Recuento del año

El final de año practicamente llegó, ahora quedan sólo 4 días. Otro año lleno de sorpresas, de cosas totalmente inesperadas, muchas de ellas muy agradables, pero hagamos un recuento, sólo para recordar...

ENERO
Las entradas en el mes no dicen mucho, solo que estaba aburrido y solitario, tratando de buscar la forma de salir con una chica que en ese entonces me gustaba; es curioso porque aún no tiene ni un año y yo me había olvidado por completo, sin embargo, al leer puedo recordar totalmente el sentimiento, ese que con cada fracaso se convertía en otra cosa más mala, pero ahora, todo esta en el olvido, enero pasó como cualquier mes de años anteriores, con la escuela a punto de empezar, y solo...

FEBRERO
Solo dos entradas en ese mes, es bueno saber que no fue después de tener novia que comencé a disminuir el número de entradas. La escuela comenzó con el pie izquierdo, muchos profesores irresponsables y valemadristas, aunque de eso me enteré hasta el final, y mi unico "rayo de esperanza" con alguien se esfumo por completo. Es curioso leer todo aquello, parece tan distante, se me había olvidado lo de mi tobillo torcido...

MARZO
Leer sobre lo que sucedió en este mes me agradó bastante, tuve unas vacaciones bastante relajantes y entretenidas, y por primera vez leo algo que no tiene que ver con una chica agobiandome, creo que después de todo logré olvidarme de todo eso, al menos en ese momento. Por otro lado, tambien se nota como la escuela comenzó a costarme trabajo, estos últimos dos semestres no han sido los mejores, y solo queda uno...

ABRIL
Cuando leo las entradas de los meses, me sorprenden algunas cosas, y en abril pude ver como disfrutaba del ya no sufrir por mujeres, disfrutando a mis amigas, la verdad es que lo leo y me da alegría...

MAYO
Ah!, mayo fue muy intenso, entre el fin de semestre, que ademas fue del nabo, andaba depre por mi soledad, bueno, no tanto pero de alguna forma es algo que siempre sale en las entradas que leo, que siento cierto vacío, insinuaciones de ciertas chicas que me gustaban, pero fue hasta el final del mes que comenzó lo más interesante...

JUNIO
Junio fue, oficialmente, el mejor mes en muchos, muchos años, bueno, si no contamos la escuela, claro. Primero con mi cumpleaños, algo que organicé por mi mismo, y que en general salió muy bien, sobre todo la fiesta en cuernavaca, además de que empecé a andar con Mi niña de los ojos alegres, de forma tan precipitada que parecía un sueño...

JULIO
Este mes quedó marcado por dos cosas, mi viaje a Chapuluacan, motivado por el interes en una persona, y el termino de mi vida de soltero en mi departamente, las cosas comenzaron de pronto a ir demasiado rapido con mi novia, pero quizás fueron un tanto apresuradas al final...

AGOSTO
Mi niña de los ojos alegres y yo parecíamos pareja recien casada, todo era miel sobre ojuelas, aun nos adaptabamos a las costumbres domesticas del otro, pero todo iba viento en popa.

SEPTIEMBRE
Pues septiembre pasó sin pena, todo sucedió bien en ese mes, me sentía
contento, o al menos eso es lo que demuestra la unica corta entrada, aunque no lo escribí, lo relevante de ese més fue la semana de actuaría donde nuestro jefe del servicio nos felicitó por lo bien que salió todo.

OCTUBRE
Este mes fue de retrospectiva e introspectiva, segun lo que leo, el fin de la carrera tan cercano y abrumador, el cambio de vida tan estrepitoso, muchos sentimientos encontrados en muy poco tiempo...

NOVIEMBRE
Solo hay una entrada en este mes, desde el título me acuerdo porque lo escribí, buscaba la forma de expresar un poco mi pesar cuando tenía problemas con mi novia, aunque solo fue un comentario que casi pasa desapercibido, sin embargo creo que fue más importante de lo que se mostró...

DICIEMBRE
La proxima semana se acaba el año, ya no queda más que decir, esto tal vez lo escribo muy precipitadamente, pero los últimos dos días me hicieron ver algunas cosas de forma distinta, llegó la hora de ver la realidad de las cosas, de escaparme de todo aquello que no me permite crecer como quiero, creo que después de todo si tengo una ambición, tal vez no esté dirigida de forma concreta, pero es lo suficiente estable como para ver que hay cosas que ya no me convienen, se que me veo egoista y por sobre todo patán, y que depués de haber tomado esta decisión, no podré volverme a quejar de que estoy solo...

Razones?

Recuerdo el tiempo en que que solía escribir más seguido, todo era un relato de mi vida, lo bueno, lo malo, la felicidad, la tristeza, la soledad... 

Pero con el tiempo comenzaron a haber cambios, lo que comenzó como algo diario comenzó a prolongarse poco a poco, hasta llegar a este momento, esta entrada que viene casi un mes después de la anterior, ¿y por que?, bueno, pueden ser muchas razones.
De alguna forma se relaciona con mi vida amorosa, desde que tengo novia disminuyó notablemente el número de entradas en mi espacio, siempre lo justifiqué con el hecho de que cuando escribía lo hacía sobre las cosas que me preocupaban de alguna forma, escuela, familia, amigos, etc., todo eso que quedó muy disminuido en relevancia en el momento en el que, no sólo comencé a andar con alguien, sino que ademas se venía a vivir conmigo.

De alguna forma todo lo que cambié comenzó allí, pero ahora me doy cuenta de que sólo fue el gatillo para disparar una serie de eventos que probablemente ya estaban previos a suceder.

Escribir y releer lo que he escrito, me ha ayudado a darme cuenta de muchas cosas que ocurren en mi vida, momentos en los que pasé por cosas muy difíciles, o problemas que mi cabeza les da vueltas una y otra, y otra vez. Sí, escribir me ha ayudado mucho a comprender cosas que me pasan, incluso he llegado a mencionar en más de una ocasión que siempre escribo para mí, que lo lean los demás sólo es un extra, claro que tal exposición hizo que un día me diera cuenta que no puedo contar todo, al menos no a todos, y fue entonces cuando dejé de poner ciertas situaciones de mi vida en este lugar, pero tambien es cierto que hay cosas que simplemente no puedo guardarme y a pesar de todo lo pongo.

Así pues, este lugar se volvió un verdadero reflejo de mi persona, de hecho creo que lo sigue siendo pues la persona que soy aquí no es más expresiva de la que soy en la vida real.

Entonces, después de mucho análisis, luego de cada intento fallido al tratar de escribir algo, creo que al fin entiendo lo que sucede, creo que al fin comprendo la razón por la cual disminuí el número de entradas por més en mi espacio, no es falta de inspiración ni de que contar, es falta de confianza, pero no en la gente que lee este espacio, sino en mi. Sé que tengo una gran capacidad de palabra, puedo expresarme bastante bien cuando intento transmitir una idea y de la misma forma creo que puedo convencer a la gente de creer en lo que digo, y creo que cuando he escrito algunas partes de mi vida aquí, no puedo evitar mostrarme como una víctima, y esta vez no quiero hacerlo.

Como mencioné en un principio, a lado de mi relación actual, el resto de mi vida no parece interesante, es decir, el semestre terminó, me fui a casi todos mi finales, como siempre, y desde la separación de mis padres, lo dificil es tener que ver que fin de semana le doy a cada quien y cual me doy a mi, pero tampoco
ha sido algo tan complicado, al menos no para mi.

Pero la vida con mi novia, eso es otra cosa.

Desde el principio ha sido algo interesante, mas que nada por el detalle de que nos movimos a vivir juntos muy pronto, pero algo que al parecer nunca quedó muy claro para la gente, es que ser novios fue pura casualidad, ella ya tenía planeado movirse a vivir conmigo desde un año antes de que conmenzaramos a andar, y la idea de comenzar a ser novios surgio una semana antes de comenzar a serlo, entonces cuando ella se mudo, tenía su propia recámara con sus propias cosas y me pagaba una renta, y ahora que terminó el semestre, se regresa con su familia para pasar las vacaciones. Pero ya me desvié del punto...
Creo que la nuestra ha sido como cualquier relación de novios (con la ligera excepción que vivimos juntos), salimos, paseamos, jugamos, nos peleamos, nos besamos, nos amamos... Pero, como yo pensaria que pasa en cualquier relación, tenemos nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos cada uno, los cuales a veces hacen cuestionarse sobre lo que hacen, sobre lo que tienen, sobre lo que quieren. En lo personal, cada vez que quiero escribir, es porque quiero desahogar un sentimiento, ya sea de frustración, de enojo o de tristeza, casi nunca escribo para expresar mi felicidad, normalmente eso lo expreso de forma distitnta, aunque aun no logro definir bien cual es esa forma... En fin, si escribiera como me siento cada vez que me entran ganas de hacerlo, solamente parecería que estoy en una relación en donde yo pongo todo y no recibo nada a cambio, y sería una mentira, porque he vistorealmente lo intenta, cuando trata de consentirme, de hacer lo posible por hacerme sentir mejor, sin embargo, se que es dificil pues soy tan independiente...

No quiero que la gente piense así, no de ella.

Pero esta en mi naturaleza cuestionarme cosas en mi vida, es lo que 3 años de vivir solo me enseñaron a hacer, y en mi relación actual es algo que sucede muy seguido, pero sé que también se vería mal si de pronto pusiera una entrada en la que me pregunto si quiero seguir con mi novia. Entonces no siento la confianza de escribirlo, porque sé que muchas personas comenzarán a preguntar, comenzaran a opinar, a sugerir y soy demasiado arrogante como para aceptar que necesito ayuda para mejorar mi relación. No estoy diciendo que piense que lo necesite.

Pues aquí termino mi entrada de hoy, espero escribir algo más antes de que acabe el año, lo más probable es que así sea, mientras tanto, les deseo lindas vaciones (a quienes las tengan).

Ensayo sobre la justicia

La vida es injusta. 

Eso es algo que todo ser humano aprende tarde o temprano.
Pero ¿qué es la justicia?
La definición implica equidad, igualdad, recibir lo que uno se merece.
¿Pero que es lo que realmente merecemos?

Esta cuestión cruzó mi mente un día y me dio hilo para tratar de escribir algo al respecto, que es lo que intentaré en esta entrada.

Todo comienza con la decición, pero en realidad no tenemos elección al nacer, así que desde el momento en el que somos concebidos, la injusticia rige nuestras vidas. La familia con la que crecemos, no la escogemos, no tenemos elección sobre si queremos ser hombres o mujeres y, al menos hasta que tenemos uso de conciencia, alguien más decide por nosotros. Así pues vivimos de lo que nuestros padres (o tutores) aprendieron a hacer, porque sí, les habrán enseñado, pero uno decide aprender lo que le enseñan, el problema es que casi nunca nos damos cuenta.
Normalmente, la adolecencia es la etapa donde nos damos cuenta que podríamos tomar nuestras propias decisiones, donde comenzamos a tener los primeros indicios de injusticia en nuestras vidas, nostros como niños grandes, sabíamos lo que queríamos hacer (o eso creíamos), pero los adultos no nos lo permtían, siempre bajo el argumento de que nuestra falta de experiencia en la vida no nos permitía evaluar las verdaderas consecuencias de nuestras deciciones, pero a veces dudo que esto sea cierto...
En fin, es en este punto, en la adolecencia, cuando comenzamos a darnos cuenta que la vida es injusta al no dejarnos hacer lo que queramos, que tomamos una decisión, casi siempre de manera inconciente, y es la de ser justos o injustos con los demas.

