Mi semestre de estadística...

Así es, el que espero sea mi ultimo semestre de la carrera, el semestre extra que estaré cursando, será un semestre donde mi meta es pasar cuatro materias seriadas por estadística. Si es algo raro volver a la escuela un semestre más, y sé que me retrasé tres años más en la prepa (razón principal por la cual me pesa tanto el seguir un semestre más en la carrera), pero cabe recalcar que cuando se terminó mi periodo regular, la matería que debía ya la había quemado y sólo podía pasarla por medio de exámenes extraordinarios, y como los profesores no tenían la autoridad para guardar calificaciones, nunca regresé a la escuela más que para presentar los exámenes. La situación actual es un tanto distinta, pues al menos podré tener inscritas dos materias y, aunque los profesores tampoco tienen la autoridad de guardar calificaciones, cuando tienen la oportunidad de hacerlo, lo hacen, y al menos puedo contar que los profesores con los que estaré tomando la asignatura de oyente, guardarán la calificación en caso de tener la oportunidad. En fin, el horario no es tan agradable, pues tengo turno mixto, otra vez, y en caso de conseguir trabajo, es muy probable que tenga que dejar de a asistir a dos de las materias (que a fortunadamente son los las dos que tengo inscritas, de lo contrario, seguro que conseguiría trabajo inmediatamente pues a mi vida le gusta se irónica). 

En otras cosas, este fin de semana asistí al tercer evento que formaba parte del paquete de graduación... ah! cierto, el 31 de Julio fue la fiesta de graduación de mi generación en la carrera, donde asistí con 27 invitados contando casi puros familiares, debo decir que si no había escrito es porque simplemente no me he dado tiempo, y no es que ande muy ocupado, solamente me ocurre que no me nace el escribir tanto últimamente, y no es que piense que mi vida es repetitiva y monótona, pero normalmente cuando me entran esas etapas en las que escribo muy seguido, escribo más sobre lo que me preocupa y me siento repetivivo, incluso se que en este momento, el tocar ese tema, refleja que el repetirme es algo que me consterna un poco. En fin, la fiesta de graduacíón resultó ser muy padre, los organizadores hacen muy buen trabajo haciendo que la gente se sienta emotiva, al punto de que es casi imposible no llorar, otro aspecto que ocurrió y me causó cierta nostalgia (pero de la buena), fue el ver a mis padres ahí conmigo, olvidando por un momento las dificultades de los últimos años, por estar ahí conmigo, y creo que por ese motivo no pude evitar dejar correr lágrimas de mis ojos en el momento del brindis. Y bueno, si me pongo a ver un poco más allá las cosas, casi toda mi familia cercana estuvo allí, tanto del lado de mi mamá como el de mi papá, y es también algo que me hizo sentir bien, ser el primero de mi generación en la familia en llegar a la graduación (aunque aún no termine ), así que no  me queda de otra más que honrar el sacrificio y el esfuerzo de todos aquellos que asistieron por mi, si alguien de ellos llega a leer esto, gracias...

Y regresando un poco al principio de lo que contaba, cuando se contrato la fiesta de graduación, ofrecieron varios paquetes, al final accedimos por el que parecía el más efectivo pues no teníamos mínimo de compra de boletos, y aunque no incluía un viaje de graduación a alguna playa exótica, si incluyó un par de prefiestas, una de ellas en Cuernavaca, que duraría todo un fin de semana; ya al final, por diferentes circunstancias (la falta de compromiso por parte de los graduados en pagar en las fechas establecidas principalmente), la prefiesta de Cuernavaca terminó siendo postfiesta, y fue este fin de semana. Así pues, pasé el fin de semana con mis compañeros de generación y algunos colados, y aunque tal vez fue como una de esas fiestas de cumpleaños que he celebrado en Cuernavaca en la casa de uno de mis tíos con amigos y familiares, fue muy agradable la estancia, divertido, y conmemorativo.

Creo que eso es todo lo más relevante de las útimas dos semanas, así que me despido y les deseo un buen inicio de semana.

Saludos

Algo que tengo que desahogar...

Un pensamiento roda ultimamente por mi mente...
Ha sido a partir de las últimas "fiestas" a las que he asistido, esas donde hay música y baile. Al principio creí que sucedía por estar en una relación, de pronto ya no era lo mismo salir e invitar a bailar a las demás chicas, había desaparecido la "necesidad", pero ahora ya no tengo esa "reestricción",  y sin embargo, está pasando lo mismo...
Hace poco un amigo me pregunto que si no había alguna chica que me gustara, refiriendose principalmente a si no había alguien que me interesada para comenzar una relación, después de todo, ya van mas de dos meses que terminé la anterior, pero mi respuesta fue "no", de hecho, esa era una pregunta que ya me había hecho antes, pero la respuesta simplemente no me causaba tanto ruido como lo hizo después de que me lo preguntó el. Es curioso, pareciera que necesito que alguien más ademas de mi se de cuenta de las cosas para que tome algun tipo de acción al respecto.
Pero bueno, la realidad es que hace poco fui a una prefiesta donde hubo música y había chicas con quien bailar, pero nunca me nació el invitar a alguien a bailar, cuando me invitaron fui sin chistar ni nada, pero cuando me dijeron que que esperaba para sacar a alguien, mi respuesta fue negativa. Eso me dejó pensando "¿por que?"  hubo un momento donde si llegaba a algun lado donde había baile y música, sabaca a bailar a mis amigas sin pensarlo dos veces, pero ahora no me nacen las ganas de hacerlo, veo, admiro e imagino, pero no hago nada...
He pensado mucho al respecto, y creo que la respuesta yace en lo que sucedió antes de comenzar a andar con la Niña de los ojos Alegres, pues antes de andar con ella, ya había renunciado a seguir buscando, y justo entonces se dió la relación, así que eso implica que no busco nada ahora... Pero no, va más allá de eso, durante mucho tiempo quise novia, no sé, veía a mis amigos, a mis amigas con sus respectivas parejas, y parecía algo muy bonito, claro, no todo era color de rosa, pero en general parecía algo de lo que me estaba perdiendo, y cuando por fin conseguí estar allí, aprendí lo grandioso que puede llegar a ser compartir tu vida con alguien, sin embargo, luego de vivirlo por casi un año, y además en la forma tan intensa como me tocó, aprendí que no era lo que necesitaba. Siempre quise novia para saber cómo era, cómo se sentía, cómo se vivía, pero algo en que nunca pensé, fue cómo lo quería... Así pues, estuve buscando a alguien que me diera la oportunidad, y cuando la encontré, no resultó ser lo que esperaba, o más bien, resultó ser lo que esperaba, y lo disfruté tanto como pude, pero no  fue lo que quería...
¿Y que es lo que yo quiero? Es la lógica pregunta que surge lante esta deducción, y la respuesta parece carecer de sentido, pues lo que quiero no es algo sencillo, es un tanto ambiguo y algo contradictorio pues lo que quiero es a alguien que no me necesite...
¿A caso no suena ilógico? Busco a alguien que no este buscando, a alguien que no me necesite, pero entonces ¿por que va a andar conmigo alguien que lo necesite? Esa es la pregunta que aun no logro responder, pero por lo pronto, al menos creo que ya se que es lo que quiero, así pues, busco a alguien que no necesite novio, que quiera tener una relación para disfrutar algunos momentos, para aprender de la relación y si se puede, crecer con ella; y donde la posibilidad de crear una familia no sea el objetivo principal, sino una posible ganancia si las cosas funcionan bien...
En fin, tal vez sea imposible encontrar algo así, pero por el momento no tengo prisa. 

