Mi entrada de fin de año

Así es, mañana (u hoy, dependiendo de la hora a la que termine de escribir), sera el ultimo día de año 2009, como cada año, esta entrada es para hacer recuento de lo que sucedió en el año, pero a diferencia de otros años, no tengo tantas cosas que contar, pues luego de haber leído todas las entradas en mi espacio durante el año, resulta que no son tantas, apenas una en algunos meses, y en algunos casos, con contenidos muy escasos, pero a pesar de ello, hubo cosas en este año que pasaron de forma muy intensa, como por ejemplo, mi relación con la niña de los ojos alegres, es curioso como al principio de año acabábamos de regresar de una ruptura, dispuestos a una segunda oportunidad, pero a pesar de ello siempre quedo marcada mi inconformidad, pues durante casi toda la primera mitad del año, en cada entrada hay algun pesar, alguna queja sobre la relación, incluso en los momentos más alegres, como el viaje a Zacatecas con mi mamá, o su cumpleaños, pero finalmente, luego de once meses, decidí que esa relación no era para mi, las razones, las he platicado en distintas ocasiones con distintas personas, y es algo que no creo conveniente poner aquí, aunque es verdad que esa restricción es la que hizo que no escribiera tanto durante el año, porque si no me abstuviera, mas de la mitad de las entradas en este blog serían de queja, y recuerdo cuando leía las entradas de quejas, son repetitivas, frustrantes y poco amenas para leer. Y a pesar de la ruptura, la convivencia quedo obligada pues nunca nos mudamos a vivir juntos como pareja, ella siguio pagando su renta, y a mi me convenia eso, lo que sí es que hubo que cambiar ciertos aspectos de la convivencia, pintar límites, y aun así, a veces las cosas no resultan tan agradables como una quisiera, pero todo parece indicar que ese ciclo esta por terminar, pues he recibido una propuesta para rentarle a otra persona esa habitación, y hasta el momento, no he encontrado motivo para no hacerlo...

En fin pasando a cosas menos cruciales, no fue un año tan bueno, aunque salí varias veces de viaje, en cuestiones personales, no conocí gente nueva, perdí un par de amistades, y en este momento aun debo 4 materias en la escuela. Pero no todo fue tan malo, pues tuve mi fiesta de graduación a donde fue casi toda mi familia, me regalaron una tele nueva en mi cumpleaños, y además me endeudé para comprar mi playstation 3. Ironicamente, justo en ese  fin de año, me hice de una compu nueva con algunas partes usadas, pero casi inmediatamente se murió mi laptop, así que en resumen, este año fue muy equilibrado, hubo muchas cosas agradables, pero hubo la misma cantidad de cosas no tan agradables.

Tambien, como anécdota de navidad, me fui a cuerna, con la familia de mi papa, como siempre, preparé pozole, pero me quedo algo salado, y di regalos con los que al parecer quedaron a gusto. La verdad es que no fue tan bueno este años pues la casa de mi tio en cuerna, sigue en remodelaciones, así que hay muchas cosas arumbadas en todos lados.

Y como todo fin de año, este trae muchas reflexiones, muchos propósitos nuevos, nuevas metas, nuevos sueños. De entrada, quiero terminar la carrera y conseguir trabajo, aunque no sea precisamente en ese orden, y si de chiripa sale, la titulación. Tambien, como algo más absurdo, tengo de propósito de año nuevo, el decirle a cada chica que me gusta, pues que me gusta, pero solo eso, nada mas, ya si alguna le hace ruido esa información, pues a ver que sale, así que las que hayan sospechado alguna vez algo, preparense; pero realmente no pretendo nada, estoy en un proceso de reencuentro conmigo mismo en cuanto a cuestiones amorosas, y me dan ganas de ver a alguien que no he visto en practicamente dos años, pero le voy a dejar al destino la preparación de ese encuentro.

Y bueno, ya para cerrar, quiero agradecer a todas las personas que me acompañaron este año, tanto en los buenos como en los malos momentos, y solo me queda desearles a cada uno de los que llegue a leer esta entrada, que se la pasen bonito en el fin año, que comiencen con el pie derecho, o con el izquierdo si son zurdos, el año 2010, y ojalá que podamos seguir conviviendo, si no de frente, pues al menos con mis entradas y sus comentarios.

Un abrazo para todos

10 años de amistad

Hace 10 años, eramos todos unos adolecentes adaptándonos a un nuevo ambiente, la preparatoria, y aunque la convivencia no comenzó en el mismo instante con todos (cuando entramos la UNAM estaba en plena huelga), fue en esa etapa de nuestras vidas que comenzamos a forjar esa amistad que hasta el momento parece iquebrantable...
Es difícil definir que fue lo que nos unió, bueno, al menos al preincipio, si nuestras similitudes antisociales, nuestro intererés por los números, formas de pensar, o quiensabe que otras cosas, lo que finalmente consumó la hermandad que existe ahora, fue la muerte de un amigo, fue después de ese acontecimiento, que la amistad se afirmó más, de alguna forma, la pérdida de un amigo se convirtió en una razón para seguir viendonos, incluso despues de que la etapa de la preparatoria se nos terminó, la necesidad de seguir reuniéndonos seguía latente, y de alguna forma, hemos logrado crecer juntos, nos hemos visto cambiar conforma las siguientes etapas de nuestras vidas han ido cambiando para cada uno, con Oscar siendo el primero en entrar a la universidad mientras los demás seguíamos lidiando con materias en la prepa, cada uno trabajando por su cuenta los años extras, un año despues Eduardo sandría también, y los demás tomamos un par de años más, pero al final lo logramos todos, al mismo tiempo. Y aunque tal vez el grupo se hizo un poco pequeño, la verdad es que para mi Oscar, Bulmaro, Eduardo y Alfonso, siempre han sido los con los que mas conviví y mejor me senti identificado, a la fecha, y a pesar de que a veces salen nuestras discrepancias (sobretodo con Pocho), en cada uno de ellos he encontrado un amigo del cual me siento feliz de poder contar.
Así pues, ayer realizamos por cuarto año consecutivo un intercambio de regalos, de esos que la gente hace los fines de año, más como un pretexto para reunirnos todos, y convivir lo poco que podamos. A veces no puedo evitar imaginarme que será de nosotros en otros diez años, cada quien con sus familias, tal vez con hijos, conviviendo aunque sea solo por una vez en el año...; la verdad, me agrada, ojalá pueda conservarlos por otro diez años, aunque la convivencia disminuya.
Y bueno, creo que puedo decir que tengo muchos amigos, y amigas tambien, sin embargo es imposible hablar de la reunion de ayer sin mencionar a las chicas: Paty, Ceci, Male, Fabi..., de alguna forma todas han llegado por algun tipo de relación con alguno de nosotros, pero es agradable ver como el grupo se ha extendido en generos, y seria agradable conservar la amistad por otros diez años, pero eso es algo que solo esperando a ver lo que nos depara la vida, podremos saber...
Saludos a todos.

El principio del fin

Es difícil empezar a escribir luego de tanto tiempo sin hacerlo, y no hacer un comentario al respecto, aunque a nadie realmente le importe, pero es un mal necesario, decir que no he escrito desde hace más de un mes, aunque la razón ya la he dicho antes, de eso estoy seguro. Sin embargo, hoy tengo un buen tema para escribir, muchas cosas en que divagar, y lo primero, es que el semestre escolar ya se acabó...
Otro semestre más terminó, mi semestre de estadística, sin embargo, aun no puedo asegurar si termino o no la carrera, solo logré reducir el número de materias que me faltan en 2, y será hasta enero que pueda realmente decir algo con confianza, mientras tanto, sólo me queda estudiar y prepararme, aun tengo que ir un par de dias a la escuela, pero es seguro que lo que incribí ya lo pasé. Además de eso, ya acredité mis idiomas, teminé el trámite del servicio social (solo me falta recoger mi carta de liberación dentro de 45 días), y pues realmente solo me falta terminar mi materias y escribir mi tesis, que es algo que me puede tomar todavía un año más (en el mejor de los casos), pero la verdad es que siento una enorme necesidad de trabajar, no sé si es porque mi mesada ya no me basta, o si es que ya no me hallo en la escuela, pero necesito conseguirme otra actividad distinta, no había notado antes como la universidad ha sido mi periodo mas largo de estudios, pues aunque la primaria dura 6 años, nunca duré más de 3 en la misma escuela, sin embargo, estoy a la mitad del quinto en la universidad, sí, es verdad que la prepa me tomó 6 años, pero el hecho de haberme quedado sólo por una materia, que además era seriada, evitó que tuviera que pisar la escuela más de lo necesario.
En fin, el principio del fin de mi carrera empezó desde junio realmente, pero el lunes pasado fue el examen profesional de uno de mis mejores amigo, Oscar, nunca antes había asistido a alguno, asi que no tengo puntos de comparación, pero el verlo me hizo imaginarme a mi mismo en esa situación, lo cual creo que es bueno, pues para poder lograr algo, primero hay que visualizarse ahí, como dicen en el comercial del melate, "ya me vi", sólo que esto no es cuestión de suerte, sino de determinación y de empeño, y a veces siento que algo me falta, creo que necesito algo más de presión, pero no por parte de mis padres, una presión más personal, por eso creo que el conseguir trabajo es una prioridad en este momento, pues la presión sería distinta, compitiendo contra otros por un mejor puesto, será necesario tener un título para tener mejores posibilidades, pero es algo que se ve tan cerca y a la vez tan lejos...
Tambien comenzó ya el fin de año, diciembre está a la vuelta de la esquina, y con él, el año nuevo, hay quienes dicen que cuentan sus años a partir de su cumpleaños, pero para mi el año nuevo siempre ha sido un punto de partida, y creo que espero con mucho anhelo el fin de año, pues de verdad me urge un cambio de vida en este momento, algo que me haga sentir que hago algo más en serio... 