"Si la vida es injusta, entonces ¿porque tengo que serlo yo?"

Esta pregunta pasa por nuestra mente en algun momento, al menos una vez en la via, aunque no de manera concientente en la mayoría de los casos, pero es la respuesta que le damos a esa pregunta la que nos define como las personas en las que nos convertimos una vez que llegamos a la edad adulta.

Es aqui donde comenzaré a divagar en pensamientos, pero al llegar a este razonamiento, encontré varias cosas interesantes sobre como esta decición afecta sobre nuestras vidas, y como el hacerlo de manera conciente o inconciente afecta en nuestra forma de actuar.

En el momento en el que esa pregunta llega a nuestra mente, podemos tomar la decición de ser justos o injustos de manera conciente o inconciente.

Cuando una persona decide ser justa inconcientemente, se vuelve una persona muy, muy amable, a todo mundo agrada, a todo mundo gusta. No sabe decir que no, inconcientemente le permite la entrada a todo tipo de personas en su vida, son aquellas personas que parecen no odiar a nadie, las únicas que toleran a los que nadie más tolera, cuando la pregunta llegó a su mente, la respuesta fue "No puedo ser injusto con los demás sólo porque la vida es injusta conmigo...". Hacen bien sin mirar a quien, sin embargo, llega un punto en el que se pierde el verdadero significado de la justicia, y son esas personas las que perdonan a otras que simplemente no pueden ser perdonadas, y tienden a vivir de forma muy alegre.

Por otro lado, cuado una persona decide ser injusta inconcientemente, la respuesta inmediata a la pregunta es "Si la vida ha sido injusta conmigo, entonces yo seré injusto con los demás". Estas personas tienden a ser egoístas, normalmente tienen amistades por pura conveniencia, pues para todo tienen que sacar un provecho. Juzgan sin conocer, no perdonan, y se enojan ante su impotencia al no poder tener control sobre alguna situación. La vida injusta que han llevado los hace encontrar su felicidad cuando son recompensados recibiendo algo mayor en comparación al esfuerzo que realizaron.

Para el caso de la decición consiente, los casos son muy distintos.

Es aquí donde mi ensayo deja de ser objetivo pues me considero dentro de esta categoría. La gente que es justa por decición es tolerante, pero sabe que hay un límite. Entiende que la hipocresía es parte de la vida, no se puede estar bien con todos, las diferencias de ideas siempre existirán, pero lo mejor siempre es llevar las cosas tranquilamente. Saben que existen personas que no pueden ser perdonas y que a veces la mejor justicia, es la injusticia. Sí, se que suena a un montón palabras sin sentido pero, al menos para mi, lo tuvo cuando me puse a pensar en estas cosas. Uno no puede juzgar a alguien por algo que hizo una sola vez, siempre es posible que no lo vuelva a repetir, aunque la probabilidad sea mínima. Pero en algunas ocasiones es necesario decidir si uno quiere ser injusto o no, así que la decición de justicia no se queda en un solo instante, se vuelve parte de la vida diaria, y requiere de una constante reflexión e introspectiva sobre el tema.

El último caso, es uno en el cual no creo haber conocido nunca a una persona, al menos no todavía. Si tuviera que definir y distinguir el bien del mal, me atrevería a decir que el mal son todas aquellas personas que por decición conciente eligieron ser injustas con el resto del mundo. No hay mucho que decir al respecto, sólo que todas estas personas tienden a lastimar a otras, a veces por puro placer, como la vida no fue justa con ellos, la vida no será justa con los demás. El dolor es su justicia, matan por matar, roban por robar, lastiman por lastimar, no se trata de sólo compartir el dolor que ellos sufrieon con los demás, se trata de que los demás sufran aún más que ellos, despues de todo, la vida es injusta...

No negaré que no me basé en ningun tipo de investigación científica para escribir esto, esto salió en un rato de ocio, de meditación, de instrospectiva, sobretodo al tratar de comprender porque es que mi novia se enoja tan seguido conmigo, pero eso es algo que, por su puesto, no pondré aquí.

Mientras tanto los dejo con la siguiente pregunta, ¿Te consideras justo o injusto?

Espero les haya gustado este breve ensayo, hasta la próxima...

Congreso Nacional de Actuarios

¿Cómo fue que llegué aqui? 

¿En que momento tomé este camino?

A veces me cuesta trabajo creer que estoy aquí, yo no soy así - Era su pensamiento cuando volteaba alrededor y veía todas esas personas. Los últimos tres días fueron irreales, de pronto se encontraba en el futuro: asístiendo a un congreso mandado por su jefe, aprendiendo sobre las últimas inovaciones en el mercado, pensando en la forma de aplicar todo eso en el trabajo.
Pero aun no...
El futuro se ve tan cerca y a la vez tan lejos. El asistir a este tipo de eventos es algo emocionante en muchos aspectos, es un buen vistazo de lo que le espera, es aprender más sobre lo que va a trabajar, es conocer gente en el area en el que se va a desempeñar, es darse cuenta de que el mundo esta a solo unos pasos  pero, ¿de verdad podré salir? ¿de verdad quiero salir?

Hace retrospectiva a hace algunos meses, una vez más el año esta por terminarse, una vez más la vida dió un giro inesperado, es irónico en cierta forma ver como las cosas cabiaron con la misma frecuencia en comparación al año anterior. A la mitad del año, la vida sentimental se vio afectada, aunque a diferencia del año pasado, esta vez fue algo bueno, esta vez no tendría que vivir la ruptura familiar, en esta ocasión entraría alguien en su vida...
Menos de dos meses después había dejado de vivir solo, al igual que el año pasado. Pero había otra diferencia, esta vez había sido decisión suya, no se vió obligado a compadecer ante la autoridad de alguien más, ahora había sido él quien había elegido vivir de esa forma.

La vida cambia...

Sí, la vida ha cambiado tanto en lo últimos dos años, y pareciera seguir cambiando. Ese mismo cambio en la vida lo hace a uno querer cambiar tambien, tal vez la necesidad de adaptarse, tal vez el deseo de no quedarse estancado, lo cierto es que hace tiempo que comezó a sentir esa necesidad de salir a buscar, de salir a crecer, pero algo lo detiene, todo se ha vuelto un proceso lento, meditativo, sabe que una vez que de el paso hacia adelante, no podrá regresar. Hay un choque de emociones: miedo, emoción, alegría, angustia...
Sabe que no debe de seguir postergando las cosas, sólo lograra que el cambio se vuelva más difícil, pero cada vez que se anima, algo lo detiene, algo le impide que lo logre, es como si le llegará una señal que le dijera que aún no es necesario, que aún hay tiempo, pero no quiere ser tomado por sorpresa, el ver a sus amigos, los que ya terminaron, los que se quedaron en un limbo en el que no pueden ir para atrás ni para adelante, a veces se pregunta si le sucederá a él lo mismo, pero sabe que no, el camino que ha tomado es totalmente distinto.

El camino se ve cada vez más claro, ahora solo falta mantenerse en pie y seguir de frente, pero a veces lo más simple puede volverse más complicado de lo que debería...

 

...

Esta noche no puedo dormir...
Tal vez sea que me estoy acostumbrando a dormir.
Quizás es el hecho de que esta noche estoy solo...
Mientras veo un documental sobre el planeta Júpiter, me llega nuevamente esa sensación de sentirme pequeño, el universo es tan basto y aquí solamente ocupamos un espacio mínimo.
Luego llega a mi cabeza el recuerdo de la película que ví en la tarde, Star Wars, esa película de aventura épica donde la historia se desarrolla en una galaxia, cambiando de planeta en planeta.Para colmo, me puse a jugar durante poco mas de 3 horas un juego de la misma franquicia, que, aunque no aporta algo relevante, me hace sentir ese sensación de tristeza porque sé que las probabilidades de llegue a viajar por el universo son prácticamente nulas.
Pero no importa.
Al final, comienzo a escribir, desahogo un poco lo que sea que tengo, y como veo que no es mucho, lo borro, entrada más que no será...

Pocas noticias

Parte de mi siente cierta necesidad (o será necedad?) de disculparse por ya no escribir tan seguido, pero el resto sabe que no tiene sentido hacerlo, no le debo nada a nadie, y es aquí donde repito el mismo temos de las entradas anteriores, este siempre ha sido un lugar de desahogo, pero no hay nada que desahogar.
Mi vida en el último més ha sido de lo mejor que he tenido, en la escuela, las materias que llevo me agradan, los profesores que tengo me caen bien, bueno, la mayoria (el que no es porque falta mucho y es la materia que estoy recursando), el servicio, aunque pesado, me ha ayudado a mejorar mis técnicas de investigación y cubre en gran parte mi sed de escritura, y la vida de pareja, bueno, ¿que puedo decir?, la disfruto, hay cosas a las que aún no me acostumbro, pero creo que poco a poco esas cosas van cambiando, y ya había olvidado lo que era ser mimado cuando uno se enferma...
Una vez más me he quedado sin más que decir.

Casi un mes...

Si contaramos cuatro semanas como un mes, hoy se cumpliría uno desde que comencé esta nueva etapa de mi vida.
Muchos me han preguntado que se siente, otros preguntan todo el tiempo si va bien, la verdad es que nunca sé que decir, siempre que me hago la pregunta: ¿que se siente?, descubro que se siente muy natural, tal vez sea mi gran capacidad de adaptabilidad ante las situaciones, tal vez ambos nos esforzamos mucho para que todo vaya bien; es verdad que algunas ocasiones las cosas se tambalean un poco, pero al menos creo yo que ha salido más a relucir cuando nos toca ser una pareja en el mudo exterior que en el hogar, y es que hay que aceptar que no llevamos mucho tiempo de novios, apenas dos meses y medio, tristemente (o alegremente, dependiendo del punto de vista), esta ha sido la realción más larga que he tenido en años, practicamente carezco de la experiencia en cuanto a relaciones se refiere, y sin importar cuantas veces me tocó ver los errores de mis amigos y amigas, me he dado cuenta que no puedo evitar caer yo tambien. 

Y después, ya no se que escribir. Paso la mitad de mi tiempo en la escuela, la otra mitad haciendo tareas o trabajos relacionados, si logro conseguirme un trabajo, sólo conseguiré tener menos tiempo (y quizas un playstation 3 ), y de alguna forma mi necesidad de escribir se compensa con los articulos del boletin para el cual estoy haciendo mi servicio en la escuela, así que realmente creo que eso es todo lo que puedo decir por hoy.

Realmente me gustaría escribir más, pero no siento esa necesidad...

Saludos a todos

carta de amor?

Mi niña de
los ojos alegres:



Hoy
cumplimos apenas dos meses, pero de alguna forma todo parece como si fuera
mucho tiempo más. Y aunque a veces te enojes conmigo, la verdad es que nunca he
dejado de sentir, ni por un instante, este tremendo sentimiento de cariño y
dulzura que siento hacia ti.

El amor que
siento por ti es mayor cada día, y perdona si a veces pareciera que no es así,
pero si tú pudieras estar por un instante dentro de mí, y me vieras con los
ojos que te veo, te darías cuenta de que nunca he estado más feliz en mi vida.

También
quiero pedirte perdón por no expresarte todo mi afecto como tú viste que lo
hice en otras ocasiones, la verdad es que todo lo que por ti siento, te lo he
dicho en cuanto puedo, no hay palabras que me guarde cuando te digo cuando es
que tu belleza me fascina, no hay enunciados que reprima cuando te expongo mi
corazón, incluso, cuando he podido, te he cantado una canción…



Estando aquí
sentado, no puedo dejar de pensar en ti, sé que sólo es una noche, pero me
haces tanta falta, he vivido tanto tiempo solo, y sólo con un par de semanas a
tu lado, no soporto la soledad que me acompaña cuando tú no estás.



