una semana de esas...

Hay una cancion que comienza diciendo algo así como "Hoy es uno de esos días, cuando todo apesta, cuando todos joden...", no me gusta realmente esa cancion, ni siquiera el grupo, pero esa semana pude sentir las cosas así, no tal cual, pero si ocurrieron de esos pequeños detallitos que se van juntando de uno por uno, y hacen de muchas cargas pequeñas, una muy grande.

Podría comenzar con muchas cosas, esta semana me entregaron resultados de los primeros examenes de algrbra y matematicas financieras, no pasé ninguno de los dos, aunque eso no es lo que me preocupa, lo que me preocupa es que no me preocupe (si, lo se, es incoherente, pero así es). Tambien comencé a sentir que hago algunas cosas sin sentido, como entrar a las clases de cálculo 2, el profesor, como lo indico al comensar el semestre, el día del examen dijo que no calificaría a los que estamos de oyentes, así que realmente no lo presenté, no me hiere en mi orgullo, pues es algo que ya sabía que sucedería, pero las clases después del examen las veo con menos interés, ademas de que se han vuelto muy, muy pesadas. Pero lo que mas resiento, lo que mas me pesa, no se si decir que duele sea el  termino correcto, pero si me deja pensando mucho, tanto que comienza a distraerme, realmente necesito poner en claro la situación, de lo contrario comenzaré a tener problemas mas serios, Al menos en el japonés no voy tan mal...

Como era de esperarse, mi oportunidad se ha ido, y dificilmente llegará otra, si quiero intentar algo, tendre que tomar iniciativa totalmente, pero solo parento ser alguien seguro, no es que lo sea, me cuesta mucho trabajo expresarme, decir lo que siento, lo que pienso, y estos ultimos días me he sentido discriminado. Primero, el comentario de una de mis amigas hacia un compañero, diciendole que es "abrazable", ignoro lo que signifique realmente, pero puedo notar que no lo soy porque nunca he recibido ese tipo de tratamiento. No me preocupa realmente, pero me deja pensando, ¿Que es lo que me hace diferente del resto?, he visto como hay compañeros que son tan aprensivos que asi las obligan a estar con ellos, al menos son muy insistentes, y al final, ellas ceden; pero tambien he visto como otros reciben ese tipo de tratamiento sin pedir nada a cambio ¿Que tienen ellos que no tenga yo? o ¿O que tengo yo que no tienen ellos?. A veces me acuerdo de ese comercial de cierta marca de refresco de limon, que decía que ella pueden sentir cuando uno esta desesperado, y que por eso lo evitan, pero, no creo estar desesperado, nunca pido nada a cambio, solo lo hago por gusto, sin esperar nada...

Creo que he encontrado una respuesta, lo malo es que no se si podré hacer algo a cambio. Remontandome a los tiempos de mi infancia, no puedo recordar los momentos en los que cariño puro y desinteresado de alguien ajeno a mi, la unica ocasion que pudo haber sucedido, fue traumatizada por un comentario de mi padre, yo tendría 8 años en ese entonces. Despues de eso, en mi cabeza quedo la idea de que solo podría ser cariñoso con alguien que fuera muy, muy intimo. Para cuando me di cuenta de eso, ya estaba en la secundaria, viendo como a algunas niñas les gustaba abrazar a algunos niños, yo quería algo así, esa vez me dijeron que solo tenía que dejarme. Eso intenté, pero al entrar a la prepa, parece que lo olvide por completo, porque cuando una pesona comenzo a ser cariñosa conmigo, inmediatamente comence a pensar que podría lograr algo, pero nunca fue así, cuando intente hacer algo mas, solo logré hacer que se distanciara mas de mi, no dejo de ser mi amiga, pero había dejado de ser alguien "abrazable". Tuvo que morir un amigo para recuperar esa confianza...

Despues de eso, fueron 3 años fuera de contacto de circulos de mi edad, así que solo empeoraron las cosas. Eso si, quizas solidifiqué muy buenas amistades, pero en la cuestion sentimental, solo me volví mas torpe. Ahora que regrese al ambiente academico, que tengo la oportunidad de convivir con mas gente, puedo notar que soy un niño en ese aspecto, enamorandome de la primera que me muestra algo de afecto, aunque solo sea porque así es ella, claro, no me hago ilusiones ya, creo que he aprendido de eso un poco, pero de alguna manera creo que me he quedado con dar esa impresion cuando me acerco a alguien, ya es inevitable, y es que de verdad disfruto mucho de la presencia de una mujer, bella, hermosa, suave, delicada, sensible...

