Un poco de la semana

Pues esta semana se fue rápida. El lunes presente el examen pospuesto de calculo actuarial, en el cual me fue mal porque no estudie absolutamente nada durante el fin de semana (por eso me choca que me pospongan exámenes), asi que me fue muy mal. El martes no pasó nada en especial, fue un día comun y corriente, tuve todas mis clases desde la 7 de la mañana hasta las 9 y media de la noche sin novedad alguna. El miercoles tenia intenciones de pasar desapercibido tambien, pero no fue asi, el porque alguno ya lo saben, los que no tendran que preguntar. El jueves no tuve mis clases de la tarde afortunadamente me enteré a tiempo asi que no me tuve que esperar para averiguarlo. Por último, hoy llegue a la escuela con la sensación de que había ido en vano, y asi fue pues no tuve la clase que tengo los viernes, asi que fui con mis amigos a CU, solo no vi a uno de ellos, y despues fuimos unos al cine, a ver una muy buena pelicula. Mañana es la boda de mi prima, en cuernavaca y tengo ganas de bailar, asi que a ver como sale.

Si, se que mis ultimas entradas no son muy interesantes que digamos, pero ya no puedo escribir sobre lo que me sucede en mi vida sentimental, se que son las unicas entradas que reciben comentarios, pero ya he aprendido que es mejor platicarlo personalmente con cada persona que pudiera interesarle a  publicarlo y esperar a ver que dicen los demas.
En fin, creo que esta será la ultima entrada que escribire en un tiempo, porque la verdad es que a mi me aburre tener que escribir cosas tan banales sobre la semana, asi que la proxima vez que ponga algo, será algo interesante, pero quien sabe cuando será, mientras tanto, nos estaremos viendo.

Saludos a todos

Fin de semana por fin!

A los que llegaron a leer la entrada anterior, lo siento, la borre porque solo fue un desahogo que necesite, pero despues de volverla a leer, descubrí que no me gustó, por eso la quite, y es que al parecer el estress de la semana de verdad fue creado por cosas de la escuela y no por asuntos sentimentales.
Platicando un poco de la semana, no pase mi examen de algebra (de hecho nadie del grupo lo pasó), aunque la buena noticia al respecto es que no saque cero... Me llego mi resultado del examen de japonés que presente en diciembre, tampoco lo pase... y lo peor es que me faltaron sólo 5 puntos! En fin, ya sera en el siguiente.
Toda la semana estuve haciendo tarea de geometría hasta muy tarde, y generalmente no hago tareas, pero en esta ocasión la tarea contaba como examen, asi que tuve que hacerla, y todo parece indicar que era lo que me tenia tan cansado durante la semana pues el dia de hoy amanecí mas tranquilo, a pesar de que iba a tener un examen, el cuál se quedó en el iba, porque al final no lo hubo, lo cual no me agrado mucho, pues aunque muchos piensan que es mejor que pospongan un examen porque asi da mas tiempo de estudiar, para mi significa que tengo que volver a dedicar un tiempo que ya había dedicado al estudio, pero entonces se supone que estudio todos los dias...
El miércoles me iba a ir con unas compañeras de la escuela a Teotihuacan, pero al final no quiesieron pues de verdad fue una semana muy atareada.
y platicando un poco del fin de semana pasado, del cual no he dicho nada, tuve oportunidad de platicar con gente extrangera en otro idioma, inglés, aun no he tenido la oportunidad de platicar en japonés.
Hoy ademas de no tener examen de calculo actuarial, asi que fui a la escuela en vano, salí con Angélica, Maritere y Alfonso, fuimos a comer a coyacan y después pasamos la tarde allí, platicandon y tocando guitarra. Fue muy agradable, ojalá se pueda repetir en un futuro no muy lejano. Y por último, soy un tonto, pero eso ya lo saben todos, pero si quieren porque ahora, tendran que preguntar.