Mi niña de
los ojos alegres, no sé si sepas cuán feliz me has hecho desde que me regalaste
la oportunidad de estar a tu lado, se que a veces mi torpeza ocasiona que te
molestes, pero espero que me tengas la paciencia porque todo esto para mi es
nuevo, aunque sé que no lo podré usar de pretexto tanto tiempo, sólo espero que
de verdad, cuando haga algo realmente malo, tengas la confianza de hacérmelo
saber, te amo, y si no te has dado cuenta, he puesto mi vida en tus manos, tuyo
soy, cuando quieras, mientras me quieras…

Mi niña de
los ojos alegres,

A tu lado
estar siempre quisiera,

Riendo,
gozando, existiendo,

Imaginando,
creando, viviendo,

Amándonos

Eres lo
mejor que me ha ocurrido,

Lo repitiere
hasta que me harte,

Escucha muy
bien lo que digo,

Nunca
dejare de amarte,

Aunque siempre seré tu amigo...

 

 

Con amor,

Josué

 

 

 

 

 

 

 

no se me ocurre titulo

Esta vez escribo antes de poner titulo.
Realmente no se que poner, sólo se que si yo fuera uno de mis lectores (que lo soy), querría saber que pasó luego de una semana de comenzar a vivir en ... ¿union libre?
La verdad es que aun no se si llamarle de esa manera, es raro...
En realidad aun no se siente ningun cambio, tal vez sea porque sus amigas (que tambien son mias pero hago esta distición porque yo tengo muchas amigas) estuvieron viniendo varios dias durante la semana, incluso se quedaron un par de días, así que en realidad parecía como una noche de juerga no más, aunque no siempre haya sido así...
Yo hago lo mismo que hacía antes, quizas me lavanto un poco más tarde de lo que estaba acostumbrado, pero despues de eso es bañarme, limpiar lo que se tenga que limpiar y luego juego, hasta que sienta que me va a dar hambre comienzo a cocinar, con diferencia de que en otras ocasiones como solo, y despues sigo jugando, o salgo o cualquier otra cosa.
La vida no ha sido tan distinta, pero apenas va una semana, aun son vacaciones, habrá que esperar a que llegue el verdadero reto, cuando la escuela comience, cuando el tiempo apenas alcance para tomar un repiro de la escuela y, si se puede, del trabajo tambien pues el horario que tengo en esta ocasión quedo muy bonito, solo tengo que ir en la tarde y los viernes no tendré que ir, bueno, eso si a algun profesor no se le ocurre cambiar de horario a la ultima hora. Pero en general, todo pinta bien, me siento contento, muy, muy contento... 

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Saludos a todos

Ansiedad

Hoy no puedo dormir, no tengo sueño...
Es la ansiedad...
La razón de mi ansiedad es obvia, una vez más voy a dejar de vivir solo...
Aunque no es como cuando mi papá se quedó, en esos días esa solamente estrés el que me agobiaba, estaba fastidiado, estaba molesto, me sentía invadido en mi espacio, nada me era bueno...
Pero ahora es diferente...
Esta vez fue una decisión tomada desde hace más de medio año, y tambien ha sido uno de mis planes de vida, vivir con una mujer, una chica sin relación familiar, en este caso, una de mis mejores amigas en los últimos 3 años.
Al principio me mostré escéptico, conociéndola, sabía que en cualquier momente conseguiría una mejor opción que moverse a vivir con un hombre que, para colmo, a veces le caía mal.
Pero conforme fue avanzando el tiempo, ella lo seguía diciendo, hacía comentarios de "cuando viva contigo...", entonces las cosas comensaron a verse más en serio...
Entonces pasó lo inesperado...
Sé que esto lo he repetido en varias ocasiones, pero es algo que no puedo sacarme de la cabeza, y es la rapidez con que ocurrieron las cosas.
Todiavía una semana antes de mi cumepleaños no había nada, éramos sólo amigos...
Y de pronto, todo cambió...
Nos hicimos novios....
No teníamos ni una semana, pero las cosas ya eran como si hubieran sido meses los que llevabamos de andar juntos...
Claro, yo recuerdo que antes de tomar la decisión de decirle lo que sentía, me puse a meditar sobre todo lo que implicaba hacerlo, pasé días enteros, noches sin dormir pensando, preguntandome que era lo que quería...
Al final decidí que quería esta con ella...
Ahora, no llevamos dos meses de novios y ya se mueve a vivir conmigo...
Muchos ya sabían esto, lo he estado comentando desde el momento en el que les dije que tenía novia, y saben que el plan de vivir juntos estaba antes de el plan de andar como pareja...
Pero entonces, ibamos a ser compañeros de cuarto, ahora, es como si nos juntaramos en "union libre"...
Esa es la parte que no me deja dormir...
Sólo se que es la ansiedad...
Tal vez por nervios, tal vez por emoción, tal vez por miedo, no lo sé...
El futuro ahora me es incierto, no puedo ver más allá de lo que planeé para mañana...
Tal vez ese es mi temor.
De alguna forma siempre he tenido el control sobre lo que voy a hacer, pero ahora las cosas suceden antes de que me de cuenta que estan pasando.
Mi conciencia no me cuestiona sobre lo que hago...
Eso me asusta, no me desagrada, pero me asusta...
Pero no sé, tal vez al final las cosas no sean tan complicadas, eso habrá que esperar a ver que sucede...
Mientras tanto, hoy no puedo dormir...

Aventuras en la Sierra Huasteca, parte 2

Tuvo la oportunidad de regresarse, pero no lo hizo, sabía que no había vuelta atrás, regresar antes era tener que afrontarse a reproches y burlas de las personas que sabían que había ido para allá, dirian que no aguantaba nada, pero no sólo eso, las cosas no habían ido tan bien con la niña de los ojos alegres, cada cosa que hacía parecía molestarle, si se iba en ese momento hubiera sido dejar las cosas, renunciar a todo pues sabía que el reproche por no quedarse estaría latente, pero sobre todas las cosas, sabía que si se iba no aguantaría el no verla toda una semana, de alguna manera, en algun momento, cayó totalmente enamorado de ella, por eso estaba allí, por eso seguiría allí, estaba seguro de que habría algo que lo dejara redimirse de los malos tratos que ella decía que le daba...
Los días siguiente fueron muy similares, levantarse a las 8 de la mañana, mas o menos, tomar café con galletas, arreglar la cama,  y después buscar en que ocupar el tiempo libre, a veces leía, la mayor parte del tiempo jugaba con el PSP, allí había energía eléctrica así que podía cargarlo cada vez que la batería se terminara; algunas veces era sentarse a platicar. De alguna forma, el hecho que la mamá ya no estuveira hacía que se cuidaran menos cuando trataban de mostrarse su afecto, incluso ella pregunto sobre que sucedería si ya no le importaba que se enteraran, él había estado esperando ese momento todo el tiempo, pero al final quisieron seguir ocultándolo. La tarde del lunes el antojo los llevó al otro pueblo, había dejado de llover así que los caminos estaban menos resbalozos, incluso las subidas eran menos empinadas, compraron ingredientes para preparar botana y sopas instantaneas para comer algun otro día. El calor hacía que se le antojara una cerveza preparada con limon, sal, salsa inglesa, salsa maggi, salsa habanera y jugo de tomate con almeja, ademas de un monton de hielo, esa bebida la había conocido un par de semanas antes cuando había ido de viaje con sus compañeros de la escuela. Cuando regresaron ya era la hora de comer, y poco después de eso la tía puso sus novelas en la televisión la cual tenía una señal muy pobre, casi no se veía nada, pero alli estaban todos, y después de eso, a dormir...
El día siguiente la rutina fue muy similar, ese día prepararon los chicharrones que habían comprado el día anterior y tambien hicieron sabalitos de limon, conocidos tambien como bolis o congeladas. Esa tarde subieron a buscar una tienda más cerca, pero resultó que estaba cerrada, así que caminaron un poco más para ver si hallaban otra, después de encontrarla y comprar chucherías, regresaron con la tía, vieron novelas mientras otros jugaban y después, a dormir.
El resto de la semana parecía que correría de la misma forma, pero el día siguiente no lo fue del todo, esa mañana pasó igual, pero el tío que al ir a trabajar pasaba por el rio a ver si pescaba algo, comentó que ya estaba limpio como para poder nadar, así que esa tarde se fueron al rio. Como era de esperarse, el camino aún estaba muy enlodado, y con mucho mosquitos, la tía comentaba que aún estaba muy crecido pues en la fosa donde normalmente se bañaban apenas se distinguía las rocas más grandes. Pasearon un rato por la orilla del rio, el primo de la niña de los ojos alegres revisaba los anzuelos colocados por su padre, pero ninguno había pescado nada; incluso tuvieron la oportunidad de ver una serpiente acuática, aunque fue solo por un breve instante pues en seguida se fue nadando. Ya después de caminar un rato le dijeron que la zona era buena para nadar, así que se cambio y se metió. Al princio el agua se sentía un poco fria pero al poco rato la frescura se sentía en todo el cuerpo. La niña de los ojos alegres le advertía que no se fuera muy lejos, pero la necedad de él quería intentar cruzar el rio nadando, despues de todo no era tan largo y él no era mal nadador. Se echó a nadar hacia el otro lado, brazada tras brazada no sentía que avanzara, lo que era pero, vería como la corriente lo llevaba, trataba de nadar en sentido contrario pero no podía avanzar nada, finalmente, poco despues de la mitad, se dio cuenta que no podría así que decidió detenerse antes de que la corriente lo llevara más lejos, puso los pies en el fondo y se alegró de que no estuviera tan profundo, pues de lo contrario tendría que seguir nadando y eso implicaba ser arrastrado todavía más. Cuando se detuvo notó que la corriente era notablemente más fuerte, tan fuerte como las olas en el mar abierto, así que tuvo que aplicar un poco de fuerza a la hora de caminar para no perder el equilibrio, ya mas cerca de la orilla la fuerza de la corriente se perdía y pudo regresar donde estaba la niña de los ojos alegres, quien la regaño por no hacerle caso, pero poco después de eso tambien se metió, despues los niños tambien lo hicieron, pero un poco más arriba donde la corriente era aun menos fuerte. Regresaron a la casa, se bañaron, y luego subieron a la casa de un amigo de la familia que, cuando lo conoció, de alguna forma le recordó a uno de sus primos, igual de alivianado, igual de carismático, igual de popular entre las chicas. Al poco rato volvieron, cenaron, vieron la novela y después se fueron a dormir...
El día siguiente se enteró que ese sería el último día que estarían allí, lo cual lo puso contento pues significaba que le quedarían solo dos días mas por soportar, sin embargo, esa tarde no salieron, no hicieron nada mas especial que comerse las sopas instantaneas, había un problema con el agua, en todo el día no llegaba bien, así que se baño con agua del riachuelo que pasaba cerca, ese día se sintió nostálgino, quizás triste, al principio no sabía porque, pero poco después se dio cuenta de que extrañaba su casa, extrañaba a su madre, tal vez no la viera todos lo días, pero jamás habían pasado mas de 15 días sin verla, y ahora llevaba casi un mes. Esa noche se fueron a dormir, de alguna forma las cosas con la niña de los ojos alegres mejoró bastante, la idea de volver a casa lo alegraba bastante, le causaba emoción, pero como siempre, trataba de no mostrarlo, sabía que por cualquier cosa siempre se podían quedar un día más...
El viernes se levantaron temprano para esperar a que pasara una camioneta hacia el pueblo, tardó más de lo que había tardado la última vez, y no llevaba tanta gente. En el camino el cierlo estaba nublado de nuevo, amenazaba con llover, parecía como si el clima le quisiera haber dado la oportunidad de disfrutar del lugar un poco antes de irse, sólo para no quedarse con las ganas, y cuando se iban a ir, regreso a su ambiente nublado y lluvioso. Esa mañana llegaron al pueblo y se fueron a casa de una de las tías, la favorita de la ñina de los ojos alegres, desayunaron y al medio día se fueron, de alguna manera le dio tristeza ver como a la tía le emocionaba tener visitas y se decepcionaba al ver que no se quedarían con ella. Después pasaron con la otra tía, la menor, dejaron las cosas y se fueron a visitar a la prima, una vez más estuvieron allí conviviendo, platicando, a diferencia de la ultima vez, había gente trabajando, los días de lluvia interminable había pasado por el momento. Después de comer se despidieron y regresaron con la tía menor, una vez más vieron la novela y después, se fueron a dormir...
El último día había llegado, ya no quería saber nada, sólo quería irse, pero sabía que las chicas querrían despedirse de todos sus familiares antes de irse, al menos de los más cercanos. Desayunaron, arreglaron las cosas y por fin partieron, no hubo que esperar mucho a que pasara el camión, tuvieron suerte pues venía casi vacio, al parecer era una salida no oficial, pero no importaba, iban a casa. Todo el camino regresó sentado junto a su niña de los ojos alegres, a pesar de que había mucho asientos dobles disponibles. Ella parecía contenta tambien, aunque a ella le encantaba ir al pueblo, tambíen lo había extrañado, el no poder mostrarse su afecto por completo resultaba algo no muy sencillo, los besos que se daban eran como gotas de agua en un desierto, escasas y siempre con ganas de más, nunca pudo escribirle nada por más que lo intentó, era algo curioso, lo intentaba, pero las palabras no parecían llegar, todo lo que se le ocurria que podía escribir, al final parecía mejor si se lo decía de frente, y así lo hacía. Ya de regreso no pudo hacer mucho, lo dejaron hasta su casa, pero no pudo despedirse de su amada más que con un beso en la mejilla, pero ya habría tiempo, en una semana estarían viviendo juntos, en una semana la vida cambiaría nuevamente, empezaría nueva fase, un nuevo reto, algo que nunca previó venir tan pronto, aun no sabe si esta preparado, pero sólo necesita saber que quiere hacerlo y que la ama...



