Algunos podrían pensar que soy un tonto...

"¡Eres un pendejo!" Fue lo que me dijo una vocecilla que he
identificado como mi conciencia 'mala', cuando las demás chicas
partieron de su casa, luego de una noche de fiesta, de varias botellas
de alcohol y de ser el único hombre entre todas ellas... Hasta parece
madición, tener tantas amigas, pero cada una de ellas es un intento de
relación amorosa fallida y por fallar.
"¡Eres un pendejo!" Vuelve a decir la vocecilla, Jay, es el nombre que
decidí ponerle a ese "alter ego" que he suprimido durante tanto tiempo,
pero como me dan ganas de dejarlo libre un día y hacer todo aquello de
lo que siempre me quedo sólo con las ganas.
"¡Eres un pendejo!" Repite por tercera vez la voz, esta vez comienza a
molestar, al final de cuentas la conciencia de uno sigue siendo lo que
uno piensa, y la insistencia de esa voz sólo significa que una parte de
mi realmente se quería aprovechar de mis amigas en estado poco
conveniente, pero no, no debo, no puedo... Hay algo más fuerte, tal vez
sea la concienca 'buena', pero parece increíble que de verdad sea así,
después de todo lo que he visto, lo que he vivido, lo que he sentido.
Chicas que prefieren que un patan las cortege con palabras bonitas
aunque sólo esten llenas de aire, chicas que prefieren que alguien
llegué y las impresione con una platica sobre todo lo que puede un
patan puede hacer para mostrar lo hombre que puede llegar a ser, chicas
que prefieren patanes, claro, después se quejan de que todos los hombre
son iguales, sin embargo nunca voltean a ver a los que consideran
'lindos'.
"Lindo", he aprendido a odiar el significado de esa palabra, cada vez
que una chica me dice "¡Eres muy lindo!", yo sólo escucho "lo siento,
pero prefiero los patanes, pero podemos ser amigos". Ser sólo amigos.
Una frase que seguramente le ha pegado en el orgullo a todo hombre al
menos una vez en la vida, pero hay quienes aprendemos, o más bien, nos
vemos obligados a aprendera lidiar con ese hecho todos los días.
"¡Eres un pendejo!" Esta vez decido ignorar la voz, aunque es más
dificil de lo que quisiera, el recordar los acontecimientos del día
anterior no ayuda en nada: El día había comenzado desde temprano, había
quedado de ir por el carro en la mañana para no tener que lidiar con el
tráfico de la tarde, pero eso implicó llegar dos horas antes a la
escuela, afortunadamente llevaba la laptop para distraerse. Pero sólo
tendría una clase, casí había podido faltar ese día, pero no podía, era
la fiesta. Cuando terminó la clase, me quedé solo, de alguna forma todo
mundo tenía que ir a algun lado antes de la fiesta, y las amigas con
las que iría aun no llegaban, así que pasaría mucho tiempo conmigo
mismo, que bueno que había llevado la computadora. Cuando me enteré,
una de ellas llegaría hasta las 5, otra volvería hasta la misma hora,
la tercera llegaría directamente a la fiesta y la cuarta ya no iría.
Dentro me sentía irritado, típico de las mujeres, llegar más tarde que
la hora acordada, pero tristemente estoy acostumbrado y conciente de
que no puedo enojarme con ellas. Nos fuimos a la fiesta, pero antes
había que pasar por víveres, i.e. (id est = es decir, en
lantín), alcohol. Como lo planeamos, llegamos temprano al lugar del
evento con el propósito de apartar un buen lugar. Habían ya algunas
personas allí. Los tres, mis dos amigas y yo, ocupamos un lugar que aún
estaba disponible, poco despues llegó otra compañera con una amiga,
cuando me di cuenta era el único hombre en una mesa con cinco personas,
y pudieron haber sido 7 y él hubiera seguido siendo el único hombre.
Paréntesis: algo que últimamente me ha estado sucediendo muy seguido,
en el equipo de demografía, en el de finanzas (aunque sea el mismo), a
pesar de ello, sigo sin conseguir novia, aunque tal vez su la tuviera,
no estaría rodeado de tantas chicas, pero es difícil estar entre tantas
chicas y no sentir nada por ninguna de ellas, y es todavía más difícil
contener el deseo, uno como hombre tiene necesidades básicas, y es
seguro que pocos hombres pueden tener la oportunidad de tener a tres
lindas chicas en su casa, dispuestas a ponerse borrachas, y no sacar
provecho de la situación, algunos podrían pensar que soy un tonto...
"¡Eres un pendejo!","¡Ya callate!", es la respuesta silenciosa dentro
de mi cabeza, parece que la voz no volverá a criticar, pero es difícil
dejar pasar desapercibo un comentario como ese cuando viene de uno
mismo, es volver a lidiar con el tema de la maldad y la malicia, es
darle vueltas y vueltas a todos y cada una de las posibles razones por
las cuales algunas cosas ultimamente se sienten tan vacías, y todo para
terminar escribiendo un desahogo que causa polemica entre distintas
personas, de las cuales algunas no parecen entender que es la única
forma en la que logro expresar lo que siento, no trato de cambiar la
opinion de nadie, no intento de convencer a nadie de nada, sólo es algo
que necesito sacar, y no se lo digo a nadie porque estoy acostumbrad
terno a no depender de nadie, al escribir no me importa quien lo lea o
quien opine, sólo me importa sacar lo que pueda. Sí, es verdad que a
veces me pasó de sincero, que no se cuando contener algunos de mis
comentarios, pero hay cosas que no puedo cambiar, que no quiero cambiar.
Al fin la voz dejó de molestar, y creo que yo terminé.