Saludos a todos y gracias por leerme.

De todo y de nada, y de viajes espaciales...

Por fin contrate mi televisión por cable. No diré marcas, solo diré que me cuesta 150 pesos al mes y tiene el canal que más veo. Llevo tiempo tratando de contratar algo así pues por algun motivo, la señal de la televisión abierta llega muy pobre, la mayoria de los canales no se ven, y como seguramente lo he comentado alguna vez, hay días en los que uno sólo quiere llegar a casa a descansar, a tirarse y no pensar en nada, y desafortunadamente, por fantástico que sea el ver televisión por internet con los episodios mas recientes a disposición solo un par de días despues de su estreno, el simple hecho de tener que pensar que ver, ya no permite tener un descanso real.
En fin, no llevo mucho tiempo así que no puedo decir que me haga más feliz, pero si vuelve más alivianado el tiempo libre. Entre otras cosas, algo que por supuesto no he podido evitar ver, son documentales, y cuando son sobre el espacio, siempre me entra algo de nostalgia, aunque no estoy seguro de que sea la palabra adecuada pues la nostalgia implica un recuerdo, y yo no recuerdo haber estado en el espacio antes, pero me entra una sensación de tristeza al saber que muy probablemente no viviré el tiempo suficiente como para ver el espacio más alla de nuestro sistema solar...
Y bueno, pasando a otras cosas, estas vacaciones no han sido tan distintas de otras, tal vez sólo porque no he salido fuera de la ciudad, lo más lejos que he ido hasta ahora ha sido a casa de mi amigo Oscar donde me quede para terminar de jugar Resident Evil 5, que juegazo... y no ha sido el único juego que he terminado en estas vacaciones, sin embargo es curioso como no es lo único que hago durante el día, hasta ahora he limipiado los vidrios de las ventanas de mi casa, he ido a un par de entrevistas de trabajo (aunque aun no obtengo respuesta de ninguno, pero seguiré intentando), y tambien terminé un libro que tenía pendiente, comencé otro, total que no siento que esté perdiendo mi tiempo, aunque a veces el aburrimiento me gana un poco, y es cuando me pongo a pensar, cosas como "hace tiempo que no disfrutaba mi soledad así", lo cual obviamente me lleva a otros tipos de pensamientos que terminan en deciciones, en acciones que tengo que tomar para recuperar cierta libertad que tenía, y es que la verdad es que el día que fui con mi amigo, no planeé en quedarme, pero el simple hecho de hacerlo sin tener que avisar a nadie, sin tener que explicar nada a nadie, y además el haberlo decidido de forma tan espontánea, es algo que de verdad extraño...
En fin, no quiero profundizar más en eso.
Algo curioso que quisiera resaltar es sobre las entrevistas de trabajo, pues ambas han sido en lugares donde podría desarrollarme justo como quiero, pero de pronto sucede que la entrevista sale bien, sobretodo porque ya es con los que vendrian siendo los jefes directos, y eso emociona bastante, al punto de que, de pronto, uno ya se imagina trabajando allí, el problema se vuelve cuando pasa una semana y no recibe ninguna llamada... Es como cuando uno sale con una chica, de pronto ya está en la tercera cita, y ni un beso le ha podido robar...
Tambien he tenido la oportunidad de platicar con gente, incluyendo mis padres, es curioso ver como de pronto ya vivimos cosas muy similares, aunque aún yo este en procesos de iniciación, de pronto las conversaciones toman giros inesperados y me encuentro platicando con ellas cosas que nunca hubiera pensado hacer con ellos, en fin...
Por último, aun quedan cosas que quisiera hacer antes de que se me acabaran las vacaciones, como salir con alguna de las amigas que de hace tiempo no veo, pero no sé, hay algo que no me da ánimos para buscarlas como lo hacía antes, sería más fácil si alguna de ellas lo hiciera, pero sé que no será así por lo tanto debo de tratar de encontrar esa razón que me impide hacerlo, tengo cierta idea, pero aun necesito ver si  es verdad... 

Creo que eso es todo por hoy, espero no haberlos aburrido.
Saludos a todos
Hasta luego

De lo poco que se me ocurre

La verdad es que no sé ni que escribir... así que solamente iré conectando ideas como sea que se me vayan ocurriendo. 

