Mi entrada de fin de año

Así es, mañana (u hoy, dependiendo de la hora a la que termine de escribir), sera el ultimo día de año 2009, como cada año, esta entrada es para hacer recuento de lo que sucedió en el año, pero a diferencia de otros años, no tengo tantas cosas que contar, pues luego de haber leído todas las entradas en mi espacio durante el año, resulta que no son tantas, apenas una en algunos meses, y en algunos casos, con contenidos muy escasos, pero a pesar de ello, hubo cosas en este año que pasaron de forma muy intensa, como por ejemplo, mi relación con la niña de los ojos alegres, es curioso como al principio de año acabábamos de regresar de una ruptura, dispuestos a una segunda oportunidad, pero a pesar de ello siempre quedo marcada mi inconformidad, pues durante casi toda la primera mitad del año, en cada entrada hay algun pesar, alguna queja sobre la relación, incluso en los momentos más alegres, como el viaje a Zacatecas con mi mamá, o su cumpleaños, pero finalmente, luego de once meses, decidí que esa relación no era para mi, las razones, las he platicado en distintas ocasiones con distintas personas, y es algo que no creo conveniente poner aquí, aunque es verdad que esa restricción es la que hizo que no escribiera tanto durante el año, porque si no me abstuviera, mas de la mitad de las entradas en este blog serían de queja, y recuerdo cuando leía las entradas de quejas, son repetitivas, frustrantes y poco amenas para leer. Y a pesar de la ruptura, la convivencia quedo obligada pues nunca nos mudamos a vivir juntos como pareja, ella siguio pagando su renta, y a mi me convenia eso, lo que sí es que hubo que cambiar ciertos aspectos de la convivencia, pintar límites, y aun así, a veces las cosas no resultan tan agradables como una quisiera, pero todo parece indicar que ese ciclo esta por terminar, pues he recibido una propuesta para rentarle a otra persona esa habitación, y hasta el momento, no he encontrado motivo para no hacerlo...

En fin pasando a cosas menos cruciales, no fue un año tan bueno, aunque salí varias veces de viaje, en cuestiones personales, no conocí gente nueva, perdí un par de amistades, y en este momento aun debo 4 materias en la escuela. Pero no todo fue tan malo, pues tuve mi fiesta de graduación a donde fue casi toda mi familia, me regalaron una tele nueva en mi cumpleaños, y además me endeudé para comprar mi playstation 3. Ironicamente, justo en ese  fin de año, me hice de una compu nueva con algunas partes usadas, pero casi inmediatamente se murió mi laptop, así que en resumen, este año fue muy equilibrado, hubo muchas cosas agradables, pero hubo la misma cantidad de cosas no tan agradables.

Tambien, como anécdota de navidad, me fui a cuerna, con la familia de mi papa, como siempre, preparé pozole, pero me quedo algo salado, y di regalos con los que al parecer quedaron a gusto. La verdad es que no fue tan bueno este años pues la casa de mi tio en cuerna, sigue en remodelaciones, así que hay muchas cosas arumbadas en todos lados.

Y como todo fin de año, este trae muchas reflexiones, muchos propósitos nuevos, nuevas metas, nuevos sueños. De entrada, quiero terminar la carrera y conseguir trabajo, aunque no sea precisamente en ese orden, y si de chiripa sale, la titulación. Tambien, como algo más absurdo, tengo de propósito de año nuevo, el decirle a cada chica que me gusta, pues que me gusta, pero solo eso, nada mas, ya si alguna le hace ruido esa información, pues a ver que sale, así que las que hayan sospechado alguna vez algo, preparense; pero realmente no pretendo nada, estoy en un proceso de reencuentro conmigo mismo en cuanto a cuestiones amorosas, y me dan ganas de ver a alguien que no he visto en practicamente dos años, pero le voy a dejar al destino la preparación de ese encuentro.

Y bueno, ya para cerrar, quiero agradecer a todas las personas que me acompañaron este año, tanto en los buenos como en los malos momentos, y solo me queda desearles a cada uno de los que llegue a leer esta entrada, que se la pasen bonito en el fin año, que comiencen con el pie derecho, o con el izquierdo si son zurdos, el año 2010, y ojalá que podamos seguir conviviendo, si no de frente, pues al menos con mis entradas y sus comentarios.

