Una primera vez

Es difícil no pensar en el pasado un día como hoy, desde muy temprano hay tiendas abiertas, todas vendiendo objetos de color rojo con formas florales o de corazones, el 14 de febrero es muy conocido por ser un día creado por la mercadotecnia, incluso en plena crisis financiera, la gente no deja de comprar cosas para celebrar el día "del amor y la amistad".
Pero no es así para todos.
Me pongo a pensar en lo que hice hace un año, escribí una serie de anagramas para cada una de las chicas que consideraba mis amigas en ese momento, aunque a no todas les tocó pues al final la creatividad se agotó y fue más fácil comenzar a regalar grullas de papel. El año anterior había comprado una caja de chocolates y regaladado uno a cada chica con la que convivía de una forma más frecuente; y el primer año que celebré esta fecha una vez en la universidad, regalé paletas en forma de corazón a cada compañera que me encontraba en la escuela, aunque nunca hubiera cruzado antes con ellas...
Este año fue algo distinto, pues tenía algo que nunca antes había tenido, alguien con quien celebrar esclusivamente este día, por primera vez en mi vida tenía novia un 14 de febrero, pero de alguna manera, las cosas no fueron como hubiera imaginado.
Tal vez haya sido el hecho de que por perder mi cartera, he procurado escatimar en gastos, aun me falta reponer algunas identificaciones; o quizás sea el hecho de que la convivencia con mi niña de los ojos alegres me de muchas oportunidades de ofrecerle mi carino al punto de que se me agotaron ideas para hacer detalles en un día como hoy; probablemente, ahora que estoy del otro lado, de lado de los que si tienen novia, me doy cuenta de que verdad es un día que solo sufren aquellos que siempre han sentido la necesidad de estar con alguien, que estoy seguro fue la motivación que tuve los años anteriores, mi soledad me obligaba a ceder ante los estereotipos impuestos por la mercadotecnia, si no tienes novia, pues entonces con tus amigos has algo... el punto es que por más que pensé en algo que hacer, por más que busqué un momento para crear algo distinto que pudiera mostrarle un detalle de mi afecto a mi niña de los ojos alegres, no llegó, al menos no para este día.
Entonces, este día pasó como cualquier otro, si, uno ve las calles ataviadas de adornos "amorosos", los restaurantes estan atascados, autos con "post-it", y gente con bolsas de regalo, pero a diferencia de otras ocasiones, esta vez no sólo no sentí ningun tipo de angustía por no tener a alguien para festejar en este día, además aprendí que cuando tienes a alguien y le quieres de verdad, no necesitas un día como hoy para expresarle tu cariño, así que, cerrando esta entrada, que es corta y pobre, solo tengo cuatro palabras que decir: 

Te amo Maria Elena...

Mi razón, mi porqué...

¿Por qué lo hago? 

E s la pregunta que surge en mi cabeza cuando me pongo a pensar sobre los acontecimientos del fin de semana.
Una vez más, la casa en cuernavaca de uno de mis tíos fue el lugar donde amigos de distintos lugares y épocas de mi vida se reunieron, pero esta vez no fue por mi, fue por el cumpleaños de mi niña de los ojos alegres, una idea que salió de platicar con los cuates sobre el éxito de la celebración de mi 24° cumpleaños, celebración que planeé con un año de anticipación, todo para que la gente que me importaba que me importaba estuviera allí, pero la de mi niña de los ojos alegres fue un poco más improvisada, y más complicada pues no es lo mismo pedir un favor para mí que uno para alguien más...

¿Por qué lo hago?

La pregunta vuelve a resonar en mi cabeza, hace un mes estaba dispuesto a terminar con ella, claro, a lo mejor la situación en el momento fue la que me orilló a querer eso, el final del año siempre trae cierta nostalgia y el año nuevo promete nuevas oportunidades, un cambio de vida, pero implica arriesgarse a ciertas cosas, en fin...

¿Por qué lo hago?

Tal parece que mi conciencia no me dejará en paz hasta que no le de una respuesta a esa pregunta, y es que me tocó vivir la fiesta como tal vez nunca me había sucedido, siendo el apoyo principal. En mi cumpleaños, organicé todo, compré comida, bebida y todo lo necesario para realizar mi evento, sin embargo, fue mi papá quien estuvo al tanto de los detalles, como preparar el asador para la comida, revisar que no faltaran provisiones, y cosas así que uno nunca nota. Entonces fue a mi a quien le tocó estar a cargo de esos detalles, por eso fue molesto cuando en el momento que al fin había hallado para relajarme un poco, lo me seguían pidiendo que preparara las bebidas, en otras ocasiones no me habría molestado tanto, pero esta vez ya estaba cansado de hacer todo lo demás...

¿Por qué lo hago?

Ignoraré la pregunta por este momento, pero sé que la debo responder, de lo contrario no podré dormir esta noche, pero pienso que mientras escribo puedo darme cuenta de las cosas que siento, acomodar las ideas y después interpretarlas de verdad. Al final hubo detalles en la fiesta, como cuando se acabaron los limones, o el hecho de que el pastel fuera cortado antes de las mañanitas, pero a pesar de ello continué con la celebración como se me venía ocurriendo, y aún con el pastel a medias, le cantamos las mañanitas, la cara de felicidad en ese momento valió más que todo el oro del mundo para mi, al final fueron las personas que quería que fueran, aunque tal vez hubo un par de excepciones, sin embargo, creo que para ser la primera vez que el festejo era sólo para ella, y no para todos los de su familia que cumplen años por las mismas fechas, salió muy bien...