Odio, intento de ensayo

Esto lo tenía planeado escribir el domingo, pero ya me aburrí de otro viernes sin actividad, pude haber ido con mis amigos a CU, pero no lo hice, ya no es lo mismo...

El título de la entrada habla del odio por varias razones, la principal, el estado depresivo en el que me sentía en los últimos días por causa de la escuela, la presión del llegar a la recta final de la carrera, tener que elegir las materias optativas, correr el riesgo de no salir a tiempo por la seriación de algunas materias; afortunadamente eso ya pasó, esta semana hubo una pseudo-conferencia en la que expusieron varios profesores que impartiran
 algunas de las materias el próximo semestre, y la verdad es que fue bastante contructivo, no sólo me ayudaron a decidir mejor que materias quiero elegir, también me quitaron esa angustia que había adquirido cuando uno de mis profesores en particular comenzó a presionar al respecto. Pero bueno, regresando al tema principal, odio estar deprimido.
Pero ¿que es el odio? No se molesten en buscar en un diccionario, no dice nada, solamente el deseo de mal a algo o alguien, una generalización que no dice mucho, la verdad. El odio es un tema complicado, tan complicado como el amor, algunos dicen que el odio es el sentimiento contrario del amor, la verdad no se si sea verdad, lo cierto es que uno no podría vivir sin el otro, bien lo dice un dicho, del odio al amor sólo hay un paso pero, ¿por que se dice eso? no lo sé, tal vez, generalmente odiamos a la gente que nos lastima, cuando alguien muy querido traiciona nuestra confianza, es dificil no odiarlo, sobre todo si saco provecho de ello. Pero odiar no es dejar de pensar en la persona, al contrario, es darle la mayor importancia del mundo, como recuerdo haber escrito alguna vez, el odio puede ser una motivación en la vida tan poderosa como el amor, y de la misma forma, el odio ciego conlleva a la autodestrucción.
La verdad es que es un tema que no es tan facil platicar cuando uno realmente no ha odiado a nadie, es verdad, alguna vez pensé qe odiaba a mi padre, a mi madre o a mi hermano, pero eso fue hace mucho, mucho tiempo, cuando aún era sólo un niño y como tal no entendía el significado de ese sentimiento. Tambien algun tiempo odié a Dios, pero luego me dí cuenta que no puedes odiar algo que no existe. Poco después aprendí que cuando uno odia, en realidad no odia a los demás, o alguien, en realidad el odio es hacia uno mismo por no poder hacer algo para modificar lo que le molesta. Al final, el odio es malo, pero claro, sólo desde cierto punto de vista, estoy seguro que la humanidad ha llegado hasta donde esta en este momento, en parte, por el odio.
Se que hasta el momento esta entrada parace aburrida, pero tal vez ahora se ponga bueno, porque esta vez hablaré de mi. Durante el paso de los años, he aprendido muchas cosas, y una de ellas fue el saber que nunca había odiado a alguien en toda mi vida, no de verdad, pero últimamente no estoy tan seguro. Sé que al menos una persona sabrá de quien hablo cuando lea esto y a lo mejor se espanta, pero es algo que he tenido necesidad de sacar y no lo pienso decir porque no me gusta odiar, sin embargo, hace no mucho conocí a una persona, desde el principio me dió una mala impresión, principalmente por mujeriego, parecía que un día quería