Se que es lo que tendo que hacer, trabajo en ello, creo que he logrado algunos avances, pero no quita el hecho de que lea su nombre, o que lo escuche a cada lugar que voy, que en mi mente su imagen divague por la mitad de mis pensamientos, y que me conmocione cuando se irrita porque intento tocarla...

Quizás no duela, pero si lastima...

Realmente es para mi...

Muy pocos lo notaran, pero borre la entrada que escribí ayer, en un resumen corto, solo decía que tuve una oportunidad, y la dejé ir, en realidad la borre porque aunque no la menciono, dejo muy en claro (para ella), a quien me refiero, en fin, es probable que haga lo mismo hoy, hare lo posible por no delatarme todavía, pero realmente, ya no importa tanto.

Con una introducción así, probablemente nadie haya entendido nada, y en realidad ese es mi proposito, solo aquellos que se molestan en leer este espacio de manera frecuente, comprenderan de lo que estoy hablando, el resto, solo creeran que estoy loco, pero entonces no estaran muy lejos de la realidad.

 

Como quizas algunos recordaran, desde hace un tiempo para acá, he hecho muchos comentarios acerca de una persona que me gusta. debido a que en menos de un mes este espacio cumplira un año de estar en linea, me he puesto a leer todo mi espacio desde el comienzo, realmente solo por ocio ( aunque no debería de ser asi), y he descubierto muchas cosas, la primera, que las entradas que pongo como una conversacion entre dos personas, es muy divertida, asi que en el futuro procuraré escribir mas seguido de esa manera. Tambien he descubierto que mis ideas las he planteado de la manera que he querido, pues al leer solo confirmo que sigo pensando lo mismo, y si he cambiado de opinion en algo, en realidad solo he modificado algunos detalles, pero al final, siempre termino diciendo lo mis. Tambien es cierto que llego a repetir temas, sobretodo cuando es algo importante, o que considero importante. Por último, regresando al tema principal de este parrafo, descubrí que es desde noviembre que comienzo a hacer comentarios acerca de la persona que me gusta, pero la vida nos hace jugadas muy extrañas, y justo cuando me había decidido en hacer algo, ocurrió un evento que hizo que tuviera que dejar lo que tenía planeado. Afortunadamente, durante ese tiempo que tuve la oportunidad de compartir mi vida con alguien mas, pude conocer un poco mas a esta persona, y para cuando hube terminado mi relacion, ya había entablado una muy buena amistad con ella, y con esto coemncé a interesarme de una manera mas seria.

Muchos de los que me conocen sabran que no me gusta ser alguien impulsivo, generalmente planeo las cosas con anticipacion, no me gusta mucho aventarme a lo desconocido, prefiero primero conocer el terreno en el que me adentro, en el caso de las relaciones de amistad o pareja, prefiero conocer antes un poco mas de la persona, ver si mi interés es solo físico, o si de verdad hay algo allí que me llama la atención. Por este motivo, generalmente terminan gustandome todas mis amigas, porque desde el principio mi intencion era otra, pero en la mayoria de los casos llego a un punto en el que solo puedo quedarme en la posicion de amigo, y tambien, en la mayoria de las casos, puedo tolerarlo, pues se que al final el intentar algo mas, solo podría hacer que las cosas salieran mal. Esta vez volvió a ocurrir lo mismo, cuando me di cuenta, ya estaba allí, siguiendola una vez mas, solo para disfrutar de su compañia el mayor tiempo posible, siempre tratando de hacer creces, y aprendiendo sobre lo que le gusta o no. Entonces ocurrió que un día me dí cuenta de que por mi mente, su nombre comienza a rondar de manera constante, de pronto aparece en mi mente su imagen de manera repentina cuando estoy haciendo algo que no viene al caso, tambien resulta que escucho su nombre por todos lados, pero aunque me doy cuenta de esos detalles, aun no logro comprender la importancia de ese asunto.

Recientemente, cuando un par de personas se enteraron de mis sentimientos, me hicieron la pregunta mas obiva ¿por que es que me gusta?. La verdad es que nunca he encontrado una respuesta concreta, muchas veces he dicho que el corazon solo sabe lo que quiere, pero no porqué. Yo solo se que cuando la miro sonreír, no puedo evitar hacer los mismo, que cuando la veo llorar, quisiera poder arreglar el mundo para alegrarle el momento, se que mi interior reboza de alegría con solo verla, y que sufre, si, sufre cuando se molesta conmigo...

