¿Soy o no soy?

Eventos recientes y el comentario de una persona me hizo pensar al respecto, necesito opiniones, lean el poema, y opinen ¿Soy o no soy un amoroso? y si lo soy ¿Hay alguna manera de cambiarlo?

 Los amorosos

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida.
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.

 

Jaime Sabines.




Saludos a todos

y como el humor cambia en un instante...

Es increíble, o curioso, recuerdo que la semana la comencé muy contento, tuve mi cita con la doctora, magnífica, y a pesar de que al final no pude reclamar lo que me habían quedado a deber, fue una de las mejores salidas que he tenido en un buen rato (suspiro)...
El lunes recordé porque era que no me desvelaba por un examen, da lo mismo que si no lo hago, tuve mi examen y no creo haberlo pasado, y obviamente la sensación de haber perdido el tiempo estudiando no se hace esperar, pero bueno, no importa.
No tenía nada de dinero, malditas quincenas, justo cuando crees que te sobro algo de dinero, resulta que es esa semana en la que no cae la quincena, y entonces andas sufriendo porque es miercoles y solo te quedan 100 pesos para terminar la semana (se que para algunos podría ser bastante, pero no para mi).
Sumémosle la tarea-examen para la clase de investigación de operaciones, la cual aún sigue pendiente, y aun no he logrado avanzar mucho.
El l viernes lamentaba no haber llamado a al doctora la noche anterior, pero la verdad es que no tenía nada de tiempo, un examen en la mañana y mucha tarea pendiente, quería verla, pero tambien tenía que ir a "cobrar".
En realidad, a pesar de todo lo anterior, me seguia sintiendo muy hasta esa tarde, lo que ví fue inesperado realmente, no me sorprendió pero no pude evitar sentirme decepcionado, confundido. No me dejé ilusionarme, no me dejé emocionarme, pero aún así, a pesar de no estar seguro de lo que ví, me dolió...
Ahora aun tengo mis dudas sobre lo que ví, pero al menos algo ya es seguro, no tengo que sufrir mas en vano.
Y bueno, al final las reuniones con los amigos, con mis amigas, hacen que todo eso quede fácilmente olvidado, al menos durante el tiempo que estan allí, despues, quizas quede meditar un rato, pero ya no tiene sentido, mejor seguir el camino, total, nada es para tanto...

Saludos

Cuando la vida te trata bonito

Hoy me desperté muy contento. El fin de semana ha pintado bastante bien, el viernes fue la famosa "Fiesta Actuarial" de bienvenida, y aunque el cambio de lugar se notó, principalmente porque la luz se fue a la mitad de la fiesta y fue poco más de media hora en la que no había sonido, al final todo termino bien, al menos hasta donde nos quedamos, a diferencia de las veces anteriores, a las 12 todavía no encendían las luces. Al final mis amigos decidimos irnos, primero a cenar y luego a mi departamento, que ya es mío de nuevo, y es quizás el principal motivo de que me sienta tan contento. No se si esté bien o mal, me hace sentir un tanto egoista, pero la verdad es que el saber que mi papá no va a estar mas aqui me ha hecho sentir tan bien, esta mañana desperté, y despues de ver el ultimo episodio de la serie de "Grey's Anatomy" que se había terminado de descargar, me disponía a bañarme, y entonces llegó a mi mente el pensamiento "Ya podré hacer de nuevo lo que hacía los domingos en la mañana", pero ¿que hacía los domingos en la mañana?, simplemente mi que hacer dominical, pero como no era necesario pues el jueves habían hecho limpieza y esta vez no quedo tanto tiradero despues de la fiesta (a la cual regresaré en un momento), solamente puse a lavar mi roma y alzar lo poco que hacía falta. Ah, tengo que recalcar que ya estaba a punto de meterme a la regadera cuando esta idea llegó a mi mente...

Algo curioso y agradable de la fiesta de este año, entre muchas otras que involucran a la(s) chica(s) que me gusta(n), fue que uno de mis amigos de hace mas de 6 años, Eduardo, pudo venir, y el ver que pudo encajar bien en mi otro circulo de amigos fue muy agradable, y aunque sé que de todos es quizás el menos cerrado, al final todos somos algo similares en varios aspectos y creo que al final todos podrían llevarse bien, pero eso es algo que, si tengo suerte, podrá ocurrir en mi cumpleaños del proximo año.

Por último, pero no menos importante, en unas horas mas estaré viendo a la doctora, lo cual me emociona mas de lo esperaba, hace rato estaba un poco preocupado porque despues de haber quedado para salir no había podido platicar con ella de nuevo y no habíamos confirmado nada, pero me llamó y me alegró el día diciendome que seguía todo en pié, así que, hoy me siento feliz, contento, alegre, como si nada pudiera salir mal. Ahora falta ver cuanto tiempo dura este momento, pero en lo que pasa, aprovecharé para hacer todo lo que pueda...

Saludos a todos

Cuando la inspiracion pasa

Hoy estaba en mi clase de Sociedad y politica del bla..., durmiendome, una amiga me dijo, mejor escribe algo para que no te duermas, y de hacerle caso salió esto, no diré en quien fue inspirado, pero despues de volverlo a leer me di cuenta de que pudo haber salido de 2 personas. Saludos a todos.