¿Por qué lo hago? No sé, tal vez así soy, tal vez en la escuela no lo demuestre tanto, pero me gusta entregarme a lo que hago, siempre he adorado a las mujeres, y ahora que por fin tengo a una que me pone atención solo a mí, quiero hacerla tan feliz como me sea posible; tal vez sea para calmar la culpa que me  provocan esas ocasiones en las que dudo en seguir con ella porque no la he podido incluir en el futuro en el que me he visualizado, o porque hace algo que me demuestra una forma de ser de ella que no quiero en la persona que esté conmigo, pero me rehúso a cambiar por no querer obligarla; tal vez no haya razón alguna por la cual lo haga, o tal vez, puede que simplemente, la ame...

Retrato de Familia

¿Que es la familia? 

Yo creo que esta pregunta es algo que le pasa a toda persona una vez que deja el lecho donde creció, las personas que lo criaron, todo para comenzar su propia vida y si se puede, crear su propia familia.
Una de las cosas que se me dificultó con la separación de mis padres fue repartir mi tiempo, a pesar de los conflictos, yo no tenía problemas con ninguno de los dos, por lo tanto no tenía porque dejar de ver a ninguno y como sea, los dos eran mi familia, pero de pronto esa palabra cambió su significado. Antes hubiera pensado "la familia es donde están tus padres", pero ahora cada uno esta en distintos lados, así que de alguna manera tengo dos familias, la famila de mi papá, y la familia de mi mamá.

La primera, creció siendo muy pobre, con una madre exigente, conservadora y sobre todo trabajadora. Los hijos, al menos los dos mayores, desde muy pequeños tuvieron que aprender a ser independientes, a trabajar para conseguir el dinero si querían comprar algo o a desarrollar la creatividad suficiente para contruir algo parecido al juguete que deseaban. El de en medio quedó varado queriendo seguir siempre a los dos mayores, pero siempre quedandose atrás, y los dos últimos, tal vez porque cuando llegaron la situación ya era un poco menos peor, pero la vida fue tan solo un poco menos pesada. Al final, el mayor de los hermanos aprendió a hacer negocios, aunque a veces de legitimidad dudosa, tuvo a su familia, tres hijos en total aunque el último llego mucho después, y al final ha podido mantener a su familia con bastantes lujos; el segundo, tal vez aprendiendo de los "errores" de su hermano mayor, creció un poco más conciente, se salió de su casa a temprana edad para hacer su vida, para cuidar a su "familia", que en un principio estaba conformada por niños de la calle, ya despues tuvo sus hijos, termino una carrera, y al final se ha convertido en uno de los personajes más importante dentro de su entorno laboral, aunque eso no siempre significa una mayor redituación monetaria; el tercero creció marginado, por un lado, sus hermanos mayores lo dejaban, lo engañaban, o le inventaban algo con tal de no llevarlo, principalmente porque era muy obsesivo, y con los hermanos menores un poco menos maltratados por la madre, creció sin dirección, su trabajo más constante era de chalan de plomero, tuvo una hija, se casó, y luego su mujer lo dejo por peleonero, borracho y golpeador, poco después le salió otra hija, y ahora, trabaja para su hermano el más grande, es muy buen personal de mantenimiento, pero su familia se ha vuelta una señora que ni lo ama ni lo odia, pero algunas veces esta allí; el menor de los hermanos varones creció como el consentido de ellos, entiendase por consentido que le tocaron menos golpes que a los otros, pero de todos modos no se salvo de alguna, él creció con un poco más de formación, tal vez infundada por la madre, tal vez porque la necesidad de salirse de casa no llegó tan pronto, nunca se casi sino hasta despues de  fallecida su madre, ya tenía dos hijas con la misma persona y vivían juntos desde hace muchos años, y ahora es uno de los neurocirujanos más cotizados en la ciudad; por último esta la hermana, la menor de cinco, la unica mujer, sobreprotegida por la madre, hecha jurar a mantenerse virgen hasta el matrimonio, tal vez haya sido el hecho de estar rodeada de puros hombres, o tal vez la influencia de la madre fue muy significatia, lo cierto es que su caracter no le ha ayudado a tener relaciones exitosas con la gente, el día que su padre murió se le terminó su familia, ahora vive en el mismo empleo que hace más de 15 años, sola...
Como hermanos ya con sus respectivas familias, se veían esporádicamente, algunos tal vez más seguido que otros, incluso en la navidad o el año nuevo, siempre faltaba alguien, por eso resulta curioso ver que después de que murieron los padres, cada uno dejó a su familia, no precisamente en el sentido del abandono, pero la presión que dejó de ejercer la existencia de los padres dejó lugar a un sin fin de revelaciones, y ahora regresan su familia se ha vuelto ese rencuentro con los hermanos, el compartir experiencias, opiniones sobre lo que vieron y vivieron mientras fueron niños, las reuniones familiares ya no implican llevar a las esposas con los hijos, sí, los hijos a veces van, pero son los hermanos los que siempre estan presentes...


