Casi medio año...

-Bueno Josué, mañana cumplimos un año de habernos mudado para vivir solos.

-No, mañana cumplo medio año de vivir solo.

-¿Y que dije yo?

-Cumplimos.

-¿Y como es?

-Si, como sea.

-Vamos, hoy tengo ganas de platicar y me tratas así.

-Tu eres el que dice cosas sin sentido.

-¿Como que?

-No voy a entrar en mas detalles sobre mi locura.

-No se de que me hablas.

-Subes que, olvídalo.

-¿Olvidar que?

-...nada...

-OK, entonces dime, como te sientes después de casi medio año de vivir solo.

-No vivo solo, tengo a mi gatita.

-Si, como sea, me refiero a vivir independiente de tus padres.

-Pues independiente, independiente que digamos, todavía tengo que ir por dinero.

-Si, pero, entiendes a lo que me refiero y agradecería que dejaras de dar tantas vueltas al asunto.

-¿Desde cuando eres tan desesperado?

-Yo soy como tu quieres que sea, ¿lo recuerdas?, si sueno apurado, es porque tu quieres que me apure.

-Si yo quiero que te apures, ¿Entonces porque doy tantas vueltas?

-Porque estas loco.

-Bueno, tiene sentido.

-En fin, ¿lo vas a decir o no?

-Pues es que no se que pueda decir realmente, cierto es que el medio año se ha ido como agua, me cuesta creer que ya llevo medio año viviendo por mi cuenta, aunque no por que dude de mi capacidad, muchas veces lo he dicho antes, y es algo para lo que he estado preparado toda mi vida, pero si ha sido muy rápido.

-Si, es increíble lo rápido que pasa el tiempo. ¿Y podrías indicar "pros" y "contras"?

-Claro, muchos "pros", muy pocos "contras"

-Como cuales

-Pues mira, para empezar, adios a los ronquidos de mi hermano, nadie que este jodiendo en que deba de hacer algo porque nunca me ven hacer nada, el hecho de saber que puedo o  no llegar a casa, organizar reuniones cualquier día a cualquier hora, y lo mejor es que cuando visito a mis padres lo hago con gusto.

-Bueno, eso es de los "pros" pero, ¿Que hay de los contras?

-Pues mira, te digo que casi no hay, muchos son irrelevantes, quizás el mas significante son los vecinos, pues hay noches que pareciera que no tienen nada que hacer al día siguiente, y hacen un ruido espantoso que hasta parece que lo hacen con el propósito de no dejar dormir a nadie, pero de allí en fuera, lo demás son cosas como el tener que lavar ropa a mano, lavar trastes, o cualquier que hacer domestico a los que realmente no estaba acostumbrado.

-¿Y no te sientes solo?

-No mas de lo que me sentiría si siguiera viviendo con mis papás.

-¿Que es lo que te gustaría que sucediera?

-Tienes que especificar mas esa pregunta, porque si la haces así nada mas, mi respuesta tendría que ver con una chica.

-Ok, entonces, después de estar viviendo soltero por medio año, habiendo probado lo que es realmente el vivir en soltería, que te gustaría que sucediera, que cambiara, vaya, que es elo que en este momento quisieras que mejorara.

-Pues son dos cosas, la primera, es que realmente quisiera dejar de depender de mis padres totalmente, quisiera encontrar un trabajo que se acople a mi tiempo, y que me deje lo suficiente para poder pagar mis gastos básicos.

-¿Y la segundo?

-Una lavadora...

-Ja, si, me imagino.

-¿Y tu que opinas?

-Pues por lo que he visto, de verdad es algo que querías hacer, y no tiene nada que ver con querer probarle nada a nadie, eres una persona muy introvertida, dependes mas de tu espacio de lo que quizás deberías, y el tener un lugar para ti solo es algo que te favorece en tu actitud, pues es donde te liberas de todo lo que te llega a agobiar, sin embargo....

-Sabía que tenías algún pero

-Pues no es un pero, sin embargo si te ha afectado mas de lo que tu crees, quizás no lo notes, pero he podido ver como poco a poco te vuelves, no antisocial, porque el problema no es que no puedas comunicarte con las demás personas, lo que sucede es a veces pareciera que buscas mas estar solo que estar en compañía, tu lo sientes como que te excluyen de cierta manera, pero el que se excluye eres tu.

