La última entrada del año...

...y será la mas larga. Practicamente es viernes, y ya no creo que sucedan  cosas relevantes después de hoy, y como vengo inspirado, aprovecho de una vez para escribir mi ultima reflexión, que será larga, y la intención de que sea larga es para que aquello que no disfrutan de leer los debrayes de un loco se desanimen de una vez y mejor no continúen, pues si serán cosas mas personales...
Creo que este año ha sido marcado por un tema en particular, el amor. Si, ese tema tan díficil y complicado que de alguna manera mueve a todo ser humano, pero no entraré en discusiones que no tienen solución, me quiero centrar en mi, y digo que este año fue marcado por el amor porque ocurrieron muchas cosas relacionadas con los sentimientos en torno a mi y a mis seres mas cercanos. Para comenzar, comenzando el año, acaba de tratar de reconciliarme con un fantasma del pasado, no quería ser como los demás, creía fervientemente que podría continuar una relación de amistad sin sentir nada, y hubiera sido posible, pero no fue así. Mi hermano comenzó a andar con una nueva chica, lo cual toda la familia vio como una buena noticia. Mi prima se casó, mis padres se separaron, y yo me enamoré al menos dos veces. La primera fue con la doctora, yo estaba algo esceptico, al final mi justificación llegó, y a pesar de los cortos momentos con ella, el volverla a ver después de varios meses y disfrutar tanto de su presencia, me convenció de que sentía algo de verdad, pero sabía que no duraría, así que al final no hice nada. La segunda vez fue con una chica de la escuela, y a diferencia de muchas otras ocasiones anteriores, le dije que me gustaba y después la invite a salir, y la reacción de ella fue muy positiva, pero las presiones del final del semestre, y el hecho de que ella fuera muy entragada al estudio complicó mucho las cosas, al punto de que aún sigo esperando salir con ella a tomar un café o algo, pero dudo que suceda antes de que se acabe el año. Pero bueno, resultó que ocurrieron muchas otras cosas mas, además de mis enamoramientos, y una de esas cosas fue el declararle mi cariño a una amiga que a la cual no esperaba decirle nada nunca. Además, descubrí sentimientos ocultos que no conocía hacia otras personas, y me comencé a sentir tan feliz y tan dichoso de estar enamorado, que volví a escribir poemas, pero entonces me dijeron amoroso, y me dolió, y me dolió mas al notar que no estaba muy lejos de la realidad esa acusación, así que después de eso me quedé pensadon en que es lo que realmente quería, y tengo que admitir con tristeza que aún no conozco esa respuesta, pues solamente llego a contradicciones que no me llevan a ningun lugar. Por un lado, quiero tener una novia, pero no quiero la tipica relación en la que uno esta detrás del telefono todo el tiempo, viendo como esta la persona, pero al parecer ninguna chica busca algo así, y las que podrían llevar una relación de esa forma, les interesa tan poco que no prestan ni un poco de atención, y por ende hacen que uno pierda el interés. Seguí cada consejo que me dieron, desde lo que tenía que hacer hasta lo que no, inlcuso fui yo mismo, y no más no obtuve ningun resultado, realmente estoy al borde de perder la esperanza, y mi temor es en lo que pueda suceder después de que la pierda por completo, por eso a veces prefiero no pensar, pero mi decisión esta hecha, le daré una oportunidad más a mi forma de ser, a la busqueda por un amor lindo y sincero, siendo yo mismo, entregandome por completo sin exigir nada, y si no funciona, sólo espero que la persona a la que le toque mi ultimo intento, no se sienta culpable de que haya perdido mi esperanza...
Por último, dejo un escrito, en tercera persona, como me prometí, sobre lo que casi nadie sabe, y que al final quedará como un sueño olvidado. Lo he titulado "La historia sin fin", porque nunca ha existido el principio, y se que con este comentario muchos ya sabrán a que me refiero, y no espero nada, ni comentarios, ni nada.
Feliz año nuevo a todos.