En noticias recientes, termine el semestre no tan exitosamente como esperaba, al final me llevé una materia de las que tenía inscritas, que puso fin a mis planes de terminar la carrera en este semestre (aunque en sí ya era algo casi imposible), en fin, al menos me quedaré un semestre más (y espero que a lo más también), pero también dependerá mucho de mi situación económica (es decir, si consigo o no trabajo y si es o no de medio tiempo). Así que aprovecharé estas vacaciones para buscar trabajo (que en realidad ya comencé con entrevistas de trabajo aunque aún no me han definido nada).
Mientras tanto, ando de vacaciones, tres semanas sin preocupaciones escolares...
Pasando a otras cosas, pues es difícil platicar de cosas aquí sin decir cosas que puedan causar algun tipo de reacción a las personas involucradas, así que también trataré de aprovechar este tiempo para salir y platicar con gente con la que hace tiempo no convivo, al menos de entrada ya tengo la reunión con mis amigos, y aunque hace no mucho nos habíamos juntado, el hecho de que hubiera una mujer en la velada, nos mantuvo alejados de algunos temas de conversación que normalmente se dan en esas noches. O tal vez esa fue sólo mi impresión.
Pues ya no se me ocurre de que otra cosa escribir, mañana son votaciones, yo pienso anular mi voto, como he entendido haran varias personas que conozco, pero a ver que sucede mañana...

Saludos a todos

Nostalgia

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...
No sé porqué, solo sé que a pesar de ser un sentimiento triste, al mismo tiempo es dulce, es como cuando uno recuerda algo de la infancia y de pronto le entra cierto sentimiento de deseo a regresar a aquellos viejos tiempos...
A mi me pasa cuando escucho cierta musica, Radiohead y Coldplay me hacen sentir algo así, y nada tiene que ver la letra, sólo la música, es algo que simplemente me encanta.
Esta semana me he sentido nostálgico, seguramente fue a partir de mi cumpleaños, ver a tanta gente reunida por mi, realmente trae viejos recuerdo, claro, las cosas ya no son iguales, teniendo que invitar a la familia por partes, esperando ver viejos amigos, y el rico pozole de mamá... bueno, esta vez fue mío, a pesar de los detalles quedó, yo creo que lo mejor fue escuchar la aprobación de mi abuela, y el comentario de mi prima diciendo que la receta ya había pasado a la siguiente generación...
Todo esto me pone a pensar, tal vez porque no puedo evitar sentir que será la última vez que hago algo así, no lo sé, de alguna forma tengo esta idea de que una vez que termine la carrera, las cosas cambiarán por completo, dejaré esa parte de mi que siempre ha sido niño, y entraré al mundo real, a vivir de verdad...
Aunque puede que me equivoque.
También puede que el sentimiento de nostalgia sea por el regalo de mi padre, totalmente inesperado, me hace preguntarme que habré hecho bueno... pero tambien me hace ver que siguen habiendo cosas que me siguen sorprendiendo, lo cual me agrada bastante pues dicen que cuando la vida te deja de sorprender, ya no vale la pena vivirla, pero también creo que uno puede vivir esperando a que la vida lo sorprenda de nuevo... 

Sí, ando divagando en tonterías, la verdad es que no tengo nada que decir, a pesar de que cada vez pasa más tiempo sin que escriba, mi vida se ha tornado un tanto... dirigida. Sí, creo que es la palabra adecuada, no digo repetitiva porque la verdad es que no estoy haciendo cosas que antes, en este momento puedo decir que hablo en cuatro idiomas, así que también sigo aprendiendo, sin embargo, lo único que he hecho durante estos últimos cuatro años, es seguir un camino, estudiar, pasar las materias, cumplir con los requisitos de los profesores para lograrlo, terminar la carrera...
La universidad se ha vuelto el ciclo más grande de mi vida, pues a pesar de que la primaria dura seis años, el hecho de haber pasado por 3 escuelas distintas durante ese periodo, hace que la universidad sea la etapa donde he mantenido una rutina de convivencia durante más tiempo, y de pronto, esto se acabó...
Sí, es verdad, yo aún estoy en ver si acabó o no este semestre pero, si es que me tengo que quedar algun periodo adicional, ya no será lo mismo, el tiempo que estaré en la escuela será menor, las personas con las que conviva ya no serán las mismas, al menos no todas...

Y sí, pensar en todo esto me trae nostalgia, esa melancolía dulce del recuerdo, esa triteza de los tiempos alegres que pasaron, que al final me hacen dar cuenta de que he vivido una vida feliz y que de lo que sigue, sólo me queda esperar lo mejor...

Desde aquí les doy las gracias a todos los que se acordaron de mi en mi cumpleaños, a todos lo que pudieron venir a disfrutar del pozole que trate de hacer con mucho cariño para las personas que me importan en este mundo, a mi padre y a mi madre que siempre han estado allí apoypandome de la mejor manera, yo sólo espero poder retribuir de alguna forma todo lo que me han dado, a mis amigos, los que conozco desde hace casi cuatro años y más, y aunque esto es algo que ya saben, aqui estoy, un año más viejo, pero dispuesto a dar lo mejoe de mi...

Gracias, gracias, gracias...

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...

Ensayo sobre la madurez

El título de esta entrada viene de dos reuniones que tuve recientemente, la primera fue con mis amigos que tengo desde hace ya casi 10 años, la segunda, con los amigos que conocí poco antes de empezara a andar con la niña de los ojos alegres. En ambos casos, la reunión comenzó un día y acabó al siguiente, pero el desarrollo de la noche fue totalmente distinto... 