Es dificil, tambien, escribir una entrada de blog y no querer dar un cierre, alguna frase con que terminar, algo con que concluir la serie de babosadas que a veces uno escribe, creo que por hoy he escrito todo lo que quería escribir, o al menos lo que recuerdo que quería escribir, ha habido tantas ocasiones en las que he querido escribir algo, pero justamente a la mitad le pierdo el sentido y lo termino borrando, pero espero que pronto pueda volver a escribir, sólo para divagar en cosas de la vida, pero para eso, necesito salir de esta fase...

Hasta pronto.

4 años

No lo olvidé, simplemente no se me había ocurrido escribir al respecto, pero este fin de semana que tuve la oportunidad de estar solo todo el fin de semana (mi compañera de cuarto generalmente se va el sabado en la tarde o hasta el domingo temprano), desde el viernes hasta el día de hoy, me acorde de los viejos tiempos, cuando comencé esta aventura de vivir por mi cuenta, y me puse a recordar sobre cuando recien me mude, no tenía nada, apenas el refri un microondas y una tele sin señal; pasaba a casa de mis padres casi todos los días después de la escuela, ellos me proporcionaban la despensa de mi semana, y no tenía más compañia mas que la de mi gatita.  Poco a poco me fui haciendo de más cosas, una computadora, un escritorio, una parrilla para cocinar, una lavadora, pero todo siempre fue de manera paulatina, pues antes de que consiguiera lavadora de ropa, estuve 6 meses lavando a mano, curiosamente aguante menos tiempo sin internet de banda ancha, pues esa la conseguí a los 3 meses de que me había mudado. Todo lo que tenía era donado, heredado o de medio uso, a excepción del horno de microondas. Recuerdo que tenía un colchon muy incómodo que tambien tarde más de 6 meses en cambiarlo, tenía un gran sillon y mi puff...
Las fotos que hay de las primeras reuniones que hice con mis amigos muestran lo poco que tenía. Un año después llego mi librero y mi segunda gatita, pero después de eso realmente no tuve nada más. Pasaron casi dos años para que mi departamento sufriera la gran remodelación, consecuencia de la llegada de mi papá luego de la separación con mi mamá. Fue como una época dorada, tenía una televisión LCD, había cable, baño nuevo, piso de loza, sala distinta, esta vez completa, pero seguia siendo donada, al igual que la mesa, total, la mudanza temporal de mi padre dejó un monton de cosas buenas, aunque si fue un periodo donde deje de sentir el lugar como mio...
Finalmente, cuando se fue, volvió a regresar un periodo estacionario donde nada nuevo pasó, hasta que dejé de vivir solo. Creo que ese fue el momento donde me dí cuenta de que este lugar realmente es mío, es mi casa, es mi hogar, aunque siga sin trabajar (aunque no porque no lo haya intentado), el poder meter a alguien más a mi casa sin mayores repercuciones fue muestra de que me sentía a gusto con mi casa. Cuatro años me tomó tener las suficientes cosas como para sentirme completamente a gusto en mi casa, aunque aun no tengo todo lo que quiero, el hecho de haber celebrado mi cumpleaños dos veces aqui invitando a mi familia, ya es una clara visión de alguien que tiene su propio lugar. Ahora sólo queda conservarlo, y hacerlo crecer todavía más, pero para eso tendré que esperar a que esté trabajando para entonces realmente hacer este lugar mio... 

Saludos a todos

Una noche de grito de independencia en el zócalo.

Un detalle de esta entrada es que la mayoría de los que la lean, ya sabían de que trataba.
Llegamos caminando bajo la noche lluviosa hasta la calle principal donde estaba la mayor aglomeración  de gente intentando ingresar hacia la explanada del centro de la ciudad, en realidad no era tanta, pero los puestos ambulantes que aprovechan de la noche mexican reducen el espacio en la avenida al ocupar gran parte de esta para vender desde espuma y confeti para aventar, hasta los puestos de típica (y no tan típica) comida mexicana de dudosa calidad, pero cuando uno aun no ha cenado, el olor tiende a hacer agua a la boca.
Una vez en el área de la explanada, después de pasar algunas zonas de contención y de revisión, llegamos justo en el momento en el que las luces que iluminaban el centro se apagaron para comenzar con las proyecciones sobre el palacio nacional, las cuales, acompañadas por una mezcla musical  de mi género favorito (música instrumental desde la típica mexicana hasta las melodias más místicas), y todo un espectáculo que hacía parecer que del palacio nacional se movian las paredes para formar distintas estructuras, y que finalmente culminó con un espectáculo de fuegos pirotécnicos.
Aunque tal vez suene algo cursi, la verdad es que toda esa variedad logró hacer una parte de mi sintiera esa sensación de alegría combinada con nostalgia, al punto que cuando termino ese show, me sentí lleno de alegría y de eforia, al punto de que cantaba y/o bailaba toda cancion que pusieron despues del espectáculo hasta el momento en el que comenzó el grito... ese instante, comprendí esa sensación que describe J.K. Rowling en su libro de Harry Potter y el prisionero de Azkaban, cuando aparecen por primera vez los dementores, y es como si de repente la felicidad del mundo se extinguiera. Justo en el momento en el que el "presidente" salió para realizar la tradicional ceremonia del grito de independencia, mis ganas de hacer relajo se esfumaron...
No sé, es una sensación extraña, incluso ahora trato de pensar la razón, uno de mis amigos dijo que era decepción, jamás me ha interesado la política, pero desde unos años para aca, la escuela obliga a uno a estar en cierta forma a enterado de las cosas, y cada día que pasa, cada día que leo alguna noticia de lo que ocurre en este país, menos ganás me dan de quedarme aqui, y de alguna forma, el gobierno representa para mi todo eso... en fin.
Despues de los fuegos pirotécnicos nos regresamos de la misma forma que llegamos, luego comimos la deliciosa tinga, y nos desvelamos con videojuegos.
Fue una buena noche de grito...

Un ensayo... sobre el amor.

Así es, mi queridos lectores, esta vez escribiré sobre un tema complicado, tan complicado que es imposible escribir totalmente de él, tan difícil de describir, tan duro de vivir, tan intenso, tan dulce, tan alegre, tan amargo, tan triste, tan depresivo... en fin, ustedes entienden.
¿Y cuál es la razón por la cual se me ocurrió escribir al respecto?
Pues en especial no hay ninguna, simplemente el otro día me encontré con alguien de hace mucho tiempo, y de platicar un rato con ella, me acordé de los viejos tiempos, aquellos de la prepra donde era un enamorado del amor, aquellos donde disfrutaba de sufrir por un amor no correspondido, aquel donde era más fácil escribir sobre lo que sentía en un poema y desahogar totalmente el sentimiento, aquel donde aun era ignorante...
Hablar del amor no es sencillo, sobretodo cuando uno se ha vuelto escéptico al respecto, y es que es imposible comenzar a hablar sobre este tema sin hacer primero la pregunta ¿que es el amor? Físiológicamente, es una serie de reacciones químicas que ocurren en el cerebro, principalmente causado por feromonas, cuando conocemos a alguien del sexo opuesto (en la mayoría de las veces), se propaga a través del sistema límbico del cuerpo y causa reacciones que van desde taquicardia (o aceleración súbita de las palpitaciones del corazón), sudoración en extremo, escalofríos, esa sensación de "mariposas en el estómago", etcétera. Pero psicológicamente, en cada persona ocurre toda una serie de emociones y sensaciones que normalmente las palabras no terminan de describir, o eso me han dicho...
¿Eso me han dicho?
Pues sí, una de las consecuencias de comenzar una relación formal y duradera con alguien, fue que la gente que me consideraba como ignorante en las cosa del amor, y sobretdod en pareja, es que sienten confianza en que uno comprenderá más su sentir, pero es ahí donde me doy cuenta de que nada de lo que me describieron es parecido a lo que yo viví. Para comenzar, estas pesonas llevaron (y algunas aun estan en) relaciones de años, dos, tres, cuatro, cinco, o incluso más años; la gran mayoría de estas personas comenzaron sus relaciones en el perido de la preparatoria, y la relación duró (o ha durado) durante el periódo universitario. Entonces, realmente no puedo ponerme a comparar lo que vivi de relación amorosa con esas situaciones ¿o si?
Algo que me llamó mucho la atención fue ver mi reacción al escuchar a alguien que acaba de entrar a la universidad y de casualidad quedó con su novio de la prepa en la misma carrera, en la misma escuela, sólo con horario distinto; prácticamente basado en las experiencias anteriores (aunque no precisamente las mías) recuerdo haber dicho que esa relación no duraría por mucho. ¿A caso tanta envida le tengo a una relación tan duradera? ¿o es el hecho de que nunca tuve una en la prepa que pasara de esa forma? Bueno, en realidad si pero no...
Envidia, hace tiempo, ya no. Yo tuve mi relación amorosa que comenzó en la prepra y duro tiempo después, sólo que a diferencia de las demás, la mía fue de un amor no correspondido, es por eso que las cosas que me platican son totalmente distintas a las que viví. Una característica que ha salido mucho a relucir cuando platico sobre este tema, es que existe una sensación de necesidad de querer estar con la persona todo el tiempo, a su lado, aunque no se esté haciendo nada, el simple hecho de estar allí lo es todo. Todo se vuelve una especie de seguridad, de tranquiliad, de paz, y aunque a veces hay malos ratos, en general, se siente bien. Entonces llegan los detalles, el primero es que se dejan de ver tan seguido como antes, ya sea porque la escuela es muy demandante, o porque simplemente los horarios no coinciden, el tiempo de conviviencia comienza a ser menos, curiosamente, no extrañan la ausencia del otro (al menos que de plano sean tan antisociales que no logren hacer amistades nuevas), y cuando se ven, las cosas comienzan a ser distintas. Llega entonces un momento de duda, ya no existe la emoción de años, sin embargo, el amor ahí sigue, aunque para mi gusto, ya no es amor, es cariño, uno tan inmenso y tan profundo que la idea de perderlo es inconcebible, y como no, es como salir de casa, dejar a los padres y vivir por cuenta propia, si uno tiene relaciones estrechas con ellos, va a resultar lo más dificil del mundo, como lo es terminar con alguien porque simplemente ya no existe el amor de antes.
Se han tratado de hacer estudios científicos sobre el amor, hay uno que dice que la reacción química del enamoramiento dura de tres meses hasta 3 años, despúes de eso, la relación debió haber forjado lazos más alla del amor para seguir viva, de lo contrario, está condenada a la ruptura. Pero creo que en la mayoria de los casos que he conocido, los lazos forjados en la relación más alla del amor, son de dependencia, son la costumbre de saber que ya todo mundo sabe que la relación existe, y estan de acuerdo con ello, son el temor a no encontrar algo remotamente similar, son el temor de perder y no poder recuperar...
La semana pasada me encontré por casualidad a una vieja amiga de la prepa, ella ahora es madre soltera, trabaja en un despacho jurídico, y me platicó sobre su última relación amorosa, y mientras la escuchaba, pude recordar cuando, años atras, me platicaba cosas similares, y yo pensaba en mis adentro "si supieras lo que yo siento por ti"; pero en esta ocasión algo era distinto, seguro que me seguía gustando, sin embargo ella nunca ha sido muy distinta del resto de las chicas que me han gustado, no es tan diferente de aquella con la que viví casi un año la relación más intensa de mi vida hasta el momento, y a pesar de que el deseo de llegar a algo más con ella, sé que con mi forma de ver una relación amorosa en este momento, implica que no durará para siempre...
Ahora, veo a la chica del cabello de fuego, y pienso que es tan bonita como siempre, pero no me emociona, no me hace sentir un deseo de estar con ella, tengo curiosidad por saber un poco más acerca de ella, pero no creo que llegue a algo que me haga "enamorarme", alguien diría que el hecho de pensar así me prediposne a no encontrar alguien de quien enamorarme, aunque debo aclarar que para encontrar, hay que buscar primero, y ya no busco. No descarto la posibilidad de que algun día llegue alguien que me haga sentir lo que los demás me han descirto como amor, pero por el momento, viviré admirando la belleza de las mujeres que se atraviesen en mi vida... 