La verdad es que no se que es lo que realmente pueda decir que me gusta de ella, solo se lo que siento, se lo que quiero, y se lo que me gustaría. Siento, siento una enorme necesidad de abrazarla y besarla cuando la tengo cerca. La verdad es que me gustaría poder compartir y dedicar un momento de mi vida con ella, y ser correspondido, pero lo que realmente quiero, es que ella sepa lo que siento, y que por eso, lo que mas quiero es que sea feliz, ojalá pudiera ser conmigo, pero si no, al menos saber que he ayudado en algo... Por este motivo, simplemente no puedo llegar y expresar lo que siento, pues una declaracion así puede ocasionar que se preocupe por no corresponderme como yo esperaría, y eso causaría un distanciamiento por el cual he pasado antes, a pesar de que se que ella no es la misma persona con la que he tenido ese tipo de decepciones, la mente recuerda los malos momentos en aquella ocasion, prefiere evitarlo, pues de alguna manera ha recorrido un camino similar antes. Pero cnforme pasa el tiempo, el corazon comienza a sentir esa angustia de tenerla tan cerca, y a la vez tan lejos, la mente lo nota, y para dejar de sentir esa sensacion, hace lo posible por dar a conocer sus intenciones, pero nunca de manera directa, siempre espera una respuesta obvia a sus indirectas insinuaciones, pero no se da cuenta que eso no funciona, hay que ser directos, pero ser directos implica arriesgarse a lo peor, estupida mente que no puede comprender que no puedo comparar el presente con hechos pasados, sobretodo si solo ha ocurrido una vez, ¡Maldita sea!, se supone que soy actuario, recuerda la ley de los grandes numeros, espera, pero no puedo hacer eso, no se trata de algo contable, no es algo tangible, es algo tan incomprensible y tan inestable que no se le puede aplicar ningun tipo de formula matematica, pero entonces que hago???

 

"Deja de pensar y actúa."

 

Ese es el consejo de cada uno de mis amigos, y desconocidos que saben del tema. Algo muy difícil para mi, mi mente trabaja todo el tiempo, no puede dejar de pensar y pensar, decirle que haga eso, es como decirle a una persona que no respire.

Hoy, que descubrí que una oportunidad como la de ayer no se repetiría jamás, comprnedí que ahora si quiero algo, tengo que ser yo el que actúe, pero despues de meditarlo un poco, se que no quiero ser solo un tipo indesable mas en una lista de rechazados, me rehúso rotundamente a ser alguien que pase de corrido por su vida, realmente quiero ser alguien importante...

Probablemente ya lo sea, no lo sé, pero me gustaría poder saberlo con seguridad, no pido mucho, solo pido una oportunidad...

 

Ya no se si haré algo algun día, quisiera no me importara, pero se que no es así, probablemente me engañe diciendo que ya no me importa, probablemente regrese a mi vieja obsesion, al menos allí ya no sufro...

Pero tal vez, algun día... a quien engaño, se lo que tengo que hacer, se lo que quiero hacer, y he tomado mi decision ya, incluso si eso me cuesta la amistad, haré mi propio momento adecuado, le diré lo que siento, y quizas de esa manera, pueda continuar con mi vida, ya sea solo o acompañado...

 

 

ご免ね、ヂアナちゃん、しかし、君が大好き。。。

Un fin de semana para recordar

Realmente no importa que suceda mañan (o al rato si contamos la hora de esta entrada), pero con lo de esta noche, este ha sido un fin de semana muy memorable.

Si comenzamos desde ayer, pues como lo escribí en la entrada anterior, fui a una fiesta donde me puse bien feliz, y esa felicidad me duro todo el día, incluso todavía me sentí muy contento en la mañana. Luego, hoy resulto ser un día largo e interesante. Para comenzar el relato, en la mañana fui a la conveción de comics llamada "La mole", si soy honesto, solo fui a ver si comprana el regalo de Maritere, una amiga que tuve la suerte de conocer por medio del programa de amigos de msn, y quien se ha vuelto una muy apreciada amiga. Trate de comprar algo para mi, pero todo le que me llega a interesar, ya lo consigo en internet, o es muy caro para mi gusto, en fin. Ah eso si, tuve mucha suerte, pues generalmente la cola para entrar a la dichosa convencion es larguísima, le llega media vuelta a una cuadra, pero para mi suerte, como en esa misma convencion se organizan torneos de magic (mi vicioso juego de cartas), pues todos los que vienen a esos eventos entran por otro lado, donde hay menos gente, pero la mejor parte fue que al llegar, dos compañeros de juego estaban allí, y pues me metieron en la fila, y entré casi inmediatamente despues de haber llegado.