Con los primeros, la noche se trató de videojuegos, comimos pizza, tomamos refresco, jugamos un juego tras otro, a veces todos al mismo tiempo, otras veces unos en la consola, otros en la computadora, justo como si fuéramos niños de secundaria, con videojuegos en lugar de juguetes, y cuando nos hartamos de los juegos, comenzamos a platicar sobre los detalles de la vida, desde las cosas más absurdas como la salida de un juego o de alguna película en los siguientes días, hasta los acontecimientos más duros, como los problemas con la pareja, con la escuela, o simplemente existenciales...

En la segunda reunión, el alcohol predominó en la fiesta, música, baile, juegos con retos y castigos, justo como chamacos de secundaria o de preparatoria queriéndose sentir adultos porque beben, tomando hasta el punto de ponerse mal (aunque sea solo uno), perder la conciencia, decir incoherencias, llorar, etc. Luego de que la crisis pasó, (o sea que el/los más borrachos quedaron dormidos) los que no tomamos tanto, platicamos sobre los detalles de la vida, desde las cosas más absurdas, como la salida de una serie de anime o cómo preparar una bebida, hasta acontecimientos más rudos, como experiencias sexuales en un plan de compartir y aconsejar, no de presumir...

Cabe destacar que estas reuniones se hicieron en el mismo lugar, en un fin de semana, sin padres o alguna otra autoridad que critique nuestro comportamiento... ¿inmaduro?

En el diccionario, la palabra madurez, hablando estrictamente de personas, se refiere a dos cosas:
- la edad de la persona en que ha alcanzado su plenitud vital y aún no ha llegado a la vejez,
- buen juicio o prudencia, sensatez.

Ahora, si me pongo a pensar en mi, no creo encontrarme en la primera, no me sentiré en plenitud total sino hasta que sea totalmente independiente de mis padres económicamente, y no sé cuanta gente de mi edad se sienta de esa forma, pero me atrevo a decir que al menos, de los que yo conozco, nadie podría decirme que se siente en plenitud vital (siéntanse libres de contradecirme si me equivoco).
Revisando la segunda definición, no veo como uno estando en estado etílico, puede tener buen juicio, ser prudente y mucho menos sensato, pues desde el mismo momento en el que uno accede a asistir a una reunion donde el alcohol es abundante y que la idea es tomar, se sale de ese juicio, y aunque en ésta reunion tomé muy poco, sé que dentro de poco iré a fiestas donde mi intención no es abstenerme... entonces ¿eso me hace inmaduro?
Por otro lado, aunque en la reunion con mis amigos no tomamos alcohol o algun estupefaciente que nos lleve a cometer actos que demuestren poca inteligencia, en muchos lados, el que un grupo de adultos de 24 y 25 de años se reunan para desvelarse jugando videojuegos, no pareciera algo muy maduro... ¿o alguien puede opinar lo contrario?

Esto me hace pensar en la última reunion que tuve con mi padre, donde asistimos solamente mi hermano y yo, solteros. La inusual casualidad llevó al tema de la conversación a girar en torno a las relaciones amorosas y en pareja, donde, a pesar de que los eventos se sucitaron en formas distintas, los análisis y reflexiones que llevaron a cada uno a llegar a la decisión que tomó, demuestra... madurez. Al menos eso es lo que entendí de mi padre.

Esto me lleva a preguntarme muchas cosas ¿Cómo definir la madurez? ¿Se puede ser inmaduro para unas cosas y maduro para otras? ¿La madurez se refiere a cosas sentimentales, relaciones amorosas o a estilos de vida?

En esta vida, hemos (o habemos) aquellos que disfrutamos de terminar un videojuego donde todos los personajes son de disney, y además tenemos 25 años. Por ello somos inmaduros
Están los que ya habiendo terminado una carrera, en proceso de titulación, trabajando, prefieren gastarse su dinero en reuniones con los amigos donde al día siguiente corren con el riesdo de amanecer con dolor de cabeza. Eso los hace inmaduros.
Estan aquellas personas que estando en la recta final de una de las etapas de sus vidas, sufren una regresión, y siendo universitarios, quieren hacer las cosas como si estuvieran en prepa o secundaria, y eso los hace inmaduros.
El usar berrinches y chantages emocionales con otras personas para obtener algo que deseamos, lo hacen personas inmaduras.
No saber perder, enojarte con tus amigos porque olvidaron tu cumpleaños, enojarte con tus padres porque no te comprenden, aventar la ropa de tu pareja cuando le gritas que se largue y no regrese, pelearte con tu exnovio al punto de no quererle ver la jeta nunca más por el resto de tu vida, en fin, cualquier acto impulsivo realizado sin meditación y que de alguna forma daña a alguien, aunque sea solo a nosotros mismos, todo eso puede llamarse inmadurez...

¿Se puede llegar a madurar alguna vez?

Pues por ahora la unica respuesta que conozco es de un chiste, todos los hmbres maduran... a los cinco años después de muertos.  Jejeje

Saludos

De epidemias y otras crisis...

Hace tiempo que no me quedo en mi casa tanto tiempo a solas, es una
sensación... que extraño. Bueno, la verdad es que puede que no sea
tanto tiempo, pero el hecho de tener actividades suspendidas en la
escuela, y toda esta incertidumbre sobre la epidemia lo hace pensar a
uno en muchas cosas como: ¿Será verdad todo lo que dicen las noticias?
¿Cuándo fue la última vez que suspendieron clases por algo así? ¿Es
esto el principio del fin del mundo? Nah...
La verdad es que solo
juego, en momentos se me ocurre alguna de esas ideas, pero en realidad,
para mi, como para muchos seguramente, esto representa una pérdida de
tiempo, nos retrasamos en las clases estando tan cerca de terminar, uno
se ve imposibilitado de salir a divertirse porque los lugares de ocio
está cerrados, ¿que le queda a uno?
Yo sólo espero poder aprovechar
para ponerme al corriente con todas las cosas que me faltan, pero si
las cosas de verdad son tan malas como las pintan en los medios, esto
no acabará en dos semanas... 