Saludos a todos

Mi semestre de estadística...

Así es, el que espero sea mi ultimo semestre de la carrera, el semestre extra que estaré cursando, será un semestre donde mi meta es pasar cuatro materias seriadas por estadística. Si es algo raro volver a la escuela un semestre más, y sé que me retrasé tres años más en la prepa (razón principal por la cual me pesa tanto el seguir un semestre más en la carrera), pero cabe recalcar que cuando se terminó mi periodo regular, la matería que debía ya la había quemado y sólo podía pasarla por medio de exámenes extraordinarios, y como los profesores no tenían la autoridad para guardar calificaciones, nunca regresé a la escuela más que para presentar los exámenes. La situación actual es un tanto distinta, pues al menos podré tener inscritas dos materias y, aunque los profesores tampoco tienen la autoridad de guardar calificaciones, cuando tienen la oportunidad de hacerlo, lo hacen, y al menos puedo contar que los profesores con los que estaré tomando la asignatura de oyente, guardarán la calificación en caso de tener la oportunidad. En fin, el horario no es tan agradable, pues tengo turno mixto, otra vez, y en caso de conseguir trabajo, es muy probable que tenga que dejar de a asistir a dos de las materias (que a fortunadamente son los las dos que tengo inscritas, de lo contrario, seguro que conseguiría trabajo inmediatamente pues a mi vida le gusta se irónica). 

En otras cosas, este fin de semana asistí al tercer evento que formaba parte del paquete de graduación... ah! cierto, el 31 de Julio fue la fiesta de graduación de mi generación en la carrera, donde asistí con 27 invitados contando casi puros familiares, debo decir que si no había escrito es porque simplemente no me he dado tiempo, y no es que ande muy ocupado, solamente me ocurre que no me nace el escribir tanto últimamente, y no es que piense que mi vida es repetitiva y monótona, pero normalmente cuando me entran esas etapas en las que escribo muy seguido, escribo más sobre lo que me preocupa y me siento repetivivo, incluso se que en este momento, el tocar ese tema, refleja que el repetirme es algo que me consterna un poco. En fin, la fiesta de graduacíón resultó ser muy padre, los organizadores hacen muy buen trabajo haciendo que la gente se sienta emotiva, al punto de que es casi imposible no llorar, otro aspecto que ocurrió y me causó cierta nostalgia (pero de la buena), fue el ver a mis padres ahí conmigo, olvidando por un momento las dificultades de los últimos años, por estar ahí conmigo, y creo que por ese motivo no pude evitar dejar correr lágrimas de mis ojos en el momento del brindis. Y bueno, si me pongo a ver un poco más allá las cosas, casi toda mi familia cercana estuvo allí, tanto del lado de mi mamá como el de mi papá, y es también algo que me hizo sentir bien, ser el primero de mi generación en la familia en llegar a la graduación (aunque aún no termine ), así que no  me queda de otra más que honrar el sacrificio y el esfuerzo de todos aquellos que asistieron por mi, si alguien de ellos llega a leer esto, gracias...

Y regresando un poco al principio de lo que contaba, cuando se contrato la fiesta de graduación, ofrecieron varios paquetes, al final accedimos por el que parecía el más efectivo pues no teníamos mínimo de compra de boletos, y aunque no incluía un viaje de graduación a alguna playa exótica, si incluyó un par de prefiestas, una de ellas en Cuernavaca, que duraría todo un fin de semana; ya al final, por diferentes circunstancias (la falta de compromiso por parte de los graduados en pagar en las fechas establecidas principalmente), la prefiesta de Cuernavaca terminó siendo postfiesta, y fue este fin de semana. Así pues, pasé el fin de semana con mis compañeros de generación y algunos colados, y aunque tal vez fue como una de esas fiestas de cumpleaños que he celebrado en Cuernavaca en la casa de uno de mis tíos con amigos y familiares, fue muy agradable la estancia, divertido, y conmemorativo.

Creo que eso es todo lo más relevante de las útimas dos semanas, así que me despido y les deseo un buen inicio de semana.

Saludos

Algo que tengo que desahogar...

Un pensamiento roda ultimamente por mi mente...
Ha sido a partir de las últimas "fiestas" a las que he asistido, esas donde hay música y baile. Al principio creí que sucedía por estar en una relación, de pronto ya no era lo mismo salir e invitar a bailar a las demás chicas, había desaparecido la "necesidad", pero ahora ya no tengo esa "reestricción",  y sin embargo, está pasando lo mismo...
Hace poco un amigo me pregunto que si no había alguna chica que me gustara, refiriendose principalmente a si no había alguien que me interesada para comenzar una relación, después de todo, ya van mas de dos meses que terminé la anterior, pero mi respuesta fue "no", de hecho, esa era una pregunta que ya me había hecho antes, pero la respuesta simplemente no me causaba tanto ruido como lo hizo después de que me lo preguntó el. Es curioso, pareciera que necesito que alguien más ademas de mi se de cuenta de las cosas para que tome algun tipo de acción al respecto.
Pero bueno, la realidad es que hace poco fui a una prefiesta donde hubo música y había chicas con quien bailar, pero nunca me nació el invitar a alguien a bailar, cuando me invitaron fui sin chistar ni nada, pero cuando me dijeron que que esperaba para sacar a alguien, mi respuesta fue negativa. Eso me dejó pensando "¿por que?"  hubo un momento donde si llegaba a algun lado donde había baile y música, sabaca a bailar a mis amigas sin pensarlo dos veces, pero ahora no me nacen las ganas de hacerlo, veo, admiro e imagino, pero no hago nada...
He pensado mucho al respecto, y creo que la respuesta yace en lo que sucedió antes de comenzar a andar con la Niña de los ojos Alegres, pues antes de andar con ella, ya había renunciado a seguir buscando, y justo entonces se dió la relación, así que eso implica que no busco nada ahora... Pero no, va más allá de eso, durante mucho tiempo quise novia, no sé, veía a mis amigos, a mis amigas con sus respectivas parejas, y parecía algo muy bonito, claro, no todo era color de rosa, pero en general parecía algo de lo que me estaba perdiendo, y cuando por fin conseguí estar allí, aprendí lo grandioso que puede llegar a ser compartir tu vida con alguien, sin embargo, luego de vivirlo por casi un año, y además en la forma tan intensa como me tocó, aprendí que no era lo que necesitaba. Siempre quise novia para saber cómo era, cómo se sentía, cómo se vivía, pero algo en que nunca pensé, fue cómo lo quería... Así pues, estuve buscando a alguien que me diera la oportunidad, y cuando la encontré, no resultó ser lo que esperaba, o más bien, resultó ser lo que esperaba, y lo disfruté tanto como pude, pero no  fue lo que quería...
¿Y que es lo que yo quiero? Es la lógica pregunta que surge lante esta deducción, y la respuesta parece carecer de sentido, pues lo que quiero no es algo sencillo, es un tanto ambiguo y algo contradictorio pues lo que quiero es a alguien que no me necesite...
¿A caso no suena ilógico? Busco a alguien que no este buscando, a alguien que no me necesite, pero entonces ¿por que va a andar conmigo alguien que lo necesite? Esa es la pregunta que aun no logro responder, pero por lo pronto, al menos creo que ya se que es lo que quiero, así pues, busco a alguien que no necesite novio, que quiera tener una relación para disfrutar algunos momentos, para aprender de la relación y si se puede, crecer con ella; y donde la posibilidad de crear una familia no sea el objetivo principal, sino una posible ganancia si las cosas funcionan bien...
En fin, tal vez sea imposible encontrar algo así, pero por el momento no tengo prisa. 

Saludos a todos y gracias por leerme.

De todo y de nada, y de viajes espaciales...