Bueno, espero que les haya agradado la lectura, si es que llegaron hasta aquí, y si lo hicieron, se los agradezco, nos vemos luego, queridos lectores...

Aventuras en la Sierra Huasteca, parte 1

Hola mis queridos lectores.
Se que hace tiempo que los deje abandonados, mi pretexto es que me fui de viaje un par de semanas a un lugar que para muchos les podra sonar como cuento de terror pues habia un lugar donde ademas de tener que acarrear agua cada vez que uno queria usar el baño, no habia luz, no se como fue que sobrevivi tantos dias alli, pero bueno, no dare mas avances, gocen de la narracion, y saludos a todos...



Jamás entenderá por completo que fue lo que lo incitó a ir. Cuando aun quedaban dos horas de camino, la lluvia se soltó y no parecia tener intención de terminar pronto. El camino era pura sierra, vuelta tras vuelta daba el camion en cada curva que venia, menos mal que ya no se mareaba con esas cosas. Iba sentado junta a su amada, pero por esas dos semanas, sólo serían amigos, las cosas se pondrian demasiado complicadas si su familia se enteraba que eran novios, pero en cada oportunidad le robaba un beso de sus labios.
Al fin llegaron al pueblo, contrario a lo que le habia mencionado ella, el pueblo estaba deshabitado para ser domingo, al parecer la lluvia llevaba ya varios días y hacía los caminos demasiado peligrosos como para que la gente se animara a salir. A pesar de la densa neblina, no se sentia tanto frio, pero la trvesia apenas comenzaba...
Legaron a la casa de una de las tías, la mas pequeña, quien vivia con sus dos niñas, su niño y su mamá quien se recuperaba de una cirugia en el pie derecho a cauda de una mala caida. Las cosas ya no iban a ir como se las habian planteado desde un principio, no estarian ambos padres de ella, sólo la mamá, y era el papá quien le habia prometido lo pondria a trabajar mientras estuviera alla, pero la casualidad o el destino quizo que no fuera así, el padre habia recibido una propuesta de trabajo y se regresó para tomarla, aunque en parte tambien fue porque el clima no le dejaba salir. Como él esperaba se encontró con que el baño no tenía agua, tenia que acarrear su cubeta si quiería usarlo, y estaba seguro que asi sería todo el tiempo que estuviera allí. Con la comida pasó lo mismo, tendría que comer más picante de que estaba acostumbrado, pero hasta el momento no sucedía nada que no tuviera previsto, de hecho se llevo una grata sorpresa cuando se enteró que le tocaría dormir solo en una cama, le habían prometido petate en el suelo, pero no fue así...
Llovió toda la noche y la mañana siguiente amaneció nublado. Ese día visitaron a una prima, todo el día estubo nublado, casi todo el día parecia estar lloviendo y las noticias indicaban que duraría varios días más. En casa de la prima escuchaba los comentarios en parte en broma de como ella era ya una quedada pues su prima era la más chica antes que ella, apenas un año mas grande, y ya estaba embarazada de su segundo hijo. Él no podía dejar de asombrarse de la forma tan simple y tan complicada en la que todas esas personas parecían vivir, y algunas ya tan acostumbradas que cualquier otra cosa es inaceptable. Antes de caer la noche regresaron a la casa de la tía más chica, cenaron, y no dejaba de sorprenderse como los niños más pequeños ya bebían café, bebida que a el no le permitieron tomar hasta ya después de mucho tiempo. Una vez más, llovió toda la noche...
En la mañana del martes visitaron a la tía favorita de a niña de los ojos alegres, madre de la prima que visitaron el día anterior. Era curioso como la tía mostraba su deseo de que se quedaran allí, pero no se podía. Y como era de esperarse, fue la primera que "accidentalmente" lo llamaron su novio en lugar de su amigo. Al medio día se fueron a buscar un transporte para bajar al rancho, o al menos así le decían, encontraron solo uno, pero tardó mucho en salir, ademas de que iba atascado y les tocaria ir en el camino mojandose con la lluvia. Llevaban bolsas para protegerse del agua, pero solo de la parte de arriba pues el agua aterrizaba en los pies y estos quedaban empapados. Depués de un rato en el camino, decidio que era tonto no admirar el paisaje, queria quitarse el plastico negro de encima, pero tampoco queria empaparse, asi que se las ingenió para sacar lo cabeza en medio de la larga bolsa de plastico partida por la mitad "como no se me ocurrió eso antes", pensó. Comenzó a admirar el paisaje, parecía una selva, humeda, verde, y con el aire algo denso, pero sabía que esa zona no era selvática, trato de recordar esas clases de geogrfía de la secundaria y de la prepa, pero no mas nunca pudo recordar el tipo de ecosistema que mencionaban los libros. Tomó fotos del camino pues varias cascaditas se creaban a causa del agua de lluvia que descendía por el monte, la niña de los ojos alegres lo regañaba porque temía que fuera a descomponer su cámara. Poco después de la mitad del camino dejó de llover, parecía que el cielo ya se había despejado, pero en realidad habían bajado a una zona donde las nubes quedaban mas arriba, el calor comenzaba a sentirse y el camino se hacía mas feo. Cuando el rio comenzaba a divisarse, las primeras personas se bajaron. La camioneta siguió con su camino hacia abajo, ya le dolian las manos y los pies de la fuerza que hacía para no perder el equilibrio, pero al fin llegaron a su destino, al menos donde los dejaria la camioneta. Descargaron las cosas, pagaron el transporte y comenzaron el descenso por el monte, allí en el camino los estaba esperando un tío que había visto en la mañana en el pueblo, se sorprendió cuando le dijeron que se había bajado caminando, a él el camino se le había hecho muy largo, le resultaba increible pensar que una persona pudiera subir y bajar en tan poco tiempo. Entonces comenzaron las cosas desagradables, el camino estaba resbalozo, la tierra humeda hacía que los pies se hundieran en el lodo, en dos ocasiones resbaló a causa de la humedad del camino, y temía lo largo del camino pues solo significaba que en el regreso habría que subirlo. A la mitad del camino llegaron los sobrinos, el tío ya habia llegado hasta abajo y ellos aún no, pero lo que menos le gusto del camino era el olor, cientos de mangos caidos a causa de la lluvia, pudiéndose a la mitad del camino, atrayendo moscas, mosquitos y toda clase de insectos, no había mas porque la lluvia los ayentaba, pero sabía que tarde o temprano le tocaria sufrir todo eso. Cuando por fin llegaron al rancho, resultó ser menos tétrico de lo que esperaba, estaba el lodazal a causa de la lluvia, pero dentro no parecian las cosas tan feas. Dejaron las cosas y, como era de esperarse, lo primero que hicieron fue ofrecerles comida. Comieron, tomaron café y visitaron al tío de a lado. Era sorprendente ver los contrastes de las familias, "¿pueden hacer los hijos tanta diferencia?" se preguntaba "¿o es sólo cuesitión de cultura?"; las diferencias de las dos familias que allí vivían eran enormes, la primera, la del hermano mayor, donde se quedaron a dormir todas las noches, había cinco niños, la mas grande ya de casi 14 años y el niño mas grande de 12,dos grandes habitaciones, una para comer, otra para dormir, en la habitacion para dormir, camas de madera sin colchon, sobre tabiques, en la cocina, "estufa" de leña;  el techo laminado con huecos hacia el exterior, el suelo con partes de tierra todavía, ventanas sin vidrios o algo que las tapara y las puertas de madera, obviamente sin luz. En la otra casa, las dos grandes habítaciones habían sido convertidas en cuartos mas pequeños, dos de ellos con techo de concreto, y todo el suelo tambien, cama en dos habitaciones con colchon, un mueble para la ropa, incluso el baño quedaba mas cerca, no había que cruzar un lodazal para entrar, eso sí, solamente había don niños, la niña de 12 años y el niño de 10, incluso el café era mas rico... La noche cerraba casi hasta las nueve, pero el nublado clima hacia que se oscureciera el cielo desde mas temprano, así que a las 7 tenían que acomdar las camas para dormir y desde las 8 ya estaban acostados. Tuvo suerte de nuevo pues le tocó dormir solo en un catre, esa noche tambien llovió...
El día siguiente amaneció lluvioso, eran las 8 de la mañana, el cafe ya estaba servido, era curioso ver las comidas al estilo americano, desayuno ligero por la mañana, almuerzo antes del medio dia, mas fuerte que el desayuno, y cena a partir de las 5 o 6 de la tarde; el día lluvioso no permitia hacer mucho, no se podía ir al arrollo pues estaba crecido, y los paseos por el monte eran peligrosos a causa de los caminos resbaladizos.
"¿Que es lo que uno hace cuando no hay luz?" se preguntó, recordó aquellos días en los que se quedó sin luz, pero en esos días llevaba la laptop a cualquier lado donde la pudiera guardar, llegaba a casa a las 10 de la noche, y se conectaba por modem hasta que se le acabara la pila a la computadora, pero no podía hacer eso allí, no había llevado la computadora porque sabría que no la podría usar, y la vida del campo era totalmente ajena para él, se había preparado para todo lo que le habían platicado, los baños frios a jicarazos, los acarreos de agua, los mosquitos, el calor, incluso estos ultimos no le tocaron tan fuerte, la misma lluvia no dejaba que el calor aumentara y no dejaba que el agua se estancara para que salieran los mosquitos, incluso le habían dicho de los alacranes, pero no le toco ver mas que uno muerto muy pequeño. Cayó la noche nuevamente pero ya comenzaba a tener problemas con la niña de los ojos alegres, iban como amigos y él se había mentalizado para eso, así que convivia con ella como lo hacía con cualquiera de sus amigos, haciendo bromas en cada oportunidad, pero eso sólo le moestaba a ella, y él no sabía que hacer cuando se enojaba.
Al día siguiente, cumplieron un mes de novios, pero era irónico pues no podían estar juntos; despues del desayuno y de levantar los utencilios de dormir, sibieron el monte al pueblo más cercano para comprar ingredientes para hacer pan. Él nunca se ha quejado de cansancio, pero la verdad era que su condición física estaba muy deteriorada, apenas llegó al punto de la primera escala. Aprovecho para tomar algunas fotos, aunque la prima de la niña de los ojos alegres no se dejaba. Continuaron el camino, una vez llegando a la carretera el camino se hizo mas sencillo. Compraron las cosas, un refresco frio que le supo a gloria, y luego caminaron el camino de regreso. Cuando volvieron los tíos ya habían comenzado a calentar el horno, que era de piedra y estaba mojado, así que necesitaba mucho tiempo con lumbre para secarse y despues calentarse. Las mujeres comenzaron a preparar la masa para el panlos niños jugaban en el monte y él sacaba fotos. Finalmente, después de la comida, y varias horas de calentarlo, el horno quedo listo para cocinar el pan, era curioso como en menos de 10 minutos ya salia totalmente cocinado, aunque algunos panes quedaron con falta de tiempo de cocción, pero al final toso salió bien, esa noche cenaron pan... Para esa noche, la niña de los ojos alegres se había vuelto a molestar con él, le decía que la trataba mal, que se burlaba de ella, pero él nunca lo hacía con la intención de hacerla sentir mal, simplemente le salian las cosas, así era, y ella se molestaba, y ya no sabía que hacer, esa noche ella se quedó a dormir en casa de su otra tía, y él, soñó con un amigo difunto...
El viernes amaneció y sólo una pregunta pasaba por su cabeza "¿Por que estoy aqui?" quería convencerse de que era su espiritu aventurero el que lo había, pero sabía que no era verdad, había ido hasta allí por una persona, por una chica, y ella estaba molesta, lo cual de alguna manera le causaba un enorme conflicto pues era como perder la razón para aguantar un lugar tan incómodo, sin embargo, cuando la vio de nuevo en la mañana y le senrió, fue como si olvidara todo eso, ella era hermosa, y la amaba, por eso estaba allí, y por eso seguiría allí... Ya era viernes, ese día decidieron matar un pollo, a ella no le gustaba la idea de comer un animal que veia como mataban, sin embargo no les toco ver cuando sucedió pues esa tarde fueron a pasear por el monte, la lluvia había amainado un poco, ya había comenzado a verse el sol en el cielo, visitaron el arrollo, aunque no se metieron, visitaron a otro tio que vivia cerca, y caminaron hasta una peña que era personaje de una leyenda de la zona. Cuando regresaron, esa tarde se bañó y se rasuró (llevaba toda la semana sin hacerlo), prepararon las cosas pues al día siguiente partirían de allí, la niña de los ojos alegres volvio a dormir en casa de su otra tía, pero al menos ya no parecía molesta...
El día siguiente partieron despues del almuerzo, un tio de ella había quedado de ir por ellos al medio día, pero dudaban que de verdad fuera así, así que planeaban llegar caminando, él esperaba que no estuviera tan lajos, pero para fortuna de todos, cuando llegaron al siguiente poblado, el dichoso tío llegó para recogerlos, despues de todo si fue, y por el camino anduvieron, por la orilla del rio que seguía revuelo. El camino lleno de mariposas y otro insectos no tan agradables, de pronto ya llevaban media hora en el camino y aun faltaba bastante para llegar, se alegró que al final si los recogieron pues no estaba seguro de poder aguantar un viaje tan largo, y el sol ya comenzaba a brillar fuertemente en el cielo. Finalmente llegaron a la casa de su tía, a diferencia de las anteriores, había luz e incluso un refigerador, la casa no tenía techo de lámina, incluso dormían con pabellones para protegerse de los mosquitos pues debido a la cercanía con el río había muchos más. Se bañó, ya le habían advertido del panal de avispas en el baño, y una vez más tuvo la suerte de dormir solo en una cama con colchon...
 La mañana siguiente se levanaron temprano para ir al pueblo pues la mamá de la niña de los ojos alegres regresaria con uno de los sobrinos a la ciudad, y quería que él probara el zacahuil recien horneado. Llegaron antes de las 8 de la mañana, en el camino, el cielo que se iluminaba conforme iba amaneciendo era hermoso, tomaba fotos y fotos por el camino, no podía dejar de admirar la belleza del paisaje y penso "no hay forma de que hubiera veido a un lugar como este por mi propia cuenta, gracias amor...", se sentía muy contento. Una vez e el pueblo le mando un saludo a su mamá, un felicitación a una amiga, y antes del medio día regresaron al poblado donde se quedaría toda la siguiente semana...

