, esta semana hubo una pseudo-conferencia en la que expusieron varios profesores que impartiran
 algunas de las materias el próximo semestre, y la verdad es que fue bastante contructivo, no sólo me ayudaron a decidir mejor que materias quiero elegir, también me quitaron esa angustia que había adquirido cuando uno de mis profesores en particular comenzó a presionar al respecto. Pero bueno, regresando al tema principal, odio estar deprimido.
Pero ¿que es el odio? No se molesten en buscar en un diccionario, no dice nada, solamente el deseo de mal a algo o alguien, una generalización que no dice mucho, la verdad. El odio es un tema complicado, tan complicado como el amor, algunos dicen que el odio es el sentimiento contrario del amor, la verdad no se si sea verdad, lo cierto es que uno no podría vivir sin el otro, bien lo dice un dicho, del odio al amor sólo hay un paso pero, ¿por que se dice eso? no lo sé, tal vez, generalmente odiamos a la gente que nos lastima, cuando alguien muy querido traiciona nuestra confianza, es dificil no odiarlo, sobre todo si saco provecho de ello. Pero odiar no es dejar de pensar en la persona, al contrario, es darle la mayor importancia del mundo, como recuerdo haber escrito alguna vez, el odio puede ser una motivación en la vida tan poderosa como el amor, y de la misma forma, el odio ciego conlleva a la autodestrucción.
La verdad es que es un tema que no es tan facil platicar cuando uno realmente no ha odiado a nadie, es verdad, alguna vez pensé qe odiaba a mi padre, a mi madre o a mi hermano, pero eso fue hace mucho, mucho tiempo, cuando aún era sólo un niño y como tal no entendía el significado de ese sentimiento. Tambien algun tiempo odié a Dios, pero luego me dí cuenta que no puedes odiar algo que no existe. Poco después aprendí que cuando uno odia, en realidad no odia a los demás, o alguien, en realidad el odio es hacia uno mismo por no poder hacer algo para modificar lo que le molesta. Al final, el odio es malo, pero claro, sólo desde cierto punto de vista, estoy seguro que la humanidad ha llegado hasta donde esta en este momento, en parte, por el odio.
Se que hasta el momento esta entrada parace aburrida, pero tal vez ahora se ponga bueno, porque esta vez hablaré de mi. Durante el paso de los años, he aprendido muchas cosas, y una de ellas fue el saber que nunca había odiado a alguien en toda mi vida, no de verdad, pero últimamente no estoy tan seguro. Sé que al menos una persona sabrá de quien hablo cuando lea esto y a lo mejor se espanta, pero es algo que he tenido necesidad de sacar y no lo pienso decir porque no me gusta odiar, sin embargo, hace no mucho conocí a una persona, desde el principio me dió una mala impresión, principalmente por mujeriego, parecía que un día quería con una chica y al otro con otra, o luego con varias al mismo tiempo, pero además, ellas parecían acceder. No me importó hasta que pretendió a una chica que a mi me gustaba y en menos de una semana empezó a andar con ella. En realidad no me molestó que a él si le hubiera hecho caso y a mi no, lo que realmente me irritó, lo que no me gustó fue que una semana antes andaba con otra chica, y así no más decidió cambiar y lo logró. Pero bueno, lo dejé pasar, logré dejar de darle importancia, yo me hice amiga de la novia, y él era muy buen amigo de varias de mis amigas. Pasaron dos años y seguían juntos, algo que realmente me sorprendió un poco pues nunca creí que pudiera durar tanto siendo como es, sin embargo, a pesar de todo eso, me llegaban rumores de otros lados, de varias personas, todas insinuando lo mismo, sus desdenes con chicas que no eran su novia, pero yo seguía conviviendo con ella, y parecía feliz con él. Finalmente, un día ella decidió terminar con él, se sentía mas feliz con otra persona, y por no querer engañar, prefirio terminar, pero las cosas no fueron tan sencillas, esta persona era ya muy buen amigo de la mejor amiga de la novia, y ella le daba algunos consejos para tratar de solucionar las cosas, eso aunado con su egoismo lo llevaron a buscarla de nuevo, insistió e insistió, el primer día que lo odié de verdad fue cuando organizamos una salida un 14 de septiembre y él fue, ese día lo odié porque aprovechó el estado poco conveniente en el que nos encontrabamos para tratar de regrsar con mi amiga, y me odié porque no pude hacer nada para evitarlo. Irónicamente, ese día él y yo nos hicimos "amigos".
Después de eso, hice que me dejara de importar, traté de buscar el lado bueno, medité al respecto, me pregunté "¿por que es que me cae tan mal?"  era tan buen amigo de mis amigas como yo, si no es que más, su novia lo quería, pero yo simplemente no. Fui indiferente en el asunto, dejé las cosas ser, no me importaba, pero entonces, sucedió que mi amiga quedó embarazada y etonces, lo odié de nuevo.
Yo sé que el tener un hijo no es hechar a perder la vida, pero si es renunciar a un montón de oportunidades, renunciar a la vida planeada, es tener que acoplarse a una nueva, tomar un camino que uno no decidió tomar. Por donde quiera que lo veía, la culpa era de él, es verdad que se necitan dos personas para procrear un niño, pero fue él el que no pudo dejar de pensar en si mismo, de preocuparse sólo por lo que él sentía, y el que la chantajeó cantandole a los cuatro vientos su amor por ella solo para hacerla regresar. Pero una vez más, después de enterarme de la noticia, después de meditar las cosas, logré que me dejara de importar, decidí seguir apoyando a mi amiga. Pero ahora, las cosas son distintas, convivo con él en la escuela, como si fuera mi "amigo", sé que soy ihipócrita con él, y no me importa, me enardece el verlo fuera de clase, jugando, tan despreocupado de la vida, si hubiera sido yo, inmediatamente dejaba la escuela para comenzar a trabajar y buscar la forma de mantener a mi hijo, aunque mis padres hubieran ofrecido su apoyo, pero él, pasa mas de 10 horas en la escuela haciendo pendejo, se preocupa por hacer tareas, por buscar apuntes, pero no entra a clases, eso sí, en en carro siempre tiene la dotación de juegos para los ratos libres.