Por fin contrate mi televisión por cable. No diré marcas, solo diré que me cuesta 150 pesos al mes y tiene el canal que más veo. Llevo tiempo tratando de contratar algo así pues por algun motivo, la señal de la televisión abierta llega muy pobre, la mayoria de los canales no se ven, y como seguramente lo he comentado alguna vez, hay días en los que uno sólo quiere llegar a casa a descansar, a tirarse y no pensar en nada, y desafortunadamente, por fantástico que sea el ver televisión por internet con los episodios mas recientes a disposición solo un par de días despues de su estreno, el simple hecho de tener que pensar que ver, ya no permite tener un descanso real.
En fin, no llevo mucho tiempo así que no puedo decir que me haga más feliz, pero si vuelve más alivianado el tiempo libre. Entre otras cosas, algo que por supuesto no he podido evitar ver, son documentales, y cuando son sobre el espacio, siempre me entra algo de nostalgia, aunque no estoy seguro de que sea la palabra adecuada pues la nostalgia implica un recuerdo, y yo no recuerdo haber estado en el espacio antes, pero me entra una sensación de tristeza al saber que muy probablemente no viviré el tiempo suficiente como para ver el espacio más alla de nuestro sistema solar...
Y bueno, pasando a otras cosas, estas vacaciones no han sido tan distintas de otras, tal vez sólo porque no he salido fuera de la ciudad, lo más lejos que he ido hasta ahora ha sido a casa de mi amigo Oscar donde me quede para terminar de jugar Resident Evil 5, que juegazo... y no ha sido el único juego que he terminado en estas vacaciones, sin embargo es curioso como no es lo único que hago durante el día, hasta ahora he limipiado los vidrios de las ventanas de mi casa, he ido a un par de entrevistas de trabajo (aunque aun no obtengo respuesta de ninguno, pero seguiré intentando), y tambien terminé un libro que tenía pendiente, comencé otro, total que no siento que esté perdiendo mi tiempo, aunque a veces el aburrimiento me gana un poco, y es cuando me pongo a pensar, cosas como "hace tiempo que no disfrutaba mi soledad así", lo cual obviamente me lleva a otros tipos de pensamientos que terminan en deciciones, en acciones que tengo que tomar para recuperar cierta libertad que tenía, y es que la verdad es que el día que fui con mi amigo, no planeé en quedarme, pero el simple hecho de hacerlo sin tener que avisar a nadie, sin tener que explicar nada a nadie, y además el haberlo decidido de forma tan espontánea, es algo que de verdad extraño...
En fin, no quiero profundizar más en eso.
Algo curioso que quisiera resaltar es sobre las entrevistas de trabajo, pues ambas han sido en lugares donde podría desarrollarme justo como quiero, pero de pronto sucede que la entrevista sale bien, sobretodo porque ya es con los que vendrian siendo los jefes directos, y eso emociona bastante, al punto de que, de pronto, uno ya se imagina trabajando allí, el problema se vuelve cuando pasa una semana y no recibe ninguna llamada... Es como cuando uno sale con una chica, de pronto ya está en la tercera cita, y ni un beso le ha podido robar...
Tambien he tenido la oportunidad de platicar con gente, incluyendo mis padres, es curioso ver como de pronto ya vivimos cosas muy similares, aunque aún yo este en procesos de iniciación, de pronto las conversaciones toman giros inesperados y me encuentro platicando con ellas cosas que nunca hubiera pensado hacer con ellos, en fin...
Por último, aun quedan cosas que quisiera hacer antes de que se me acabaran las vacaciones, como salir con alguna de las amigas que de hace tiempo no veo, pero no sé, hay algo que no me da ánimos para buscarlas como lo hacía antes, sería más fácil si alguna de ellas lo hiciera, pero sé que no será así por lo tanto debo de tratar de encontrar esa razón que me impide hacerlo, tengo cierta idea, pero aun necesito ver si  es verdad... 

Creo que eso es todo por hoy, espero no haberlos aburrido.
Saludos a todos
Hasta luego

De lo poco que se me ocurre

La verdad es que no sé ni que escribir... así que solamente iré conectando ideas como sea que se me vayan ocurriendo. 

En noticias recientes, termine el semestre no tan exitosamente como esperaba, al final me llevé una materia de las que tenía inscritas, que puso fin a mis planes de terminar la carrera en este semestre (aunque en sí ya era algo casi imposible), en fin, al menos me quedaré un semestre más (y espero que a lo más también), pero también dependerá mucho de mi situación económica (es decir, si consigo o no trabajo y si es o no de medio tiempo). Así que aprovecharé estas vacaciones para buscar trabajo (que en realidad ya comencé con entrevistas de trabajo aunque aún no me han definido nada).
Mientras tanto, ando de vacaciones, tres semanas sin preocupaciones escolares...
Pasando a otras cosas, pues es difícil platicar de cosas aquí sin decir cosas que puedan causar algun tipo de reacción a las personas involucradas, así que también trataré de aprovechar este tiempo para salir y platicar con gente con la que hace tiempo no convivo, al menos de entrada ya tengo la reunión con mis amigos, y aunque hace no mucho nos habíamos juntado, el hecho de que hubiera una mujer en la velada, nos mantuvo alejados de algunos temas de conversación que normalmente se dan en esas noches. O tal vez esa fue sólo mi impresión.
Pues ya no se me ocurre de que otra cosa escribir, mañana son votaciones, yo pienso anular mi voto, como he entendido haran varias personas que conozco, pero a ver que sucede mañana...

Saludos a todos

Nostalgia

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...
No sé porqué, solo sé que a pesar de ser un sentimiento triste, al mismo tiempo es dulce, es como cuando uno recuerda algo de la infancia y de pronto le entra cierto sentimiento de deseo a regresar a aquellos viejos tiempos...
A mi me pasa cuando escucho cierta musica, Radiohead y Coldplay me hacen sentir algo así, y nada tiene que ver la letra, sólo la música, es algo que simplemente me encanta.
Esta semana me he sentido nostálgico, seguramente fue a partir de mi cumpleaños, ver a tanta gente reunida por mi, realmente trae viejos recuerdo, claro, las cosas ya no son iguales, teniendo que invitar a la familia por partes, esperando ver viejos amigos, y el rico pozole de mamá... bueno, esta vez fue mío, a pesar de los detalles quedó, yo creo que lo mejor fue escuchar la aprobación de mi abuela, y el comentario de mi prima diciendo que la receta ya había pasado a la siguiente generación...
Todo esto me pone a pensar, tal vez porque no puedo evitar sentir que será la última vez que hago algo así, no lo sé, de alguna forma tengo esta idea de que una vez que termine la carrera, las cosas cambiarán por completo, dejaré esa parte de mi que siempre ha sido niño, y entraré al mundo real, a vivir de verdad...
Aunque puede que me equivoque.
También puede que el sentimiento de nostalgia sea por el regalo de mi padre, totalmente inesperado, me hace preguntarme que habré hecho bueno... pero tambien me hace ver que siguen habiendo cosas que me siguen sorprendiendo, lo cual me agrada bastante pues dicen que cuando la vida te deja de sorprender, ya no vale la pena vivirla, pero también creo que uno puede vivir esperando a que la vida lo sorprenda de nuevo... 

Sí, ando divagando en tonterías, la verdad es que no tengo nada que decir, a pesar de que cada vez pasa más tiempo sin que escriba, mi vida se ha tornado un tanto... dirigida. Sí, creo que es la palabra adecuada, no digo repetitiva porque la verdad es que no estoy haciendo cosas que antes, en este momento puedo decir que hablo en cuatro idiomas, así que también sigo aprendiendo, sin embargo, lo único que he hecho durante estos últimos cuatro años, es seguir un camino, estudiar, pasar las materias, cumplir con los requisitos de los profesores para lograrlo, terminar la carrera...
La universidad se ha vuelto el ciclo más grande de mi vida, pues a pesar de que la primaria dura seis años, el hecho de haber pasado por 3 escuelas distintas durante ese periodo, hace que la universidad sea la etapa donde he mantenido una rutina de convivencia durante más tiempo, y de pronto, esto se acabó...
Sí, es verdad, yo aún estoy en ver si acabó o no este semestre pero, si es que me tengo que quedar algun periodo adicional, ya no será lo mismo, el tiempo que estaré en la escuela será menor, las personas con las que conviva ya no serán las mismas, al menos no todas...

Y sí, pensar en todo esto me trae nostalgia, esa melancolía dulce del recuerdo, esa triteza de los tiempos alegres que pasaron, que al final me hacen dar cuenta de que he vivido una vida feliz y que de lo que sigue, sólo me queda esperar lo mejor...

Desde aquí les doy las gracias a todos los que se acordaron de mi en mi cumpleaños, a todos lo que pudieron venir a disfrutar del pozole que trate de hacer con mucho cariño para las personas que me importan en este mundo, a mi padre y a mi madre que siempre han estado allí apoypandome de la mejor manera, yo sólo espero poder retribuir de alguna forma todo lo que me han dado, a mis amigos, los que conozco desde hace casi cuatro años y más, y aunque esto es algo que ya saben, aqui estoy, un año más viejo, pero dispuesto a dar lo mejoe de mi...

Gracias, gracias, gracias...

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...

Ensayo sobre la madurez

El título de esta entrada viene de dos reuniones que tuve recientemente, la primera fue con mis amigos que tengo desde hace ya casi 10 años, la segunda, con los amigos que conocí poco antes de empezara a andar con la niña de los ojos alegres. En ambos casos, la reunión comenzó un día y acabó al siguiente, pero el desarrollo de la noche fue totalmente distinto... 

Con los primeros, la noche se trató de videojuegos, comimos pizza, tomamos refresco, jugamos un juego tras otro, a veces todos al mismo tiempo, otras veces unos en la consola, otros en la computadora, justo como si fuéramos niños de secundaria, con videojuegos en lugar de juguetes, y cuando nos hartamos de los juegos, comenzamos a platicar sobre los detalles de la vida, desde las cosas más absurdas como la salida de un juego o de alguna película en los siguientes días, hasta los acontecimientos más duros, como los problemas con la pareja, con la escuela, o simplemente existenciales...

En la segunda reunión, el alcohol predominó en la fiesta, música, baile, juegos con retos y castigos, justo como chamacos de secundaria o de preparatoria queriéndose sentir adultos porque beben, tomando hasta el punto de ponerse mal (aunque sea solo uno), perder la conciencia, decir incoherencias, llorar, etc. Luego de que la crisis pasó, (o sea que el/los más borrachos quedaron dormidos) los que no tomamos tanto, platicamos sobre los detalles de la vida, desde las cosas más absurdas, como la salida de una serie de anime o cómo preparar una bebida, hasta acontecimientos más rudos, como experiencias sexuales en un plan de compartir y aconsejar, no de presumir...