con una chica y al otro con otra, o luego con varias al mismo tiempo, pero además, ellas parecían acceder. No me importó hasta que pretendió a una chica que a mi me gustaba y en menos de una semana empezó a andar con ella. En realidad no me molestó que a él si le hubiera hecho caso y a mi no, lo que realmente me irritó, lo que no me gustó fue que una semana antes andaba con otra chica, y así no más decidió cambiar y lo logró. Pero bueno, lo dejé pasar, logré dejar de darle importancia, yo me hice amiga de la novia, y él era muy buen amigo de varias de mis amigas. Pasaron dos años y seguían juntos, algo que realmente me sorprendió un poco pues nunca creí que pudiera durar tanto siendo como es, sin embargo, a pesar de todo eso, me llegaban rumores de otros lados, de varias personas, todas insinuando lo mismo, sus desdenes con chicas que no eran su novia, pero yo seguía conviviendo con ella, y parecía feliz con él. Finalmente, un día ella decidió terminar con él, se sentía mas feliz con otra persona, y por no querer engañar, prefirio terminar, pero las cosas no fueron tan sencillas, esta persona era ya muy buen amigo de la mejor amiga de la novia, y ella le daba algunos consejos para tratar de solucionar las cosas, eso aunado con su egoismo lo llevaron a buscarla de nuevo, insistió e insistió, el primer día que lo odié de verdad fue cuando organizamos una salida un 14 de septiembre y él fue, ese día lo odié porque aprovechó el estado poco conveniente en el que nos encontrabamos para tratar de regrsar con mi amiga, y me odié porque no pude hacer nada para evitarlo. Irónicamente, ese día él y yo nos hicimos "amigos".
Después de eso, hice que me dejara de importar, traté de buscar el lado bueno, medité al respecto, me pregunté "¿por que es que me cae tan mal?"  era tan buen amigo de mis amigas como yo, si no es que más, su novia lo quería, pero yo simplemente no. Fui indiferente en el asunto, dejé las cosas ser, no me importaba, pero entonces, sucedió que mi amiga quedó embarazada y etonces, lo odié de nuevo.
Yo sé que el tener un hijo no es hechar a perder la vida, pero si es renunciar a un montón de oportunidades, renunciar a la vida planeada, es tener que acoplarse a una nueva, tomar un camino que uno no decidió tomar. Por donde quiera que lo veía, la culpa era de él, es verdad que se necitan dos personas para procrear un niño, pero fue él el que no pudo dejar de pensar en si mismo, de preocuparse sólo por lo que él sentía, y el que la chantajeó cantandole a los cuatro vientos su amor por ella solo para hacerla regresar. Pero una vez más, después de enterarme de la noticia, después de meditar las cosas, logré que me dejara de importar, decidí seguir apoyando a mi amiga. Pero ahora, las cosas son distintas, convivo con él en la escuela, como si fuera mi "amigo", sé que soy ihipócrita con él, y no me importa, me enardece el verlo fuera de clase, jugando, tan despreocupado de la vida, si hubiera sido yo, inmediatamente dejaba la escuela para comenzar a trabajar y buscar la forma de mantener a mi hijo, aunque mis padres hubieran ofrecido su apoyo, pero él, pasa mas de 10 horas en la escuela haciendo pendejo, se preocupa por hacer tareas, por buscar apuntes, pero no entra a clases, eso sí, en en carro siempre tiene la dotación de juegos para los ratos libres.