noticias a medias

Algunas personas me lo han comentado, otras incluso reclamado...
Lo cierto es que de hace un tiempo (tres semanas pare ser preciso), se ha visto menguado mi tiempo de permanencia en la red. No es de sorpenderse pues los que ya saben, ahora tengo más importantes que hacer... con alguien especial.
Incluso he tenido dificultad para escribir una entrada en este espacio, la experiencia me ha enseñado que no debo de poner todo lo que sucede tal cual como pasa, pero eso hace un poco menos interesantes las cosas que escribo, al menos para mi. Además, no olvidemos que siempre he dicho que escribo para mi, ya sea para expresar una opinion o para desahogar un sentimiento que se ha quedado estancado dentro de mi, pero ultimamente no es el caso, creo que he cambiado...

Cuando hago memoria de como es que llegué hasta donde estoy en este momento, hay algo que no parece ser del todo yo. Quiero pensar que es el resultado de toda la experiancia ganada en cada uno de los tropezones que tuve durante los ultimos... ¿6, 7, 8 años?, la verdad ya no sé, y siempre temí que no ser capaz de llevar una realción seria, pero creo que hasta el momento no voy tan mal.

Tal vez lo más "raro" es la velocidad con la que han ido las cosas pues hace un mes nunca se me habría ocurrido que estaría con quien estoy en este momento, y me refiero a mi niña de los ojos alegres, a quienes ya bastantes conocen, y por bastantes me refiero a mucha, mucha gente, incluyendo familiares, algunos con los que se llevó tan bien que parece increíble, pero bueno, como dije antes, prefiero no entrar en detalles, al menos no por aquí, así que el que quiera saber tendrá que preguntar en persona.

Los que me han visto han notado que me noto mas contento que de costumbre, no quiero decir que soy más feliz pues, como he mencionado antes, siempre he sido feliz, pero ahora hay una parte de mi que dejo de sentirse vacía, incluso esa voz que no deja de cuestionarme todo lo que hago, parece estar de acuerdo ultimamente, al menos en lo que se refiere a mi reciente relación, y creo que eso es bueno porque significa que es algo de lo que realmente estoy seguro.

Y las cosas seguirán avanzando rápido, la proxima semana me iré con ella al pueblo de su familia, es una verdadera lástima que no podamos expresarnos todo nuestro cariño mientras estemos allá, pero es que las cosas son mucho más complejas de lo que se ven, yo lo único que puedo decir es que en un més volveré a dejar de vivir solo, pero para aquellos que no aun no sepan de lo que estoy hablando, les ruego que antes de esparcir el chisme, me pregunten que es lo que sucede para que luego no haya malas interpretaciones.

Bueno, creo que eso es todo lo que tengo que decir por el momentos. Un cordial saludo y un abrazo para el que haya llegado hasta aquí.
Hasta luego...

Cuando lo sueños se vuelven realidad...

De pronto todo parecía un sueño.

El domingo después de su cumpleaños, las amigas con las que había estado conviviendo en las ultimas semanas llegaron para el recalentado del pozole. La psicologa llegó primero. Aunque el tiempo que tuvo para platicar con ella a solas no fue tanto, fue todo lo que necesitó determinar su decisión por completo. Ese mismo día le pediría a la niña de los ojos alegres que lo dejara invitarla a salir para platicar sobre los acontecimientos de los ultimos días...

Largas fueron las horas que lo estuvo pensando, muchas fueron las preguntas que se hizo antes de decidir decirle lo que sentía. Cuando llegó el lunes, no sabía si lograria hacerlo, pero cuando estubo con ella y comenzó la charla, ya no lo dudó más, cuando tuvo la oportunidad, se lo dijo, con todo lo que sentía, con todo lo que pensaba, con todo lo que quería. Ella no supo que decir al momento, así que le pidió tiempo, tal vez para pensar las cosas, tal vez para acomodar las ideas, tal vez para comprender los sentimientos, realmente eso no importa, lo importante fue que en la madrugada del día siguiente, ella le mandó el mensaje "nada se pierde con intentar, te quiero mucho...". Oficialmente, después de tanto tiempo, tenía a alguien con quien compartir algo más especial en su vida...

Los siguientes días pasaron muy rapido, acompaño a su ahora novia con sus amigas al ensayo de la presentación que tendrían el jueves. Todo parecía tan natural, y se sentía tan bien. Él nunca se había visto de esa manera, siempre temió no saber que hacer cuando se encontrara en una relación seria pero, para su sorpresa, las cosas parecían salir de la manera más normal. La abrazaba, la besaba, la quería y se lo decía. No había timidez, no había duda, era como si fuera otra personas, incluso la conciencia que siempre le cuestionaba todo lo que hacía estaba de acuerdo con la situación, jamás se había sentido tan feliz en su vida...

Llegó el miércoles, ese día no la veria, pero el día pasó pronto.

El jueves era un día especial para ella. Junto con sus amigas, harian una presentación de unos monólogos elaborados para honrar a una compañera fallecida, amiga que él solo tuvo oportunidad de conocer a travez de las historias contadas por los demás. Atrasados en horario, con la presion encima y los nervios al máximo, las tres chicas hicieron su presentación que, a pesar de los detalles, salió éxito. Todo el tiempo que él estuvo presente, ayudando lo poco que podía, simplemente no podía dejar de admirar a su niña de los ojos alegres. Después del evento, seguía la celebración. Se fueron, se encontraron con otras amigas, y luego se fueron a celebrar con un partido de billar, en parejas, como nunca antes le había tocado, esta vez no sería el unico en el grupo que no llevaba pareja.
Jugaron, se divirtieron, curiosamente no bebieron, pero a él no le importaba nada, estaba con ella, y eso era todo lo que necesitaba...