Cabe destacar que estas reuniones se hicieron en el mismo lugar, en un fin de semana, sin padres o alguna otra autoridad que critique nuestro comportamiento... ¿inmaduro?

En el diccionario, la palabra madurez, hablando estrictamente de personas, se refiere a dos cosas:
- la edad de la persona en que ha alcanzado su plenitud vital y aún no ha llegado a la vejez,
- buen juicio o prudencia, sensatez.

Ahora, si me pongo a pensar en mi, no creo encontrarme en la primera, no me sentiré en plenitud total sino hasta que sea totalmente independiente de mis padres económicamente, y no sé cuanta gente de mi edad se sienta de esa forma, pero me atrevo a decir que al menos, de los que yo conozco, nadie podría decirme que se siente en plenitud vital (siéntanse libres de contradecirme si me equivoco).
Revisando la segunda definición, no veo como uno estando en estado etílico, puede tener buen juicio, ser prudente y mucho menos sensato, pues desde el mismo momento en el que uno accede a asistir a una reunion donde el alcohol es abundante y que la idea es tomar, se sale de ese juicio, y aunque en ésta reunion tomé muy poco, sé que dentro de poco iré a fiestas donde mi intención no es abstenerme... entonces ¿eso me hace inmaduro?
Por otro lado, aunque en la reunion con mis amigos no tomamos alcohol o algun estupefaciente que nos lleve a cometer actos que demuestren poca inteligencia, en muchos lados, el que un grupo de adultos de 24 y 25 de años se reunan para desvelarse jugando videojuegos, no pareciera algo muy maduro... ¿o alguien puede opinar lo contrario?

Esto me hace pensar en la última reunion que tuve con mi padre, donde asistimos solamente mi hermano y yo, solteros. La inusual casualidad llevó al tema de la conversación a girar en torno a las relaciones amorosas y en pareja, donde, a pesar de que los eventos se sucitaron en formas distintas, los análisis y reflexiones que llevaron a cada uno a llegar a la decisión que tomó, demuestra... madurez. Al menos eso es lo que entendí de mi padre.

Esto me lleva a preguntarme muchas cosas ¿Cómo definir la madurez? ¿Se puede ser inmaduro para unas cosas y maduro para otras? ¿La madurez se refiere a cosas sentimentales, relaciones amorosas o a estilos de vida?

En esta vida, hemos (o habemos) aquellos que disfrutamos de terminar un videojuego donde todos los personajes son de disney, y además tenemos 25 años. Por ello somos inmaduros
Están los que ya habiendo terminado una carrera, en proceso de titulación, trabajando, prefieren gastarse su dinero en reuniones con los amigos donde al día siguiente corren con el riesdo de amanecer con dolor de cabeza. Eso los hace inmaduros.
Estan aquellas personas que estando en la recta final de una de las etapas de sus vidas, sufren una regresión, y siendo universitarios, quieren hacer las cosas como si estuvieran en prepa o secundaria, y eso los hace inmaduros.
El usar berrinches y chantages emocionales con otras personas para obtener algo que deseamos, lo hacen personas inmaduras.
No saber perder, enojarte con tus amigos porque olvidaron tu cumpleaños, enojarte con tus padres porque no te comprenden, aventar la ropa de tu pareja cuando le gritas que se largue y no regrese, pelearte con tu exnovio al punto de no quererle ver la jeta nunca más por el resto de tu vida, en fin, cualquier acto impulsivo realizado sin meditación y que de alguna forma daña a alguien, aunque sea solo a nosotros mismos, todo eso puede llamarse inmadurez...

¿Se puede llegar a madurar alguna vez?

Pues por ahora la unica respuesta que conozco es de un chiste, todos los hmbres maduran... a los cinco años después de muertos.  Jejeje

Saludos

De epidemias y otras crisis...

Hace tiempo que no me quedo en mi casa tanto tiempo a solas, es una
sensación... que extraño. Bueno, la verdad es que puede que no sea
tanto tiempo, pero el hecho de tener actividades suspendidas en la
escuela, y toda esta incertidumbre sobre la epidemia lo hace pensar a
uno en muchas cosas como: ¿Será verdad todo lo que dicen las noticias?
¿Cuándo fue la última vez que suspendieron clases por algo así? ¿Es
esto el principio del fin del mundo? Nah...
La verdad es que solo
juego, en momentos se me ocurre alguna de esas ideas, pero en realidad,
para mi, como para muchos seguramente, esto representa una pérdida de
tiempo, nos retrasamos en las clases estando tan cerca de terminar, uno
se ve imposibilitado de salir a divertirse porque los lugares de ocio
está cerrados, ¿que le queda a uno?
Yo sólo espero poder aprovechar
para ponerme al corriente con todas las cosas que me faltan, pero si
las cosas de verdad son tan malas como las pintan en los medios, esto
no acabará en dos semanas... 

Hablando de cosas menos tristes,
los que han estado leyendo, sabran que me cuesta trabajo escribir
ultimamente sin tener que soltar un desahogo. Hoy es uno de esos días.

¿Por
que los seres humanos somos tan inconformistas? Buscamos algo con
ferviente pasión, luchamos contra lo que se nos ponga enfrente durante
varios años, y de pronto, un día, obtenemos lo que deseamos.
Inmediatamente nos sentimos llenos, dichosos, realizados, no hay nada
que nos pueda hacer sentir mejor. Después, eso sucede, no queda nada
que nos haga sentir mejor, queda sólo una sensación de estancamiento,
de aburrimiento...
Dicen que para que una relación perdure, si es
que uno quiere que perdure, tiene que ser creativo, buscar la forma de
no estancarse, de no entrar en rutina, el futuro de una relación no
depende de la otra persona, depende del interés de ambos. O al menos
eso he leído.
¿Pero que pasa cuando uno de los dos carece de ese
interés? No estoy hablando de que no quiera a la otra persona, al final
de cuentas, ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida, pero he
llegado a un momento donde me da igual que esté o que no esté. No me
emociono al verla, no la extraño cuando se va, y cuando está conmigo,
siento la misma felicidad de siempre, porque, al menos para mi, mi
felicidad nunca ha dependido de nadie.
La parte irónica es el ver
que ella está dispuesta a darlo y a dejarlo todo por mi, que
compartimos varios gustos, que se lleva bien con mis amigos, que me
llevo bien con los suyos, que le agrada a mis padres, que le agrado a
sus padres, que convive bien con mi familia, que convivo bien con su
familia. Todo es tan perfecto, tan... correcto.
¿Entonces por que no puedo querer seguir así?

No lo sé...

Sólo
sé que de a veces me siento más irritado ante ciertos aspectos de mi
relación. Pareciera que busco un pretexto para terminar con ella, pero
como no lo hay, me lo invento, a pesar de que ella hace todo lo que le
pido. Incluso me he vuelto grosero con ella, como para mostrarle que
soy tan patan como el resto de los hombres, que no soy bueno para ella,
que al final puedo lastimarla sin sentir resentimiento alguno, y aun
así, me dice que me quiere, que me ama, que le gusto, que le encanta
estar conmigo, que la hago tan feliz...

¿Como termino con alguien sabiendo que le voy a quitar todo eso cuando lo haga?

¿Quien es el egoísta en esta relación? ¿Yo por quererme escapar? ¿Escapar de que? ¿Ella por depender de mi tanto de mi?

No sé que hacer...

 

Unas vacaciones con las dos mujeres de mi vida...

Conforme el paso de los años, las vacaciones se vuelven más añoradas, un momento de descanso, un respiro del ajetreo diario de la vida; éstas últimas vacaciones parecía que las esperaba desde hace años...
Desde que comenzó el año su madre le había comentado sobre su intención de viajar a Zacatecas en la semana santa, él sabía que durante esa semana no salían muchas salidas con los amigos, su novia regresaría a su casa para pasar las vacaciones con su familia, así que aceptó la posibilidad de ir, realmente dependía mucho de cuanta tarea tuviera para esos días, y es que los profesores en la universidad parecieran que se esmeran en que los alumnos aprendan a dejar su vida social una vez que están en los últimos semestres. En fin, a un mes de que llegaran las dichosas vacaciones, su madre había invitado a su novia, quien con un poco de duda accedió a ir, y en menos de lo que esperaban, ya estaban de viaje el domingo en la mañana para ir hacia Aguascalientes.

Todo comenzó esa mañana, su madre había dicho que pasaría por ellos a las 6 de la mañana, sola, al final su hermano decidió no ir, aunque no es algo que haya decidido por sí solo esa mañana se levanto temprano, se bañaron, se vistieron, arreglaron los últimos detalles y llamó a su madre para preguntar si faltaba mucho, pasa su sorpresa, ella apenas se había levantado, al parecer el cambio de horario había comenzado ese día y en una confución, ella en lugar de adelantar el reloj lo retrasó, lo cual implicaba dos horas de retraso. Dadas estas circunstancias decidieron arreglar unos cuantos detalles más hasta que por fin su madre llegó por ellos y se fueron.
Durante el viaje se encontraron con un poco de trafico que no amainó sino hasta pasar Querétaro, una vez pasado Guanajato cambiaron de conductor y él comenzó a manejar. Cuando llegaron a Aguascalientes ya había pasado medio día, sin embargo la habitación del hotel aún no estaba preparada por lo cual sólo dejaron las maletas y se fueron a pasear un rato al centro de la ciudad. Comieron, pasearon, tomaron el turibús del centro, aprendieron algunas cosas sobre el lugar, como la razón del nombre, la historía de cómo se hizo estado entre otras cosas, finalmente regresaron al hotel, él y su novia se metieron un rato a la alberca, aunque el calor era considerable, cuando se metieron al agua ya era algo tarde, por lo que el agua de la alberca se sentía algo fría. Finalmente se metieron y se arreglaron para ir a cenar. Cuando se volvió más noche, regresaron al hotel a dormir.
La mañana siguiente se levantaron y después de los respectivos arreglos matutinos, se fueron a desayunar al restaurante del hotel, después tomaron cosas y se fueron al centro de la ciudad dispuestos a pasear un poco más, pero para su mala suerte, los museos estaban cerrados en lunes, así que no pudieron hacer mucho, entraron a donde se podía, caminaron por bastantes lugares, tomaron algunas fotos, comieron, pasearon otro poco y se regresaron al hotel. Mientras su madre fue para una clase de Zumba ellos se quedaron en la habitación viendo tele. Finalmente se fueron a cenar y regresaron para dormir.
El día siguiente se levantaron temprano para visitar uno de los museos en la ciudad, el del ferrocarril, pasaron allí la mayor parte de la mañana, luego fueron al museo de la muerte en el centro para después partir hacia la ciudad de Zacatecas. Aguascaliente resultó ser una ciudad muy bonita, el ambiente, el clima, la gente, cuando se fueron pensó que en algun futuro, si la oportunidad se presentara, podría vivir allí.