Hablando de cosas menos tristes,
los que han estado leyendo, sabran que me cuesta trabajo escribir
ultimamente sin tener que soltar un desahogo. Hoy es uno de esos días.

¿Por
que los seres humanos somos tan inconformistas? Buscamos algo con
ferviente pasión, luchamos contra lo que se nos ponga enfrente durante
varios años, y de pronto, un día, obtenemos lo que deseamos.
Inmediatamente nos sentimos llenos, dichosos, realizados, no hay nada
que nos pueda hacer sentir mejor. Después, eso sucede, no queda nada
que nos haga sentir mejor, queda sólo una sensación de estancamiento,
de aburrimiento...
Dicen que para que una relación perdure, si es
que uno quiere que perdure, tiene que ser creativo, buscar la forma de
no estancarse, de no entrar en rutina, el futuro de una relación no
depende de la otra persona, depende del interés de ambos. O al menos
eso he leído.
¿Pero que pasa cuando uno de los dos carece de ese
interés? No estoy hablando de que no quiera a la otra persona, al final
de cuentas, ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida, pero he
llegado a un momento donde me da igual que esté o que no esté. No me
emociono al verla, no la extraño cuando se va, y cuando está conmigo,
siento la misma felicidad de siempre, porque, al menos para mi, mi
felicidad nunca ha dependido de nadie.
La parte irónica es el ver
que ella está dispuesta a darlo y a dejarlo todo por mi, que
compartimos varios gustos, que se lleva bien con mis amigos, que me
llevo bien con los suyos, que le agrada a mis padres, que le agrado a
sus padres, que convive bien con mi familia, que convivo bien con su
familia. Todo es tan perfecto, tan... correcto.
¿Entonces por que no puedo querer seguir así?

No lo sé...

Sólo
sé que de a veces me siento más irritado ante ciertos aspectos de mi
relación. Pareciera que busco un pretexto para terminar con ella, pero
como no lo hay, me lo invento, a pesar de que ella hace todo lo que le
pido. Incluso me he vuelto grosero con ella, como para mostrarle que
soy tan patan como el resto de los hombres, que no soy bueno para ella,
que al final puedo lastimarla sin sentir resentimiento alguno, y aun
así, me dice que me quiere, que me ama, que le gusto, que le encanta
estar conmigo, que la hago tan feliz...

¿Como termino con alguien sabiendo que le voy a quitar todo eso cuando lo haga?

¿Quien es el egoísta en esta relación? ¿Yo por quererme escapar? ¿Escapar de que? ¿Ella por depender de mi tanto de mi?

No sé que hacer...

 

Unas vacaciones con las dos mujeres de mi vida...

Conforme el paso de los años, las vacaciones se vuelven más añoradas, un momento de descanso, un respiro del ajetreo diario de la vida; éstas últimas vacaciones parecía que las esperaba desde hace años...
Desde que comenzó el año su madre le había comentado sobre su intención de viajar a Zacatecas en la semana santa, él sabía que durante esa semana no salían muchas salidas con los amigos, su novia regresaría a su casa para pasar las vacaciones con su familia, así que aceptó la posibilidad de ir, realmente dependía mucho de cuanta tarea tuviera para esos días, y es que los profesores en la universidad parecieran que se esmeran en que los alumnos aprendan a dejar su vida social una vez que están en los últimos semestres. En fin, a un mes de que llegaran las dichosas vacaciones, su madre había invitado a su novia, quien con un poco de duda accedió a ir, y en menos de lo que esperaban, ya estaban de viaje el domingo en la mañana para ir hacia Aguascalientes.

Todo comenzó esa mañana, su madre había dicho que pasaría por ellos a las 6 de la mañana, sola, al final su hermano decidió no ir, aunque no es algo que haya decidido por sí solo esa mañana se levanto temprano, se bañaron, se vistieron, arreglaron los últimos detalles y llamó a su madre para preguntar si faltaba mucho, pasa su sorpresa, ella apenas se había levantado, al parecer el cambio de horario había comenzado ese día y en una confución, ella en lugar de adelantar el reloj lo retrasó, lo cual implicaba dos horas de retraso. Dadas estas circunstancias decidieron arreglar unos cuantos detalles más hasta que por fin su madre llegó por ellos y se fueron.
Durante el viaje se encontraron con un poco de trafico que no amainó sino hasta pasar Querétaro, una vez pasado Guanajato cambiaron de conductor y él comenzó a manejar. Cuando llegaron a Aguascalientes ya había pasado medio día, sin embargo la habitación del hotel aún no estaba preparada por lo cual sólo dejaron las maletas y se fueron a pasear un rato al centro de la ciudad. Comieron, pasearon, tomaron el turibús del centro, aprendieron algunas cosas sobre el lugar, como la razón del nombre, la historía de cómo se hizo estado entre otras cosas, finalmente regresaron al hotel, él y su novia se metieron un rato a la alberca, aunque el calor era considerable, cuando se metieron al agua ya era algo tarde, por lo que el agua de la alberca se sentía algo fría. Finalmente se metieron y se arreglaron para ir a cenar. Cuando se volvió más noche, regresaron al hotel a dormir.
La mañana siguiente se levantaron y después de los respectivos arreglos matutinos, se fueron a desayunar al restaurante del hotel, después tomaron cosas y se fueron al centro de la ciudad dispuestos a pasear un poco más, pero para su mala suerte, los museos estaban cerrados en lunes, así que no pudieron hacer mucho, entraron a donde se podía, caminaron por bastantes lugares, tomaron algunas fotos, comieron, pasearon otro poco y se regresaron al hotel. Mientras su madre fue para una clase de Zumba ellos se quedaron en la habitación viendo tele. Finalmente se fueron a cenar y regresaron para dormir.
El día siguiente se levantaron temprano para visitar uno de los museos en la ciudad, el del ferrocarril, pasaron allí la mayor parte de la mañana, luego fueron al museo de la muerte en el centro para después partir hacia la ciudad de Zacatecas. Aguascaliente resultó ser una ciudad muy bonita, el ambiente, el clima, la gente, cuando se fueron pensó que en algun futuro, si la oportunidad se presentara, podría vivir allí.