-Si, creo que eso lo se, pero entonces, ¿que puedo hacer?

-Pues aprovecha de verdad tu soltería, sal con amigos, invita a tus amigas, ve a cada fiesta posible, intenta divertirte, no tienes compromisos con nadie mas que contigo mismo.

-Pero la escuela, tengo compromiso con la escuela, realmente no quisiera atrasarme mas, y para eso necesito aplicarme mas.

-Si, pero sabes que ese compromiso con la escuela es con tu padre, sabes que con lo que tienes ahora eres capaz de valerte totalmente por ti mismo, lo has hecho antes, y en cuanto puedas independizarte económicamente de tus padres, eso será totalmente irrelevante, cualquier cosa que te pudiera decir, tu ya no le pedirías dinero.

-Bueno, tienes razón. Es cierto, realmente sigo en el mejor momento de mi vida, y además va a cambiar otra vez a partir del lunes.

-Exactamente, ahora realmente te vas a administrar tu solo.

-Si, es curioso, ¿no crees?, justamente después de medio año de alejarme de mi familia, me toca separarme todavía mas, es algo espeluznante en cierta manera, una coincidencia muy rara.

-Definitivamente, pero una vez mas, es algo que esperabas, dejar de tener necesidad de ir con tus padres.

-Si, aunque si voy a extrañar dos cosas.

-¿Cuales?

-La comida de mamá y el internet de banda ancha, aunque viéndolo bien, solo tengo que ir a checar que he bajado y poner a bajar nuevas cosas, así que realmente solo es la comida de mamá...

-Si, definitivamente no tienes el mismo sazón que ella, pero habrá que aguantarse.

-Bueno, gracias por esta charla el día de hoy.

-Pues para eso estoy, o mas bien, para eso me creaste, aunque solo denote que estas loco.

-Pero es una locura controlada.

-Si, como sea...

Sentimientos...

Si, el título de esta entrada lo piratié de otro espacio que leí, y la intención es la misma que la que leí.

En los ultimos días, no he logrado dejar de notar cierta angustia, mas parecida a una tristeza que a otra cosa. En el mundo de mi, la tristeza es algo malo, solo me llena de apartía, ideas negativas, y me hace olvidar lo bueno de lo vida, y como me doy cuenta de lo que esta sucediendo, me molesta, porque se supone que soy mas maduro que eso, al menos lo suficiente como para comprender que hay cosas en esta vida que no tienen remedio, y lo mejor es superarlas y seguir adelante, el hecho de saber que estoy triste por algo, solo me recuerda que aun no soy lo suficientemente seguro de mi mismo como para continuar. El problema, desafortunadamente, no se queda alli, antes he estado en situaciones similares, y mi forma mas facil de olvidar todo era reprimiendolo, simplemente lo asimilaba asi como cualquier otra cosa, practicamente sin afectarme, o eso creí, pues llegó un momento en el que logre que al reprimir mis sentimientos de tristeza, tambien reprimia los de felicidad, pues realmente son sentimientos que no pueden existir el uno sin el otro, ¿como se si soy feliz si no se lo que es estar triste?. Intente cambiar eso al ver de lo que me estaba perdiendo, y al parecer lo logré. A partir de ese momento aprendí a disfrutar las cosas buenas de la vida. Pero como era de esperarse, la vida no es de color rosa todo el tiempo, tiene sus malos ratos, y cuando decidi disfrutar lo bueno, acepté tolerar lo malo, eso no se me olvida, pero por ese motivo tampoco puedo reprocharme cuando me siento triste, solo...