La segunda es un poco más tradicional, y en un caso bastante irónico,
es una versión inversa de la anterior pues esta vez son 5 hermanas y un
hermano, nunca vivieron pobres pero si con recursos limitados, de
pequeñas compartieron cama, después sólo era la habitación, aunque
cuando llegó el hermano tuvieron que compartir cama de nuevo por un
tiempo, todas fueron fomentadas (por no decir obligadas) a estudiar la
misma profesión que su padre, la docencia, la enseñanza básica, un
oficio bastante honorable en este mundo. Y como cada familia
tradicionalista, prefieren que las cosas malas se queden bajo del agua,
a veces es imposible ocultar los hechos pero una vez asimilado el
asunto queda olvidado en un rumor que algunas veces se recuerda entre
las personas que no lo vivieron. De las hermanas, la mayor creció con
el peso de ser siempre el ejemplo, cuando falló el castigo fue muy
severo, cuando su hermana la alcanzó las cosas comenzaron a ir peor y
luego, se quedó atrás, casandose por no ser una "quedada", tuvo a su
familia, la cual ahora mantiene con gran admiración, pero para ella, el
no tener las mismas cosas que el resto de sus hermanas es razón
suficiente para sentirse menos capaz que el resto; la segunda de las
chicas creció aprendiendo de los errores de su hermana mayor, comenzó a
sobresalir en el momento en el que alcanzó a su hermana en la escuela,
años más tarde terminaría la carrera antes que ella y se casaría
primero, lo cual le animó a sentirse la mayor de las hermanas, al punto
de querer tomar ciertas responsabilidades con las demás a pesar de que
no le tocaban, sin embargo no todo fue perfecto, tuvo dos hermosas
hijas, pero tiene tu familia en una ilusión pues a pesar de vivir todos
juntos, hace mucho tiempo que dejaron de estar casados; la tercera de
las hermanas se caracterizó por ser distinta, siguio las normas al
igual que las demás, pero cada que podía se las saltaba, no era algo
muy extraordinario pero las pequeñas cosas le significaron una vida
distinta cuando creció, pues ha sido la úinica de sus hermanas que dejó
de dar clases para dedicarse a dirijir una escuela, cuidó y crió a su
familia como pensó que fue lo mejor, y cuando las cosas tuvieron
terminar, no se conformó, ahora vive una libertad que tal vez nunca
antes había probado; la antepenúltima de las hermanas creció con un
poco más de libertades, siempre será la ventaja de los más pequeños,
siguió la tradición familiar, sólo que no se casó tan joven, y aún
después de hacerlo se esperó a tener a sus hijos, ahora vive con su
familia, que si bien no tienen problemas economicos, a veces el estilo
de vida que llevan la mantiene con un poco más de preocupaciones de las
que debería; el siguiente es el hermano, como único varon de una
familia tradicionalista, fue el consentido, tanto por el papá como por
la mamá, apoyado en toda decisión dentro de su desarrollo profesional,
termino siendo un importanto ingeniero en una constructora de trenes,
trabajo en distintos países y ahora vive con la famila de su mujer,
tiene dos hijos; por último, la hermana más pequeña fue un intento más
por tener otro varon, pero a pesar de ser mujer vivió con libertades
similares a las de su hermano, terminó la carrera como profesora, pero
tambien comenzó estudios de leyes, donde conoció a su marido, es la
única con un título distinto al de sus hermanas, pero al final termino
ejerciendo la misma profesión, su familia vive bien y salen de viaje en
las vacaciones.
Pero a pesar de que no existe la ruptura en esta familia, los
conflictos entre hermanos se hacen presentes, sin embargo, siempre que
se reunen todos, la convivencia se trata de disfrutar, pues la familia
es lo más importante para todos...

Y aquí se acaba mi relato, esas dos son mi familia, y los quiero mucho...

Un año nuevo lleno de metas y propósitos...