Un abrazo para todos

10 años de amistad

Hace 10 años, eramos todos unos adolecentes adaptándonos a un nuevo ambiente, la preparatoria, y aunque la convivencia no comenzó en el mismo instante con todos (cuando entramos la UNAM estaba en plena huelga), fue en esa etapa de nuestras vidas que comenzamos a forjar esa amistad que hasta el momento parece iquebrantable...
Es difícil definir que fue lo que nos unió, bueno, al menos al preincipio, si nuestras similitudes antisociales, nuestro intererés por los números, formas de pensar, o quiensabe que otras cosas, lo que finalmente consumó la hermandad que existe ahora, fue la muerte de un amigo, fue después de ese acontecimiento, que la amistad se afirmó más, de alguna forma, la pérdida de un amigo se convirtió en una razón para seguir viendonos, incluso despues de que la etapa de la preparatoria se nos terminó, la necesidad de seguir reuniéndonos seguía latente, y de alguna forma, hemos logrado crecer juntos, nos hemos visto cambiar conforma las siguientes etapas de nuestras vidas han ido cambiando para cada uno, con Oscar siendo el primero en entrar a la universidad mientras los demás seguíamos lidiando con materias en la prepa, cada uno trabajando por su cuenta los años extras, un año despues Eduardo sandría también, y los demás tomamos un par de años más, pero al final lo logramos todos, al mismo tiempo. Y aunque tal vez el grupo se hizo un poco pequeño, la verdad es que para mi Oscar, Bulmaro, Eduardo y Alfonso, siempre han sido los con los que mas conviví y mejor me senti identificado, a la fecha, y a pesar de que a veces salen nuestras discrepancias (sobretodo con Pocho), en cada uno de ellos he encontrado un amigo del cual me siento feliz de poder contar.
Así pues, ayer realizamos por cuarto año consecutivo un intercambio de regalos, de esos que la gente hace los fines de año, más como un pretexto para reunirnos todos, y convivir lo poco que podamos. A veces no puedo evitar imaginarme que será de nosotros en otros diez años, cada quien con sus familias, tal vez con hijos, conviviendo aunque sea solo por una vez en el año...; la verdad, me agrada, ojalá pueda conservarlos por otro diez años, aunque la convivencia disminuya.
Y bueno, creo que puedo decir que tengo muchos amigos, y amigas tambien, sin embargo es imposible hablar de la reunion de ayer sin mencionar a las chicas: Paty, Ceci, Male, Fabi..., de alguna forma todas han llegado por algun tipo de relación con alguno de nosotros, pero es agradable ver como el grupo se ha extendido en generos, y seria agradable conservar la amistad por otros diez años, pero eso es algo que solo esperando a ver lo que nos depara la vida, podremos saber...
Saludos a todos.

El principio del fin

Es difícil empezar a escribir luego de tanto tiempo sin hacerlo, y no hacer un comentario al respecto, aunque a nadie realmente le importe, pero es un mal necesario, decir que no he escrito desde hace más de un mes, aunque la razón ya la he dicho antes, de eso estoy seguro. Sin embargo, hoy tengo un buen tema para escribir, muchas cosas en que divagar, y lo primero, es que el semestre escolar ya se acabó...
Otro semestre más terminó, mi semestre de estadística, sin embargo, aun no puedo asegurar si termino o no la carrera, solo logré reducir el número de materias que me faltan en 2, y será hasta enero que pueda realmente decir algo con confianza, mientras tanto, sólo me queda estudiar y prepararme, aun tengo que ir un par de dias a la escuela, pero es seguro que lo que incribí ya lo pasé. Además de eso, ya acredité mis idiomas, teminé el trámite del servicio social (solo me falta recoger mi carta de liberación dentro de 45 días), y pues realmente solo me falta terminar mi materias y escribir mi tesis, que es algo que me puede tomar todavía un año más (en el mejor de los casos), pero la verdad es que siento una enorme necesidad de trabajar, no sé si es porque mi mesada ya no me basta, o si es que ya no me hallo en la escuela, pero necesito conseguirme otra actividad distinta, no había notado antes como la universidad ha sido mi periodo mas largo de estudios, pues aunque la primaria dura 6 años, nunca duré más de 3 en la misma escuela, sin embargo, estoy a la mitad del quinto en la universidad, sí, es verdad que la prepa me tomó 6 años, pero el hecho de haberme quedado sólo por una materia, que además era seriada, evitó que tuviera que pisar la escuela más de lo necesario.
En fin, el principio del fin de mi carrera empezó desde junio realmente, pero el lunes pasado fue el examen profesional de uno de mis mejores amigo, Oscar, nunca antes había asistido a alguno, asi que no tengo puntos de comparación, pero el verlo me hizo imaginarme a mi mismo en esa situación, lo cual creo que es bueno, pues para poder lograr algo, primero hay que visualizarse ahí, como dicen en el comercial del melate, "ya me vi", sólo que esto no es cuestión de suerte, sino de determinación y de empeño, y a veces siento que algo me falta, creo que necesito algo más de presión, pero no por parte de mis padres, una presión más personal, por eso creo que el conseguir trabajo es una prioridad en este momento, pues la presión sería distinta, compitiendo contra otros por un mejor puesto, será necesario tener un título para tener mejores posibilidades, pero es algo que se ve tan cerca y a la vez tan lejos...
Tambien comenzó ya el fin de año, diciembre está a la vuelta de la esquina, y con él, el año nuevo, hay quienes dicen que cuentan sus años a partir de su cumpleaños, pero para mi el año nuevo siempre ha sido un punto de partida, y creo que espero con mucho anhelo el fin de año, pues de verdad me urge un cambio de vida en este momento, algo que me haga sentir que hago algo más en serio... 