Si, he descubierto que mi tristeza viene de esa soledad que he sentido estos ultimos días, como lo mencione en la entrada anterior, mas que una soledad física, pues realmente nada tiene que ver el hecho de que llevo casi medio año viviendo solo; en realidad es una soledad... sentimental?, no estoy seguro de que ese sea el termino, pues no es que me sienta solo por no tener a alguien especial a quien querer, pues esa oportunidad la tuve y la dejé ir, y aunque siempre ando en busca de otra, no es algo que realmente me sea necesario, al menos no por el momento. No, mi soledad es mas interna, mas psicologica, pues no me hallo en ningun lado, tengo buenos compañeros en la escuela, quizas les podría llamar amigos, pero siempre noto esa caracteristica que me diferencía de todos, ellos buscan la convivencia, y si no estan todos, prefieren no hacer nada a dejar alguien fuera, algo que yo no puedo hacer, he estado tan acostumbrado a saber que no siempre se puede contar con todos, mas porque no pueden y no porque no quieren, que me cuesta trabajo buscar esa convivencia de grupo. Si disfruto lo bueno ratos con los amigos, las platicas, las charlas, el desmadre, pero hasta cierto punto, no puedo evitar desinteresarme en cierto punto de la conversacion y buscar la necesidad de ir a otro lado. No quisiera pensar que son los tres años de experiencia que le llevo a la mayoría, pero a veces es notable, algunos no se preocupan en absoluto ante la idea de quedarse un año mas, pues aun no les ha tocado eso, y los que si, no han llevado tantos como yo, aunque realmente no puedo justificarme con eso, despues de varias experiencias, se que no tiene nada que ver. Aun así mi perspectiva no deja de diferente de la del resto.

Para acabarla de amolar, el maestro de compu me prohibio meterme en algun equipo del grupo, yo solo estare haciendo cada programa que deje (aunque no hay mucha diferencia a lo que hiciera en equipo), pero si me impacto bastante, por un lado he sido considerado lo suficientemente capaz como para valerme por mi solo, pero no puedo evitarlo ver como una forma de exclusion con el grupo, pues mientras todos los demas se reuniran para "hacer" los programas, yo tendre que irme por mi cuenta, a hacer las cosas sin convivir con nadie. Al final varios me pediran ayuda, pero no sera lo mismo, pues el compromiso no es el mismo.

En fin, luego de un par de vueltas al tema, he llegado a la conclusion de que no es nada diferente a lo que alguna vez fue antes, aunque si me hubiera gustado que lo fuera. He sobrvivido antes así, y lo hare ahora, solo espero no caer una vez mas en ese enclaustramiento que he estado antes, pues dudo poder salir esta vez...

La oveja negra

p>En el vocablo popular, la expresión "oveja negra" da a entender de algo o alguien que es diferente al resto del grupo, según encontré, la expresión viene del hecho de que una oveja negra en un rebaño siempre es rechazada por el resto, ya que al parecer su color negro las espanta, pero no solo eso, al parecer la lana de una oveja negra es inservible, y por tanto para el pastor no le es de utilidad.

En fin, yo en realidad nunca uso esa expresión de esa manera, pues yo mismo me considero una oveja negra. Haciendo una gran metáfora, se puedes decir que en este mundo existen muchos dos tipos de personas, los pastores y los borregos.  Los pastores son aquellas personas que siempre organizan, cualquier cosa, ya sean salidas a algún lado, reuniones, proyectos, fiestas, etc., en otras palabras son líderes, algunos natos, otros no. El resto de las personas son borregos, solo siguen al que va dirigiendo, en la mayoría de los casos porque saben que el tomar el cargo de pastor es muy difícil, es mejor seguir que estar pensando hacia donde ir. Algunas veces, los borregos aspiran a ser pastores, a veces lo logran, otras no. Algunos pastores llegan a andar sin rebaño, pues no son lo suficientemente persuasivos como para convencer a un borrego de seguirlos. En los grupos de amigos, generalmente hay un pastor y los demás son borregos, aunque el pastor casi siempre es pastor porque los borregos están de acuerdo, y no tienen ningún inconveniente en seguirle. En el caso de mis amigos, todos somos borregos, y aunque todos estamos dispuestos a seguir a alguien de pastor, nadie quiere tomar esa responsabilidad, así que al final siempre hacemos una especie de votación.