(suspiro)

Se que tal vez juzgo mal, no lo sé, esta vez quiero decir que no me importa, pero se que no es así, me preocupa mi amiga, y él podrá estarle dando toda la atención del mundo, pero yo sólo puedo pensar en que estoy allí esperando el momento para verlo tropezar y caer, así, cuando necesite mi ayuda, le daré la espalda...

Y para no escucharme tan maldito, los dejo con una frase: dicen que el odio lastima, pero la indiferencia mata...


Saludos a todos.


P.D. Apropósito del odio, si no lo notaron, escribí un poema que así se titula, lo pueden leer aquí: odio

¡Que bonito es el debraye!

He empezado esta vez sin escribir el título, y es que la verdad no sé sobre que escribiré hoy, podrían ser tantas cosas...
Quería empezar con un poco de filosofía barata. Estaba un día platicando con un amigo de la escuela, y la platica tocó temas que llevaron a una discusión, para no hacerlo muy largo, yo decía que la humanidad era causa de mera casualidad o suerte, y mi amigo, opiniaba lo contrario. Yo no sé de donde saqué mi siguiente argumento, pero lo que le dije después tenía lógica, al menos para mi y aunque pueda resulta algo sacado de algun libro ciencia ficción, la verdad es que nunca me he topado con algo así, aunque no dudo que exista:
El ser humano es un accidente, nunca existió un dios todo poderoso al que se le ocurrió crear de la nada partículas orgánicas que comenzaron a unirse hasta formar compuestos mas complejos, desde mi punto de vista, la vida es demasiado compleja, y no me refiero a la existencia en si, me refiero a como toda una serie de micro organismos sin mas vida que la de una bacteria, viven todas en una unión subatómica que les permite formar grandes aconglomerados vivientes que nos hacemos llamar seres humanos, son demasiados detalles, demasiadas especifícaciones para que un solo ser divino pudiera pensar en todo ello. La prueba mas fehaciente es que tenemos una corta duración de vida. Seguramente hay quenes opinan que, con todos sus defectos, el ser humano es perfecto: somos la única especie, en un planeta repleto de vida, que tiene la capacidad de razonar, de aprender de sus errores (bueno, en teoria), y que puede crear algo para su propia preservación; además, tenemos esa "habilidad" de sentir cosas no tangentes, me refiero a los sentimientos, amamos, odiamos, nos ponemos contentos o nos ponemos tristes, y hemos hecho de la felicidad nuestra meta principal en la vida, la cual dura tan poco, que nos hace tener que apreciarla, o al menos eso es lo que yo he aprendido de tantas historias que he visto, leído o escuchado, incluso vivido, y cada quien elige la forma en que va a desarrollar (o desperdiciar) su vida, cada individuo busca la forma de lograr su propia felicidad, ya sea haciendo felices a quellas personas con las que ha compartido toda su vida, o simplemente sintiendose bien consigo misma que, creo que al final, es lo que toda persona busca, sentirse bien consigo mismo. No voy a entrar en toda la gama de defectos que tiene el ser humano, sólo quiero recalcar en la que me llevó a concluir lo que escribiré un poco más adelante: tenemos una vida muy corta. Tal vez hablo sólo por mi, pero la verdad es que nuestro tiempo de vida es muy, muy corto, solo vivimo una fracción de segundo si lo comparamos con la vida del planeta, por no decir la del universo entero, para muchos será más que suficiente, pero cuando uno es tan curioso sobre las cosas de la vida, se entera que la vida no le bastará para aprenderlo todo, y llega una sensación que lo abruma al punto de sentirse tan insignificante, que no puede evitar hacerse la pregunta ¿y para que esforzarse si de todos modos no viviré lo suficiente como para ver todo lo que quidero?.