Es dificil, tambien, escribir una entrada de blog y no querer dar un cierre, alguna frase con que terminar, algo con que concluir la serie de babosadas que a veces uno escribe, creo que por hoy he escrito todo lo que quería escribir, o al menos lo que recuerdo que quería escribir, ha habido tantas ocasiones en las que he querido escribir algo, pero justamente a la mitad le pierdo el sentido y lo termino borrando, pero espero que pronto pueda volver a escribir, sólo para divagar en cosas de la vida, pero para eso, necesito salir de esta fase...

Hasta pronto.

4 años

No lo olvidé, simplemente no se me había ocurrido escribir al respecto, pero este fin de semana que tuve la oportunidad de estar solo todo el fin de semana (mi compañera de cuarto generalmente se va el sabado en la tarde o hasta el domingo temprano), desde el viernes hasta el día de hoy, me acorde de los viejos tiempos, cuando comencé esta aventura de vivir por mi cuenta, y me puse a recordar sobre cuando recien me mude, no tenía nada, apenas el refri un microondas y una tele sin señal; pasaba a casa de mis padres casi todos los días después de la escuela, ellos me proporcionaban la despensa de mi semana, y no tenía más compañia mas que la de mi gatita.  Poco a poco me fui haciendo de más cosas, una computadora, un escritorio, una parrilla para cocinar, una lavadora, pero todo siempre fue de manera paulatina, pues antes de que consiguiera lavadora de ropa, estuve 6 meses lavando a mano, curiosamente aguante menos tiempo sin internet de banda ancha, pues esa la conseguí a los 3 meses de que me había mudado. Todo lo que tenía era donado, heredado o de medio uso, a excepción del horno de microondas. Recuerdo que tenía un colchon muy incómodo que tambien tarde más de 6 meses en cambiarlo, tenía un gran sillon y mi puff...
Las fotos que hay de las primeras reuniones que hice con mis amigos muestran lo poco que tenía. Un año después llego mi librero y mi segunda gatita, pero después de eso realmente no tuve nada más. Pasaron casi dos años para que mi departamento sufriera la gran remodelación, consecuencia de la llegada de mi papá luego de la separación con mi mamá. Fue como una época dorada, tenía una televisión LCD, había cable, baño nuevo, piso de loza, sala distinta, esta vez completa, pero seguia siendo donada, al igual que la mesa, total, la mudanza temporal de mi padre dejó un monton de cosas buenas, aunque si fue un periodo donde deje de sentir el lugar como mio...
Finalmente, cuando se fue, volvió a regresar un periodo estacionario donde nada nuevo pasó, hasta que dejé de vivir solo. Creo que ese fue el momento donde me dí cuenta de que este lugar realmente es mío, es mi casa, es mi hogar, aunque siga sin trabajar (aunque no porque no lo haya intentado), el poder meter a alguien más a mi casa sin mayores repercuciones fue muestra de que me sentía a gusto con mi casa. Cuatro años me tomó tener las suficientes cosas como para sentirme completamente a gusto en mi casa, aunque aun no tengo todo lo que quiero, el hecho de haber celebrado mi cumpleaños dos veces aqui invitando a mi familia, ya es una clara visión de alguien que tiene su propio lugar. Ahora sólo queda conservarlo, y hacerlo crecer todavía más, pero para eso tendré que esperar a que esté trabajando para entonces realmente hacer este lugar mio... 

Saludos a todos

Una noche de grito de independencia en el zócalo.

Un detalle de esta entrada es que la mayoría de los que la lean, ya sabían de que trataba.
Llegamos caminando bajo la noche lluviosa hasta la calle principal donde estaba la mayor aglomeración  de gente intentando ingresar hacia la explanada del centro de la ciudad, en realidad no era tanta, pero los puestos ambulantes que aprovechan de la noche mexican reducen el espacio en la avenida al ocupar gran parte de esta para vender desde espuma y confeti para aventar, hasta los puestos de típica (y no tan típica) comida mexicana de dudosa calidad, pero cuando uno aun no ha cenado, el olor tiende a hacer agua a la boca.
Una vez en el área de la explanada, después de pasar algunas zonas de contención y de revisión, llegamos justo en el momento en el que las luces que iluminaban el centro se apagaron para comenzar con las proyecciones sobre el palacio nacional, las cuales, acompañadas por una mezcla musical  de mi género favorito (música instrumental desde la típica mexicana hasta las melodias más místicas), y todo un espectáculo que hacía parecer que del palacio nacional se movian las paredes para formar distintas estructuras, y que finalmente culminó con un espectáculo de fuegos pirotécnicos.
Aunque tal vez suene algo cursi, la verdad es que toda esa variedad logró hacer una parte de mi sintiera esa sensación de alegría combinada con nostalgia, al punto que cuando termino ese show, me sentí lleno de alegría y de eforia, al punto de que cantaba y/o bailaba toda cancion que pusieron despues del espectáculo hasta el momento en el que comenzó el grito... ese instante, comprendí esa sensación que describe J.K. Rowling en su libro de Harry Potter y el prisionero de Azkaban, cuando aparecen por primera vez los dementores, y es como si de repente la felicidad del mundo se extinguiera. Justo en el momento en el que el "presidente" salió para realizar la tradicional ceremonia del grito de independencia, mis ganas de hacer relajo se esfumaron...
No sé, es una sensación extraña, incluso ahora trato de pensar la razón, uno de mis amigos dijo que era decepción, jamás me ha interesado la política, pero desde unos años para aca, la escuela obliga a uno a estar en cierta forma a enterado de las cosas, y cada día que pasa, cada día que leo alguna noticia de lo que ocurre en este país, menos ganás me dan de quedarme aqui, y de alguna forma, el gobierno representa para mi todo eso... en fin.
Despues de los fuegos pirotécnicos nos regresamos de la misma forma que llegamos, luego comimos la deliciosa tinga, y nos desvelamos con videojuegos.
Fue una buena noche de grito...