La verdad es que cualquiera que lea el título va a tener dificultades en creer que lo escribí yo, es demasiado positivo...
Pero eso es lo que quiero ser este año, positivo.
Oficialmente, la carrera se termina este semestre para mi generación, y tal como estan las cosas en este momento, veo muy difícil terminar a tiempo, sé que me quedaré, al menos por una materia. Sin embargo, quiero creer que aun es posible terminar a tiempo, de esa forma no me resignaré y no disminuiré el ritmo que he llevado en los últimos años.
Supongo que todo mundo pasa por un momento así alguna vez, la cuenta regresiva del tiempo que falta para que lleguemos a ese día donde dejaremos de ser los niños mantenido por nuestros padres y nos integraremos a la sociedad tan evitada del trabajo. Sí, es verdad que muchos llevn haciéndolo por años, pero creo que es distinto, cuando uno comienza a trabajar en serio, obtiene cierta independencia que una vez adquirida, es imposible de renunciar, o al menos eso creo...
Así pues mi meta es terminar la carrera este año, y mi propósito es conseguir trabajo antes de que se termine, sé que será difícil, pero de alguna forma lo conseguiré si creo que puedo hacerlo, auque claro, no basta con creer, tambien hay que actuar, y creo que esa es la ventaja que tengo, ya lo hice, desde el semestre pasado he seguido una serie de pasos para convencerme de que quiero comenzar a vivir independiente de la economía de mis padres, y lo primero que hice fue comprarme un traje, para dejar de perdirle a mi padre los suyos que me quedan justos, y porqu hay que tener presentación a la hora de buscar trabajo, algo que siento que me falto en las dos entrevistas que tuve al final del año, otro paso más para convencerme de que es lo que quiero, sin embargo el asistir con el cabello largo como lo tenía era una obvia muestra de que no quería, o al menos así es como lo podrían ver algunos. Pero ahora no es así, como parte del largo proceso que he realizado para convencerme de comenzar a trabajar, me corté el cabello, así que ahora sólo queda un paso, buscar trabajo en serio, meter solicitudes, enviar curriculos y no esperar, no puedo conformarme con haber tenido una estrevista y ya, inmediatamente debo comenzar a buscar lo que sigue bajo la noción de que pude no haberme quedado en el anterior, y por sobretodo, no desanimarme si las cosas no salen, no cederé hasta que no logre lo que quiero... 

Pasando a otras cosas, tambien tomaré la oportunidad del año nuevo para retomar viejos hábitos, como el de escribir. Estraño escribir... pero es díficil hacerlo sin tener que platicar de las cosas que me suceden, como sea este se ha convertido en mi lugar de desahogo y el dejarlo ha hecho que algunas cosas se me vayan acumulando. Sé que no todos se enteraron, pero poco antes de finalizar el año había terminado con mi novia, y aunque fue en un mal momento (en estado etílico en casa de su familia), lo cierto es que no salió de la nada, es algo que venía pensando desde hace varias semanas, y es que uno se cansa de los reclamos y las discusiones, pero ¿cómo expresar la inconformidad en una relación sin hecharle la culpa a la otra persona?, pues al final de cuentas, la relación es de dos personas, y cuando algo falla no es que sea una persona, son las dos, así que me puse a meditar sobre lo que a mi me faltó, y no fue paciencia, no fue entenendimiento, fue desahogo, después de platicar con uno de mis amigos y los problemas similares que de pronto salen con su novia, pude ver que no soy el único que se llega a sentir de esa forma, incapaz de mantener contenta a la pareja, sin importar lo que uno haga siempre hay algo, pero algo que no puedo hacer es ignorarlo tal cual, la experiencia de mis padres separandose luego de casi 24 años de matrimonio me mostró que no basta con sobrellevar las cosas, hay un punto en el que uno se de cuenta de que la vida que tiene no es lo que quiere, pero aceptar la realidad es otra cosa, así que lo que hice al final fue aceptar mi realidad, que no estaba en una relación que me permitiera lograr lo que quería; no fue mucho, apenas dos días, si acaso, y platiqué con ella, sin importar todo lo que le dije me dijo que quería seguir conmigo, así pues decidí darnos una segunda oportunidad, aunque habrá cosas que cambiar, para ambas partes, y esta vez no se puede quedar en el intento...

Saludos a todos y feliz año.

Recuento del año

El final de año practicamente llegó, ahora quedan sólo 4 días. Otro año lleno de sorpresas, de cosas totalmente inesperadas, muchas de ellas muy agradables, pero hagamos un recuento, sólo para recordar...

ENERO
Las entradas en el mes no dicen mucho, solo que estaba aburrido y solitario, tratando de buscar la forma de salir con una chica que en ese entonces me gustaba; es curioso porque aún no tiene ni un año y yo me había olvidado por completo, sin embargo, al leer puedo recordar totalmente el sentimiento, ese que con cada fracaso se convertía en otra cosa más mala, pero ahora, todo esta en el olvido, enero pasó como cualquier mes de años anteriores, con la escuela a punto de empezar, y solo...

FEBRERO
Solo dos entradas en ese mes, es bueno saber que no fue después de tener novia que comencé a disminuir el número de entradas. La escuela comenzó con el pie izquierdo, muchos profesores irresponsables y valemadristas, aunque de eso me enteré hasta el final, y mi unico "rayo de esperanza" con alguien se esfumo por completo. Es curioso leer todo aquello, parece tan distante, se me había olvidado lo de mi tobillo torcido...

MARZO
Leer sobre lo que sucedió en este mes me agradó bastante, tuve unas vacaciones bastante relajantes y entretenidas, y por primera vez leo algo que no tiene que ver con una chica agobiandome, creo que después de todo logré olvidarme de todo eso, al menos en ese momento. Por otro lado, tambien se nota como la escuela comenzó a costarme trabajo, estos últimos dos semestres no han sido los mejores, y solo queda uno...

ABRIL
Cuando leo las entradas de los meses, me sorprenden algunas cosas, y en abril pude ver como disfrutaba del ya no sufrir por mujeres, disfrutando a mis amigas, la verdad es que lo leo y me da alegría...