El viaje pasó sin mayores percances. Él nunca había entendido que era tan importante de ir a visitar Zacatecas, había escuchado muchas comentarios al respecto así que tenía muy altas espectativas, pero gran sorpresa se llegó cuando llegaron al centro, donde se encontraba el hotel donde se hospedarían, y se encontraron con la noticia de que la calle donde se encontraba el hotel estaba cerrada. Dieron vueltas y vueltas tratando de dar con el lugar, las calles apretadas, un montón de automoviles, hasta el momento la ciudad de Zacatecas no le había gustado nada. Cuando por fin dedujeron que hacer, dejaron el auto estacionado a unas cuadras del hotel y llegaron caminando, en el hotel le comentaron sobre el festival cultural que se celebraba en esos días, al parecer todas las tardes cerraban las calles y no era sino hasta la media noche que las volvian a abrir. Así pues se registraron, descansaron un poco del viaje, luego salieron a comer y regresaron al hotel con las maletas. Comenzó a notar algunos de los detalles de la ciudad, al menos en donde estaban, todos los edificios concervaban el aspecto colonial, el hotel en el que se hospedaban parecía un edificio viejo acondicionado para ser hotel. De pronto se dio cuenta que en la ciudad no había anuncios espectaculares, ni cosas por el estilo. El día siguiente del que llegaron decidieron ir a Fresnillo, un pueblo donde supuestamente existe una figura que hace milagros, como era de esperarse, para él resultó toda una pérdidad del tiempo, hace tiempo que ve toda la adoración de la religión como algo sin sentido, pero allí estaba, las dos mujeres de su vida querían ir, era irónico el ver como en ciertos aspectos eran tan parecidas, ambas venían de una familia con raíces de pueblo, escuchar a su madre contar sobre su infancia era escuchar a su niña de los ojos alegres hablar sobre su infancia. Finalmente regresaron a la ciudad, pasearon toda la tarde, tomaron un turibús donde aprendieron que la razón de ser la ciudad en ese estilo colonial, era por ser considerada patrimonio de la humanidad, pero para conservar ese prestigio tenían que cumplir con ciertos requisitos. En ese mismo viaje se enteraron de un concierto que cierto artista mexicano daría esa noche. Depués subieron por el famoso teleférico de la ciudad, un poco decepcionante, el recorrido duró muy poco, lo que les contaron en el teleférico no fue nada distinto a lo que les contaron en el paseo por autobús, y el precio era algo alto. Pero una vez en la cima del cerro de la Bufa sacaron algunas fotos, comieron, disfrutaron de la vista (que no era diferente de la del teleférico) y finalmente tomaron un taxi de regreso a la ciudad. Ya en el hotel se quedaron para observar el concierto desde el balcon que casualmente daba hacia el escenario.
En ese instante sintió toda una serie de sentimientos, la combinación de las circunstancias se combinaron en su interior cuando se dió cuenta de que estaba disfrutando de un concierto por la noche, en otra ciudad, con su niña de los ojos alegres, algo que durante mucho tiempo añoró. Durante todos sus últimas vacaciones familiares, lo unico que podía pensar era en estar allí con alguien más especial, en esta ocasión así era, le generaba cierta sensación de serenidad, un sentimiento de felicidad que le quizo arancar lágrimas de los ojos, sobretodo cuando se puso a pensar en lo que había sucedido la semana anterior, la culpa de querer renunciar a todo eso, sólo porque no soporta la idea de vivir formalmente una vida de pareja. El concierto termino, la noche se acabó, se fueron a dormir. La mañana siguiente se levantaron, desayunaron y partieron de regreso a la ciudad, no sin antes pasar por la ciudad de San Luis Potosí, donde el juesves santo se reflejaba en el tráfico de la ciudad, las calles cerradas, y los templos eclesiasticos abarrotados por gente que necesita creer que hay algo más...

El viaje terminó, llegaron a la ciudad cerca de las nueve de la noche, sus amigos que se quedaron cuidando su casa mientras estuvieron fuera estaban saliendo, quedan 3 días de vacaciones, después, el último esfuerzo por terminar la carrera este año...

De aquellas cosas que sólo nos damos cuenta que podemos ser cuando estamos con alguien...

Hace tiempo que no escribía por aquí... 

La vida de un ser humano es tan corta y a la vez tan intensa, lo que va de este semestre, he aprendido tantas cosas nuevas de mi, he confirmado algunas otras que ya sospechaba, pero además el tiempo pasa tan rápido, que lo que hice hoy en la mañana me parece que ya lleva unos días... Tal vez ese sea el resultado de estar más de 10 horas en la escuela, aunque la verdad es que de momento tuve que dejar dos de mis 10 materias que cursaba, las que llevaba de oyente, la razón es que simplemente no pude con la carga de trabajo, pero aún espero retomar las clases una vez pasadas las vacaciones de semana santa, esa es la ventaja de las materías que uno lleva de oyente, sabe que el faltar no le afecta, sólo está allí por el puro afán de aprender, no de pasar, aunque en realidad a mi sí me interesa pasar...

Haciendo un resumen de mi vida en los últimos meses, solo puedo decir que he itinerado entre la frustración y el ánimo, de pronto siento que no termino la carrera en este semestre, las materias que llevo no son tan sencillas, la carga de tarea es a veces demasiada, y por si fuera poco, el hecho de llevar materias resagadas hace que la temporada de exámenes se sobrecargue, pero de pronto algo sale bien, la crisis por tareas y exámenes pasa y de nuevo llega esa sensación de confianza, al final de cuentas no voy tan mal, puedo acabar, solo es cuestión de aplicarme, pero es algo que aún no logro descubrir como hacer...

Y es en este punto donde toco el título de esta entrada, en la próxima semana santa, estaré cumpliendo 10 meses con mi niña de los ojos alegres, y aunque es algo que de verdad me sorprende, no es algo que me emocione tanto. Espero no dar a entender malos entendidos, sólo que cuando me pongo a pensar en todo lo nuevo que he hecho desde que ando con ella, no resultan cosas tan espléndidas como yo esperaba...
Dentro de los 10 meses que casi han pasado desde que tengo novia, puedo resaltar dos salidas, la primera fue a Chapuluacan, en Hidalgo, cuando me pongo a pensar en ello, la única razón por la que realmente fui fue por estar con ella, o al menos ese fue mi pretexto pues de alguna manera siempre he tenido cierta alma de explorador aventurero, uno de mis planes más alocados es viajar por el mundo por un periodo de 2 a 5 años, con una mochila al hombro, dentro, dos cambios de ropa, uno de ellos ropa de vestir bien para cuando llegue la oportunidad de ir a un lugar elegante; mi laptop, un deck de magic, una sombrilla, una chamarra y una toalla. El viaje dura tanto tiempo porque la idea es ir sin recursos, llegar a un pueblo o una ciudad nueva, conseguir un trabajo, juntar dinero durante un mes para poder preparar la partida hacia el siguiente destino. Las reglas son: no durar más de 3 meses en un solo lugar, antes de vender, empeñar, así puedo intentar recuperar mis cosas, sacar muchas fotos, y llevar un diario, una bitácora del viaje, tal vez no contando las desgracias, pero sí las reflexiones al respecto de los estilos de vida en cada lugar. Finalmente terminaría mi viaje en Japón donde me quedaría un periodo de 3 a 5 años...
Pero de momento, eso es sólo un sueño guajiro, la realidad es que quiero terminar la carrera antes que cualquier otra cosa, y realizar un viaje de ese estilo significa renunciar a todo lo que tengo en este momento: novia, amigos, familia, etc. Aunque sé que es algo que podré hacer, aún no me siento preparado. Además, con el tiempo y los acontecimiento he ido encontrando nuevos obstáculos para no lograr ese sueño, uno de ellos es mi relación actual. No sé, a veces no me siento tan a gusto como quisiera, y es por esa sensación de sentirme estancado, no siento que avanzo, no siento que aprendo cosas nuevas, y sin embargo, ella dice estar tan bien conmigo, y yo sólo me pregunto ¿pero por qué?
Yo no siento que haga cosas relevantes, sólo hago lo que creo conveniente, lo que me agrada, lo que me gusta hacer, las cosas que he sacrificado, son realmente banales, a excepción tal vez por mi tiempo conmigo mismo, que entre la familia, la escuela, los amigos y mi novia, ha quedado muy reducido a apenas unas horas los fines de semana, y no precisamente todos; en fin, eventos recientes me hicieron darme cuenta de lo que no me gusta de mi relación, y es la dependencia que se ha generado, tal vez no tanto de mi hacia ella, pero la forma y la frecuencia con la que me dice algunas cosas, me hacen ver lo dependiente que se ha vuelto de mi, y no me agrada...
Si me pongo a pensar en lo que me llamó la atención de ella cuando decidí pedirle que fuera mi novia, encuentro que efectivamente, lo que más me intrigó en ese momento es que ella había tomado una decisión bastante complicada para mucha gente, la de salir del techo de sus padres para comenzar a ser un poco más independiente de ellos. Ella había tomado esa decisión varios atrás y la forma en la que se aferró a esa idea fue lo que me encantó, de alguna forma reflejaba su interés por su libertad. Pero algo que no consideré al momento de plantearme la situación sucedió, al comenzar a andar con ella antes de que se mudara, la idea era mantener el mismo plan, venirse a vivir a un departamento en el que pagaría una renta, y se haría cargo nada más de ella misma, pero no fue así, de alguna manera su mudanza no fue un acto de independencia, sino una tranferencia de poder, al intentar ser afín a su realidad, la de dejar el lecho de sus padres para hacerce cargo de ella misma, comencé a facilitarle ciertas cosas, desde la comida del diario hasta el reloj que la despertaría todas las mañanas. Poco a poco eso fue generando una dependencia que hasta este momento no he podido cortar, a pesar de platicar con ella, a pesar de comentarle todas esas perspectivas mías, y el problema más grande es que me duele cuando me reclama que no hago cosas por ella, a pesar de que sé que no es cierto, cada vez que me dice algo así, una parte de mi se siente muy herida, como de verdad lo que hago no fuera suficiente...