(suspiro)

Se que tal vez juzgo mal, no lo sé, esta vez quiero decir que no me importa, pero se que no es así, me preocupa mi amiga, y él podrá estarle dando toda la atención del mundo, pero yo sólo puedo pensar en que estoy allí esperando el momento para verlo tropezar y caer, así, cuando necesite mi ayuda, le daré la espalda...

Y para no escucharme tan maldito, los dejo con una frase: dicen que el odio lastima, pero la indiferencia mata...


Saludos a todos.


P.D. Apropósito del odio, si no lo notaron, escribí un poema que así se titula, lo pueden leer aquí: odio

¡Que bonito es el debraye!

He empezado esta vez sin escribir el título, y es que la verdad no sé sobre que escribiré hoy, podrían ser tantas cosas...
Quería empezar con un poco de filosofía barata. Estaba un día platicando con un amigo de la escuela, y la platica tocó temas que llevaron a una discusión, para no hacerlo muy largo, yo decía que la humanidad era causa de mera casualidad o suerte, y mi amigo, opiniaba lo contrario. Yo no sé de donde saqué mi siguiente argumento, pero lo que le dije después tenía lógica, al menos para mi y aunque pueda resulta algo sacado de algun libro ciencia ficción, la verdad es que nunca me he topado con algo así, aunque no dudo que exista:
El ser humano es un accidente, nunca existió un dios todo poderoso al que se le ocurrió crear de la nada partículas orgánicas que comenzaron a unirse hasta formar compuestos mas complejos, desde mi punto de vista, la vida es demasiado compleja, y no me refiero a la existencia en si, me refiero a como toda una serie de micro organismos sin mas vida que la de una bacteria, viven todas en una unión subatómica que les permite formar grandes aconglomerados vivientes que nos hacemos llamar seres humanos, son demasiados detalles, demasiadas especifícaciones para que un solo ser divino pudiera pensar en todo ello. La prueba mas fehaciente es que tenemos una corta duración de vida. Seguramente hay quenes opinan que, con todos sus defectos, el ser humano es perfecto: somos la única especie, en un planeta repleto de vida, que tiene la capacidad de razonar, de aprender de sus errores (bueno, en teoria), y que puede crear algo para su propia preservación; además, tenemos esa "habilidad" de sentir cosas no tangentes, me refiero a los sentimientos, amamos, odiamos, nos ponemos contentos o nos ponemos tristes, y hemos hecho de la felicidad nuestra meta principal en la vida, la cual dura tan poco, que nos hace tener que apreciarla, o al menos eso es lo que yo he aprendido de tantas historias que he visto, leído o escuchado, incluso vivido, y cada quien elige la forma en que va a desarrollar (o desperdiciar) su vida, cada individuo busca la forma de lograr su propia felicidad, ya sea haciendo felices a quellas personas con las que ha compartido toda su vida, o simplemente sintiendose bien consigo misma que, creo que al final, es lo que toda persona busca, sentirse bien consigo mismo. No voy a entrar en toda la gama de defectos que tiene el ser humano, sólo quiero recalcar en la que me llevó a concluir lo que escribiré un poco más adelante: tenemos una vida muy corta. Tal vez hablo sólo por mi, pero la verdad es que nuestro tiempo de vida es muy, muy corto, solo vivimo una fracción de segundo si lo comparamos con la vida del planeta, por no decir la del universo entero, para muchos será más que suficiente, pero cuando uno es tan curioso sobre las cosas de la vida, se entera que la vida no le bastará para aprenderlo todo, y llega una sensación que lo abruma al punto de sentirse tan insignificante, que no puede evitar hacerse la pregunta ¿y para que esforzarse si de todos modos no viviré lo suficiente como para ver todo lo que quidero?.