MAYO
Ah!, mayo fue muy intenso, entre el fin de semestre, que ademas fue del nabo, andaba depre por mi soledad, bueno, no tanto pero de alguna forma es algo que siempre sale en las entradas que leo, que siento cierto vacío, insinuaciones de ciertas chicas que me gustaban, pero fue hasta el final del mes que comenzó lo más interesante...

JUNIO
Junio fue, oficialmente, el mejor mes en muchos, muchos años, bueno, si no contamos la escuela, claro. Primero con mi cumpleaños, algo que organicé por mi mismo, y que en general salió muy bien, sobre todo la fiesta en cuernavaca, además de que empecé a andar con Mi niña de los ojos alegres, de forma tan precipitada que parecía un sueño...

JULIO
Este mes quedó marcado por dos cosas, mi viaje a Chapuluacan, motivado por el interes en una persona, y el termino de mi vida de soltero en mi departamente, las cosas comenzaron de pronto a ir demasiado rapido con mi novia, pero quizás fueron un tanto apresuradas al final...

AGOSTO
Mi niña de los ojos alegres y yo parecíamos pareja recien casada, todo era miel sobre ojuelas, aun nos adaptabamos a las costumbres domesticas del otro, pero todo iba viento en popa.

SEPTIEMBRE
Pues septiembre pasó sin pena, todo sucedió bien en ese mes, me sentía
contento, o al menos eso es lo que demuestra la unica corta entrada, aunque no lo escribí, lo relevante de ese més fue la semana de actuaría donde nuestro jefe del servicio nos felicitó por lo bien que salió todo.

OCTUBRE
Este mes fue de retrospectiva e introspectiva, segun lo que leo, el fin de la carrera tan cercano y abrumador, el cambio de vida tan estrepitoso, muchos sentimientos encontrados en muy poco tiempo...

NOVIEMBRE
Solo hay una entrada en este mes, desde el título me acuerdo porque lo escribí, buscaba la forma de expresar un poco mi pesar cuando tenía problemas con mi novia, aunque solo fue un comentario que casi pasa desapercibido, sin embargo creo que fue más importante de lo que se mostró...

DICIEMBRE
La proxima semana se acaba el año, ya no queda más que decir, esto tal vez lo escribo muy precipitadamente, pero los últimos dos días me hicieron ver algunas cosas de forma distinta, llegó la hora de ver la realidad de las cosas, de escaparme de todo aquello que no me permite crecer como quiero, creo que después de todo si tengo una ambición, tal vez no esté dirigida de forma concreta, pero es lo suficiente estable como para ver que hay cosas que ya no me convienen, se que me veo egoista y por sobre todo patán, y que depués de haber tomado esta decisión, no podré volverme a quejar de que estoy solo...

Razones?

Recuerdo el tiempo en que que solía escribir más seguido, todo era un relato de mi vida, lo bueno, lo malo, la felicidad, la tristeza, la soledad... 

Pero con el tiempo comenzaron a haber cambios, lo que comenzó como algo diario comenzó a prolongarse poco a poco, hasta llegar a este momento, esta entrada que viene casi un mes después de la anterior, ¿y por que?, bueno, pueden ser muchas razones.
De alguna forma se relaciona con mi vida amorosa, desde que tengo novia disminuyó notablemente el número de entradas en mi espacio, siempre lo justifiqué con el hecho de que cuando escribía lo hacía sobre las cosas que me preocupaban de alguna forma, escuela, familia, amigos, etc., todo eso que quedó muy disminuido en relevancia en el momento en el que, no sólo comencé a andar con alguien, sino que ademas se venía a vivir conmigo.

De alguna forma todo lo que cambié comenzó allí, pero ahora me doy cuenta de que sólo fue el gatillo para disparar una serie de eventos que probablemente ya estaban previos a suceder.

Escribir y releer lo que he escrito, me ha ayudado a darme cuenta de muchas cosas que ocurren en mi vida, momentos en los que pasé por cosas muy difíciles, o problemas que mi cabeza les da vueltas una y otra, y otra vez. Sí, escribir me ha ayudado mucho a comprender cosas que me pasan, incluso he llegado a mencionar en más de una ocasión que siempre escribo para mí, que lo lean los demás sólo es un extra, claro que tal exposición hizo que un día me diera cuenta que no puedo contar todo, al menos no a todos, y fue entonces cuando dejé de poner ciertas situaciones de mi vida en este lugar, pero tambien es cierto que hay cosas que simplemente no puedo guardarme y a pesar de todo lo pongo.

Así pues, este lugar se volvió un verdadero reflejo de mi persona, de hecho creo que lo sigue siendo pues la persona que soy aquí no es más expresiva de la que soy en la vida real.

Entonces, después de mucho análisis, luego de cada intento fallido al tratar de escribir algo, creo que al fin entiendo lo que sucede, creo que al fin comprendo la razón por la cual disminuí el número de entradas por més en mi espacio, no es falta de inspiración ni de que contar, es falta de confianza, pero no en la gente que lee este espacio, sino en mi. Sé que tengo una gran capacidad de palabra, puedo expresarme bastante bien cuando intento transmitir una idea y de la misma forma creo que puedo convencer a la gente de creer en lo que digo, y creo que cuando he escrito algunas partes de mi vida aquí, no puedo evitar mostrarme como una víctima, y esta vez no quiero hacerlo.