Un ensayo... sobre el amor.

Así es, mi queridos lectores, esta vez escribiré sobre un tema complicado, tan complicado que es imposible escribir totalmente de él, tan difícil de describir, tan duro de vivir, tan intenso, tan dulce, tan alegre, tan amargo, tan triste, tan depresivo... en fin, ustedes entienden.
¿Y cuál es la razón por la cual se me ocurrió escribir al respecto?
Pues en especial no hay ninguna, simplemente el otro día me encontré con alguien de hace mucho tiempo, y de platicar un rato con ella, me acordé de los viejos tiempos, aquellos de la prepra donde era un enamorado del amor, aquellos donde disfrutaba de sufrir por un amor no correspondido, aquel donde era más fácil escribir sobre lo que sentía en un poema y desahogar totalmente el sentimiento, aquel donde aun era ignorante...
Hablar del amor no es sencillo, sobretodo cuando uno se ha vuelto escéptico al respecto, y es que es imposible comenzar a hablar sobre este tema sin hacer primero la pregunta ¿que es el amor? Físiológicamente, es una serie de reacciones químicas que ocurren en el cerebro, principalmente causado por feromonas, cuando conocemos a alguien del sexo opuesto (en la mayoría de las veces), se propaga a través del sistema límbico del cuerpo y causa reacciones que van desde taquicardia (o aceleración súbita de las palpitaciones del corazón), sudoración en extremo, escalofríos, esa sensación de "mariposas en el estómago", etcétera. Pero psicológicamente, en cada persona ocurre toda una serie de emociones y sensaciones que normalmente las palabras no terminan de describir, o eso me han dicho...
¿Eso me han dicho?
Pues sí, una de las consecuencias de comenzar una relación formal y duradera con alguien, fue que la gente que me consideraba como ignorante en las cosa del amor, y sobretdod en pareja, es que sienten confianza en que uno comprenderá más su sentir, pero es ahí donde me doy cuenta de que nada de lo que me describieron es parecido a lo que yo viví. Para comenzar, estas pesonas llevaron (y algunas aun estan en) relaciones de años, dos, tres, cuatro, cinco, o incluso más años; la gran mayoría de estas personas comenzaron sus relaciones en el perido de la preparatoria, y la relación duró (o ha durado) durante el periódo universitario. Entonces, realmente no puedo ponerme a comparar lo que vivi de relación amorosa con esas situaciones ¿o si?
Algo que me llamó mucho la atención fue ver mi reacción al escuchar a alguien que acaba de entrar a la universidad y de casualidad quedó con su novio de la prepa en la misma carrera, en la misma escuela, sólo con horario distinto; prácticamente basado en las experiencias anteriores (aunque no precisamente las mías) recuerdo haber dicho que esa relación no duraría por mucho. ¿A caso tanta envida le tengo a una relación tan duradera? ¿o es el hecho de que nunca tuve una en la prepa que pasara de esa forma? Bueno, en realidad si pero no...
Envidia, hace tiempo, ya no. Yo tuve mi relación amorosa que comenzó en la prepra y duro tiempo después, sólo que a diferencia de las demás, la mía fue de un amor no correspondido, es por eso que las cosas que me platican son totalmente distintas a las que viví. Una característica que ha salido mucho a relucir cuando platico sobre este tema, es que existe una sensación de necesidad de querer estar con la persona todo el tiempo, a su lado, aunque no se esté haciendo nada, el simple hecho de estar allí lo es todo. Todo se vuelve una especie de seguridad, de tranquiliad, de paz, y aunque a veces hay malos ratos, en general, se siente bien. Entonces llegan los detalles, el primero es que se dejan de ver tan seguido como antes, ya sea porque la escuela es muy demandante, o porque simplemente los horarios no coinciden, el tiempo de conviviencia comienza a ser menos, curiosamente, no extrañan la ausencia del otro (al menos que de plano sean tan antisociales que no logren hacer amistades nuevas), y cuando se ven, las cosas comienzan a ser distintas. Llega entonces un momento de duda, ya no existe la emoción de años, sin embargo, el amor ahí sigue, aunque para mi gusto, ya no es amor, es cariño, uno tan inmenso y tan profundo que la idea de perderlo es inconcebible, y como no, es como salir de casa, dejar a los padres y vivir por cuenta propia, si uno tiene relaciones estrechas con ellos, va a resultar lo más dificil del mundo, como lo es terminar con alguien porque simplemente ya no existe el amor de antes.
Se han tratado de hacer estudios científicos sobre el amor, hay uno que dice que la reacción química del enamoramiento dura de tres meses hasta 3 años, despúes de eso, la relación debió haber forjado lazos más alla del amor para seguir viva, de lo contrario, está condenada a la ruptura. Pero creo que en la mayoria de los casos que he conocido, los lazos forjados en la relación más alla del amor, son de dependencia, son la costumbre de saber que ya todo mundo sabe que la relación existe, y estan de acuerdo con ello, son el temor a no encontrar algo remotamente similar, son el temor de perder y no poder recuperar...
La semana pasada me encontré por casualidad a una vieja amiga de la prepa, ella ahora es madre soltera, trabaja en un despacho jurídico, y me platicó sobre su última relación amorosa, y mientras la escuchaba, pude recordar cuando, años atras, me platicaba cosas similares, y yo pensaba en mis adentro "si supieras lo que yo siento por ti"; pero en esta ocasión algo era distinto, seguro que me seguía gustando, sin embargo ella nunca ha sido muy distinta del resto de las chicas que me han gustado, no es tan diferente de aquella con la que viví casi un año la relación más intensa de mi vida hasta el momento, y a pesar de que el deseo de llegar a algo más con ella, sé que con mi forma de ver una relación amorosa en este momento, implica que no durará para siempre...
Ahora, veo a la chica del cabello de fuego, y pienso que es tan bonita como siempre, pero no me emociona, no me hace sentir un deseo de estar con ella, tengo curiosidad por saber un poco más acerca de ella, pero no creo que llegue a algo que me haga "enamorarme", alguien diría que el hecho de pensar así me prediposne a no encontrar alguien de quien enamorarme, aunque debo aclarar que para encontrar, hay que buscar primero, y ya no busco. No descarto la posibilidad de que algun día llegue alguien que me haga sentir lo que los demás me han descirto como amor, pero por el momento, viviré admirando la belleza de las mujeres que se atraviesen en mi vida... 