Como por eso de las 12, me fui de allí, ya había decidido ir con mis papas, pero para sorprese mía, no estaban en casa, al parecer mi madre se había ido a una convencion, y mi papa estaba en su oficina, así que nos quedamos de ver allí, y después fuimos a comer, para ese entonces eran las 3 de la tarde. Ya como a las 5 salimos del restaurante, y regresamos a su casa, yo realmente regrese solo un momento, y despues me fui, pues tenía la fiesta de cumpleaños de Maritere.

Resulta que ella vive muy cerca de donde vivía una amiga, así que ya tenía idea de como irme, pero me vi bien bruto cuando al tomar mi punto de referencia para llegar, tomé el croquis que me había mandado al revés, y estaba tomando la direccion contraria, afortunadamente, me di cuenta antes de que llegara mas lejos, y al final llegué, una hora mas tarde de la hora a la que me habían dicho, pero afotunadamente no habían llegado muchos aún, lo malo es que despues ya no llegaron tantos.

En realidad no se puede decir que haya sido una fiesta, hubo poca gente, no hubo alcohol, pero eso si, mucho baile, asi que a pesar de la falta de invitados, fue una reunion basante agradable, y como ya estaba contento desde el día anterior, pues simplemente disfruté bastante la velada, sobretodo porque parece que ya he mejorado en mi tecnica de baile, pero aun me falta mucho.

Ya cerca de la media noche (o sea, hace como una hora), decidí que era momento de retirarme, y ahora, estoy aquí, escribiendo.

Y ya como comentario extra, esta noche, Maritere me hizo darme cuenta de algo que no había notado, aquellos que lean seguido este espacio, sabran que estos ultimas semanas he mencionado varias veces mi interes por una amiga, aún no he podido hacer nada, y por lo que acabo de leer hace rato, es probable que aunque lo intente, no logre mucho, pero como ya tome mi decisión, realmente eso no importa, lo importante es que me pregunto si esta persona había logrado hacer que dejada de pensar en mi delirio, pues resulta que despues de analizarlo un momento, efectivamente, he dejado de pensar en ella, no me refiero a olvidarla, ni mucho menos olvidar lo que siento, pero en mis tiempos de ocio resulta que no ronda en mis pensamientos como de costumbre, he comenzado a tener ese tipo de pensamientos por otra persona, y eso me hizo sentir bien, pues signifia que he logrado un avance, aunque al final puede que salga de una obsesion para entrar por otra, pero por otro lado, si eso llega a suceder, probablemente me de cuenta, y entonces solo regrese a la misma obsesion del principio...

En fin, hoy me siento muy, muy contento, en paz, en calma, quizas tambien sea por el sueño, pero me siento muy contento, muy alegre...

 

Eso es todo por hoy...

Viernes social...

Esto lo escribo todavía un poco bajo los efectos del alcohol. Como algunos recordarán, la semana pasada me fui a bailar con algunas(os) compañeros de la facultad. Hoy no fue precisamente un baile, vaya, ni siquiera fue fiesta, pero a una amiga se le ocurrio invitarnos a su casa, a conbeber, o como sea que se le llame. Pues yo realmente no tenía nada importante que hacer, solo lo mismo que tiendo a hacer cada viernes, visitar a mis amigos hasta CU, pero como no tenían nada planeado que hacer, y ademas creo que los conozco bastante bien, en el momento que me invitaron, no lo pensé mucho, sobretodo porque la ultima vez me quedé con ganas de muchas cosas, una por ejemplo, el comprar mi botella de tequila. Esta vez si la conmpré, y creo que ahora me entienden  porque es que digo que sigo bajo los efectos del alcohol.

No pasó nada en especial, en realidad solo traté de aprender a bailar (mañana tengo una fiesta de cumpleaños), y tomñe, no mucho, no tanto como para decirle a la chica que me gusta, pero si lo suficiente para ponerme un un estado mejor conocido como "happy", que en mi caso, se aplica bastante pues de verdad, cuando tomo, me pongo muy contento, feliz, vaya.

Miwntras escribo esto, los efectos del alcohol se van desvaneciendo poco a poco, me alegra saber que no hice ninguna tontería, y que despues de todo se moderarme, pues creo que supe muy bien cuando detenerme. No estoy acostumbrado a ponerme en ese estado, y realmente no lo pienso hacer costumbre. Afortunadamente, he podido ver el lado positivo de esta situación, pues me a tocado ver diferentes tipos de borrachos, aquellos que se vuelven necios, valientes, o estupidos dependiendo del punto de vista, y tambien a aquellos que lo unico que buscan es el acordarse de aquellos días en los que alguna chica los hizo sentir miserable. En realidad, como lo dije antes, yo me pongo muy, muy feliz, y el ver que es de verdad es lo que me pone de buenas, por eso, en estos moentos, puedo decir que soy realmente feliz.

