una semana de esas...

Hay una cancion que comienza diciendo algo así como "Hoy es uno de esos días, cuando todo apesta, cuando todos joden...", no me gusta realmente esa cancion, ni siquiera el grupo, pero esa semana pude sentir las cosas así, no tal cual, pero si ocurrieron de esos pequeños detallitos que se van juntando de uno por uno, y hacen de muchas cargas pequeñas, una muy grande.

Podría comenzar con muchas cosas, esta semana me entregaron resultados de los primeros examenes de algrbra y matematicas financieras, no pasé ninguno de los dos, aunque eso no es lo que me preocupa, lo que me preocupa es que no me preocupe (si, lo se, es incoherente, pero así es). Tambien comencé a sentir que hago algunas cosas sin sentido, como entrar a las clases de cálculo 2, el profesor, como lo indico al comensar el semestre, el día del examen dijo que no calificaría a los que estamos de oyentes, así que realmente no lo presenté, no me hiere en mi orgullo, pues es algo que ya sabía que sucedería, pero las clases después del examen las veo con menos interés, ademas de que se han vuelto muy, muy pesadas. Pero lo que mas resiento, lo que mas me pesa, no se si decir que duele sea el  termino correcto, pero si me deja pensando mucho, tanto que comienza a distraerme, realmente necesito poner en claro la situación, de lo contrario comenzaré a tener problemas mas serios, Al menos en el japonés no voy tan mal...

Como era de esperarse, mi oportunidad se ha ido, y dificilmente llegará otra, si quiero intentar algo, tendre que tomar iniciativa totalmente, pero solo parento ser alguien seguro, no es que lo sea, me cuesta mucho trabajo expresarme, decir lo que siento, lo que pienso, y estos ultimos días me he sentido discriminado. Primero, el comentario de una de mis amigas hacia un compañero, diciendole que es "abrazable", ignoro lo que signifique realmente, pero puedo notar que no lo soy porque nunca he recibido ese tipo de tratamiento. No me preocupa realmente, pero me deja pensando, ¿Que es lo que me hace diferente del resto?, he visto como hay compañeros que son tan aprensivos que asi las obligan a estar con ellos, al menos son muy insistentes, y al final, ellas ceden; pero tambien he visto como otros reciben ese tipo de tratamiento sin pedir nada a cambio ¿Que tienen ellos que no tenga yo? o ¿O que tengo yo que no tienen ellos?. A veces me acuerdo de ese comercial de cierta marca de refresco de limon, que decía que ella pueden sentir cuando uno esta desesperado, y que por eso lo evitan, pero, no creo estar desesperado, nunca pido nada a cambio, solo lo hago por gusto, sin esperar nada...

Creo que he encontrado una respuesta, lo malo es que no se si podré hacer algo a cambio. Remontandome a los tiempos de mi infancia, no puedo recordar los momentos en los que cariño puro y desinteresado de alguien ajeno a mi, la unica ocasion que pudo haber sucedido, fue traumatizada por un comentario de mi padre, yo tendría 8 años en ese entonces. Despues de eso, en mi cabeza quedo la idea de que solo podría ser cariñoso con alguien que fuera muy, muy intimo. Para cuando me di cuenta de eso, ya estaba en la secundaria, viendo como a algunas niñas les gustaba abrazar a algunos niños, yo quería algo así, esa vez me dijeron que solo tenía que dejarme. Eso intenté, pero al entrar a la prepa, parece que lo olvide por completo, porque cuando una pesona comenzo a ser cariñosa conmigo, inmediatamente comence a pensar que podría lograr algo, pero nunca fue así, cuando intente hacer algo mas, solo logré hacer que se distanciara mas de mi, no dejo de ser mi amiga, pero había dejado de ser alguien "abrazable". Tuvo que morir un amigo para recuperar esa confianza...

Despues de eso, fueron 3 años fuera de contacto de circulos de mi edad, así que solo empeoraron las cosas. Eso si, quizas solidifiqué muy buenas amistades, pero en la cuestion sentimental, solo me volví mas torpe. Ahora que regrese al ambiente academico, que tengo la oportunidad de convivir con mas gente, puedo notar que soy un niño en ese aspecto, enamorandome de la primera que me muestra algo de afecto, aunque solo sea porque así es ella, claro, no me hago ilusiones ya, creo que he aprendido de eso un poco, pero de alguna manera creo que me he quedado con dar esa impresion cuando me acerco a alguien, ya es inevitable, y es que de verdad disfruto mucho de la presencia de una mujer, bella, hermosa, suave, delicada, sensible...

Se que es lo que tendo que hacer, trabajo en ello, creo que he logrado algunos avances, pero no quita el hecho de que lea su nombre, o que lo escuche a cada lugar que voy, que en mi mente su imagen divague por la mitad de mis pensamientos, y que me conmocione cuando se irrita porque intento tocarla...

Quizás no duela, pero si lastima...