El viaje pasó sin mayores percances. Él nunca había entendido que era tan importante de ir a visitar Zacatecas, había escuchado muchas comentarios al respecto así que tenía muy altas espectativas, pero gran sorpresa se llegó cuando llegaron al centro, donde se encontraba el hotel donde se hospedarían, y se encontraron con la noticia de que la calle donde se encontraba el hotel estaba cerrada. Dieron vueltas y vueltas tratando de dar con el lugar, las calles apretadas, un montón de automoviles, hasta el momento la ciudad de Zacatecas no le había gustado nada. Cuando por fin dedujeron que hacer, dejaron el auto estacionado a unas cuadras del hotel y llegaron caminando, en el hotel le comentaron sobre el festival cultural que se celebraba en esos días, al parecer todas las tardes cerraban las calles y no era sino hasta la media noche que las volvian a abrir. Así pues se registraron, descansaron un poco del viaje, luego salieron a comer y regresaron al hotel con las maletas. Comenzó a notar algunos de los detalles de la ciudad, al menos en donde estaban, todos los edificios concervaban el aspecto colonial, el hotel en el que se hospedaban parecía un edificio viejo acondicionado para ser hotel. De pronto se dio cuenta que en la ciudad no había anuncios espectaculares, ni cosas por el estilo. El día siguiente del que llegaron decidieron ir a Fresnillo, un pueblo donde supuestamente existe una figura que hace milagros, como era de esperarse, para él resultó toda una pérdidad del tiempo, hace tiempo que ve toda la adoración de la religión como algo sin sentido, pero allí estaba, las dos mujeres de su vida querían ir, era irónico el ver como en ciertos aspectos eran tan parecidas, ambas venían de una familia con raíces de pueblo, escuchar a su madre contar sobre su infancia era escuchar a su niña de los ojos alegres hablar sobre su infancia. Finalmente regresaron a la ciudad, pasearon toda la tarde, tomaron un turibús donde aprendieron que la razón de ser la ciudad en ese estilo colonial, era por ser considerada patrimonio de la humanidad, pero para conservar ese prestigio tenían que cumplir con ciertos requisitos. En ese mismo viaje se enteraron de un concierto que cierto artista mexicano daría esa noche. Depués subieron por el famoso teleférico de la ciudad, un poco decepcionante, el recorrido duró muy poco, lo que les contaron en el teleférico no fue nada distinto a lo que les contaron en el paseo por autobús, y el precio era algo alto. Pero una vez en la cima del cerro de la Bufa sacaron algunas fotos, comieron, disfrutaron de la vista (que no era diferente de la del teleférico) y finalmente tomaron un taxi de regreso a la ciudad. Ya en el hotel se quedaron para observar el concierto desde el balcon que casualmente daba hacia el escenario.
En ese instante sintió toda una serie de sentimientos, la combinación de las circunstancias se combinaron en su interior cuando se dió cuenta de que estaba disfrutando de un concierto por la noche, en otra ciudad, con su niña de los ojos alegres, algo que durante mucho tiempo añoró. Durante todos sus últimas vacaciones familiares, lo unico que podía pensar era en estar allí con alguien más especial, en esta ocasión así era, le generaba cierta sensación de serenidad, un sentimiento de felicidad que le quizo arancar lágrimas de los ojos, sobretodo cuando se puso a pensar en lo que había sucedido la semana anterior, la culpa de querer renunciar a todo eso, sólo porque no soporta la idea de vivir formalmente una vida de pareja. El concierto termino, la noche se acabó, se fueron a dormir. La mañana siguiente se levantaron, desayunaron y partieron de regreso a la ciudad, no sin antes pasar por la ciudad de San Luis Potosí, donde el juesves santo se reflejaba en el tráfico de la ciudad, las calles cerradas, y los templos eclesiasticos abarrotados por gente que necesita creer que hay algo más...

El viaje terminó, llegaron a la ciudad cerca de las nueve de la noche, sus amigos que se quedaron cuidando su casa mientras estuvieron fuera estaban saliendo, quedan 3 días de vacaciones, después, el último esfuerzo por terminar la carrera este año...

De aquellas cosas que sólo nos damos cuenta que podemos ser cuando estamos con alguien...

Hace tiempo que no escribía por aquí... 

La vida de un ser humano es tan corta y a la vez tan intensa, lo que va de este semestre, he aprendido tantas cosas nuevas de mi, he confirmado algunas otras que ya sospechaba, pero además el tiempo pasa tan rápido, que lo que hice hoy en la mañana me parece que ya lleva unos días... Tal vez ese sea el resultado de estar más de 10 horas en la escuela, aunque la verdad es que de momento tuve que dejar dos de mis 10 materias que cursaba, las que llevaba de oyente, la razón es que simplemente no pude con la carga de trabajo, pero aún espero retomar las clases una vez pasadas las vacaciones de semana santa, esa es la ventaja de las materías que uno lleva de oyente, sabe que el faltar no le afecta, sólo está allí por el puro afán de aprender, no de pasar, aunque en realidad a mi sí me interesa pasar...

Haciendo un resumen de mi vida en los últimos meses, solo puedo decir que he itinerado entre la frustración y el ánimo, de pronto siento que no termino la carrera en este semestre, las materias que llevo no son tan sencillas, la carga de tarea es a veces demasiada, y por si fuera poco, el hecho de llevar materias resagadas hace que la temporada de exámenes se sobrecargue, pero de pronto algo sale bien, la crisis por tareas y exámenes pasa y de nuevo llega esa sensación de confianza, al final de cuentas no voy tan mal, puedo acabar, solo es cuestión de aplicarme, pero es algo que aún no logro descubrir como hacer...