Como mencioné en un principio, a lado de mi relación actual, el resto de mi vida no parece interesante, es decir, el semestre terminó, me fui a casi todos mi finales, como siempre, y desde la separación de mis padres, lo dificil es tener que ver que fin de semana le doy a cada quien y cual me doy a mi, pero tampoco
ha sido algo tan complicado, al menos no para mi.

Pero la vida con mi novia, eso es otra cosa.

Desde el principio ha sido algo interesante, mas que nada por el detalle de que nos movimos a vivir juntos muy pronto, pero algo que al parecer nunca quedó muy claro para la gente, es que ser novios fue pura casualidad, ella ya tenía planeado movirse a vivir conmigo desde un año antes de que conmenzaramos a andar, y la idea de comenzar a ser novios surgio una semana antes de comenzar a serlo, entonces cuando ella se mudo, tenía su propia recámara con sus propias cosas y me pagaba una renta, y ahora que terminó el semestre, se regresa con su familia para pasar las vacaciones. Pero ya me desvié del punto...
Creo que la nuestra ha sido como cualquier relación de novios (con la ligera excepción que vivimos juntos), salimos, paseamos, jugamos, nos peleamos, nos besamos, nos amamos... Pero, como yo pensaria que pasa en cualquier relación, tenemos nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos cada uno, los cuales a veces hacen cuestionarse sobre lo que hacen, sobre lo que tienen, sobre lo que quieren. En lo personal, cada vez que quiero escribir, es porque quiero desahogar un sentimiento, ya sea de frustración, de enojo o de tristeza, casi nunca escribo para expresar mi felicidad, normalmente eso lo expreso de forma distitnta, aunque aun no logro definir bien cual es esa forma... En fin, si escribiera como me siento cada vez que me entran ganas de hacerlo, solamente parecería que estoy en una relación en donde yo pongo todo y no recibo nada a cambio, y sería una mentira, porque he vistorealmente lo intenta, cuando trata de consentirme, de hacer lo posible por hacerme sentir mejor, sin embargo, se que es dificil pues soy tan independiente...

No quiero que la gente piense así, no de ella.

Pero esta en mi naturaleza cuestionarme cosas en mi vida, es lo que 3 años de vivir solo me enseñaron a hacer, y en mi relación actual es algo que sucede muy seguido, pero sé que también se vería mal si de pronto pusiera una entrada en la que me pregunto si quiero seguir con mi novia. Entonces no siento la confianza de escribirlo, porque sé que muchas personas comenzarán a preguntar, comenzaran a opinar, a sugerir y soy demasiado arrogante como para aceptar que necesito ayuda para mejorar mi relación. No estoy diciendo que piense que lo necesite.

Pues aquí termino mi entrada de hoy, espero escribir algo más antes de que acabe el año, lo más probable es que así sea, mientras tanto, les deseo lindas vaciones (a quienes las tengan).

Ensayo sobre la justicia

La vida es injusta. 

Eso es algo que todo ser humano aprende tarde o temprano.
Pero ¿qué es la justicia?
La definición implica equidad, igualdad, recibir lo que uno se merece.
¿Pero que es lo que realmente merecemos?

Esta cuestión cruzó mi mente un día y me dio hilo para tratar de escribir algo al respecto, que es lo que intentaré en esta entrada.

Todo comienza con la decición, pero en realidad no tenemos elección al nacer, así que desde el momento en el que somos concebidos, la injusticia rige nuestras vidas. La familia con la que crecemos, no la escogemos, no tenemos elección sobre si queremos ser hombres o mujeres y, al menos hasta que tenemos uso de conciencia, alguien más decide por nosotros. Así pues vivimos de lo que nuestros padres (o tutores) aprendieron a hacer, porque sí, les habrán enseñado, pero uno decide aprender lo que le enseñan, el problema es que casi nunca nos damos cuenta.
Normalmente, la adolecencia es la etapa donde nos damos cuenta que podríamos tomar nuestras propias decisiones, donde comenzamos a tener los primeros indicios de injusticia en nuestras vidas, nostros como niños grandes, sabíamos lo que queríamos hacer (o eso creíamos), pero los adultos no nos lo permtían, siempre bajo el argumento de que nuestra falta de experiencia en la vida no nos permitía evaluar las verdaderas consecuencias de nuestras deciciones, pero a veces dudo que esto sea cierto...
En fin, es en este punto, en la adolecencia, cuando comenzamos a darnos cuenta que la vida es injusta al no dejarnos hacer lo que queramos, que tomamos una decisión, casi siempre de manera inconciente, y es la de ser justos o injustos con los demas.

"Si la vida es injusta, entonces ¿porque tengo que serlo yo?"

Esta pregunta pasa por nuestra mente en algun momento, al menos una vez en la via, aunque no de manera concientente en la mayoría de los casos, pero es la respuesta que le damos a esa pregunta la que nos define como las personas en las que nos convertimos una vez que llegamos a la edad adulta.