Bueno, las ovejas negras, en esta súper metáfora en la cual espero nadie salga ofendido, no son aquellas personas marginadas y rechazadas, en realidad siguen el rebaño como todos los demás, pero en cualquier momento, dejan de hacerlo. Yo siempre me he considerado una oveja negra, pues siempre ando mas por mi cuenta que con alguien mas, ya sea por algún problema psicológico, o lo que sea, lo cierto es que cuando estoy en grupo de amigos, siempre soy de los primeros en dejar de seguir. Haciendo memoria con mis actuales amigos, los que tengo desde hace mas de seis años, recuerdo que cuando pasamos a quinto, yo iba a elegir un grupo en el cual quedaría separado del resto, afortunada o desafortunadamente, el grupo que elegiría se saturó dos personas adelante de mi, y por esta razón quede con el mismo rebaño. Cuando pase a sexto, pude haber elegido el grupo en el que conviviría con uno de mis amigos, pero no lo hice, casi a propósito escogí aquel grupo en el que no estaría con alguien conocido. Y si sucedió que en ese entonces yo era el que menos convivía, ya que mi horario no coincidía con las horas libres de los demás, además, siempre buscaba regresarme con alguien mas...

Cuando termino mi periodo de prepa, era el que menos iba de visita, aunque eso fue mas bien por el orgullo y el recordatorio de que no había terminado, y cuando me volví adicto al magic, y conocí los ingenieros que se reunían diario a jugar magic, simplemente deje de ir a la prepa. Después de eso, cuando por fin pudimos avanzar todos, todos quedaron reunidos en la misma facultad, a excepción de dos, uno que quedó en la que esta enfrente, y yo que quedé del otro lado de la ciudad.

Ahora, con mis compañeros en la FES, no puedo evitar ver que suceden cosas similares, en parte porque soy un par de años mayor que el resto del grupo, pero resulta que cuando la mayoría decide hacer alguna cosa juntos, o ir a algún lado en especial todos en grupo, siempre salgo sobrando, pero no porque me rechacen, pero de alguna manera siempre tengo planes hechos en otro lado, y por ese motivo no convivo tanto como los demás. Esta semana ocurrió dos veces, el martes, todo mundo tenia planeado quedarse hasta tarde, para ir a convivir con los amigos, se fueron comer, luego al billar, y después a un café, yo ya me había excluido desde la semana anterior, pues tenía que ir a recoger un papel, e iba aprovechar ese día para ir, pues sabía que saldría temprano, sin embargo, por suerte pasé el lunes y recogí mis documentos ese día, tenía libre el martes por la tarde, pero a la hora de la hora, se me pasó totalmente no que los demás habían planeado, haya sido a conciencia o no, lo cierto es que pude ir con ellos y no lo hice, en lugar de eso fui a comer con mi mamá, quien me dijo que realmente no esperaba que fuera a ir. La segunda vez ocurrió el jueves, todo mundo iba a salir temprano otra vez, pero yo tenía que inscribir el idioma ese día, y terminando la segunda clase me fui. Me tarde un rato, casi una hora, pero se suponía teníamos clase en ese momento, y yo espera regresar y encontrarlos a todos allí, pero para sorpresa mía, no hubo clase, y todos se habían ido. No pude evitar sentirme excluido, no me esperaron, pero entonces me di cuenta de que soy yo el que pide que no lo esperen, soy yo el que se excluye del resto, y meditando un poco, me doy cuenta de que siempre he sido así, todos mis amigos siempre quieren hacer las cosas en grupo, que no falte nadie, yo siempre pienso que hay que aprovechar con los que ya estamos, pues esperar nos quita tiempo de diversión. 

Creo que este semestre no será una excepción, pues en cuanto comience el japonés, volveré a quedar excluido por mis compromisos en otros lados, aunque no me preocupa realmente, cuando miro atrás todo lo que he hecho, me doy cuenta que esta vida de "oveja negra" que he llevado me gusta, porque es la que me hace diferente del resto, aunque debo de admitir que a veces me gustaría convivir mas...

 

Horario de clases

La primera semanada del segundo semestre ha concluido, con algunos maestros nuevos, otros en realidad no, y un horario que va así:

 

Hora	Lunes	Martes	Miércoles	Jueves	Viernes
7-9am	Matemáticas Financieras	Contabilidad	Matemáticas Financieras	Contabilidad	Matemáticas Financieras
9-11am	Cálculo	Cálculo	Cálculo	Cálculo	Algebra
11am-1pm	Computación		Algebra	Computación	Computación
1-2:30pm
2:30-4pm	Japonés	Japonés	Japonés	Japonés

Bueno, en realidad no tengo horas libres, de lunes a jueves tengo recursamineto de calculo de 1 a 3 de la tarde, obvio que choca con la clase de japonés, pero como no me permitieron inscribir la materia, realmente no me afecta, y la hora lunes del martes a las 11, es geometría, pero tampoco la estoy tomando.

