Muy pocos lo notaran, pero borre la entrada que escribí ayer, en un resumen corto, solo decía que tuve una oportunidad, y la dejé ir, en realidad la borre porque aunque no la menciono, dejo muy en claro (para ella), a quien me refiero, en fin, es probable que haga lo mismo hoy, hare lo posible por no delatarme todavía, pero realmente, ya no importa tanto.
Con una introducción así, probablemente nadie haya entendido nada, y en realidad ese es mi proposito, solo aquellos que se molestan en leer este espacio de manera frecuente, comprenderan de lo que estoy hablando, el resto, solo creeran que estoy loco, pero entonces no estaran muy lejos de la realidad.
Como quizas algunos recordaran, desde hace un tiempo para acá, he hecho muchos comentarios acerca de una persona que me gusta. debido a que en menos de un mes este espacio cumplira un año de estar en linea, me he puesto a leer todo mi espacio desde el comienzo, realmente solo por ocio ( aunque no debería de ser asi), y he descubierto muchas cosas, la primera, que las entradas que pongo como una conversacion entre dos personas, es muy divertida, asi que en el futuro procuraré escribir mas seguido de esa manera. Tambien he descubierto que mis ideas las he planteado de la manera que he querido, pues al leer solo confirmo que sigo pensando lo mismo, y si he cambiado de opinion en algo, en realidad solo he modificado algunos detalles, pero al final, siempre termino diciendo lo mis. Tambien es cierto que llego a repetir temas, sobretodo cuando es algo importante, o que considero importante. Por último, regresando al tema principal de este parrafo, descubrí que es desde noviembre que comienzo a hacer comentarios acerca de la persona que me gusta, pero la vida nos hace jugadas muy extrañas, y justo cuando me había decidido en hacer algo, ocurrió un evento que hizo que tuviera que dejar lo que tenía planeado. Afortunadamente, durante ese tiempo que tuve la oportunidad de compartir mi vida con alguien mas, pude conocer un poco mas a esta persona, y para cuando hube terminado mi relacion, ya había entablado una muy buena amistad con ella, y con esto coemncé a interesarme de una manera mas seria.
Muchos de los que me conocen sabran que no me gusta ser alguien impulsivo, generalmente planeo las cosas con anticipacion, no me gusta mucho aventarme a lo desconocido, prefiero primero conocer el terreno en el que me adentro, en el caso de las relaciones de amistad o pareja, prefiero conocer antes un poco mas de la persona, ver si mi interés es solo físico, o si de verdad hay algo allí que me llama la atención. Por este motivo, generalmente terminan gustandome todas mis amigas, porque desde el principio mi intencion era otra, pero en la mayoria de los casos llego a un punto en el que solo puedo quedarme en la posicion de amigo, y tambien, en la mayoria de las casos, puedo tolerarlo, pues se que al final el intentar algo mas, solo podría hacer que las cosas salieran mal. Esta vez volvió a ocurrir lo mismo, cuando me di cuenta, ya estaba allí, siguiendola una vez mas, solo para disfrutar de su compañia el mayor tiempo posible, siempre tratando de hacer creces, y aprendiendo sobre lo que le gusta o no. Entonces ocurrió que un día me dí cuenta de que por mi mente, su nombre comienza a rondar de manera constante, de pronto aparece en mi mente su imagen de manera repentina cuando estoy haciendo algo que no viene al caso, tambien resulta que escucho su nombre por todos lados, pero aunque me doy cuenta de esos detalles, aun no logro comprender la importancia de ese asunto.
Recientemente, cuando un par de personas se enteraron de mis sentimientos, me hicieron la pregunta mas obiva ¿por que es que me gusta?. La verdad es que nunca he encontrado una respuesta concreta, muchas veces he dicho que el corazon solo sabe lo que quiere, pero no porqué. Yo solo se que cuando la miro sonreír, no puedo evitar hacer los mismo, que cuando la veo llorar, quisiera poder arreglar el mundo para alegrarle el momento, se que mi interior reboza de alegría con solo verla, y que sufre, si, sufre cuando se molesta conmigo...
La verdad es que no se que es lo que realmente pueda decir que me gusta de ella, solo se lo que siento, se lo que quiero, y se lo que me gustaría. Siento, siento una enorme necesidad de abrazarla y besarla cuando la tengo cerca. La verdad es que me gustaría poder compartir y dedicar un momento de mi vida con ella, y ser correspondido, pero lo que realmente quiero, es que ella sepa lo que siento, y que por eso, lo que mas quiero es que sea feliz, ojalá pudiera ser conmigo, pero si no, al menos saber que he ayudado en algo... Por este motivo, simplemente no puedo llegar y expresar lo que siento, pues una declaracion así puede ocasionar que se preocupe por no corresponderme como yo esperaría, y eso causaría un distanciamiento por el cual he pasado antes, a pesar de que se que ella no es la misma persona con la que he tenido ese tipo de decepciones, la mente recuerda los malos momentos en aquella ocasion, prefiere evitarlo, pues de alguna manera ha recorrido un camino similar antes. Pero cnforme pasa el tiempo, el corazon comienza a sentir esa angustia de tenerla tan cerca, y a la vez tan lejos, la mente lo nota, y para dejar de sentir esa sensacion, hace lo posible por dar a conocer sus intenciones, pero nunca de manera directa, siempre espera una respuesta obvia a sus indirectas insinuaciones, pero no se da cuenta que eso no funciona, hay que ser directos, pero ser directos implica arriesgarse a lo peor, estupida mente que no puede comprender que no puedo comparar el presente con hechos pasados, sobretodo si solo ha ocurrido una vez, ¡Maldita sea!, se supone que soy actuario, recuerda la ley de los grandes numeros, espera, pero no puedo hacer eso, no se trata de algo contable, no es algo tangible, es algo tan incomprensible y tan inestable que no se le puede aplicar ningun tipo de formula matematica, pero entonces que hago???
"Deja de pensar y actúa."
Ese es el consejo de cada uno de mis amigos, y desconocidos que saben del tema. Algo muy difícil para mi, mi mente trabaja todo el tiempo, no puede dejar de pensar y pensar, decirle que haga eso, es como decirle a una persona que no respire.
Hoy, que descubrí que una oportunidad como la de ayer no se repetiría jamás, comprnedí que ahora si quiero algo, tengo que ser yo el que actúe, pero despues de meditarlo un poco, se que no quiero ser solo un tipo indesable mas en una lista de rechazados, me rehúso rotundamente a ser alguien que pase de corrido por su vida, realmente quiero ser alguien importante...
Probablemente ya lo sea, no lo sé, pero me gustaría poder saberlo con seguridad, no pido mucho, solo pido una oportunidad...
Ya no se si haré algo algun día, quisiera no me importara, pero se que no es así, probablemente me engañe diciendo que ya no me importa, probablemente regrese a mi vieja obsesion, al menos allí ya no sufro...
Pero tal vez, algun día... a quien engaño, se lo que tengo que hacer, se lo que quiero hacer, y he tomado mi decision ya, incluso si eso me cuesta la amistad, haré mi propio momento adecuado, le diré lo que siento, y quizas de esa manera, pueda continuar con mi vida, ya sea solo o acompañado...
ご免ね、ヂアナちゃん、しかし、君が大好き。。。