Creo que es obvio que esta pregunta ha salido de mis recientes frustraciones con la escuela, mi intención no es desahogarme esta vez, en realidad es mera casualidad que saliera esa cuestión, en realidad lo que sucedió es que me dí cuenta de cual es, o podría ser la verdadera motivación de una persona en esta vida, o al menos de la mía: buscar la preservación, tal vez no de mi persona tal cual, pero si de mi escencia. Creo que por eso dicen que hay tres cosas que un hombre debe tener en la vida: sembrar un árbol, implica tener que hacer un bien por el resto del planeta, al sembrar un árbol nos comprometemos a cuidar de él y con eso, ayuda a que el planeta siga viviendo; escribir un libro, quizás la pruba mas tangible de la existencia de uno, ya sea sobre la misma vida que uno llevó, o alguna historia inventada, es un documento que queda como prueba de que alguna vez existimos en este mundo; tener un hijo, quizás sea la más importante, más que por propia preservación de la especie, es la preservación de uno mismo, el criar un hijo le permite al hombre enseñarle lo que ha aprendido, inculcarle su forma de pensar, tal vez no sea manifestarse por completo en el niño, pero si uno logra hacer que vea la vida con los mismo ojos que uno la ve, puede sentir que seguirá existiendo con la vida que creó...
He regresado al punto por el cual comencé a platicar todo: crear vida. El ser humano no fue creado, nació por obra del azar, de la suerte, y toda nuestra existencia ha buscado la forma de perseverar, de arreglarse a si misma para poder arreglar sus defectos, y ahora sí, entrando a la ciencia ficción, creó al robot.
¿Que es un robot si no una forma de expresar nuestro deseo por querer seguir existiendo más alla de nuestro tiempo? Es verdad que los androides tal cual los muestran en la las películas o libros de ficción, aún no existe, pero no falta mucho para llegar a ese punto. La inteligencia artificial no tiene otro propósito más que el de emular el razonamiento humano, es algo que ya está practicamente logrado, y ló que manejan la mayoria de las series de ciencia ficción que hablan de los robots, es la respuesta a la pregunta: si podemos hacer que los robots razonen igual que nosotros, ¿que evita que desarrollen los mismos sentimientos?
¡Ya!, sacrilegio para muchos en este punto, ¡A la hoguera! ¡Hereje!, seguramente piensan. Es verdad que aún no pasa de la ciencia ficción, y nuestro entendimiento sobre las máquinas aún es límitado, pero quiero creer en que algun día lograremos crear al ser viviente perfecto: un robot, con la capacidad de razonar, de aprender a sus errores, su cuerpo, hecho de materiales duraderos, le permitirá vivir por mucho tiempo y si su cuerpo se desgasta mucho, puede modificarlo para su mejor adaptación, de esa forma puede preserverar en la vida por tanto tiempo como le plazca; esto hace que lo único que le falte para su perfección sea tener sentimientos, aprender amar, buscar el ser feliz, aunque el la obtención de estos sentimientos implique concer sus opuestos, el odio y la tristeza, pero cuando eso suceda, se les podrá llamar seres humanos, perfectos, y no habrán sido creación de un ser divino, no habrán sido causa de algún accidente, no existiran por casualidad, existiran por el deseo del ser humano de querer vivir para siempre, bueno, al meno eso creo yo...
























































¡Que bonito es el debraye!, sí, ahora sé que pondré de título... Hay muchas cosas más, el vivir solo le hace uno reflexionar sobre prácticamente todo, uno puede llegar a conocerse tan bien que sabe cuando tiene algo, aunque no sepa que sea, esta consiente de que algo no esta bien, algo tengo, no esta bien, va más alla de la escuela y del hecho de no saber que viene despues de eso, probablemente sea lo mismo de siempre, odio tener que admitir que es lo mismo de siempre, que podría ser la misma de siempre... No importa, ya haré algo.

Saludos a todos