En realidad el horario no esta mal, pero es probable que deje de ir a comer con mis padres, pues al salir a las cuatro, estaría llegando allá a las 5, y ya es muy tarde para mi para comer, probablemente tenga que empezar a cocinarme mas seguido.

En fin, si todo va bien, así será el horario a partir del 27 de febrero, pues el japonés empieza hasta ese entonces, mientras, a disfrutar mis salidas a la 1, y por fortuna, los viernes seguiré saliendo a las 11, aunque diga allí que a la 1, pues el de compu no nos dará clase los viernes, solo espero que el de contabilidad ya valla, no ha ido a las dos primeras clases, y no creo poder aguantar un cambio de horario, porque realmente no hay cuando.

Bueno, eso todo por hoy...

Dedicatorias

Realmente no quería poner nada, pero entonces se me ocurrió hacerlo, pues es algo que realmente podría escribir cualquier día, claro, aun así hoy es el pretexto.

Susana. Siento no haber sabido apreciarte de verdad, pero me da mucho gusto que a pesar de todo, sigas allí siendo tan buena amiga como siempre, y solo espero haber sido alguna vez haber sido tan buen amigo para ti...

Diana. Tu que dices que nunca te menciono, pero me preocupo por ti mas de lo que crees, siempre quisiera poder dar algo mas, lo malo es que nunca he sido muy bueno para eso, hago todo lo que se me ocurre, y realmente solo espero poder estar allí justo en el momento en el que mas lo necesites...

Maritere. Tu has sido muy importante desde el momento en que te conocí, haya sido casualidad o destino, llegaste en un momento en el que hice un cambio de perspectiva con respecto a mi vida, y que realmente no camino solo por este camino, realmente me encanta platicar contigo...

Ceci. Probablemente si no fuera por tu hermano, no te conocería, y aunque me gustaría ser de un poco mas de ayuda, desafortunadamente no convivimos lo suficiente como para sentir que puedo aconsejarte algo, pero eres siempre bienvenida para charlar un rato...

Oscar. Has sido uno de mis mejores amigos desde la prepa y, junto con los demás, de los que mas me han durado, realmente aprecio la amistad hasta el momento, y es bueno saber que uno tiene amigos en quienes puede confiar...

Eduardo. A veces eres con el que mas comparto ideas, pero de la misma manera con quien mas choco, claro, todo debido siempre a nuestras diferentes perspectivas de la vida, pero es bueno tener a alguien con quien "depbrayar" un rato...

 

Bulmaro. Muchas veces pienso que somos amigos porque poncho es nuestro eslabón en común, aunque también es cierto que eres quien mas escucha a las babosadas que uno dice, y quien mas aprecia los consejos, es un placer ser tu amigo...

Poncho. De alguna manera siempre eres la alegría en las reuniones, es realmente raro verte muy preocupado por las cosas, y cuando lo llegas a estar, siempre nos usas para mandar todo al demonio, y disfrutar el rato con los amigos, algo que me gusta imitar...

 

Me falta mucha gente, pero no se cuantos realmente leen este espacio, me he basado en los comentarios que a veces dejan, o a veces dicen, pero si alguien cree que quedo excluido, no dude en reclamarme, yo pondré con mucho gusto alguna dedicatoria...

Hasta pronto...

De amor y de amistad

Esta entrada esta adelantada, pero despues de escuchar el radio y enterarme que hablan el día de hoy sobre el tema, no puedo evitar sentir la necedad... err, necesidad de escribir algo al respecto. No es que realmente me interese ese día, como mucha gente creo que cualquier día del año es bueno para expresarle lo que sientes a la persona querida, pero tambien es cierto que jamas he llegado a ese día teniendo a alguien con quien celebrar, quin sabe que sera cuando eso suceda, pero mientras tanto, hay que seguir quejandose de que es un día creado por la mercadotecnia solo para sacar regalías aprovechandose del que es quizas el sentimiento mas complicado de la humanidad, aunque mas que queja es recordatorio.