La historia sin fin (porque no tiene
principio)

Todo comenzó ese 14 de
septiembre, desde hace varios días había quedado con
sus amigas que se irían a bailar aprovechando que era puente,
a pesar de que era viernes, pero eso de tener clase los sabados le
ponía en la madre a todos los viernes en la noche. Después
se enteró de quien mas iría, y aunque no le gustaba la
idea, sabía que no podia ser de otra forma pues esa persona
era quien llevaba el carro, aunque por otro lado, el lugar no estaba
tan lejos...

Luego del baile que duró hasta
altas horas de la madrugada, regresaron a su casa, y bebieron todo lo
que no pudieron beber en el salón (el precio era alto). Bebió
como no lo hizo antes, y aún en estos días se pregunta
por que razón lo hizo. Bebió con sus amigos, tambien
les hizo de comer pues algunos se quejaban de tener hambre. Bebió
mas, aunque nunca perdió el sentido. Bebió hasta que el
alcohol comenzó a tener efecto en la razón, entonces
las conversaciones subieron de tono. Con el cuerpo lleno de alcohol,
le dijo a sus amigas cuanto las queria, realmente fue afortunado de
que no se malinterpretaran las cosas. La noche fue larga, las copas
muchas, ya por el final, luego de una tipica discusión de
borrachos sobre el amor, ya no lo pudo evitar, y lloró, se
desahogó, todo lo que no había podido antes, en los
brazos de su amiga. No duró mucho, pero cómo le alivió
el alma. Después de eso su ahora amigo también lloró,
lloro por su exnovia. Después de eso se acabó la noche.

A la mañana siguiente los que no
tenían resaca, estaban crudos. El baño ocupado todo el
tiempo. Él se sentía mal, pesado, con un dolor de
cabeza y ganas de vomitar. La primeras personas se fueron.
Desgraciados, no limpiaron nada. Los que se quedaron ayudaron a
limpiar, alli estuvieron un rato hasta que ya no aguantó las
ganas y se fue a vomitar. ¡Que alivio! Después de eso se
sintió mucho mejor. Esa sería una noche que recordaría
para siempre, de alguna forma lo dejó marcado, se sentía
diferente, pero no había tiempo de reflexionar, era 15 de
septiembre y había quedado de ir a celebrar con sus amigos.
Pero como siempre, con sus amigos las cosas son mas tranquilas, no
hay alcohol, no estan todos, y el rico pozole... Lo notaban serio,
cansado, y cómo no si la borrachera de anoche estubo intensa.
Les platicó un poco de lo ocurrido, y eso le ayudo a meditar
un poco las cosas, el recordar lo que dijo, lo que hizo; al menos no
hizo nada de lo que despues se haya arrepentido, y pudo comprender
porque se sentía mas contento, los días de aficción
por no saber como sentirse con respecto a la separación de sus
padres habían pasado, sabía que no le molestaba, sabía
que la unica culpa que sentía era por no poder sentir mas
culpa al respecto, pero sabía que no podía ser de otra
forma, y estaba contento por eso. Luego recordó el momento en
el que lloró, trató de recordar por que lo hizo. ¿Fue
por su mamá? No. Fue porque se sentía miserable, allí
estaba con sus amigas, las que nunca llegarían a ser mas,
podría ofrecerles el mundo entero, su vida entera, pero ellas
jamás querrían algo mas, y no sólo ellas, cada
una de las chicas que alguna vez pretendió, y al parecer las
que ahora pretendía. Lloró porque ninguna de ellas lo
veía como algo más, y eso lo hacía sentirse
deprimido. “¿Por que no?” es la pregunta que recordaba en
su cabeza. Luego, por un pequeño momento se pregunto “¿Lloré
por ella?” Trató de hacer memoria, pero no recordaba haberlo
hecho; de hecho, no recordaba haber pensado en ella ni un momento, y
eso lo hizo sentirse muy bien, al parecer si la había superado
después de todo, lloró por todas sus amigas, menos
ella. Fue entonces cuando tomóla decisión, tenía
que aprovechar el momento y erradicarla de una vez por todas de su
vida, esta vez no solo la borraria de su cuenta de correo, la
bloquearia y cortaría todo tipo de comunicación con
ella.