Cierto es que terminamos temprano, pero es que algunos tienen que ir a la escuela al día siguiente, o no tienen familia tan comprehensiva, así que me retiré con el mismo grupo de personas con el que había llegado, eso sí, con varias copas encima.

Afortunadamente, nada pasó a mayores, no se como habra sucedido despues de que no fuimos, pero estoy seguro que en estos momentos la gente sigue allí, y quien sabe como termine al final.

Eso es todo por hoy, cabe mencionar que recibí la llamada de uno de mis amigos, lo cual me alregró todavía mas, aunque si me dio un poco de vergüenza pues no suelo hacer este tipo de cosas, pero se que en realidad solo será un buen momento para recordar, y que en el futuro, simplemente será una de esas anécdotas para recordar y reírse. A veces quisiera haber sido mas de esta manera hace algun par de años, pero entonces creo que las cosas suceden por alguna razón...

Morbo...

El morbo tambien podemos llamarlo curiosidad, la unica diferencia es que el morbo siempre implica algo que es en cierta forma inmoral, o simplemente demasiado extravagante, al menos eso es lo que entiendo por la palabra, pues yo me refiero al morbo cuando mi curiosidad esta referida a temas como accidentes de ttrafico, erotismo, extraterrestes, y cosas por el estilo. Esta semana el morbo me llegó dos veces. La primera vez fue ayer, una mujer, segun periodista, llegó al salón contandonos la historia de su vida, y de como decidió dejar de escribir paara un periodico y dedicarse a lo suyo, escribir, aunque yo nunca le creí nada. Entonces, nos comenzó a contar que se dedicaba a escribir novelas eróticas, y haciendo comentarios sobre la poca cultura que se tiene al respecto, comenzó a inculcar el morbo en la persona al contarnos lo fuerte que podrían ser las lecturas, incluso haciendo comentarios de que algunas personas pordían llegar a ofenderse. Al final logro su cometido, despues de hacer ese tipo de comentarios, saco al aire su verdadera intención, vender lo que ha escrito, pero no fue un libro, vaya, ni siquiera un pequeño cuento, resulta que su tan elaborado trabajo son viles hojas de papel con micro historias que de erotismo solo tienen la intencion, pero no encienden ni un tantito el lívido. Muchos se comieron la farsa totalmente, y le compraron todos su cuentitos, gastandose hasta 50 pesos en burdas fotocopias forradas en papel de china. Afortunadamente mi morbo no fue tan grande pues ya he leído algun par de libros eróticos, y se lo fuertes que pueden llegar a ser, además, tengo un problema de principios y es inaceptable para mi comprar cosas a alguien que viene solo con la intenión de venderlas, y para eso primero hace su monólogo. Aun así, tuve la oportunidad de leer un par de las "historias", la que se supone sería la mas fuerte, y solo me llevé una enorme decepcion, menos mal que no mal gaste mi dinero...

 

La seguna decepcion de la semana debido a mi morbo, fue hoy. Desde que comenzó la semana, aparecieron letreros de propaganda sobre un subasta, el mensaje dacía algo así: "te atreverías a SUBASTAR tu alma por... dinero, fama, placer, vida eterna...". Uno que ya antes ha sabido de subastas, se imagina que van a subastar gente, o algo por el estilo, y como la fecha y la hora coincidían en una de mis horas libres, dejé a mi morbo llevarme esta vez. Para comenzar, resulta que el evento se retrasó as de media hora de lo previsto, así que ya estaba algo apurado de tiempo, y justo cuando estubo a punto de comenzar todo, me dí cuenta del error que cometí, del engaño en el que había caído, no iban a subastar nada, todo se trataba de una representación en pos de una campaña realizada por un grupo llamado "jovenes con decisión", que no es otra cosa mas que un grupo de jovenes universitarios, que tienen una creencia en un dios y se sienten felices por ello, asi que tratataron de transmitir esa alegría (para los que no lo han notado aun, si, esto es sarcasmo), haciendo una representación de una persona subastando su alma por placer, fama y dinero al demonio...

En fin, pude haberme retirado en el momento en el que me enteré de lo que se trataba, pero mi morbo fue mas fuerte ( en realidad no tenía otra cosa que hacer), así que me quedé. Despues de reír un poco con la falta de habilidad de los "actores", y de lo mal planteado del tema, me fui, pues tenía que llegar a mi clase de japonés...