Creo que es obvio que esta pregunta ha salido de mis recientes frustraciones con la escuela, mi intención no es desahogarme esta vez, en realidad es mera casualidad que saliera esa cuestión, en realidad lo que sucedió es que me dí cuenta de cual es, o podría ser la verdadera motivación de una persona en esta vida, o al menos de la mía: buscar la preservación, tal vez no de mi persona tal cual, pero si de mi escencia. Creo que por eso dicen que hay tres cosas que un hombre debe tener en la vida: sembrar un árbol, implica tener que hacer un bien por el resto del planeta, al sembrar un árbol nos comprometemos a cuidar de él y con eso, ayuda a que el planeta siga viviendo; escribir un libro, quizás la pruba mas tangible de la existencia de uno, ya sea sobre la misma vida que uno llevó, o alguna historia inventada, es un documento que queda como prueba de que alguna vez existimos en este mundo; tener un hijo, quizás sea la más importante, más que por propia preservación de la especie, es la preservación de uno mismo, el criar un hijo le permite al hombre enseñarle lo que ha aprendido, inculcarle su forma de pensar, tal vez no sea manifestarse por completo en el niño, pero si uno logra hacer que vea la vida con los mismo ojos que uno la ve, puede sentir que seguirá existiendo con la vida que creó...
He regresado al punto por el cual comencé a platicar todo: crear vida. El ser humano no fue creado, nació por obra del azar, de la suerte, y toda nuestra existencia ha buscado la forma de perseverar, de arreglarse a si misma para poder arreglar sus defectos, y ahora sí, entrando a la ciencia ficción, creó al robot.
¿Que es un robot si no una forma de expresar nuestro deseo por querer seguir existiendo más alla de nuestro tiempo? Es verdad que los androides tal cual los muestran en la las películas o libros de ficción, aún no existe, pero no falta mucho para llegar a ese punto. La inteligencia artificial no tiene otro propósito más que el de emular el razonamiento humano, es algo que ya está practicamente logrado, y ló que manejan la mayoria de las series de ciencia ficción que hablan de los robots, es la respuesta a la pregunta: si podemos hacer que los robots razonen igual que nosotros, ¿que evita que desarrollen los mismos sentimientos?
¡Ya!, sacrilegio para muchos en este punto, ¡A la hoguera! ¡Hereje!, seguramente piensan. Es verdad que aún no pasa de la ciencia ficción, y nuestro entendimiento sobre las máquinas aún es límitado, pero quiero creer en que algun día lograremos crear al ser viviente perfecto: un robot, con la capacidad de razonar, de aprender a sus errores, su cuerpo, hecho de materiales duraderos, le permitirá vivir por mucho tiempo y si su cuerpo se desgasta mucho, puede modificarlo para su mejor adaptación, de esa forma puede preserverar en la vida por tanto tiempo como le plazca; esto hace que lo único que le falte para su perfección sea tener sentimientos, aprender amar, buscar el ser feliz, aunque el la obtención de estos sentimientos implique concer sus opuestos, el odio y la tristeza, pero cuando eso suceda, se les podrá llamar seres humanos, perfectos, y no habrán sido creación de un ser divino, no habrán sido causa de algún accidente, no existiran por casualidad, existiran por el deseo del ser humano de querer vivir para siempre, bueno, al meno eso creo yo...
























































¡Que bonito es el debraye!, sí, ahora sé que pondré de título... Hay muchas cosas más, el vivir solo le hace uno reflexionar sobre prácticamente todo, uno puede llegar a conocerse tan bien que sabe cuando tiene algo, aunque no sepa que sea, esta consiente de que algo no esta bien, algo tengo, no esta bien, va más alla de la escuela y del hecho de no saber que viene despues de eso, probablemente sea lo mismo de siempre, odio tener que admitir que es lo mismo de siempre, que podría ser la misma de siempre... No importa, ya haré algo.

Saludos a todos