Podría escribir de tantas cosas...
Tengo temas pendientes de los cuales quiero debrayar un rato, como la pasión, pero no logro acomodar bien las ideas porque siempre que comienzo termino borrando lo que escribí...
Pero hoy quiero escribir sobre otra cosa, no sé ni que, pero siento esa necesidad.
Hoy salí con una hermosa chica... la del cabello de fuego... y no puedo evitar preguntarme, ¿por que hasta ahora que vuelvo a vivir solo? Ah! y es que para los que no se enteraron, un ciclo de mi vida se acaba de cerrar (hubiera preferido que fuera el de la escuela, pero bueno...) y he regresado a esa vida llena de vicios y de excesos... bueno, llena de vicios... ok, el punto es que una vez más vivo de soltero en mi departamento sin mayor compañía que las de mis gatitas...
Y regresando a lo anterior, ¿por que es hasta ahora, que vuelvo a vivir solo, que me animo en buscar a esas personas con las que tanto interés he tenido de salir?
No lo sé, o tal vez sí, pero siempre me negué a decirlo o escribirlo porque la persona involucrada estaba aquí, conmigo... Y sí, debo de admitir que ahora que ya no está, me siento más libre de hacer y decir lo que quiero, pero por qué, aun no estoy totalmente seguro de eso...
Creo que es un tema que ya he mencionado antes, pero eso de vivir con la ex-pareja, no es fácil de explicar a alguien con quien pretendas algo más que una simple salida a un café, y creo que eso siempre fue lo que me detuvo, el pensar ¿y luego que?. Claro, al final citas como la de hoy no pasan de una despedida de beso en la mejilla y una promesa de volver a salir algún día, pero al menos ya no tengo que temer el tener que explicar que "vivo con mi ex".
En fin, realmente estoy en una etapa de definición, no sé lo que quiero ni lo que busco en una relación, no puedo visualizar más allá del ahora, al menos no con el mismo optimismo que lo hacía antes, y creo que eso me detiene aún para algunas cosas, he conocido a personas extraordinarias en los últimos meses, pero no logro hacer que alguien me emocione tanto como lo solía hacer antes casi cualquier chica... ni siquiera la chica del cabello de fuego...
Claro, eso no significa que no haya desfrutado de la conversación y que no quiera volver a repetirlo, pero hay una parte de mi que quisiera recuperar, la de ese pobre tonto enamorado del amor que en su vida de rechazos encontraba las palabras para escribir un poema a la que sirviera de musa en esos momentos. ¿Por que es que me tengo que sentir deprimido para escribir algo así? o más bien ¿Por que es que tiene que ser el como me siento respecto a alguien para escribir algo decente? ¿Puedo a caso escribir algo sin sentir nada?
No lo sé...
Sólo espero que este tiempo que este acompañado de mi dulce soledad no resulten tan amargos...