Saludos a todos

Mi semestre de estadística...

Así es, el que espero sea mi ultimo semestre de la carrera, el semestre extra que estaré cursando, será un semestre donde mi meta es pasar cuatro materias seriadas por estadística. Si es algo raro volver a la escuela un semestre más, y sé que me retrasé tres años más en la prepa (razón principal por la cual me pesa tanto el seguir un semestre más en la carrera), pero cabe recalcar que cuando se terminó mi periodo regular, la matería que debía ya la había quemado y sólo podía pasarla por medio de exámenes extraordinarios, y como los profesores no tenían la autoridad para guardar calificaciones, nunca regresé a la escuela más que para presentar los exámenes. La situación actual es un tanto distinta, pues al menos podré tener inscritas dos materias y, aunque los profesores tampoco tienen la autoridad de guardar calificaciones, cuando tienen la oportunidad de hacerlo, lo hacen, y al menos puedo contar que los profesores con los que estaré tomando la asignatura de oyente, guardarán la calificación en caso de tener la oportunidad. En fin, el horario no es tan agradable, pues tengo turno mixto, otra vez, y en caso de conseguir trabajo, es muy probable que tenga que dejar de a asistir a dos de las materias (que a fortunadamente son los las dos que tengo inscritas, de lo contrario, seguro que conseguiría trabajo inmediatamente pues a mi vida le gusta se irónica). 

En otras cosas, este fin de semana asistí al tercer evento que formaba parte del paquete de graduación... ah! cierto, el 31 de Julio fue la fiesta de graduación de mi generación en la carrera, donde asistí con 27 invitados contando casi puros familiares, debo decir que si no había escrito es porque simplemente no me he dado tiempo, y no es que ande muy ocupado, solamente me ocurre que no me nace el escribir tanto últimamente, y no es que piense que mi vida es repetitiva y monótona, pero normalmente cuando me entran esas etapas en las que escribo muy seguido, escribo más sobre lo que me preocupa y me siento repetivivo, incluso se que en este momento, el tocar ese tema, refleja que el repetirme es algo que me consterna un poco. En fin, la fiesta de graduacíón resultó ser muy padre, los organizadores hacen muy buen trabajo haciendo que la gente se sienta emotiva, al punto de que es casi imposible no llorar, otro aspecto que ocurrió y me causó cierta nostalgia (pero de la buena), fue el ver a mis padres ahí conmigo, olvidando por un momento las dificultades de los últimos años, por estar ahí conmigo, y creo que por ese motivo no pude evitar dejar correr lágrimas de mis ojos en el momento del brindis. Y bueno, si me pongo a ver un poco más allá las cosas, casi toda mi familia cercana estuvo allí, tanto del lado de mi mamá como el de mi papá, y es también algo que me hizo sentir bien, ser el primero de mi generación en la familia en llegar a la graduación (aunque aún no termine ), así que no  me queda de otra más que honrar el sacrificio y el esfuerzo de todos aquellos que asistieron por mi, si alguien de ellos llega a leer esto, gracias...