El viernes tenía que ir a la escuela, aunque realmente no sabía a que. Las materias que le faltaban por pasar seguían sin terminar de ser evaluadas, el prfesor había quedado de dar una clase a la cual llego hora y media más tarde de lo acordado, así que ya no se quedó, quería ver a su niña de los ojos alegres. Así que cuando llego la hora de salida, se fue. Se vio primero con las amigas de su novia, las que ahora tambien eran amigas de él. Poco después llegó ella, tan hermosa como siempre. Allí estuvieron el resto de la tarde, disfrutando de la tranquilidad hasta que se tuvieron que ir pues había cosas pendientes para el dia siguiente. El fue con su mamá, quien le prestaría el carro para el día siguiente, la niña de los ojos algres y su amiga la piscologa lo  acompañaron. Fueron a hacer las compras para el evento. Después las iria a dejar a su casa a cada una para despues regresar a la suya y tratar de descanses, aunque sabía que seria imposible, la ansiedad del dia siguiente se haría presente.

El sabado amaneció auguriando un día lluvioso, noticias de la noche anterior amenazaban con hechar a perder la fiesta que en la tarde comenzaria en cuernavaca. Como era de esperarse, el profesor que les iba a aplicar examen ese día llegó con una hora de retraso. El examen fue tedioso, fueron 5 horas tratando de resolver algo que no comprendía bien por la baja calidad de las clases que había impartido el profesor. a esataba desesperado, no qería saber nada de eso, al final se salió antes de acabar, ya no podía.
Espero a que sus amigos que irian con él terminaran. Ese mismo día la gente comenzó a enterarse de la buena nueva, unos mas sorprendidos que otros, pero en general aceptando con alegria la situación. con una hora de retraso, salieron de la escuela rumbo a Cuernavaca. El día había aclarado un poco, pero la amenaza de lluvia seguia inminente. Pasaron a recoger a la niña de los ojos alegres, un par de horas después estaban en la casa de su tío. Hacía un poco de hambre, así que comenzaron a preparar la comida. Con ayuda de su papá y su tio prendieron la parrilla, sus amigas y amigos ayudaron con el resto de los preparativos. La fiesta había comenzado.
Comieron, bebieron, nadaron en la alberca, se metieorn al temazcal; cuando se enteró que eran ocho los que llegaban con sus amigos, se sintió muy alegre, cuando llegaron la felicidad era mucha, era como un sueño hecho realidad: Sus amigos, de distintos lados, de diferentes épocas, todos estaban allí, reunidos por su causa, al igual que la familia, y además, con su novia, la niña de los ojos alegres quien, para su sorpresa, pasó toda la tarde conviviendo con su familia, congeniando maravillosamente. Todo mundo estaba sorprendido, tanto tiempo había pasado sin novia o algo que se le pareciera que algunos de sus tios pensaban que tenía diferentes preferencias. Pero ella allí estaba, conviviendo con ellos, platicando con la familia como si fuera más tiempo el que llevaran de novios, aunque apenas llevaban cuatro días de comenzar la relación, parecía mucho mas tiempo, él se sentía contento, feliz...
La noche fue larga, el clima fue bondados y no llovió ni durante el día ni durante la noche. Cantaron canciones acompañados de la guitarra de uno de sus amigos, el que quizas le daba mas gusto que estuviera allí pues nunca antes había podido. A pesar de algunos incidentes que ocurrieron, todo fue perfecto, era como un sueño hecho realidad.
La mañana siguiente levantaron, limpiaron y se fueron a desayunar. Se despidió de sus amigos, se regresó con los otros, cuando en la noche fue a dejar a su niña de los ojos alegres, volvió a su casa contento, fueron dos sueños hechos realidad en un fin de semana...

24 años de edad...

La ansiedad empezaba a ser demasiada.

Llevaba más de dos semanas preparando los arreglos para festejar su cumpleaños. Gente había sido invitada desde casi un mes atrás. Casi se le van los planes para abajo cuando le dijeron que tenía examen ese mero día "maldito profesor de estadística", pensó. Había que averiguar entonces como le haría con el pozole, pues el dejarlo preparado desde una noche antes implicaba correr el riesgo de que se echara a perder, así que su mamá le sugirió pedirle ayuda a la abuela, cosa que desde un principio el no quería, pero dadas las circunstancias, no parecía haber otro remedio, así que lo hizo.
Bueno, un asunto ya estaba solucionado, faltaba conseguir el resto de los aditamentos para la comida, porque nunca pretendió ser fiesta. Había que preparar el departamente, un hombre viviendo solo puede pasar semanas sin limpiar, así que había que empezar desde dos días antes para que el lugar se viera decente. Pero las cosas se complicaron un poco cuando una de sus amigas le pidió que la acompañara al ensayo que tenía para una presentación que iba a tener en unos días, y no pudo decir que no, ultimamente así es con ella... "Bueno, voy un rato y regreso para continuar" pero las amigas comenzaron con el chantaje emocional, y no pudo resistirlo (es un caso perdido),  así que las acompañó al mercado de la lagunilla, al centro de la ciudad, y cuando menos se dió cuenta, estaba en un restaurante-bar cerca de CU llamado 'El Cenote Azul', donde una de las amigas de su amiga le dijo que era un pendejo... (Nota del autor: por pendejo se refirió a la misma razon que alguna vez quedo escrito en este espacio que alguien era un pendejo)
Cuando regresó a su casa ya era de noche y, exahusto por la larga caminata de la tarde, decidio dejar todo pendiente para el dia siguiente, pero antes de dormir, sintió como la inspiración le llegó y le escribió un poema a su niña de los ojos alegres...

El viernes se dedico a limpiar lo que le faltaba, al final no resultó ser tanto. Tambien fue a comprar el resto de las cosas que faltaban para la comida del día siguiente, y después espero a su amiga y sus amigos que irian a su casa para ensayar un rato, pero al final, llegaron un poco tarde, y faltaba una de las chicas, quienes llegaron aun mas tarde. Luego su mamá llamó, preocupada porque no sabía si ya tenía todo listo, pero él ya estaba preparado, no le faltaban mas que detalles que podria conseguir momentos antes, aunque eso sería más facil con un auto, asi que fue con su mamá, dejando a sus invitadas en su casa, para recoger algunos de los ultimos detalles y de paso, el auto. Así regresó a su casa donde aun seguían sus invitadas, pero con algunas compas encima, lo cual realmente no le sorprendió.
Se hacía tarde y las chicas seguian en su casa, una de ellas ya no estaba tan bien, así que le pidieron un aventon, y él, como había sido en los ultimos días, no se pudo negar.
Así pues, las llevo a cada una de ellas hasta su casa, pero el trafico de la ciudad estaba tremendo, una tromba habia caido un par de horas antes y habia inundado varias calles de la ciudad, lo que hacía a la circulación muy lenta, tardó casi tres horas en dejar a la primera en su casa, para las siguientes ya no tardo tanto tiempo. Pero antes de que dieran las doce, recibio una llamada de una de sus amigas, quien le comentó que no tendría examen, ni clase, el sábado "pinche profesor de estadistica hijo de su puta madre", exclamó poco despues de colgar. Poco despues de la media noche, la misma amiga le llamó para felicitarlo, ya era su cumpleaños. En ese momento sus amigas en el auto le cantaron las mañanitas, y la niña de los ojos alegres, que estaba a su lado, le dio su abrazo antes de irse...
Cuando dejó a la ultima chica, eran casi las dos de la madrugada, pero a pesar de ello, cuando llegó a casa, la ansiedad no lo dejo dormir inmediatamente...

Amaneció, había llegado el día importante. Volvio a limpiar pues las visitas de la noche anterior habían dejado algunos estragos, pero nada grave. Fue a comprar lo ultimo que le faltaba, picó la verdura, acondicionó la cocina para que el area de trabajo fuera mas amplia, acomodó bebidas y comida para que todo tuviera un acceso mas facil.
El estrés le comenzaba a crear un dolor de cabeza, así que se tomo una aspirina para calmarse.
Cuando el reloj marcó la una, decidió bajar para espera abajo la llegada de sus abuelos que traerian el pozole, pero paso media hora y no llegaban, llegó una de sus amigas, la que llamó la noche anterior, la primera en felicitar, y la primera en llegar. Aprovechando que no llegaba nadie, decidió platicarle un poco de lo que había sentido en los ultimos días. De cierta manera le sirvió de desahogo. Subieron ya que no llegaba nadie. Decidio llamar a su abuela para ver que sucedía y se enteró que estaban retrasados, pero bueno, al menos los invitados tampoco llegaban.
Llegó su mamá, preguntando en que podía ayudar, pero él no la dejaria intervenir, esta vez, ella era su invitada.
Legó el pozole junto con los primeros invitados, en cuanto la mesa estubo preparada, comezó a pasar la gente a comer, comenzaron a llegar mas personas, tanto familiares como amigos. En cuanto terminaban unos de comer pasaban otros, sólo había cuatro lugares en la mesa. El se sentó a comer, primero con unos amigos, luego con otros. Llegaba más gente, de pronto, ya no había lugares donde sentarse y comenzó a preocuparse por lo que temía, mucha gente y pocos lugares, pero entonces, la gente se comenzó marchar, los primeros fueron los abuelos, decididos a dejar a los mas jovenes a convivir mejor, poco despues se fue su amiga, la que llegó primero, y después, otro par de amigos. Ya no llegó mas gente...
Pero no importó, los que seguian alli convivieron y conbebieron, platicaron, rieron, y la niña de los ojos alegres, tan cariñosa con él como siempre, no le importaba que los demás los vieran.
Sus amigos se comenzaron a retirar poco a poco, al final, se quedaron dos amigos de hace mas de siete años, uno se fue, la otra se quedo un rarito más, platicaron otro poco hasta que la ùltima se fue. Cuando se fue a dormir, se sentía muy contento...

...sin comentarios...

http://www.mundopoesia.com/foros/poemas-de-amor/150770-mi-nina-de-los-ojos-alegres.html

Días sin luz...

Heme aquí escribiendo otra vez sin cosas que decir.
Perdí la electricidad por casi 5 días, cinco días que me la pasaba fuera de casa, con mi lap en la mochila, esperando encontrar un lugar donde recargarla para usarla un rato en la noche.
Ahora que tengo la energía de vuelta, siento que no hago nada interesante.
Debería ponerme a estudiar. Tenía toda la intención de comenzar la semana haciéndolo, pero cuando se fue la luz me desmotivé bastante. Ahora, creo que me iré a segunda vuelta...
No importa realmente.
Es curioso, pero cuando uno comienza a conocerse de verdad, comienza a notar esos días en los que no se siente tan bien, aunque no siempre encuentra la razón. Esta vez, me noto un poco más apático de lo normal, sin duda alguna a causa de mi perdida de electricdad los últimos días, pero creo que eso sólo es la gota que derramó el vaso.
Se acerca mi cumpleaños, y estoy nervioso, jamás había organizado algo tan grande, y no puedo negar que tengo miedo de que algo no funcione. El ejemplo mas claro fue mi corte de energía, si no me hubiera dado cuenta del problema, pobablemente seguría a oscuras en mi casa.
Pero no es lu único, ya comenzaron a salir detalles, como mi examen de estadística que quedó programado para el mero día de mi cumpleaños, y si no lo paso, tendré que volver a presentarlo una semana después, que es mi otra fiesta...
Son tres fines de semana que vienen apretados, con carreras, con posibilidades de fallar en algo, y es abrumante. No puedo ignorar este sentimiento, aunque simule que no me pasa nada, por eso ecribo...
La gente dice que les gusta como escribo. Pero a veces no hay que contar, solo siento que divago en pensamientos, en ideas sin orden, cada reflexion lleva a una nueva, cada respuesta a alguna duda, genera otra pregunta. Y la pregunta que me llamó la atención esta vez fue ¿Por que no me enojo?
Sé que cualquier otra persona, en una situación como la que pasé con mi falla electrica, al segundo día hubiera reclamado a la compañía de luz su falta de servicio. Yo esperé pacientemente. Claro, siempre tuve presente la posibilidad de que el problema no fuera con la compañia ya que yo era el unico sin energía. Todas las veces que llamé, lo hice con serenidad; todas las veces que esperé, lo hice con paciencia; pero por dentro podía sentir la frustación acumulandose generando un enojo terrible, ira que temí no poder sostener más. Pero nunca sucedió. En lugar de eso volví a tomar la iniciativa y solucioné mi problema.
Incluso estuve dispuesto a posponer otros planes, y no fue necesario, al final, todo comenzó a solucionarse.
Sé que ahora debo de sentirme contento, pero no puedo evitar pensar que tal vez, si no hubiera mi problema de electricidad, tal vez de verdad me hubiera puesto a estudiar para mis exámentes venideros.
Pero ahora no quiero...
Quizás mañana se me pase, pero mañana ya es un examen, en en la noche, así que aún hay tiempo, quizas mañana amanezca de mejor humor...