 

Esas han sido las decespciones que van de la semana a causa del morbo, pero ya ni modo. Otro detalle que ocurrio esta seman, cambiando readicalmente el tema, es que al parecer la computadora en casa de mis papas tuvo un problema, y ahora no funciona (la estúpida maquina no manda señal de video), ya fui e hice lo que pude, pero una primera estimacion me hizo pensar que era la tarjeta de video, el problema es que no tengo como confirmarlo, asi que le pedí a mi padre que trajera la de su computadora para probarla, pero resulto que la maquina que tiene ahora no es la misma que yo recuerdo, así que no funciono eso. Entonces le dije que se llevara la tarjeta y la probara en una de sus maquinas en la oficina, solo para confirmar que era la tarjeta, pero parece que la tarjeta si funciona, lo cual significa que el problema esta en otro lado, y si no es la memoria ram, entonces es muy probable que sea la tarjeta madre, en cualquier caso, valió madres...

Supongo que tendre que llevarla con mis auntiguos jefes, lo unico malo del asunto es, que hace mas de un año que no los visito...

viernes de baile

Hace dos semanas, quede con unos compañeros del grupo para acompañarlos a ir de parranda, aunque en un principio la idea era ponerse hasta atrás, al final solo fuimos a bailar, pues mas personas se unieron a la celebracion, y terminamos yendo a bailar. Debo de admitir que me divertí bastante, pues esta vez si baile con todas las chicas que fueron, realmente un record para mi, lo malo del asunto es que apesto en lo que se refiere a bailar, aun sigo aprendiendo, el problema fue con dos de ellas, pues yo realmente no se guiar, y ellas tampoco, así que tuve que hacer lo posible por aplicar mis vagos conocimientos y...

Bueno, No debería de hacer ningun tipo de comentario al respecto, pues solo me acerco a revelar la verdad, aunque a veces creo que no podría ser mas ovbio, lo digo porque se que mis amigos estaran interesados en saber si ocurrio algo con la chica que desde hace rato les vengo diciendo que me interesa, y solo diré que si, ella fue, y si, tambien baile con ella, pero no daré ningn detalle extra aquí.

Tambien pude darme cuenta de una cosa, curiosa a mi parecer, no tan buena de cierta manera, pues solo indica que carezco totalmente de espontaniedad, y que vivo esclavo de la planeacion, y digo esto porque yo es muy raro que vaya a atros como al que fuimos hoy, así nada mas sin motivo alguno, sin embargo, esta vez si lo hice, y aunuqe podría culpar al factor de que ella tambien iba, no es así, pues en un principio la salida no estaba planeada con ella... En fin, como fui invitado con anticipacion, pues hice mis preparaivos, guarde dinero, y dejé el día libre de cualquier otra cita, y es que cuendo me invitan de manera repentina, como es algo generalmente inesperado, pues no tengo economia con que sustentarlo, o simplemente he hecho planes en otro lado.

Bueno, el hecho de tener siempre mi vida planeada, incluso en los momentos en los que las cosas deberían de salir espontáneas (yo le llamo ser premeditadamente impulsivo), y de calcular siempre ese tipo de detalles a veces tan insignifiantes, me hacen sentir que estoy en la carrera adecuada, así que al final no me preocupa tanto, aun así, ahora que conozco un poco mas de mi, tratare de modificar esa característica, se que no podré cambiarla, pero si podre hacer algo al respecto, y creo que eso es lo importante.

 

Bueno, eso es todo por hoy...

Dia internacional de la mujer

No es algo que me importe realmente, aunque no es por ser machista ni nada por el estilo, de hecho creo que soy todo lo contrario, y mas bien por eso no es un día que considere importante, lo importante a mi parecer es trtatar de hacerlas sentir bien cada día, esto es algo que creo que nunca he dicho, pero me encantan las mujeres, las aprecio demasiado, y las respeto todavía mas, por eso quizas no puedo hacer lo que hacen el resto, yo veo a mis compañerps abrazar a mis compañeras cada que las saludan, así, nada mas, a ellas les gusta, tambien lo he visto, de lo contrario yo creo que no se dejarian. Pero yo no puedo, lo he intentado, pero no puedo tomar esa iniciativa, se que suena tonto, pero para mi eso de alguna manera es degradarlas a tan solo un objeto, pero entonces es lo que yo pienso. La verdad es que me gustaría poder ser mas aprensivo en ese aspecto, me da envidia el ver como los demas llegan tan facilmente y son correspondidos, por eso lo unico que me queda es esperar a que alguna de ellas me quieran abrazar para poder sentir esa dulce sensacion que transmiten.