Y regresando un poco al principio de lo que contaba, cuando se contrato la fiesta de graduación, ofrecieron varios paquetes, al final accedimos por el que parecía el más efectivo pues no teníamos mínimo de compra de boletos, y aunque no incluía un viaje de graduación a alguna playa exótica, si incluyó un par de prefiestas, una de ellas en Cuernavaca, que duraría todo un fin de semana; ya al final, por diferentes circunstancias (la falta de compromiso por parte de los graduados en pagar en las fechas establecidas principalmente), la prefiesta de Cuernavaca terminó siendo postfiesta, y fue este fin de semana. Así pues, pasé el fin de semana con mis compañeros de generación y algunos colados, y aunque tal vez fue como una de esas fiestas de cumpleaños que he celebrado en Cuernavaca en la casa de uno de mis tíos con amigos y familiares, fue muy agradable la estancia, divertido, y conmemorativo.

Creo que eso es todo lo más relevante de las útimas dos semanas, así que me despido y les deseo un buen inicio de semana.

Saludos

Algo que tengo que desahogar...

Un pensamiento roda ultimamente por mi mente...
Ha sido a partir de las últimas "fiestas" a las que he asistido, esas donde hay música y baile. Al principio creí que sucedía por estar en una relación, de pronto ya no era lo mismo salir e invitar a bailar a las demás chicas, había desaparecido la "necesidad", pero ahora ya no tengo esa "reestricción",  y sin embargo, está pasando lo mismo...
Hace poco un amigo me pregunto que si no había alguna chica que me gustara, refiriendose principalmente a si no había alguien que me interesada para comenzar una relación, después de todo, ya van mas de dos meses que terminé la anterior, pero mi respuesta fue "no", de hecho, esa era una pregunta que ya me había hecho antes, pero la respuesta simplemente no me causaba tanto ruido como lo hizo después de que me lo preguntó el. Es curioso, pareciera que necesito que alguien más ademas de mi se de cuenta de las cosas para que tome algun tipo de acción al respecto.
Pero bueno, la realidad es que hace poco fui a una prefiesta donde hubo música y había chicas con quien bailar, pero nunca me nació el invitar a alguien a bailar, cuando me invitaron fui sin chistar ni nada, pero cuando me dijeron que que esperaba para sacar a alguien, mi respuesta fue negativa. Eso me dejó pensando "¿por que?"  hubo un momento donde si llegaba a algun lado donde había baile y música, sabaca a bailar a mis amigas sin pensarlo dos veces, pero ahora no me nacen las ganas de hacerlo, veo, admiro e imagino, pero no hago nada...
He pensado mucho al respecto, y creo que la respuesta yace en lo que sucedió antes de comenzar a andar con la Niña de los ojos Alegres, pues antes de andar con ella, ya había renunciado a seguir buscando, y justo entonces se dió la relación, así que eso implica que no busco nada ahora... Pero no, va más allá de eso, durante mucho tiempo quise novia, no sé, veía a mis amigos, a mis amigas con sus respectivas parejas, y parecía algo muy bonito, claro, no todo era color de rosa, pero en general parecía algo de lo que me estaba perdiendo, y cuando por fin conseguí estar allí, aprendí lo grandioso que puede llegar a ser compartir tu vida con alguien, sin embargo, luego de vivirlo por casi un año, y además en la forma tan intensa como me tocó, aprendí que no era lo que necesitaba. Siempre quise novia para saber cómo era, cómo se sentía, cómo se vivía, pero algo en que nunca pensé, fue cómo lo quería... Así pues, estuve buscando a alguien que me diera la oportunidad, y cuando la encontré, no resultó ser lo que esperaba, o más bien, resultó ser lo que esperaba, y lo disfruté tanto como pude, pero no  fue lo que quería...
¿Y que es lo que yo quiero? Es la lógica pregunta que surge lante esta deducción, y la respuesta parece carecer de sentido, pues lo que quiero no es algo sencillo, es un tanto ambiguo y algo contradictorio pues lo que quiero es a alguien que no me necesite...
¿A caso no suena ilógico? Busco a alguien que no este buscando, a alguien que no me necesite, pero entonces ¿por que va a andar conmigo alguien que lo necesite? Esa es la pregunta que aun no logro responder, pero por lo pronto, al menos creo que ya se que es lo que quiero, así pues, busco a alguien que no necesite novio, que quiera tener una relación para disfrutar algunos momentos, para aprender de la relación y si se puede, crecer con ella; y donde la posibilidad de crear una familia no sea el objetivo principal, sino una posible ganancia si las cosas funcionan bien...
En fin, tal vez sea imposible encontrar algo así, pero por el momento no tengo prisa. 