Es aqui donde comenzaré a divagar en pensamientos, pero al llegar a este razonamiento, encontré varias cosas interesantes sobre como esta decición afecta sobre nuestras vidas, y como el hacerlo de manera conciente o inconciente afecta en nuestra forma de actuar.

En el momento en el que esa pregunta llega a nuestra mente, podemos tomar la decición de ser justos o injustos de manera conciente o inconciente.

Cuando una persona decide ser justa inconcientemente, se vuelve una persona muy, muy amable, a todo mundo agrada, a todo mundo gusta. No sabe decir que no, inconcientemente le permite la entrada a todo tipo de personas en su vida, son aquellas personas que parecen no odiar a nadie, las únicas que toleran a los que nadie más tolera, cuando la pregunta llegó a su mente, la respuesta fue "No puedo ser injusto con los demás sólo porque la vida es injusta conmigo...". Hacen bien sin mirar a quien, sin embargo, llega un punto en el que se pierde el verdadero significado de la justicia, y son esas personas las que perdonan a otras que simplemente no pueden ser perdonadas, y tienden a vivir de forma muy alegre.

Por otro lado, cuado una persona decide ser injusta inconcientemente, la respuesta inmediata a la pregunta es "Si la vida ha sido injusta conmigo, entonces yo seré injusto con los demás". Estas personas tienden a ser egoístas, normalmente tienen amistades por pura conveniencia, pues para todo tienen que sacar un provecho. Juzgan sin conocer, no perdonan, y se enojan ante su impotencia al no poder tener control sobre alguna situación. La vida injusta que han llevado los hace encontrar su felicidad cuando son recompensados recibiendo algo mayor en comparación al esfuerzo que realizaron.

Para el caso de la decición consiente, los casos son muy distintos.

Es aquí donde mi ensayo deja de ser objetivo pues me considero dentro de esta categoría. La gente que es justa por decición es tolerante, pero sabe que hay un límite. Entiende que la hipocresía es parte de la vida, no se puede estar bien con todos, las diferencias de ideas siempre existirán, pero lo mejor siempre es llevar las cosas tranquilamente. Saben que existen personas que no pueden ser perdonas y que a veces la mejor justicia, es la injusticia. Sí, se que suena a un montón palabras sin sentido pero, al menos para mi, lo tuvo cuando me puse a pensar en estas cosas. Uno no puede juzgar a alguien por algo que hizo una sola vez, siempre es posible que no lo vuelva a repetir, aunque la probabilidad sea mínima. Pero en algunas ocasiones es necesario decidir si uno quiere ser injusto o no, así que la decición de justicia no se queda en un solo instante, se vuelve parte de la vida diaria, y requiere de una constante reflexión e introspectiva sobre el tema.

El último caso, es uno en el cual no creo haber conocido nunca a una persona, al menos no todavía. Si tuviera que definir y distinguir el bien del mal, me atrevería a decir que el mal son todas aquellas personas que por decición conciente eligieron ser injustas con el resto del mundo. No hay mucho que decir al respecto, sólo que todas estas personas tienden a lastimar a otras, a veces por puro placer, como la vida no fue justa con ellos, la vida no será justa con los demás. El dolor es su justicia, matan por matar, roban por robar, lastiman por lastimar, no se trata de sólo compartir el dolor que ellos sufrieon con los demás, se trata de que los demás sufran aún más que ellos, despues de todo, la vida es injusta...

No negaré que no me basé en ningun tipo de investigación científica para escribir esto, esto salió en un rato de ocio, de meditación, de instrospectiva, sobretodo al tratar de comprender porque es que mi novia se enoja tan seguido conmigo, pero eso es algo que, por su puesto, no pondré aquí.

Mientras tanto los dejo con la siguiente pregunta, ¿Te consideras justo o injusto?

Espero les haya gustado este breve ensayo, hasta la próxima...

Congreso Nacional de Actuarios

¿Cómo fue que llegué aqui? 

¿En que momento tomé este camino?

A veces me cuesta trabajo creer que estoy aquí, yo no soy así - Era su pensamiento cuando volteaba alrededor y veía todas esas personas. Los últimos tres días fueron irreales, de pronto se encontraba en el futuro: asístiendo a un congreso mandado por su jefe, aprendiendo sobre las últimas inovaciones en el mercado, pensando en la forma de aplicar todo eso en el trabajo.
Pero aun no...
El futuro se ve tan cerca y a la vez tan lejos. El asistir a este tipo de eventos es algo emocionante en muchos aspectos, es un buen vistazo de lo que le espera, es aprender más sobre lo que va a trabajar, es conocer gente en el area en el que se va a desempeñar, es darse cuenta de que el mundo esta a solo unos pasos  pero, ¿de verdad podré salir? ¿de verdad quiero salir?

Hace retrospectiva a hace algunos meses, una vez más el año esta por terminarse, una vez más la vida dió un giro inesperado, es irónico en cierta forma ver como las cosas cabiaron con la misma frecuencia en comparación al año anterior. A la mitad del año, la vida sentimental se vio afectada, aunque a diferencia del año pasado, esta vez fue algo bueno, esta vez no tendría que vivir la ruptura familiar, en esta ocasión entraría alguien en su vida...
Menos de dos meses después había dejado de vivir solo, al igual que el año pasado. Pero había otra diferencia, esta vez había sido decisión suya, no se vió obligado a compadecer ante la autoridad de alguien más, ahora había sido él quien había elegido vivir de esa forma.