Cambiando un poco de tema, lo cierto es que soy débil ante las mujeres, pues a veces cuesta mucho trabajo negarles algo (al menos que sea una completa desconocida pidiendo dinero), y si es alguien querida, o que simplemente me gusta, me cuesta mas trabajo aún. No me gusta verlas tristes, ni llorando, y mas que nada, es porque soy totalmente inutil cuando de consolar se trata, realmente no puedo culpar a nadie por ello, en mis ratos de ocio (tomando ocio por su definicion de ponerse a pensar), he logrado llegar a la conclusion de que no puedo ser cariñoso porque no tengo tan bellos recuerdos de haber sido mimado de alguna manera, los pocos recuerdos que tengo de estar en los brazos de mi madre, son cuando he estado realmente muy enfermo, pero de allí en fuera... en fin, realmente me cuesta trabajo demostrar lo que siento.

Tambien, cuando hago ese tipo de reflexiones, es que caigo en cuenta del motivo por el cual las pocas relaciones que he tenido no son duraderas, soy frío, a veces parezco ser totalmente indiferente ante ciertas situaciones, y por consecuancia, carezco de afecto, claro, al final es mentira, yo se porque es que soy así, he descubierto que le temo al dolor, y en el afan de no sufrir, bloqueo todas esas emociones para no tener que salir lastimado. Se que no es bueno, y trato de cambiarlo, pero cuesta mucho trabajo, sobretodo despues de haber vivido así practicamente durante toda mi vida.

Recuerdo bien un comentario que mi ultima novia hizo un día mientras estaba con ella: "eres raro, a estas altura cualquier otro de mis exnovios ya estaría encima de mi", inmediatamente despues de eso pregunte si era malo, a lo que me dijeron que no, pero lo cierto es que dentro de mi sentía el deseo de hacerlo, sin embargo, no podía, y cuando medito sobre el tema, solo llego a una conclusion, que para muchas personas podría parecer estupida, pero si no es eso, entonces no es, y es que, como lo dije antes, respeto mucho a las mujeres, y para mi, el estar "fajando" (lo siento, no se que otra palabra se acerca a la descripcion sin que se escuche tan presunciosa), es de alguna manera un falta de respeto, para muchas personas, en especial a ella, siento de que alguna manera la estaría exhibiendo como mía, aunque quisiera pensar lo contrario, me es imposible, mas que nada porque se que al final no solo sería yo el que pensaría eso, ahora que lo veo así, creo que despues de todos si soy machista...

Y ya para concluir, creo que todo lo anterior explica porque me cuesta tanto trabajo decirle a ella lo que siento, la aprecio tanto que el solo hecho de pensar que al intentar puedo perder lo que hasta el momento ya he logrado, es suficiente motivo para hacer que me retracte, y me heche para atrás, claro, al final se que el que eso suceda solo significa falta de confianza en mi mismo, se que no debería de ser así, pero...

 

Eso es todo por hoy, y para toda aquella chica linda que llegue a leer esta entrada, ¡Felicidades!

 

Hasta la proxima...

 

Resumen semanal... y una confesión.

Bueno, pues esta seman fue tranquila, a mi parecer muy floja en lo que se refiere a las clases normales, haciendo cuentas, el unico día con las clases normal y de corrido fue el miercoles, pues el lunes no llego el de matematicas fincancieras, para suerte de lgunos, ese día llevé mi lap y el dvd con los episodios 18 y 19 de la saga de hades de los caballeros del zodiaco, y pues ahí tenía a varios enbobados (sin ofender, yo tambien estaba alli), y emocionadísimos viendo las caricaturas. El martes, el de calculo faltó al parecer se enfermó de la gripa, pues el miercoles solo dio la mitad de la clase, y realmente a medias pues se le notaba la enfermedad. Tambien el martes, POR FIN tuvimos clase de contabilidad, un profeso ecien egresado de la carrera, aun sin titularse (otro mas), que bueno, solo auguria que la clase de conta sera aburrida y tediosa, pero ni modo. Hoy no llegó el de algebra, asi que a las 9 ya estaba libre, bueno, mas bien las 10`pues a esa hora decidimos que ya no llegaría, asi que como era aun muy temprano, decidi acompañar a la ludoteca de la facultad a algunas compañeras del salon, donde jugamos turista mundial por mas de dos horas, yo quede en banca rota total, y despues de eso, mis amigos. Fuimos a jugar basquebol, aunque como muchos comprenderan, la dedicacion a la escuela hace complicada el encontrar un espacio para hacer ejercicio, y nuestra condicion fisica no es muy buena, así que si jugamos durante una hora fue mucho.