Saludos a todos y gracias por leerme.

De todo y de nada, y de viajes espaciales...

Por fin contrate mi televisión por cable. No diré marcas, solo diré que me cuesta 150 pesos al mes y tiene el canal que más veo. Llevo tiempo tratando de contratar algo así pues por algun motivo, la señal de la televisión abierta llega muy pobre, la mayoria de los canales no se ven, y como seguramente lo he comentado alguna vez, hay días en los que uno sólo quiere llegar a casa a descansar, a tirarse y no pensar en nada, y desafortunadamente, por fantástico que sea el ver televisión por internet con los episodios mas recientes a disposición solo un par de días despues de su estreno, el simple hecho de tener que pensar que ver, ya no permite tener un descanso real.
En fin, no llevo mucho tiempo así que no puedo decir que me haga más feliz, pero si vuelve más alivianado el tiempo libre. Entre otras cosas, algo que por supuesto no he podido evitar ver, son documentales, y cuando son sobre el espacio, siempre me entra algo de nostalgia, aunque no estoy seguro de que sea la palabra adecuada pues la nostalgia implica un recuerdo, y yo no recuerdo haber estado en el espacio antes, pero me entra una sensación de tristeza al saber que muy probablemente no viviré el tiempo suficiente como para ver el espacio más alla de nuestro sistema solar...
Y bueno, pasando a otras cosas, estas vacaciones no han sido tan distintas de otras, tal vez sólo porque no he salido fuera de la ciudad, lo más lejos que he ido hasta ahora ha sido a casa de mi amigo Oscar donde me quede para terminar de jugar Resident Evil 5, que juegazo... y no ha sido el único juego que he terminado en estas vacaciones, sin embargo es curioso como no es lo único que hago durante el día, hasta ahora he limipiado los vidrios de las ventanas de mi casa, he ido a un par de entrevistas de trabajo (aunque aun no obtengo respuesta de ninguno, pero seguiré intentando), y tambien terminé un libro que tenía pendiente, comencé otro, total que no siento que esté perdiendo mi tiempo, aunque a veces el aburrimiento me gana un poco, y es cuando me pongo a pensar, cosas como "hace tiempo que no disfrutaba mi soledad así", lo cual obviamente me lleva a otros tipos de pensamientos que terminan en deciciones, en acciones que tengo que tomar para recuperar cierta libertad que tenía, y es que la verdad es que el día que fui con mi amigo, no planeé en quedarme, pero el simple hecho de hacerlo sin tener que avisar a nadie, sin tener que explicar nada a nadie, y además el haberlo decidido de forma tan espontánea, es algo que de verdad extraño...
En fin, no quiero profundizar más en eso.
Algo curioso que quisiera resaltar es sobre las entrevistas de trabajo, pues ambas han sido en lugares donde podría desarrollarme justo como quiero, pero de pronto sucede que la entrevista sale bien, sobretodo porque ya es con los que vendrian siendo los jefes directos, y eso emociona bastante, al punto de que, de pronto, uno ya se imagina trabajando allí, el problema se vuelve cuando pasa una semana y no recibe ninguna llamada... Es como cuando uno sale con una chica, de pronto ya está en la tercera cita, y ni un beso le ha podido robar...
Tambien he tenido la oportunidad de platicar con gente, incluyendo mis padres, es curioso ver como de pronto ya vivimos cosas muy similares, aunque aún yo este en procesos de iniciación, de pronto las conversaciones toman giros inesperados y me encuentro platicando con ellas cosas que nunca hubiera pensado hacer con ellos, en fin...
Por último, aun quedan cosas que quisiera hacer antes de que se me acabaran las vacaciones, como salir con alguna de las amigas que de hace tiempo no veo, pero no sé, hay algo que no me da ánimos para buscarlas como lo hacía antes, sería más fácil si alguna de ellas lo hiciera, pero sé que no será así por lo tanto debo de tratar de encontrar esa razón que me impide hacerlo, tengo cierta idea, pero aun necesito ver si  es verdad... 

Creo que eso es todo por hoy, espero no haberlos aburrido.
Saludos a todos
Hasta luego

De lo poco que se me ocurre

La verdad es que no sé ni que escribir... así que solamente iré conectando ideas como sea que se me vayan ocurriendo. 