En la vida, el estar con una persona nos vuelve de diferentes formas, a algunas les da el extra empujón que necesitan para tomar algunas de sus deciciones, otras reciben esa confianza que los hace dar cuenta de lo que son capaces de hacer con sólo esmerarse un poquito, pero para algunos, se vuelve un refugio, una forma de mantener la comodidad de no tener que pensar para uno mismo...  He analizado noche tras noche, en cada momento que mi mente tiene tiempo de pensar, y conozco cual es mi situación actual, y sé cual es la persona que ella se ha vuelto desde que está conmigo, he intentado romper esa dependencia de varias formas, pero al final temo que tendré que aplicar la solución extrema, aquella que, sin importar como lo planteé, no dejará de mostrarme como una persona egoísta y sin escrúpulos, lo siento amor, pero creo que ya no puedo...

Una primera vez

Es difícil no pensar en el pasado un día como hoy, desde muy temprano hay tiendas abiertas, todas vendiendo objetos de color rojo con formas florales o de corazones, el 14 de febrero es muy conocido por ser un día creado por la mercadotecnia, incluso en plena crisis financiera, la gente no deja de comprar cosas para celebrar el día "del amor y la amistad".
Pero no es así para todos.
Me pongo a pensar en lo que hice hace un año, escribí una serie de anagramas para cada una de las chicas que consideraba mis amigas en ese momento, aunque a no todas les tocó pues al final la creatividad se agotó y fue más fácil comenzar a regalar grullas de papel. El año anterior había comprado una caja de chocolates y regaladado uno a cada chica con la que convivía de una forma más frecuente; y el primer año que celebré esta fecha una vez en la universidad, regalé paletas en forma de corazón a cada compañera que me encontraba en la escuela, aunque nunca hubiera cruzado antes con ellas...
Este año fue algo distinto, pues tenía algo que nunca antes había tenido, alguien con quien celebrar esclusivamente este día, por primera vez en mi vida tenía novia un 14 de febrero, pero de alguna manera, las cosas no fueron como hubiera imaginado.
Tal vez haya sido el hecho de que por perder mi cartera, he procurado escatimar en gastos, aun me falta reponer algunas identificaciones; o quizás sea el hecho de que la convivencia con mi niña de los ojos alegres me de muchas oportunidades de ofrecerle mi carino al punto de que se me agotaron ideas para hacer detalles en un día como hoy; probablemente, ahora que estoy del otro lado, de lado de los que si tienen novia, me doy cuenta de que verdad es un día que solo sufren aquellos que siempre han sentido la necesidad de estar con alguien, que estoy seguro fue la motivación que tuve los años anteriores, mi soledad me obligaba a ceder ante los estereotipos impuestos por la mercadotecnia, si no tienes novia, pues entonces con tus amigos has algo... el punto es que por más que pensé en algo que hacer, por más que busqué un momento para crear algo distinto que pudiera mostrarle un detalle de mi afecto a mi niña de los ojos alegres, no llegó, al menos no para este día.
Entonces, este día pasó como cualquier otro, si, uno ve las calles ataviadas de adornos "amorosos", los restaurantes estan atascados, autos con "post-it", y gente con bolsas de regalo, pero a diferencia de otras ocasiones, esta vez no sólo no sentí ningun tipo de angustía por no tener a alguien para festejar en este día, además aprendí que cuando tienes a alguien y le quieres de verdad, no necesitas un día como hoy para expresarle tu cariño, así que, cerrando esta entrada, que es corta y pobre, solo tengo cuatro palabras que decir: 

Te amo Maria Elena...

Mi razón, mi porqué...

¿Por qué lo hago? 

E s la pregunta que surge en mi cabeza cuando me pongo a pensar sobre los acontecimientos del fin de semana.
Una vez más, la casa en cuernavaca de uno de mis tíos fue el lugar donde amigos de distintos lugares y épocas de mi vida se reunieron, pero esta vez no fue por mi, fue por el cumpleaños de mi niña de los ojos alegres, una idea que salió de platicar con los cuates sobre el éxito de la celebración de mi 24° cumpleaños, celebración que planeé con un año de anticipación, todo para que la gente que me importaba que me importaba estuviera allí, pero la de mi niña de los ojos alegres fue un poco más improvisada, y más complicada pues no es lo mismo pedir un favor para mí que uno para alguien más...

¿Por qué lo hago?

La pregunta vuelve a resonar en mi cabeza, hace un mes estaba dispuesto a terminar con ella, claro, a lo mejor la situación en el momento fue la que me orilló a querer eso, el final del año siempre trae cierta nostalgia y el año nuevo promete nuevas oportunidades, un cambio de vida, pero implica arriesgarse a ciertas cosas, en fin...

¿Por qué lo hago?

Tal parece que mi conciencia no me dejará en paz hasta que no le de una respuesta a esa pregunta, y es que me tocó vivir la fiesta como tal vez nunca me había sucedido, siendo el apoyo principal. En mi cumpleaños, organicé todo, compré comida, bebida y todo lo necesario para realizar mi evento, sin embargo, fue mi papá quien estuvo al tanto de los detalles, como preparar el asador para la comida, revisar que no faltaran provisiones, y cosas así que uno nunca nota. Entonces fue a mi a quien le tocó estar a cargo de esos detalles, por eso fue molesto cuando en el momento que al fin había hallado para relajarme un poco, lo me seguían pidiendo que preparara las bebidas, en otras ocasiones no me habría molestado tanto, pero esta vez ya estaba cansado de hacer todo lo demás...

¿Por qué lo hago?

Ignoraré la pregunta por este momento, pero sé que la debo responder, de lo contrario no podré dormir esta noche, pero pienso que mientras escribo puedo darme cuenta de las cosas que siento, acomodar las ideas y después interpretarlas de verdad. Al final hubo detalles en la fiesta, como cuando se acabaron los limones, o el hecho de que el pastel fuera cortado antes de las mañanitas, pero a pesar de ello continué con la celebración como se me venía ocurriendo, y aún con el pastel a medias, le cantamos las mañanitas, la cara de felicidad en ese momento valió más que todo el oro del mundo para mi, al final fueron las personas que quería que fueran, aunque tal vez hubo un par de excepciones, sin embargo, creo que para ser la primera vez que el festejo era sólo para ella, y no para todos los de su familia que cumplen años por las mismas fechas, salió muy bien...

¿Por qué lo hago? No sé, tal vez así soy, tal vez en la escuela no lo demuestre tanto, pero me gusta entregarme a lo que hago, siempre he adorado a las mujeres, y ahora que por fin tengo a una que me pone atención solo a mí, quiero hacerla tan feliz como me sea posible; tal vez sea para calmar la culpa que me  provocan esas ocasiones en las que dudo en seguir con ella porque no la he podido incluir en el futuro en el que me he visualizado, o porque hace algo que me demuestra una forma de ser de ella que no quiero en la persona que esté conmigo, pero me rehúso a cambiar por no querer obligarla; tal vez no haya razón alguna por la cual lo haga, o tal vez, puede que simplemente, la ame...

Retrato de Familia

¿Que es la familia? 

Yo creo que esta pregunta es algo que le pasa a toda persona una vez que deja el lecho donde creció, las personas que lo criaron, todo para comenzar su propia vida y si se puede, crear su propia familia.
Una de las cosas que se me dificultó con la separación de mis padres fue repartir mi tiempo, a pesar de los conflictos, yo no tenía problemas con ninguno de los dos, por lo tanto no tenía porque dejar de ver a ninguno y como sea, los dos eran mi familia, pero de pronto esa palabra cambió su significado. Antes hubiera pensado "la familia es donde están tus padres", pero ahora cada uno esta en distintos lados, así que de alguna manera tengo dos familias, la famila de mi papá, y la familia de mi mamá.