Pero la verdad es que mi nueva perspectiva de vida me impide dejar las cosas allí, trato de ver los lados positivos de esa fecha, trate de verlo como la navidad, un día que fomenta la convivencia, el perdon y las ganas de hacer algo bueno, pero es imposible, el 14 de febrero solo fomenta cosas buenas a las personas que estan enamoradas, y que de alguna manera son correpondidas, de otra manera puede ser el pero día del año, a pesar de que tambien se fomenta la amistad, aquellos que tenemos verdaderos amigos, sabemos que no necesitamos un día especial para demostrar nuestra amistad, eso si es pura mercadotecnia.

Ya saliendonos de ese tema en el que me doy cuenta que no podre ver nada bueno, si quería aprovechar el momento para escribir mi opinion respecto al tema del amor, y es que los programas que he escuchado esta mañana tuvieron el mismo tema de conversacion, y ya que no pienso llamar para dar mi opinion porque no me alcanzaría el tiempo, he decidido escribirlo, aunque me tome un par de horas.

¿Que es el amor para mi? La verdad es que aun no logro darle una definicion precisa, aunque tambien es cierto que no la tiene, pero la que mas me gusta es la que manejan en la pelicula de Martrix Revoluciones, simplemente es una palabra, pero envuelve muchas cosas, sentimientos, sencaciones, y todo depende del punto de vista de cada persona. Existen diferentes tipos de amor desde el amor fraternal hasta el amor al arte, al final creo que todos significan cierto  tipo de entrega hacia la persona o aquello que se ama, el amor es el motivo principal en muchas historias por el cual los personajes continuan a pesar de todas las dificultades por las que ya han pasado, y a veces no es el amor a una persona, es el amor mas egoista el que los hace salir adelante, el amor a uno mismo, disfrutan tanto de la vida que se han enamorado de ella y no pueden dejar que se acab así nada mas. Si, el amor fomenta tanto lo mejor de nosotros como lo peor, cuando nos sentimos enamorados, nadie puede detenernos, nada es imposible en este mundo, el mundo es de color de rosa, y absolutamente todo lo que hacemos nos gusta, incluso el ayudar a otras personas. Pero cuado nuestro amor no es correpondido, o simplemente se ha perdido a ese ser tan amado, el amor nos lleva a realizar los actos mas destructivos que existan, muchas veces hacia uno mismo, pero e algunas veces la nececidad es de acabar con todo aquello que nos pueda recordar lo que alguna vez se sintió. En fin, el amor es una espada de dos filos realmente, y si no sabemos como manejarlo, no solo nosotros saldremos heridos...

Dicen que lo peor del amor es estar enamorado de el, porque nunca dura con la misma persona, una persona enamorada del amor siempre busca la forma de repetir esa sencacion de estar enamorado, que nunca dura con la misma persona, pues el amor de verdad debe de madurar para poder crecer y evolucionar, al menos eso pienso...

Algunos pensaran que es imposible amar a varias personas, pero deben de recordar que existen diferentes formas de amor, y uno puede querer tanto a un amigo como a un hermano, pero simpre habra una pequeña diferencia, como yo lo veo, esta en lo que estamos dispuestos a hacer por la persona, al menos para mi hay una persona por la cual estaría dispuesto a dar mi vida, pero existen otras personas por las cuales estaria dispuesto a entregarla, que aunque es igual, no es lo mismo.

Ya he divagado mucho por el día de hoy, pero si no utilizo esta inspiracion en este momento, quien sabe si lo haga despues con la misma intensidad, el humor es algo muy inestable, en un momento somos felices y en otros no, yo por el momento estoy contento...