En noticias recientes, termine el semestre no tan exitosamente como esperaba, al final me llevé una materia de las que tenía inscritas, que puso fin a mis planes de terminar la carrera en este semestre (aunque en sí ya era algo casi imposible), en fin, al menos me quedaré un semestre más (y espero que a lo más también), pero también dependerá mucho de mi situación económica (es decir, si consigo o no trabajo y si es o no de medio tiempo). Así que aprovecharé estas vacaciones para buscar trabajo (que en realidad ya comencé con entrevistas de trabajo aunque aún no me han definido nada).
Mientras tanto, ando de vacaciones, tres semanas sin preocupaciones escolares...
Pasando a otras cosas, pues es difícil platicar de cosas aquí sin decir cosas que puedan causar algun tipo de reacción a las personas involucradas, así que también trataré de aprovechar este tiempo para salir y platicar con gente con la que hace tiempo no convivo, al menos de entrada ya tengo la reunión con mis amigos, y aunque hace no mucho nos habíamos juntado, el hecho de que hubiera una mujer en la velada, nos mantuvo alejados de algunos temas de conversación que normalmente se dan en esas noches. O tal vez esa fue sólo mi impresión.
Pues ya no se me ocurre de que otra cosa escribir, mañana son votaciones, yo pienso anular mi voto, como he entendido haran varias personas que conozco, pero a ver que sucede mañana...

Saludos a todos

Nostalgia

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...
No sé porqué, solo sé que a pesar de ser un sentimiento triste, al mismo tiempo es dulce, es como cuando uno recuerda algo de la infancia y de pronto le entra cierto sentimiento de deseo a regresar a aquellos viejos tiempos...
A mi me pasa cuando escucho cierta musica, Radiohead y Coldplay me hacen sentir algo así, y nada tiene que ver la letra, sólo la música, es algo que simplemente me encanta.
Esta semana me he sentido nostálgico, seguramente fue a partir de mi cumpleaños, ver a tanta gente reunida por mi, realmente trae viejos recuerdo, claro, las cosas ya no son iguales, teniendo que invitar a la familia por partes, esperando ver viejos amigos, y el rico pozole de mamá... bueno, esta vez fue mío, a pesar de los detalles quedó, yo creo que lo mejor fue escuchar la aprobación de mi abuela, y el comentario de mi prima diciendo que la receta ya había pasado a la siguiente generación...
Todo esto me pone a pensar, tal vez porque no puedo evitar sentir que será la última vez que hago algo así, no lo sé, de alguna forma tengo esta idea de que una vez que termine la carrera, las cosas cambiarán por completo, dejaré esa parte de mi que siempre ha sido niño, y entraré al mundo real, a vivir de verdad...
Aunque puede que me equivoque.
También puede que el sentimiento de nostalgia sea por el regalo de mi padre, totalmente inesperado, me hace preguntarme que habré hecho bueno... pero tambien me hace ver que siguen habiendo cosas que me siguen sorprendiendo, lo cual me agrada bastante pues dicen que cuando la vida te deja de sorprender, ya no vale la pena vivirla, pero también creo que uno puede vivir esperando a que la vida lo sorprenda de nuevo... 

Sí, ando divagando en tonterías, la verdad es que no tengo nada que decir, a pesar de que cada vez pasa más tiempo sin que escriba, mi vida se ha tornado un tanto... dirigida. Sí, creo que es la palabra adecuada, no digo repetitiva porque la verdad es que no estoy haciendo cosas que antes, en este momento puedo decir que hablo en cuatro idiomas, así que también sigo aprendiendo, sin embargo, lo único que he hecho durante estos últimos cuatro años, es seguir un camino, estudiar, pasar las materias, cumplir con los requisitos de los profesores para lograrlo, terminar la carrera...
La universidad se ha vuelto el ciclo más grande de mi vida, pues a pesar de que la primaria dura seis años, el hecho de haber pasado por 3 escuelas distintas durante ese periodo, hace que la universidad sea la etapa donde he mantenido una rutina de convivencia durante más tiempo, y de pronto, esto se acabó...
Sí, es verdad, yo aún estoy en ver si acabó o no este semestre pero, si es que me tengo que quedar algun periodo adicional, ya no será lo mismo, el tiempo que estaré en la escuela será menor, las personas con las que conviva ya no serán las mismas, al menos no todas...

Y sí, pensar en todo esto me trae nostalgia, esa melancolía dulce del recuerdo, esa triteza de los tiempos alegres que pasaron, que al final me hacen dar cuenta de que he vivido una vida feliz y que de lo que sigue, sólo me queda esperar lo mejor...

Desde aquí les doy las gracias a todos los que se acordaron de mi en mi cumpleaños, a todos lo que pudieron venir a disfrutar del pozole que trate de hacer con mucho cariño para las personas que me importan en este mundo, a mi padre y a mi madre que siempre han estado allí apoypandome de la mejor manera, yo sólo espero poder retribuir de alguna forma todo lo que me han dado, a mis amigos, los que conozco desde hace casi cuatro años y más, y aunque esto es algo que ya saben, aqui estoy, un año más viejo, pero dispuesto a dar lo mejoe de mi...

Gracias, gracias, gracias...

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...