Eso es todo, saludos a todos.

dos viernes de baile

La semana pasada se me olvidó mencionar que fui a la fiesta de mi amiga Maritere, donde bailé, y mucho, tanto que al día siguiente me dolieron los pies.
Hoy unas amigas de la escuela que regularmente tienen clase los viernes en la tarde, aprovecharon que eso no sucedería esta tarde asi que aprovecharon la ocasión para ir a bailar hasta mas tarde (aunque eso signifique las 8 de la noche...); entonces, hoy tambien bailé bastante, y probablemente me duelan los pies mañana tambien.
La verdad es que no me gustaba bailar antes, y no estoy muy seguro de porque le agarré tanto gusto ahora, o tal vez si lo sé y sólo me hago tonto, pero eso no lo sabremos nunca...
Pues eso ha sido lo mas interesante de la semana, el jueves me fui a un seminaro en la universidad de la anahuac del norte, donde me ganó el sueño en todas las conferencias, y no tuve algebra lineal en toda la semana.
Si creo que es mas interesante cuando debrayo sobre los aspectos de mi vida, pero por lo menos por el momento no me interesa escribir al respecto, mientras tanto, sólo los dejo con un resago de la entrada anterior, no es uno de mis mejores, pero realmente no importa.
Saludos.

Es
difícil ser tu amigo

cuando
te saludo por la mañana

con
un beso en la mejilla

y
despues de eso, nada...

Es
difícil ser tu amigo,

cuando
me sonríes al verte,

y
te sonrío de vuelta,

sabiendo
que hasta alli llega mi suerte.

Es
dificil ser tu amigo,

cuando
me das un abrazo,

que
es el paraíso para mi,

pero
para ti no es el caso.

Es
difícil ser tu amigo,

me
dejar pasear a tu lado

y
platicamos por un largo tiempo,

pero
no puedo tomarte de la mano.

Es
difícil ser tu amigo,

cuando
en los momentos silenciosos,

que
para mi son preciosos,

no
los disfrutas tanto como yo.

Es
difícil ser tu amigo,

cuando
admiro tu belleza

y
conozco con tristeza,

que
tu no sientes lo mismo.

Es
difícil ser tu amigo,

cuando
te enamoras de otro,

pues
es cuando me doy cuenta

que
jamás me verás con esos ojos...

Lo difícil de se sólo un amigo...

Esta entrada es como las últimas, un tanto personal,  es una expresión de  mi punto de vista sobre un aspecto en específico de mi vida, asi que sabrán si deciden seguir leyendo o mejor se abstienen, y como otra de mis últimas entradas, esta podría hacer cambiar su opinion sobre mi a algunas personas, o quizas no...