Mañana ire otra vez a la escuela, aunque no tenga que ir, pero el interes tiene pies, y aunque voy a ayudar a unas personas con sus programas de compu, en realidad a quien espero ver es a alguien mas...

 

Y para aquellos ingenuos que llegaron hasta aquí esperando poder lees la confesion, dejenme decirles que los engañé (jaja, ilusos!), no voy a decir lo que siento por ella por aqui, sería estúpido (sobre todo porque lee este espacio), mejor esperaré a la proxima vez que la vea, y a ver que sucede, si no, sera la que sigue, y si no, pues la que sigue, y si no, pues probablemente ya sere un tonte que habra perdido una oportunidad. Bueno, espero que todo salga bien en cualquier aspecto, tanto si se logra algo como si no, pero eso solo lo sabre hasta que lo intente...

 

Eso es todo por hoy...

Se acabo febrero!!!

Si, hoy es uno de esos días en los que parece que el tiempo se fue volando, mas que nada poque ayer era 28 de febrero, y hoy, ya es marzo, es como si faltaran dos días, lo curioso es que a pesar de que siempre ha sido así, a veces es dificil no sentir que de verdad se nos fueron dos días. Pero en realidad no me pasó así, es solo un comentario para tratar de comenzar una entrada que no tiene ningun tema en especial.

Esta semana comencé las clases de japonés, y la verdad es que la maestra que me toco, si es bastante exigente, pero no me preocupa, bueno, si pues ahora tendre que dedicarle mas estudio al idioma, de lo contrario no pasaré el curso, aunque tampoco me preocupa tanto, no me cuesta, no cuenta para la carrera, lo estudio por el puro gusto, lo curioso es que todo comenzó para no tener que esperar tato tiempo que el sigueinte juego de Final Fantasy, pues antes de salir en inglés, sale en japonés, lo malo es que la salida del juego se ha pospuesto por dos años... esperen, hoy es 1º de marzo...

...(revisando pagina de internet)...

SIIIIII!!!!! FINAL FANTASY 12 SALE EN 11 DIAS!!!!!!!

 

Uy!, mucha emocion, necesito relajarme...

(respiro profundo)

Ah, Si! despues de la larga espera, por fin podre conseguir esa secuela del juego por el cual comencé a aprender otros idiomas, por fin podre poner a prueba mis ablidades en el idioma, por fin tenndre una practica mas entretenida, no digo que el anime sea aburrido, pero la mente no trabaja igual en un juego que viendo una caricatura, para el primero la mente necesita pensar en la proxima solucion, en lo otra solo hay que esperar a ser sorpendido en la siguiente escena, eso si la serie es buena...

 

En fin, no he podido acomodar mi horario de comida, de hecho, he encontrado dificultades para prepararme de comer, realmente tengo que organizarme pues tengo que cocinar en las noches, ya sea para llevar mi tacate, o para comer regresando, pues si no dejo la comida preparada, termino cenando. Realmente eso es lo que menos me preocupa, le temo mas a la gastritis, creo que realmente nunca he tenido una, y espero mantenerlo así, pero eso si, debo de aoplarme a un horario fijo de alimentación.

 

Bueno, tambien he encontrado un par de actividades para el tiempo que tengo libre desde que terminan mis clases normales hasta la hora que tengo la clase de japonés, ya sea que lea (ajá), haga tarea (a quien engaño?), o meta clases de volibol (¨pero ni siquiera he ido a ver que onda!!!), y creo que eso es todo (mentiroso!!!!, te vas a ir a jugar magic!!!).

 

Entrando a otro tema igual de relevante que los anteriores, y del cual no puedo escribir mucho porque la persona involucrada lee este espacio (varios sabran ya de quien hablo, otros de plano no tendran ni idea), pero he decidido tomar el riesgo, gracias al apoyo de muchas personas, y porque he descubierto que realmente no tengo nada que perder (realmente no estoy seguro sobre eso, pero...), solo estoy esperando por el momento indicado para aprovechar mi oportunidad (pero como se que ese momento nunca llega, en realidad tendre que decidirme en hacer pronto o nunca).

 

Jeje, creo que nadie habra entendido nada de lo anterior después de todo.

 

La verdad es que tambien sigo aqui porque soy un flojo (no es eso, pero es que eso de tener que hacer la tarea...), pero debo de terminar, las ideas no siempre llegan, y a veces solo divago en tonterias que ya he divagado antes, así que me voy (a hacer cualquier otra cosa menos la tarea...).

 

Hasta la próxima (Que probablemente sea mañana si todavía tengo tarea...)