Días tristes

Enlos ultimos días, puede notar una sensacion extraña en mi, cierto tipo de melancolia, anguista, tristeza, y  es que podía ver como la apatía se apoderaba de mi haciendo que no pueda disfrutar nada de lo que hago, y por lo mismo me quita las ganas de hacer cualquier cosa. Generalmente estos lapsos no me duran tanto riempo, pues he sido capaz de reconocer la fuente de mi infelicidad, y cuando logro comprenderla, inmediatamento me libro de la triseza que me abatía, aunque a veces tambien resulta que la unica manera de deshacerme de ella es dajandola ser. Pero esta vez, no lograba dar con el motivo, primero pense que era la angustia del regreso a clases, mañana por fin me inscribo, pero solo podre meter 4 de las 6 materias que deberia de meter, y estare recursando dos de oyente, lo que significa que debo empeñarme totalmente para lograr continuar con el semestre de manera norma, de lo contrario es casi seguro que me quedare un año mas. Pero cunado lo medito un poco, me doy cuenta que es algo de lo que he estado consiente desde un principio, y realmente no es algo que me preocupe, se que puedo lograrme lo que me proponga, ya lo he hecho antes, pero a pesar de confirmar eso, la angustia continuaba. Entonces considere la otra opcion, puede que al final el dejar de andar con Susana me halla afectado mas de lo que esperaba, pero una vez mas, despues de meditarlo, me doy cuenta de que no es eso, afortunadamente he podido regresar a la relacion que tenía antes con Susana, y podemos salir y pasear sin ningun contratiempo. Pero la pena sigue, entonces no es eso...

 En fin, creo que mis días tristes han terminado, y realmente siento algo de emocion, mañana me inscribo al segundo semestre de mi carrera, lo cual significa que las clases estan cerca, y que por fin aprovechare mis días en cosas provechosas.

Eso es todo por hoy...

Una semana mas

Así es, una semana mas, y de regreso a clases, y auena hora, la verdad es que ya me había hartado un poco de tanto tiempo libr, y es que no he hecho nada provechoso, un par de salidad a un lado, reuniones familiares, o con los amigos, pero en genral, nada que haya sido sano de verdad, pude haber buscado un trabajo para pasar el rato, pero no lo hice...

Bueno, fuera de eso, parece que lo que me espera ahora de regreso, es un horario todavía mas pesado que el anterior, pues segun los calculos, y si logro cursar el siguiente nivel de japones, estaré en la escuela un promedio de 6 horas diarias, desde las 7 de la mañana, hasta las 5 de la tarde, si no diario, al menos 4 días seguro si, y es que el horario normal es de 7 am, a 1pm, pero como recursare, de oyente porque no me quedo de otra, una materia, el horario se extiende hasta las 3, y si mal no recuerdo, el japones sera hasta las 4...

Pero no importa, de alguna manera siempre he estado preparado para el momento en que de verdad solo llegue a mi casa a dormir, realmente solo espero poder aguantar el ritmo...

Por cierto que esta semana fui a presentar el examen de colocacionde ingles, pero parece que no tendre que cursar ningun semestre de la mateira, al parecer puedo presentar un examen, toefl, con el cual puedo acreditar el idioma sin tener que cursar, pero tengo que fijarme en las fechas, y encontrar mi certificado de que ya lo curse. La verdad me siento muy confiado al respecto.

Saliendo del tema de la escuela, este jueves que pasó fue el día de la candelaria, no es que me importe, en realidad soy ateo, pero mi abuela hace tamales ese día, los tamales mas deliciosos que haya probado en mi vida, es una lastima que ya no haga oaxaqueños como los llegue a probar una vez, pero bueno, el punrto que que esta vez pude estar allí para probarlos,  generalmente me tocan recalentados...

Ese mismo día mi padre regreso de viaje, asi que acompañe a mi madre a recojerlo al aeropuerto, pues mi hermano tuvo que hizo antes, y alguien tenia que ayudar con las maletas.

No se me ocurre que mas escribir, ayer se fueron a festejarle su cumpleaños auna compañera de la escuela, pero al final de cuentas no fui, y es que a la hora de hacer las cuentas, el lugar me quedaba lajos, y no tenia ninguna manera de regresar a casa, se me paso pedir auto prestado, y no tenia tanto dinero, ademas por algiuna extraña razon me entro un dolor de cabeza que solo se me quito con un par de aspirinas, todavia tiene ganas de regresar.

Creo que eso es todo, he querido alargar esto, pero ya no se me ocurre como, supongo que tendre que comenzar a escribir otras cosas, y dejar de relatar mis días...