La vida cambia...

Sí, la vida ha cambiado tanto en lo últimos dos años, y pareciera seguir cambiando. Ese mismo cambio en la vida lo hace a uno querer cambiar tambien, tal vez la necesidad de adaptarse, tal vez el deseo de no quedarse estancado, lo cierto es que hace tiempo que comezó a sentir esa necesidad de salir a buscar, de salir a crecer, pero algo lo detiene, todo se ha vuelto un proceso lento, meditativo, sabe que una vez que de el paso hacia adelante, no podrá regresar. Hay un choque de emociones: miedo, emoción, alegría, angustia...
Sabe que no debe de seguir postergando las cosas, sólo lograra que el cambio se vuelva más difícil, pero cada vez que se anima, algo lo detiene, algo le impide que lo logre, es como si le llegará una señal que le dijera que aún no es necesario, que aún hay tiempo, pero no quiere ser tomado por sorpresa, el ver a sus amigos, los que ya terminaron, los que se quedaron en un limbo en el que no pueden ir para atrás ni para adelante, a veces se pregunta si le sucederá a él lo mismo, pero sabe que no, el camino que ha tomado es totalmente distinto.

El camino se ve cada vez más claro, ahora solo falta mantenerse en pie y seguir de frente, pero a veces lo más simple puede volverse más complicado de lo que debería...

 

...

Esta noche no puedo dormir...
Tal vez sea que me estoy acostumbrando a dormir.
Quizás es el hecho de que esta noche estoy solo...
Mientras veo un documental sobre el planeta Júpiter, me llega nuevamente esa sensación de sentirme pequeño, el universo es tan basto y aquí solamente ocupamos un espacio mínimo.
Luego llega a mi cabeza el recuerdo de la película que ví en la tarde, Star Wars, esa película de aventura épica donde la historia se desarrolla en una galaxia, cambiando de planeta en planeta.Para colmo, me puse a jugar durante poco mas de 3 horas un juego de la misma franquicia, que, aunque no aporta algo relevante, me hace sentir ese sensación de tristeza porque sé que las probabilidades de llegue a viajar por el universo son prácticamente nulas.
Pero no importa.
Al final, comienzo a escribir, desahogo un poco lo que sea que tengo, y como veo que no es mucho, lo borro, entrada más que no será...

Pocas noticias

Parte de mi siente cierta necesidad (o será necedad?) de disculparse por ya no escribir tan seguido, pero el resto sabe que no tiene sentido hacerlo, no le debo nada a nadie, y es aquí donde repito el mismo temos de las entradas anteriores, este siempre ha sido un lugar de desahogo, pero no hay nada que desahogar.
Mi vida en el último més ha sido de lo mejor que he tenido, en la escuela, las materias que llevo me agradan, los profesores que tengo me caen bien, bueno, la mayoria (el que no es porque falta mucho y es la materia que estoy recursando), el servicio, aunque pesado, me ha ayudado a mejorar mis técnicas de investigación y cubre en gran parte mi sed de escritura, y la vida de pareja, bueno, ¿que puedo decir?, la disfruto, hay cosas a las que aún no me acostumbro, pero creo que poco a poco esas cosas van cambiando, y ya había olvidado lo que era ser mimado cuando uno se enferma...
Una vez más me he quedado sin más que decir.

Casi un mes...

Si contaramos cuatro semanas como un mes, hoy se cumpliría uno desde que comencé esta nueva etapa de mi vida.
Muchos me han preguntado que se siente, otros preguntan todo el tiempo si va bien, la verdad es que nunca sé que decir, siempre que me hago la pregunta: ¿que se siente?, descubro que se siente muy natural, tal vez sea mi gran capacidad de adaptabilidad ante las situaciones, tal vez ambos nos esforzamos mucho para que todo vaya bien; es verdad que algunas ocasiones las cosas se tambalean un poco, pero al menos creo yo que ha salido más a relucir cuando nos toca ser una pareja en el mudo exterior que en el hogar, y es que hay que aceptar que no llevamos mucho tiempo de novios, apenas dos meses y medio, tristemente (o alegremente, dependiendo del punto de vista), esta ha sido la realción más larga que he tenido en años, practicamente carezco de la experiencia en cuanto a relaciones se refiere, y sin importar cuantas veces me tocó ver los errores de mis amigos y amigas, me he dado cuenta que no puedo evitar caer yo tambien. 

Y después, ya no se que escribir. Paso la mitad de mi tiempo en la escuela, la otra mitad haciendo tareas o trabajos relacionados, si logro conseguirme un trabajo, sólo conseguiré tener menos tiempo (y quizas un playstation 3 ), y de alguna forma mi necesidad de escribir se compensa con los articulos del boletin para el cual estoy haciendo mi servicio en la escuela, así que realmente creo que eso es todo lo que puedo decir por hoy.

Realmente me gustaría escribir más, pero no siento esa necesidad...

Saludos a todos