Y es en este punto donde toco el título de esta entrada, en la próxima semana santa, estaré cumpliendo 10 meses con mi niña de los ojos alegres, y aunque es algo que de verdad me sorprende, no es algo que me emocione tanto. Espero no dar a entender malos entendidos, sólo que cuando me pongo a pensar en todo lo nuevo que he hecho desde que ando con ella, no resultan cosas tan espléndidas como yo esperaba...
Dentro de los 10 meses que casi han pasado desde que tengo novia, puedo resaltar dos salidas, la primera fue a Chapuluacan, en Hidalgo, cuando me pongo a pensar en ello, la única razón por la que realmente fui fue por estar con ella, o al menos ese fue mi pretexto pues de alguna manera siempre he tenido cierta alma de explorador aventurero, uno de mis planes más alocados es viajar por el mundo por un periodo de 2 a 5 años, con una mochila al hombro, dentro, dos cambios de ropa, uno de ellos ropa de vestir bien para cuando llegue la oportunidad de ir a un lugar elegante; mi laptop, un deck de magic, una sombrilla, una chamarra y una toalla. El viaje dura tanto tiempo porque la idea es ir sin recursos, llegar a un pueblo o una ciudad nueva, conseguir un trabajo, juntar dinero durante un mes para poder preparar la partida hacia el siguiente destino. Las reglas son: no durar más de 3 meses en un solo lugar, antes de vender, empeñar, así puedo intentar recuperar mis cosas, sacar muchas fotos, y llevar un diario, una bitácora del viaje, tal vez no contando las desgracias, pero sí las reflexiones al respecto de los estilos de vida en cada lugar. Finalmente terminaría mi viaje en Japón donde me quedaría un periodo de 3 a 5 años...
Pero de momento, eso es sólo un sueño guajiro, la realidad es que quiero terminar la carrera antes que cualquier otra cosa, y realizar un viaje de ese estilo significa renunciar a todo lo que tengo en este momento: novia, amigos, familia, etc. Aunque sé que es algo que podré hacer, aún no me siento preparado. Además, con el tiempo y los acontecimiento he ido encontrando nuevos obstáculos para no lograr ese sueño, uno de ellos es mi relación actual. No sé, a veces no me siento tan a gusto como quisiera, y es por esa sensación de sentirme estancado, no siento que avanzo, no siento que aprendo cosas nuevas, y sin embargo, ella dice estar tan bien conmigo, y yo sólo me pregunto ¿pero por qué?
Yo no siento que haga cosas relevantes, sólo hago lo que creo conveniente, lo que me agrada, lo que me gusta hacer, las cosas que he sacrificado, son realmente banales, a excepción tal vez por mi tiempo conmigo mismo, que entre la familia, la escuela, los amigos y mi novia, ha quedado muy reducido a apenas unas horas los fines de semana, y no precisamente todos; en fin, eventos recientes me hicieron darme cuenta de lo que no me gusta de mi relación, y es la dependencia que se ha generado, tal vez no tanto de mi hacia ella, pero la forma y la frecuencia con la que me dice algunas cosas, me hacen ver lo dependiente que se ha vuelto de mi, y no me agrada...
Si me pongo a pensar en lo que me llamó la atención de ella cuando decidí pedirle que fuera mi novia, encuentro que efectivamente, lo que más me intrigó en ese momento es que ella había tomado una decisión bastante complicada para mucha gente, la de salir del techo de sus padres para comenzar a ser un poco más independiente de ellos. Ella había tomado esa decisión varios atrás y la forma en la que se aferró a esa idea fue lo que me encantó, de alguna forma reflejaba su interés por su libertad. Pero algo que no consideré al momento de plantearme la situación sucedió, al comenzar a andar con ella antes de que se mudara, la idea era mantener el mismo plan, venirse a vivir a un departamento en el que pagaría una renta, y se haría cargo nada más de ella misma, pero no fue así, de alguna manera su mudanza no fue un acto de independencia, sino una tranferencia de poder, al intentar ser afín a su realidad, la de dejar el lecho de sus padres para hacerce cargo de ella misma, comencé a facilitarle ciertas cosas, desde la comida del diario hasta el reloj que la despertaría todas las mañanas. Poco a poco eso fue generando una dependencia que hasta este momento no he podido cortar, a pesar de platicar con ella, a pesar de comentarle todas esas perspectivas mías, y el problema más grande es que me duele cuando me reclama que no hago cosas por ella, a pesar de que sé que no es cierto, cada vez que me dice algo así, una parte de mi se siente muy herida, como de verdad lo que hago no fuera suficiente...

En la vida, el estar con una persona nos vuelve de diferentes formas, a algunas les da el extra empujón que necesitan para tomar algunas de sus deciciones, otras reciben esa confianza que los hace dar cuenta de lo que son capaces de hacer con sólo esmerarse un poquito, pero para algunos, se vuelve un refugio, una forma de mantener la comodidad de no tener que pensar para uno mismo...  He analizado noche tras noche, en cada momento que mi mente tiene tiempo de pensar, y conozco cual es mi situación actual, y sé cual es la persona que ella se ha vuelto desde que está conmigo, he intentado romper esa dependencia de varias formas, pero al final temo que tendré que aplicar la solución extrema, aquella que, sin importar como lo planteé, no dejará de mostrarme como una persona egoísta y sin escrúpulos, lo siento amor, pero creo que ya no puedo...