Aun quedan tres

Al semestre le quedan 3 días (y digo tres porque el sabado aún tengo clase), y aún me faltan tres materias por librar (sin contar el idioma). El resto, ya las pasé.
Y bueno, podría decidir acabar aquí la entrada del día pues lo demás que sigue ya no tiene nada que ver con el título.
La verdad es que no sé ni que escribir, solo siento esa necesidad de hacerlo.
El martes tuve la oportunidad de platicar por un breve instante con una persona con la cual me daba coriosidad platicar, principalmente por su fama de ser una "psicoloca" que tiende a decir las cosas tan directamente...
No me dijo nada que no supiera.
Pero hubo algo que no pensé que se llegaría a notar. O tal vez sí.
Al menos yo lo he notado.
Hago cosas que no acostumbro a hacer. Me convenzo de que es esa parte de mi buscando un cambio, buscando continuar esa variedad que hace que la vida no se vuelva monotona. Pero en el fondo, una parte de mi sabe que no es verdad...
Hay algo más, hay alguien invlucrada.
Existe una necesidad inconsiente, o al menos así fue hasta que me di cuenta de que una vez más me encontraba en lugares poco comunes, conviviendo con gente desconocida, al menos en el momento...
Y ahora, mi mente está más confundida que nunca.
No sé que quiero hacer.
No sé que debo hacer.
Intentar algo podría significar perder una confianza que he tardado años en construir para que haya llegado al punto en el que ahora se encuentra.
Dejar las cosas como están, implica una seguridad relativa con la madita duda del "hubiera" en mi cabeza.
Afortunada o desafortunadamente, no tengo tiempo para pensar en esas cosas, el fin de semestre es más pesado que nunca, siento que no duermo, que no descanso, que me falta tiempo, y a pesar de eso, no me siento tan cansado ni tan agobiado, al contrario, noto cierto sentimiento de felicidad, de alegría...
Conozco el motivo, pero debo ignorarlo hasta que ya no pueda más.
No debo...
No... quiero?
No lo sé...

Los últimos días

Debería de estar haciendo tarea...
Pero hay cosas en mi cabeza, ideas, pensamientos que necesito expresar, aunque a final solo divaguen en ideas sin sentido.
Los últimos días en la escuela, el semestre se acaba en menos de dos semanas, al menos ya libré una materia, faltan 5, y el idioma. Pero creo que me llevo 3 de cajón.
Es más ansiedad que estrés. Comenzó la cuenta regresiva, y ya no hablo sólo de la escuela, en menos de 3 semanas estaré cumpliendo 24 años y, como cuando cumplí 22, van varias ocasiones que al tener que mencionar mi edad ya digo que tengo 24, así que ese hecho ya está asimilado, la ansiedad es por las "fiestas" que planeo hacer. Es la primera vez que me organizo algo, y si es algo que pone de nervios, a pesar de que no tiene que salir perfecto, siempre existe cierta incertidumbre que lo pone a uno ansioso.
Lo últmos días, han sido curiosos, ya hablo de los que sucedieron. Prácticamente he hecho un nuevo círculo de amigos, eso me agrada. Me invitaron a una fiesta, fuí, me divertí, "conbeví", me desvelé, y todo con un grupo de personas que apenas conocí hace no mas de un mes.
Cuando lo veo desde fuera, me veo raro, pero me gusta.
Estoy contento.
Tal vez sea porque, a pesar de hacer lo que me prometí no volvería hacer, la respuesta que recibí no fue negativa. Pero no, no debo.
Estos últimos días me he sentido contento.
Aparentemente no hay motivo alguno, simplemente estoy contento. Pero mi conciencia sabe que existe una razón, la misma por la cual comienzo a escribir.
Sí, he vuelto a escribir, y eso me gusta, aunque tal vez no tanto lo que puede significar. Además, no se de quién. O tal vez sí...
Pero no debo, no puedo, ¿quiero?
Definitivamente quiero.
Debo de analizar las cosas, necesito tiempo.
Se me acaba el tiempo.
Son los últimos días....




Nota: Me he robado esta forma de escribir de una amiga que me encanta leer y a la cual le podría dedicar el siguiente poema:

Si tu me dejaras, me enamoraría de ti,

te convertiría en mi primera musa,

te escribiría millones de poemas,

donde te describiría mi amor cada día.

Te llevaría hasta el fin del mundo,

y te traería de vuelta sana y salva,

te dejaría en la puerta de tu casa,

para despedirme con un dulce beso.

Si tu me dejaras, te dedicaría mi
vida,

poco a poco, con cada esfuerzo,

te convertiría en mi razón de ser,

dejaría mi vida en tus manos.

Te escribiría una canción, la
cantaría,

si algo malo te pasara, lloraría,

si alguien daño te hiciera, mataría,

y si ese fuera yo, moriría.

Pero, no me dejas verte, no me dejas
escucharte,

apenas puedo leerte en un intento de
hablarte,

ya no se que decirte para lograr
animarte,

no se que escribirte que pueda
alegrarte.

Sólo puedo esperar que algún día me
regales un tiempo

solo puedo desear que cuando llegue el
momento,

cuando decida por fin decirte todo lo
que siento,

el temor y la ansiedad no interfieran
en mi intento...

Mujeres, primer intento ensayo.

He querido escribir esto desde hace rato, pero algunas veces me siento inspirado mas que otras, así que no sé que tanto vaya a salir de primer ensayo, y digo primero porque es seguro que en el futuro vuelva a escribir sobre este tema tan intrigante.

Desde el inicio de los tiempo, el hombre ha lidiado con muchos enigmas en la vida, pero creo que de todos ellos el más interesante siempre ha sido y será, la mujer.
Mi intención no es tratar de describir a la mujer tal cual, todos los que han conocido a más de una mujer saben que intentar explicar su forma de ser es imposible, el comportamiento de cada una de ellas varía totalmente de una a la otra, incluso una sola mujer puede cambiar de parecer tan radicalmente en un instante, sin aparente motivo alguno, que lo toma a uno desprevenido y sin posibilidades de solucionar el problema en el momento. No, mi intención es sólo expresar mi punto de vista, más para tratar de enterder lo que siento que para compartirlo, así que no esperen algo coherente o conciso, lo más seguro es que divague en ideas, no creo llegar a ninguna conclusión, solamente espero que disfruten de la lectura tanto como yo disfrutare escribiéndola.

No sé en que momento me enamoré de ellas, pero un día simplemente descubrí lo maravillosas que eran. Sé que no fue algo inculcado por mi familia pues la relación con mi madre nunca fue tan estrecha y mi padre, aunque siempre ha convivido con muchas mujeres, principalmente en el trabajo, ha mostrado esa congenialidad más al estilo de un "Don Juan". Algo que siempre he tenido muy presente es que desde pequeño mostraba mi interés ante las chicas, creo yo que mi primer amor platónico fue mi prima, cuatro años más grande que yo, siempre me trataba tan bien que me sentía muy a gusto con ella, aunque siempre me quedé con las ganas de convivier más. Hace poco me hicieron notar algo que en mi mente no quedaba muy claro, me refiero al que tal vez fue mi primer amor, la verdad es que ignoro totalmente si tenía algun parentezco con ella, pero todo esto sucedió cuando tenía 6 años, y sí, ¿cómo puede un niño de esa edad entender lo que es el amor?, pero lo cierto es que tratando de hacer memoria, recuerdo que aquellos momentos en los que iba con ella tomado de la mano, eran muy felices...
Haciendo memoria sobre todo ese tipo de relaciones que tuve cuando era un niño, encuentro simpre un factor común, siempre disfrutaba de su presencia, tal vez no platicábamos, tal vez no hacíamos nada, pero yo podía estar allí, observando, y lo era todo para mi. Tambíen al momento de recordar todas esas ocasiones, no puedo evitar notar que las chicas que me llamaban la atención siempre estaban fuera del estereotipo, no buscaba a la que se arreglaba más bonito, no estoy seguro de que buscaba, pero no era belleza, al menos no la física.
Yo creo que fue hasta que entré a la prepa que mi uso de razón comenzó a ser mas conciente, aunque siempre fui torpe al tratar de buscar una relación con una chica, nunca me interesó lo que podía hacer, sino lo que me hacía sentir, y eso me podía poner a pensar con tal de entender que sucedía. Sin embargo, nunca llegaba a nada.
Aquí es donde tengo que hacer mención de la chica que tal vez me hizo cambiar mi forma de ver a las mujeres, o más que cambiar, definirla. Me enamoré de ella por todo, era bella, era inteligente, era aguerrida, interesante, tenía carro..., jeje, era una mujer impresionante para mí, apenas era un mes más grande que yo. Cuando tuve la oportunidad de convivir con ella, mi sentimiento se fue haciendo más profundo, pero, a persar de eso, siempre hubo un tope que me impidió intentar hacer algo, al menos al principio...
Pero fuera de eso, recuerdo que en la prepa tuve mi primer círculo de amigas, principalmente porque una de ellas me gustaba mucho, y por alguna razón yo tenía la idea que si me volvía su amigo, podría llegar a algo mejor después, y realmente no sé de donde saqué esa forma de pensar, si lo vi en alguna película o lo leí en algun libro, no logro recordar cual fue. Y en todo esto, seguía esa misma sensación de placer/serenidad/felicidad/alegría causada por la presencia de mis chicas adoradas.
Los tres años fuera de la escuela fueron difíciles, estoy seguro que fue en algun punto de ese periodo que todo sucedió, haya sido mi complicada no-relacion amorosa, o el hecho de que las mujeres con las que convví durante ese periodo eran señoras que cargaban consigo los estragos de las batallas que habían librado en su vida, era increíble ver como lograban soportar tanto y seguir adelante, aunque tal vez nunca fui conciente de que las admiraba de esa forma hasta mucho tiempo después.
También, en mi no-relación amorosa durante ese periodo aprendí mucho, tuve a mi primera mejor amiga, con quien platicaba de todo, y me platicaba de todo. Sé que había cosas que nunca me contaría, pero había detalles, y algo que creo que me ayudó mucho fue que la escuchaba, con un interés genuino, trataba de comprenderla en su sentir y aprendí mucho de eso, todo menos la forma de declarame directamente.
Y sin importar lo doloroso que se volvieron las cosas cuando intente arriesgarme de verdad, lo unico que a veces puedo recordar son esos instantes en los que pasaba el tiempo con ella, a su lado, platicando sobre todo y sobre nada, las horas que pasaba afuera de la puerta de su casa despidiéndome, siempre admirando la belleza de su sonrisa, de sus ojos, el resto del mundo no existía para mi...
Cuando por fin logré retomar el rumbo en mi vida y regresé a la escuela, realmente no esperaba obtener lo que ahora tengo, y en verdad no logro encontrar ese punto en el que me volví tan "popular" entre mis amigas, pero no puedo dejar de sorprenderme cada vez que me toca ser el único hombre en un grupo de chicas.
Esta es la parte a la que quería llegar, el punto donde analizo las situacines de los últimos días. De pronto en la clase de economía, mi equipo era el único de nueve personas donde yo era el único integrante de distinto sexo. Eso me hace sentir muy bien, a pesar de que me digan que soy de "chocolate", no puedo evitar darme cuenta que estoy en mi paraíso, rodeado de puras mujeres, cada una de ellas bella en su forma de ser, cada una de ellas capaz de enamorarme más de una vez, cada una de ellas haciendome capaz de dejarlo todo sólo por mantenerlas felices. Y es cuando me doy cuenta, si tuviera una novia, no tendría esta oportunidad, no tendría tantas amigas como las que tengo ahora, no sería tan feliz, y sí, a veces me entraran mis momentos de melancolía, principalmente causados por el hambre del cuerpo, por la añoranza de volver a probar el dulce sabor del cuerpo de una mujer, de admirar la belleza natural de su cuerpo desnudo, de amarla con cada aliento que sale de placer de la pasión...
Hoy no necesito el cariño de una sola mujer, tengo el de todas mis amigas, que lo ahora todo para mi, son mi musas, mis ángeles, mis tesoros, mi razón de ser.
¿En que momento me enamoré de ellas? No lo sé, pero ahora se que me importan mucho más que lo esperaba, odio verlas sufrir, por insignificante que sea la razón, pero más odio el no saber que hacer para consolarlas, sólo se estar allí, nada más...
La quiero a todas, las adoro, las admiro, las amo. Moriré por ellas si es necesario...