No sé si el título sea claro cuando me refiero a lo difícil de ser sólo un amigo, pues es hablando esclusivamente de chicas, y de las que a uno le gustan, y es que a mi, al menos pareciera que el requisito para ser mi amiga es que me gusten, que no es del todo cierto, pero siendo honesto, con todas y cada una de las amigas que tengo y he tenido, he considerado la posibilidad de andar con ellas, y nunca ha sido una idea desagradable. Pero bueno, este hecho lo saben sólo aquellas con las que he desarrollado un cariño mas profundo, ya sea porque son extremadamente hermosas, o porque la convivencia continua ha generado un vínculo especial bastante agradable. Bueno pues, precisamente de ellas a quienes se refiere el título, aquellas amigas mías que me gustan y que saben que me gustan, que saben que sería capaz de darlo y dejarlo todo por ellas, pero que por alguna razón generalmente desconocida para mi, prefieren mantenerme en el área de amigo. En realidad estoy acostumbrado a esta realidad, y tambien lo disfruto bastante pues la amistad que se desarrolla llega a ser muy intima, y se crea un lazo que creo solo se puede realizar entre una mujer y un hombre. Entonces, resulta que las chicas de las que me enamoro generalmente son mis mejores amigas, me platican de casi todo, y casi sin inhibiciones, y yo trato de ser totalmente abierto con ellas; a veces se da el coqueteo, el cual es mu divertido y muy padre, pero es cuando lo difícil comienza...
Cuando uno esta poco acostumbrado a recibir el cariño de una mujer, en el momento en el que llega una y comienza a tratarlo bonito, uno comienza a elevarse y elevarse haste llegar a un punto en el que está convencido si aprovecha la oportunidad en ese memento, saldrá victorioso, pero no es así, al menos aún no me ha sucedido, en todas esas ocasiones, la caída ha sido muy dura. El concer la cruda realidad tiende a ser una carga pesada que desanima el alma, y en su mayor parte porque cuando uno trata de cruzar la linea del amigo, es inevitable que ellas cambien su cariñoso trato con uno, por temor a volver a dar alas, entonces uno no sólo se queda con el corazón destrozado, sino tambien con una amiga menos, y tomará un buen rato el recuperar esa confianza que había antes...
Así es, mantener los pies en la tierra con amigas que son cariñosas, atentas, amables, tiernas y todo lo demas con uno por pura forma de ser de ellas, se vuelve complicado, el recibir tanto amor y mantenerse consiente de que es sólo amistad a veces es muy díficil de soportar, y a mi me ha pasado con dos amigas en especial, que ese sentimiento es insoportable, y tengo que liberarlo, aunque despues las consecuencias sean grandes. Afortunadamente, esas dos amigas han sabido comprender mi situación, y me han permitido seguir siendo su amigo a pesar de que ceda ante mis sentimientos, a ellas les digo, aqui estaré esperando mientras se pueda, con los brazos abiertos, dispuesto como siempre a todo, si no, tambien estaré para escuchar y dar mi apoyo moral como siempre...

Un poco de filosofía barata

¿Alguna vez se han preguntado cuál es la diferencia entre ser feliz y estar contento?
Porque yo últimamente he usado la frase "yo siempre soy feliz, pero hoy estoy contento", lo cual es cierto, corrijanme si me equivoco, pero creo que soy una persona alegre, incluso en las ocasiones en las que me he puesto en estado etílico (o sea, ebrio),  solo expreso mi felicidad, pero resulta que hay momentos en los que, estando en plenas facultades mentales, no estoy contento, pero eso no implica que no sea feliz.
Vamos a hacer un pequeño análisis, buscando definiciones en el diccionario, resulta que la felicidad, dándole seguimiento a las serie de definiciones que van saliendo, conlleva al estar contento, pero si uno busca el significado de estar contento, resulta que pasa por la alegría y el júbilo, pero no toca la felicidad, lo cual me hace preguntarme ¿Se puede estar contento sin ser feliz?
Quizás la respuesta sea obvia, o tal vez no, supongo que todo depende de un punto de vista, pero al menos para mi todo tiene sentido total. He conocido a gente que pareciera que es feliz estando triste, o estando en un estado depresivo, buscan cualquiet pretexto para sentirse melancólicos, y si buscan alguna de esas palabras en el diccionario, veran que ninguna implica falta de felicidad. Y luego, tambien resulta que he conocido gente a las que les tienden a suceder cosas buenas, pero siempre le encuentran el lado negativo, se sienten tan miserables que sin importar lo bueno que les pueda suceder, solo estan contentos si logran encontrarle lo malo.
Entonces, al parecer si hay una enorme diferencia entre ser feliz y estar contento, es cierto que podemos rebajar la felicidad al grado de contento diciendo "estoy feliz", pero honestamente creo que es un error, la felicidad es un estado continuo, como lo implica la frase "soy feliz", podemos decir incluso que es una forma de ser, sin embargo, el estar contento es un estado pasivo, algo momentaneo y esporádico que puede ser durar largos o cortos plazos, pero al final tiene un periodo de tiempo. Supongo que se puede cambiar el estado de ánimo de feliz a infeliz, pero dudo que sea tan espontáneo como el paso de estar contento a estar triste.
Supongo que los verbos ser y estar juegan un papel importante, porque nunca diremos "soy contento", pero bueno, una vez más, al final creo que todo es un punto de vista.