Cómo

¿Cómo
te puedo yo decir?

que
tu precencia me saca una sonrisa,

que
de momentos añoro tus caricias,

que
es mucho más lo que me haces sentir.

¿Cómo
puedo hacerte saber?

que
algunas noches sueño contigo,

donde
suelo ser más que tu amigo,

y
que a veces se involucra el placer.

¿Cómo
puedo hacer que veas?

que
podrías serlo todo para mi,

que
podría yo dar la vida por ti,

que
solamente falta que tu quieras.

¿Cómo
puedo demostrarte?

que
no es sólo algo pasajero,

que
estar contigo es lo que quiero,

porque
sé que soy capaz de amarte.

¿Cómo
decirte todo esto?

sin
correr el riesgo de perderte,

pues
mi mayor temor es ya no verte

porque
sé, tal vez no te merezco.

Como
conozco lo que puedo

sólo
te escribo este poema,

que quizás repite el mismo tema,

sólo que sepas que te quiero...

un momento de nostalgia

He decidido (lo cual reamente no me es deficil hacer), dejar por hoy la tarea, pienso ponerme a leer en un rato más, pero he visto la compu y he decidido que quiero escribir algo primero, aunque a un no estoy seguro de que. El título sugiere que me siento algo melancólico, y no lo negaré, aunque realmente no es porque me esté pasando algo malo, es una sensación que he descubierto que me sucede despues de una borrachera, ah, y es que el jueves pasado me invitaron a una fiesta, era de disfraces, yo improvisé el mío aprovechando que aun conservo mi capa de la estudiantina; el punto es que la fiesta era por alla donde el viento da la vuelta, o sea bien lejos, tan lejos que hice 3 horas de camino, principalemte por el tráfico y el hecho de que iba en transporte público, pero bueno, muchos en la fiesta me dijeron que estaba loco por irme tan aventado pues, ademas de que iba a pie, la fiesta era bastante tarde, yo llegué a las 8 de la noche, y la intención no era irse antes de las 12, pero para esa hora ya no encontraría como llegar al metro, ni metro, aún así me fui. Los que me conocen seguramente entenderan porque fui, realmente no iban amigos conocidos, la fiesta fue organizada por un grupo de chicas de mi clase de calculo y proba, además, la fiesta no es lo mía, los que me conocen saben que a veces busco un pretexto para no ir, sobretodo cuando me quedan así de lejos, a pesar de que algunas veces me han ofrecido traerme. En fin, creo que no necesito decir mas del porque es que fui, sólo diré que alguien me invitó y no podía decir que no, y aunque al final no logre todo lo que planeaba, me diverti bastante, practicamente baile con cada una de las chicas en la fiesta, y a la hora de regresarse, yo estaba viendo quien me podía ofrecer un aventón a la ciudad, ya una vez dentro quizás el taxi no me saldría tan caro; pero como era de esperarse, hubo gente que no quedó contenta con la hora en la que terminó la fiesta y decidieron ir a continuarla a otro lado, que de casualidad me enteré, quedaba mas cerca de mi casa, así que no me quedó mas remedio que ir (si, así de sacrificado). Una vez allí, ya no hace falta entrar en detalles, nos dormimos como hasta las 6, yo me desperté a las 11, me despedí y me regresé a mi casa. Afortunadamente no me dio cruda, ni vomité, ni hice cosas que pudieran haber perjudicado la integridad de alguien más ni de la mía, o eso creo porque la verdad es que no recuerdo el momento exacto en el que me fui a acostar...

Luego de dormir casi todo el viernes (ponerse así de ebrio a uno lo deja muy exahusto), luego de que mi cuerpo logró digerir tanto alcohol, me entra un sentimiento de nostalgia, una sensación de que me falta algo, llegan a mi los recuerdos de la noche anterior, como entre colegas y uno que otro desconocido uno platica de forma deshinibida debido al estado etílico en el que se encuentra, y me alegra saber que si me pongo como me puse, es porque soy feliz, pues es lo que me la paso diciendo la mayor parte de la noche cuando la gente dice que ya estoy muy mal. Entonces, no puedo evitar ponerme a pensar en el porque de ponerme así, ¿de verdad es puro gusto?, ¿o habrá algo ahí que estoy tratando de ahogar?, si es la primera, entonces sé que es algo irresponsable, ponerse borracho por el puro placer de estarlo no es muy inteligente que digamos, aunque por otro lado, nunca lo hago tan seguido. No tengo penas que ahogar, al menos no de manera consiente, pero por mas que hago instrospectiva no encuentro algo que realmente me aflija, lo único que podría crearme un poco de angustia es le mismo tema de siempre, salir con mis amigos y ser el unico que no lleva pareja, pero en el caso del jueves, no era necesario, y las cosas salieron bien, así que definitivamente tampoco va por allá.
Tal vez, la nostalgia es porque este tipo de eventos son la prueba mas clara de que he perdido mi inocencia, antes no hacía este tipo de cosas, ahora, si se presta la oportunidad, no la desaprovecho, o al menos ya no me niego si se que no tengo nada importante que hacer el siguiente dia. Justo ahora espero, la noche aun es joven, mañana es domingo, ya avancé en mi tarea y tengo con que irme de parranda un rato, pero no ando buscando quien me invite a salir, y llega la oferta todavía me lo pensare, porque la neta, tengo flojera...

Eso es todo por esta noche, saludos a todos.