Tal vez sea sólo por hoy, pero estoy contento...

cosas sin sentido

Ultimamente, los días son extraños, se sienten extraños.

No, no es la escuela, último mes de clases llegó y como en cada semestre, la tranquilidad del último puente sólo auguria la friega del fin de cursos, pero eso es algo que año con año he aprendido a vivir, así que no es algo que salga de la cotidianeidad. Sin embargo algo es diferente, terminando este semestre, comienza el último año de la carrera, y aunque suene como un disco rayado, es algo en que no puedo pasar desapercibido así no más, el fin está mas cerca de lo que uno quisiera, y con él llegan dudas y temores, tambien esperanzas y alegrías, pero a veces hay más de uno que del otro. En fin, ya antes había mencionado que mi temor al fin de semestre se había pasado, algunas cosas parece que volvieron tomar un camino recto, aunque hay algo que debo de confesar, y es que durante todo abril hubo algo que me mantuvo en cierto estado de desidia, sin ganas de entrar a clases, singanas de ir a la escuela aunque lo hacía,pero aunque no podía evitar ese sentir de apatía, estoy seguro de que nada tiene que ver con la escuela.

Creo que la vida de una persona se puede dividir en tres partes: la vida laboral, la vida familiar y la vida personal; esta última abarca tanto aspectos sociales como sentimientales y es la que tiene mayor inluencia sobre las otras dos, y es que al final de cuentas, los seres humanos somos egoístas. En mi caso, la vida laboral es la de la escuela, que realmente no es trabajo pero implica cierto nivel de responsabilidad, a veces hacia otras personas, pero de eso ya hablé. En cuanto a mi vida familar, lo raro en realidad es ver como ambos de mis padres parecen ya haber comenzado una vida nueva con otras personas, pero no es inconcebible, no me genera ningun tipo de prejuicio, angustia, desconsuelo, temor, odio, desconsuelo, o algun otro sentimiento que me pueda generar algun tipo de duda sobre lo que pienso o siento, si acaso un poco de envidia al ver como para ellos, incluso, parece fácil comenzar algun tipo de relacion mas intima con otra persona...

¡Bingo! Y sí, parezco disco rayado. No sé si llamarlo patético, pero siempre es lo mismo, ya regresé a mi antiguo tema de angustia, mi vida sentimental, inexistente, como siempre, pero a pesar de ello lo suficientemente importante como para ser la razon de mis dilemas existenciales, de mis largos momentos de letargo donde el pensamiento es todo lo que me entretiene, simpre buscando una respuesta a mi estado actual, pero sin encontrar una que satisfaga totalmente a mi razón.
Hay detalles, como el hecho de sentir que no puedo escribir lo que siento, y claro, no escribo porque me lo niego, porque lo he hecho una y otra vez, parezco salir de mis dudas y poco tiempo después estoy de vuelta quejándome, lamentándome de lo mismo. Pero esta vez, no se trata de lo que siento por alguien en especial, y tal vez esa es la parte que me aungustia/acongoja/entristece/deprime o algo, es inevitable el pensamiento "al menos antes, cuando todo lo demás fallaba, podía regresar a la obsesión de siempre", ahora no, intento dejar el pasado, aunque reconozco que hay una parte de mi, el corazón o la mente necia, que anhela, añora el volver a buscar a esa persona con la cual había cierta "seguridad" emocional, pero de igual forma, la mente o el corazón, sabe que no debo caer en ese hoyo que a veces sólo me trae miseria emocional.

(suspiro)

Podría darle vueltas y vueltas a ese tema, se que no llegaré a ninguna respuesta simple, una parte de mi, al igual que mucha gente, dirá "pues busca, no te quedes si hacer nada, si realmente es lo que deseas, hazlo", mientras que la otra parte de mi, y el resto de las personas, dirán "ya lo que fue, fue, deja de buscar lo que sabes que no vas a encontrar", entonces es realmente difícl llegar a una decición con todo este tipo de ideas encontradas, tal vez lo más sencillo sea dejarlo a la suerte con una moneda...

En fin, tengo muchas cosas que pensar, pero creo que por el momento no tengo tiempo, mientras tanto, seguiré buscando una nueva musa de la cual enamorarme para ver si así regresa un poco de la inspiración que me da alegría al escribir...

Saludos a todos.

Algunos podrían pensar que soy un tonto...

"¡Eres un pendejo!" Fue lo que me dijo una vocecilla que he
identificado como mi conciencia 'mala', cuando las demás chicas
partieron de su casa, luego de una noche de fiesta, de varias botellas
de alcohol y de ser el único hombre entre todas ellas... Hasta parece
madición, tener tantas amigas, pero cada una de ellas es un intento de
relación amorosa fallida y por fallar.
"¡Eres un pendejo!" Vuelve a decir la vocecilla, Jay, es el nombre que
decidí ponerle a ese "alter ego" que he suprimido durante tanto tiempo,
pero como me dan ganas de dejarlo libre un día y hacer todo aquello de
lo que siempre me quedo sólo con las ganas.
"¡Eres un pendejo!" Repite por tercera vez la voz, esta vez comienza a
molestar, al final de cuentas la conciencia de uno sigue siendo lo que
uno piensa, y la insistencia de esa voz sólo significa que una parte de
mi realmente se quería aprovechar de mis amigas en estado poco
conveniente, pero no, no debo, no puedo... Hay algo más fuerte, tal vez
sea la concienca 'buena', pero parece increíble que de verdad sea así,
después de todo lo que he visto, lo que he vivido, lo que he sentido.
Chicas que prefieren que un patan las cortege con palabras bonitas
aunque sólo esten llenas de aire, chicas que prefieren que alguien
llegué y las impresione con una platica sobre todo lo que puede un
patan puede hacer para mostrar lo hombre que puede llegar a ser, chicas
que prefieren patanes, claro, después se quejan de que todos los hombre
son iguales, sin embargo nunca voltean a ver a los que consideran
'lindos'.
"Lindo", he aprendido a odiar el significado de esa palabra, cada vez
que una chica me dice "¡Eres muy lindo!", yo sólo escucho "lo siento,
pero prefiero los patanes, pero podemos ser amigos". Ser sólo amigos.
Una frase que seguramente le ha pegado en el orgullo a todo hombre al
menos una vez en la vida, pero hay quienes aprendemos, o más bien, nos
vemos obligados a aprendera lidiar con ese hecho todos los días.
"¡Eres un pendejo!" Esta vez decido ignorar la voz, aunque es más
dificil de lo que quisiera, el recordar los acontecimientos del día
anterior no ayuda en nada: El día había comenzado desde temprano, había
quedado de ir por el carro en la mañana para no tener que lidiar con el
tráfico de la tarde, pero eso implicó llegar dos horas antes a la
escuela, afortunadamente llevaba la laptop para distraerse. Pero sólo
tendría una clase, casí había podido faltar ese día, pero no podía, era
la fiesta. Cuando terminó la clase, me quedé solo, de alguna forma todo
mundo tenía que ir a algun lado antes de la fiesta, y las amigas con
las que iría aun no llegaban, así que pasaría mucho tiempo conmigo
mismo, que bueno que había llevado la computadora. Cuando me enteré,
una de ellas llegaría hasta las 5, otra volvería hasta la misma hora,
la tercera llegaría directamente a la fiesta y la cuarta ya no iría.
Dentro me sentía irritado, típico de las mujeres, llegar más tarde que
la hora acordada, pero tristemente estoy acostumbrado y conciente de
que no puedo enojarme con ellas. Nos fuimos a la fiesta, pero antes
había que pasar por víveres, i.e. (id est = es decir, en
lantín), alcohol. Como lo planeamos, llegamos temprano al lugar del
evento con el propósito de apartar un buen lugar. Habían ya algunas
personas allí. Los tres, mis dos amigas y yo, ocupamos un lugar que aún
estaba disponible, poco despues llegó otra compañera con una amiga,
cuando me di cuenta era el único hombre en una mesa con cinco personas,
y pudieron haber sido 7 y él hubiera seguido siendo el único hombre.
Paréntesis: algo que últimamente me ha estado sucediendo muy seguido,
en el equipo de demografía, en el de finanzas (aunque sea el mismo), a
pesar de ello, sigo sin conseguir novia, aunque tal vez su la tuviera,
no estaría rodeado de tantas chicas, pero es difícil estar entre tantas
chicas y no sentir nada por ninguna de ellas, y es todavía más difícil
contener el deseo, uno como hombre tiene necesidades básicas, y es
seguro que pocos hombres pueden tener la oportunidad de tener a tres
lindas chicas en su casa, dispuestas a ponerse borrachas, y no sacar
provecho de la situación, algunos podrían pensar que soy un tonto...
"¡Eres un pendejo!","¡Ya callate!", es la respuesta silenciosa dentro
de mi cabeza, parece que la voz no volverá a criticar, pero es difícil
dejar pasar desapercibo un comentario como ese cuando viene de uno
mismo, es volver a lidiar con el tema de la maldad y la malicia, es
darle vueltas y vueltas a todos y cada una de las posibles razones por
las cuales algunas cosas ultimamente se sienten tan vacías, y todo para
terminar escribiendo un desahogo que causa polemica entre distintas
personas, de las cuales algunas no parecen entender que es la única
forma en la que logro expresar lo que siento, no trato de cambiar la
opinion de nadie, no intento de convencer a nadie de nada, sólo es algo
que necesito sacar, y no se lo digo a nadie porque estoy acostumbrad
terno a no depender de nadie, al escribir no me importa quien lo lea o
quien opine, sólo me importa sacar lo que pueda. Sí, es verdad que a
veces me pasó de sincero, que no se cuando contener algunos de mis
comentarios, pero hay cosas que no puedo cambiar, que no quiero cambiar.
Al fin la voz dejó de molestar, y creo que yo terminé.