Ahora solo los dejo con la duda ¿Ustedes son felices o estan contentos?
Yo soy feliz, creo que siempre lo he sido, pero últimamente he estado muy contento...

Mi ser egoísta

Esto lo he querido escribir desde hace un rato, pero he tenido problemas escribiendolo, y es que no es un tema fácil, y tengo que pensar bien lo queescribiré porque algunas personas podrían cambiar totalmente su forma de verme, o quizas no.
¿Por qué mi ser egoísta? Porque escribiré sobre esa parte de mi que hace las cosas con un propósito. A lo mejor solo es impresión mía, pero a veces pareciera que hago las cosas con total desinterés, ofrezco mi ayuda sin esperar nada a cambio, realizo favores que no pienso cobrar cuando se que no afectaran mi integridad física, y hago cosas a pesar de que muchas veces piense que son una total pérdidad de tiempo, solamente porque me lo pidieron. En muchas ocasiones, cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo y veo que no sacaré nada de provecho de la situación, hay una parte de mi que pregunta "¿por que?", y es cuando me quedo pensativo y pareciera que algo me aflige, pero en realidad es que estoy teniendo un confico interno tratando de convencerme del porque estoy allí en ese momento cuando podría estar en otro lado haciendo algo quizás mas importante, o interesante; una vez aprendí una respuesta que me ha servido en varias ocasiones, "porque asi lo he decidido", esa respuesta ha dejado callada en diversas situaciones a mi conciencia, pero ultimamente no es una respuesta que este dispuesta a aceptar tan facilmente, porque resulta que algunas veces ha sido mentira, estoy allí por un instinto que es mas fuerte que yo, y no puedo hacer nada para evitarlo. Pero resulta que ese instinto no es tan instintivo, es un motivo, la razón por lo que hago todo lo que hago, y es totalmente egoísta...
Sí, asi es, todo lo que he hecho hasta el momento lo hago con la mas profunda intención de que un día, la chica que en ese momento sea la mujer de mis sueños, me de una oportunidad...
Tiene tanto sentido todo a partir de esa respuesta, a veces me hace sentir que tengo una mente malévola, como si todo fuera un plan elaborado meticulosamente para impresionar a la chica que tenga un poco de curiosidad en mi, pues cuando comience a preguntar sobre mí, todos le dirán la buena persona que soy, lo mucho que les he ayudado, como he influido de manera positiva en sus vidas, ya sea por mi forma de pensar, y porque simplemente estuve alli para ellos... o al menos eso pienso.
Quizás, me equivoque y no haya influido en las personas que he conocido de esa manera, entonces mi plan no servirá de nada, pero eso no importa, porque entonces sólo pensaré que aun me falta ayudar a mas gente para que mi plan funcione con la siguiente persona que me llegue a interesar,  pero es cuando me detengo a pensar, y cuando logré mi cometido, ¿dejaré de ser tan amable en ese momento?. Bueno, creo que es obvio no sabré si será así hasta que llegue el momento de saberlo, la verdad es que la idea de modificar mi egoismo en algo mas o menos altruista me agrada, claro, tampoco puedo ser la madre Teresa de Calcuta, yo la verdad pienso que solo se puede ayudar a una persona a la vez, y es mas fácil socorrer a aqullos que me rodean que a un desconocido, aunque uno siempre tenga que rechazar las gracias, nada es mas gratificante que el saber que alguien es mas feliz, (o menos miserable), porque uno estuvo alli hasta el final...

Bueno, eso es todo lo que queria poner, quizas muchos ya lo sabían. Con respecto a la semana que pasó, fuera de que comenzó el idioma y ahora estoy mucho mas tiempo en la escuela, esta fue una semana muy buena, algunos saben ya porque, los que no, tendran que preguntar, como lo dije antes, hay cosas que no pienso poner mas en este espacio.
Hasta la próxima.