La primera, creció siendo muy pobre, con una madre exigente, conservadora y sobre todo trabajadora. Los hijos, al menos los dos mayores, desde muy pequeños tuvieron que aprender a ser independientes, a trabajar para conseguir el dinero si querían comprar algo o a desarrollar la creatividad suficiente para contruir algo parecido al juguete que deseaban. El de en medio quedó varado queriendo seguir siempre a los dos mayores, pero siempre quedandose atrás, y los dos últimos, tal vez porque cuando llegaron la situación ya era un poco menos peor, pero la vida fue tan solo un poco menos pesada. Al final, el mayor de los hermanos aprendió a hacer negocios, aunque a veces de legitimidad dudosa, tuvo a su familia, tres hijos en total aunque el último llego mucho después, y al final ha podido mantener a su familia con bastantes lujos; el segundo, tal vez aprendiendo de los "errores" de su hermano mayor, creció un poco más conciente, se salió de su casa a temprana edad para hacer su vida, para cuidar a su "familia", que en un principio estaba conformada por niños de la calle, ya despues tuvo sus hijos, termino una carrera, y al final se ha convertido en uno de los personajes más importante dentro de su entorno laboral, aunque eso no siempre significa una mayor redituación monetaria; el tercero creció marginado, por un lado, sus hermanos mayores lo dejaban, lo engañaban, o le inventaban algo con tal de no llevarlo, principalmente porque era muy obsesivo, y con los hermanos menores un poco menos maltratados por la madre, creció sin dirección, su trabajo más constante era de chalan de plomero, tuvo una hija, se casó, y luego su mujer lo dejo por peleonero, borracho y golpeador, poco después le salió otra hija, y ahora, trabaja para su hermano el más grande, es muy buen personal de mantenimiento, pero su familia se ha vuelta una señora que ni lo ama ni lo odia, pero algunas veces esta allí; el menor de los hermanos varones creció como el consentido de ellos, entiendase por consentido que le tocaron menos golpes que a los otros, pero de todos modos no se salvo de alguna, él creció con un poco más de formación, tal vez infundada por la madre, tal vez porque la necesidad de salirse de casa no llegó tan pronto, nunca se casi sino hasta despues de  fallecida su madre, ya tenía dos hijas con la misma persona y vivían juntos desde hace muchos años, y ahora es uno de los neurocirujanos más cotizados en la ciudad; por último esta la hermana, la menor de cinco, la unica mujer, sobreprotegida por la madre, hecha jurar a mantenerse virgen hasta el matrimonio, tal vez haya sido el hecho de estar rodeada de puros hombres, o tal vez la influencia de la madre fue muy significatia, lo cierto es que su caracter no le ha ayudado a tener relaciones exitosas con la gente, el día que su padre murió se le terminó su familia, ahora vive en el mismo empleo que hace más de 15 años, sola...
Como hermanos ya con sus respectivas familias, se veían esporádicamente, algunos tal vez más seguido que otros, incluso en la navidad o el año nuevo, siempre faltaba alguien, por eso resulta curioso ver que después de que murieron los padres, cada uno dejó a su familia, no precisamente en el sentido del abandono, pero la presión que dejó de ejercer la existencia de los padres dejó lugar a un sin fin de revelaciones, y ahora regresan su familia se ha vuelto ese rencuentro con los hermanos, el compartir experiencias, opiniones sobre lo que vieron y vivieron mientras fueron niños, las reuniones familiares ya no implican llevar a las esposas con los hijos, sí, los hijos a veces van, pero son los hermanos los que siempre estan presentes...


La segunda es un poco más tradicional, y en un caso bastante irónico,
es una versión inversa de la anterior pues esta vez son 5 hermanas y un
hermano, nunca vivieron pobres pero si con recursos limitados, de
pequeñas compartieron cama, después sólo era la habitación, aunque
cuando llegó el hermano tuvieron que compartir cama de nuevo por un
tiempo, todas fueron fomentadas (por no decir obligadas) a estudiar la
misma profesión que su padre, la docencia, la enseñanza básica, un
oficio bastante honorable en este mundo. Y como cada familia
tradicionalista, prefieren que las cosas malas se queden bajo del agua,
a veces es imposible ocultar los hechos pero una vez asimilado el
asunto queda olvidado en un rumor que algunas veces se recuerda entre
las personas que no lo vivieron. De las hermanas, la mayor creció con
el peso de ser siempre el ejemplo, cuando falló el castigo fue muy
severo, cuando su hermana la alcanzó las cosas comenzaron a ir peor y
luego, se quedó atrás, casandose por no ser una "quedada", tuvo a su
familia, la cual ahora mantiene con gran admiración, pero para ella, el
no tener las mismas cosas que el resto de sus hermanas es razón
suficiente para sentirse menos capaz que el resto; la segunda de las
chicas creció aprendiendo de los errores de su hermana mayor, comenzó a
sobresalir en el momento en el que alcanzó a su hermana en la escuela,
años más tarde terminaría la carrera antes que ella y se casaría
primero, lo cual le animó a sentirse la mayor de las hermanas, al punto
de querer tomar ciertas responsabilidades con las demás a pesar de que
no le tocaban, sin embargo no todo fue perfecto, tuvo dos hermosas
hijas, pero tiene tu familia en una ilusión pues a pesar de vivir todos
juntos, hace mucho tiempo que dejaron de estar casados; la tercera de
las hermanas se caracterizó por ser distinta, siguio las normas al
igual que las demás, pero cada que podía se las saltaba, no era algo
muy extraordinario pero las pequeñas cosas le significaron una vida
distinta cuando creció, pues ha sido la úinica de sus hermanas que dejó
de dar clases para dedicarse a dirijir una escuela, cuidó y crió a su
familia como pensó que fue lo mejor, y cuando las cosas tuvieron
terminar, no se conformó, ahora vive una libertad que tal vez nunca
antes había probado; la antepenúltima de las hermanas creció con un
poco más de libertades, siempre será la ventaja de los más pequeños,
siguió la tradición familiar, sólo que no se casó tan joven, y aún
después de hacerlo se esperó a tener a sus hijos, ahora vive con su
familia, que si bien no tienen problemas economicos, a veces el estilo
de vida que llevan la mantiene con un poco más de preocupaciones de las
que debería; el siguiente es el hermano, como único varon de una
familia tradicionalista, fue el consentido, tanto por el papá como por
la mamá, apoyado en toda decisión dentro de su desarrollo profesional,
termino siendo un importanto ingeniero en una constructora de trenes,
trabajo en distintos países y ahora vive con la famila de su mujer,
tiene dos hijos; por último, la hermana más pequeña fue un intento más
por tener otro varon, pero a pesar de ser mujer vivió con libertades
similares a las de su hermano, terminó la carrera como profesora, pero
tambien comenzó estudios de leyes, donde conoció a su marido, es la
única con un título distinto al de sus hermanas, pero al final termino
ejerciendo la misma profesión, su familia vive bien y salen de viaje en
las vacaciones.
Pero a pesar de que no existe la ruptura en esta familia, los
conflictos entre hermanos se hacen presentes, sin embargo, siempre que
se reunen todos, la convivencia se trata de disfrutar, pues la familia
es lo más importante para todos...

Y aquí se acaba mi relato, esas dos son mi familia, y los quiero mucho...

Un año nuevo lleno de metas y propósitos...

La verdad es que cualquiera que lea el título va a tener dificultades en creer que lo escribí yo, es demasiado positivo...
Pero eso es lo que quiero ser este año, positivo.
Oficialmente, la carrera se termina este semestre para mi generación, y tal como estan las cosas en este momento, veo muy difícil terminar a tiempo, sé que me quedaré, al menos por una materia. Sin embargo, quiero creer que aun es posible terminar a tiempo, de esa forma no me resignaré y no disminuiré el ritmo que he llevado en los últimos años.
Supongo que todo mundo pasa por un momento así alguna vez, la cuenta regresiva del tiempo que falta para que lleguemos a ese día donde dejaremos de ser los niños mantenido por nuestros padres y nos integraremos a la sociedad tan evitada del trabajo. Sí, es verdad que muchos llevn haciéndolo por años, pero creo que es distinto, cuando uno comienza a trabajar en serio, obtiene cierta independencia que una vez adquirida, es imposible de renunciar, o al menos eso creo...
Así pues mi meta es terminar la carrera este año, y mi propósito es conseguir trabajo antes de que se termine, sé que será difícil, pero de alguna forma lo conseguiré si creo que puedo hacerlo, auque claro, no basta con creer, tambien hay que actuar, y creo que esa es la ventaja que tengo, ya lo hice, desde el semestre pasado he seguido una serie de pasos para convencerme de que quiero comenzar a vivir independiente de la economía de mis padres, y lo primero que hice fue comprarme un traje, para dejar de perdirle a mi padre los suyos que me quedan justos, y porqu hay que tener presentación a la hora de buscar trabajo, algo que siento que me falto en las dos entrevistas que tuve al final del año, otro paso más para convencerme de que es lo que quiero, sin embargo el asistir con el cabello largo como lo tenía era una obvia muestra de que no quería, o al menos así es como lo podrían ver algunos. Pero ahora no es así, como parte del largo proceso que he realizado para convencerme de comenzar a trabajar, me corté el cabello, así que ahora sólo queda un paso, buscar trabajo en serio, meter solicitudes, enviar curriculos y no esperar, no puedo conformarme con haber tenido una estrevista y ya, inmediatamente debo comenzar a buscar lo que sigue bajo la noción de que pude no haberme quedado en el anterior, y por sobretodo, no desanimarme si las cosas no salen, no cederé hasta que no logre lo que quiero... 

Pasando a otras cosas, tambien tomaré la oportunidad del año nuevo para retomar viejos hábitos, como el de escribir. Estraño escribir... pero es díficil hacerlo sin tener que platicar de las cosas que me suceden, como sea este se ha convertido en mi lugar de desahogo y el dejarlo ha hecho que algunas cosas se me vayan acumulando. Sé que no todos se enteraron, pero poco antes de finalizar el año había terminado con mi novia, y aunque fue en un mal momento (en estado etílico en casa de su familia), lo cierto es que no salió de la nada, es algo que venía pensando desde hace varias semanas, y es que uno se cansa de los reclamos y las discusiones, pero ¿cómo expresar la inconformidad en una relación sin hecharle la culpa a la otra persona?, pues al final de cuentas, la relación es de dos personas, y cuando algo falla no es que sea una persona, son las dos, así que me puse a meditar sobre lo que a mi me faltó, y no fue paciencia, no fue entenendimiento, fue desahogo, después de platicar con uno de mis amigos y los problemas similares que de pronto salen con su novia, pude ver que no soy el único que se llega a sentir de esa forma, incapaz de mantener contenta a la pareja, sin importar lo que uno haga siempre hay algo, pero algo que no puedo hacer es ignorarlo tal cual, la experiencia de mis padres separandose luego de casi 24 años de matrimonio me mostró que no basta con sobrellevar las cosas, hay un punto en el que uno se de cuenta de que la vida que tiene no es lo que quiere, pero aceptar la realidad es otra cosa, así que lo que hice al final fue aceptar mi realidad, que no estaba en una relación que me permitiera lograr lo que quería; no fue mucho, apenas dos días, si acaso, y platiqué con ella, sin importar todo lo que le dije me dijo que quería seguir conmigo, así pues decidí darnos una segunda oportunidad, aunque habrá cosas que cambiar, para ambas partes, y esta vez no se puede quedar en el intento...

Saludos a todos y feliz año.