Una primera vez

Es difícil no pensar en el pasado un día como hoy, desde muy temprano hay tiendas abiertas, todas vendiendo objetos de color rojo con formas florales o de corazones, el 14 de febrero es muy conocido por ser un día creado por la mercadotecnia, incluso en plena crisis financiera, la gente no deja de comprar cosas para celebrar el día "del amor y la amistad".
Pero no es así para todos.
Me pongo a pensar en lo que hice hace un año, escribí una serie de anagramas para cada una de las chicas que consideraba mis amigas en ese momento, aunque a no todas les tocó pues al final la creatividad se agotó y fue más fácil comenzar a regalar grullas de papel. El año anterior había comprado una caja de chocolates y regaladado uno a cada chica con la que convivía de una forma más frecuente; y el primer año que celebré esta fecha una vez en la universidad, regalé paletas en forma de corazón a cada compañera que me encontraba en la escuela, aunque nunca hubiera cruzado antes con ellas...
Este año fue algo distinto, pues tenía algo que nunca antes había tenido, alguien con quien celebrar esclusivamente este día, por primera vez en mi vida tenía novia un 14 de febrero, pero de alguna manera, las cosas no fueron como hubiera imaginado.
Tal vez haya sido el hecho de que por perder mi cartera, he procurado escatimar en gastos, aun me falta reponer algunas identificaciones; o quizás sea el hecho de que la convivencia con mi niña de los ojos alegres me de muchas oportunidades de ofrecerle mi carino al punto de que se me agotaron ideas para hacer detalles en un día como hoy; probablemente, ahora que estoy del otro lado, de lado de los que si tienen novia, me doy cuenta de que verdad es un día que solo sufren aquellos que siempre han sentido la necesidad de estar con alguien, que estoy seguro fue la motivación que tuve los años anteriores, mi soledad me obligaba a ceder ante los estereotipos impuestos por la mercadotecnia, si no tienes novia, pues entonces con tus amigos has algo... el punto es que por más que pensé en algo que hacer, por más que busqué un momento para crear algo distinto que pudiera mostrarle un detalle de mi afecto a mi niña de los ojos alegres, no llegó, al menos no para este día.
Entonces, este día pasó como cualquier otro, si, uno ve las calles ataviadas de adornos "amorosos", los restaurantes estan atascados, autos con "post-it", y gente con bolsas de regalo, pero a diferencia de otras ocasiones, esta vez no sólo no sentí ningun tipo de angustía por no tener a alguien para festejar en este día, además aprendí que cuando tienes a alguien y le quieres de verdad, no necesitas un día como hoy para expresarle tu cariño, así que, cerrando esta entrada, que es corta y pobre, solo tengo cuatro palabras que decir: 

Te amo Maria Elena...

Mi razón, mi porqué...

¿Por qué lo hago? 

E s la pregunta que surge en mi cabeza cuando me pongo a pensar sobre los acontecimientos del fin de semana.
Una vez más, la casa en cuernavaca de uno de mis tíos fue el lugar donde amigos de distintos lugares y épocas de mi vida se reunieron, pero esta vez no fue por mi, fue por el cumpleaños de mi niña de los ojos alegres, una idea que salió de platicar con los cuates sobre el éxito de la celebración de mi 24° cumpleaños, celebración que planeé con un año de anticipación, todo para que la gente que me importaba que me importaba estuviera allí, pero la de mi niña de los ojos alegres fue un poco más improvisada, y más complicada pues no es lo mismo pedir un favor para mí que uno para alguien más...

¿Por qué lo hago?

La pregunta vuelve a resonar en mi cabeza, hace un mes estaba dispuesto a terminar con ella, claro, a lo mejor la situación en el momento fue la que me orilló a querer eso, el final del año siempre trae cierta nostalgia y el año nuevo promete nuevas oportunidades, un cambio de vida, pero implica arriesgarse a ciertas cosas, en fin...

¿Por qué lo hago?

Tal parece que mi conciencia no me dejará en paz hasta que no le de una respuesta a esa pregunta, y es que me tocó vivir la fiesta como tal vez nunca me había sucedido, siendo el apoyo principal. En mi cumpleaños, organicé todo, compré comida, bebida y todo lo necesario para realizar mi evento, sin embargo, fue mi papá quien estuvo al tanto de los detalles, como preparar el asador para la comida, revisar que no faltaran provisiones, y cosas así que uno nunca nota. Entonces fue a mi a quien le tocó estar a cargo de esos detalles, por eso fue molesto cuando en el momento que al fin había hallado para relajarme un poco, lo me seguían pidiendo que preparara las bebidas, en otras ocasiones no me habría molestado tanto, pero esta vez ya estaba cansado de hacer todo lo demás...

¿Por qué lo hago?

Ignoraré la pregunta por este momento, pero sé que la debo responder, de lo contrario no podré dormir esta noche, pero pienso que mientras escribo puedo darme cuenta de las cosas que siento, acomodar las ideas y después interpretarlas de verdad. Al final hubo detalles en la fiesta, como cuando se acabaron los limones, o el hecho de que el pastel fuera cortado antes de las mañanitas, pero a pesar de ello continué con la celebración como se me venía ocurriendo, y aún con el pastel a medias, le cantamos las mañanitas, la cara de felicidad en ese momento valió más que todo el oro del mundo para mi, al final fueron las personas que quería que fueran, aunque tal vez hubo un par de excepciones, sin embargo, creo que para ser la primera vez que el festejo era sólo para ella, y no para todos los de su familia que cumplen años por las mismas fechas, salió muy bien...

¿Por qué lo hago? No sé, tal vez así soy, tal vez en la escuela no lo demuestre tanto, pero me gusta entregarme a lo que hago, siempre he adorado a las mujeres, y ahora que por fin tengo a una que me pone atención solo a mí, quiero hacerla tan feliz como me sea posible; tal vez sea para calmar la culpa que me  provocan esas ocasiones en las que dudo en seguir con ella porque no la he podido incluir en el futuro en el que me he visualizado, o porque hace algo que me demuestra una forma de ser de ella que no quiero en la persona que esté conmigo, pero me rehúso a cambiar por no querer obligarla; tal vez no haya razón alguna por la cual lo haga, o tal vez, puede que simplemente, la ame...