La siguiente semana se dedicó a
buscar cada indicio, cada escrito, cada poema, cada mensaje, cada
entrada en su blog que le pudiera recordar lo que alguna vez sintió
por ella, sabía que era la única forma, no bastaba sólo
con bloquearla, tenía que borrarla totalmente de su vida, y lo
hizo. Al final lo dejo como una preuba para ella, si se daba cuenta
pronto y lo buscaba para preguntar que había pasado,
probablmente la dejaría verlo de nuevo, si no, no tenía
sentido seguir con la amistad. Incluso dejo de escribir por un mes,
algó que no fue particularmente difícil pues fue un mes
durante el cual no pasó nada irrelevante, pero como lo había
esperado, de ella no llegó nada. Más de mes y medio
después de aquella borrachera épica, le llegó
por fin el mensaje, al parecer ya se había dado cuenta, pero
fue tan decpcionante leer el mensaje tan predecible, ni un saludo,
ninguna pregunta, solo un buen deseo, una despedida y una petición
de contestar mensajes de nuevo algun día, pero no había
nada que contestar en ese mensaje. Solamente una persona más
vio ese mensaje, luego lo borró.

Acercándose el fin de semestre
tuvo oportunidad de volver a salir con la doctora, y resultó
ser un día memorable, tan memorable como la última vez
que salió con ella. Pero era diferente, al menos sabía
que ella no jugaba con, o al menos eso creía, y a pesar de
todo eso no tuvo el valor de reclamar lo que por derecho pudo. Cuando
se despidió de la doctora, nunca imaginó que sería
la última vez que la vería...

Terminaba noviembre y descubrió
mensajes de ella en sus lugares de ocio, el primero comenzaba
diciendo lo mismo que los ultimos dos que había dejado, era
tan decepcionante, como si de verdad no le importara. El segundo
estaba en otro lado, y reclamaba que no contestaba, pero no exigía
que lo hiciera, no saludaba, no preguntaba nada, era tan triste...
Pero no pudo evitar preguntarse que era de ella, así que
visitó sus espacios concurrido, leyó sobre sus ultimas
noticias, leyó lo mismo que había leido las ultimas
veces que había sabido de ella, todo seguia igual, nada había
cambiado, y nada cambiaria.

El semestre escolar se había
terminado, el estres de los examenes finales era tremendo, y su vida
amorosa era había vuelto a decaer, no más no podía
ver a la doctora, la tenista estaba tan preocupada por la escuela que
le pidió que mejor no insistiera, se sintió con ganas
de platicar con alguien, pero no había con quien, sus amigas
estaban ocupadas con sus propios asuntos, cada una de ellas, si no
era la escuela era el novio, o cualquier otra cosa, el final de
semestre siempre se sentía tan solitario...

Se acordo de ella, al final de cuentas
siempre podía platicar con ella y desahogarse un poco, pero se
recordó que había decidido dejar de hacerlo, pero
entonces se le ocurrió que se permitiría verla por una
ultima vez, después de todo no era el mismo de antes, ahora
era mas seguro, y un tanto mas ambicioso, y queria darle un final
concreto, quería hacerla saber porque cortó
comunicación con ella, quería decirle todo lo que nunca
pudo y despues no volver a verla jamás. Sólo por ese
motivo no borró su número telefónico cuando se
le presentó la oportunidad, o eso quería pensar, pues
muy dentrp de sí sabía lo que realmente significaba.

Cuando por fin llegaron las vacaciones,
la buscó y la invitó a salir. Se sintió tan
patético, era como si nada hubiese cambiado, fue como si
quedara hipnotizado al verla, no pudo decirle lo que quería,
no pudo decirle lo que sentía, y claro, ella no reclamó
ni preguntó nada. Se odió tanto a si mismo por
disfrutar tanto la plática, y despues, esa misma noche la dejó
verlo de nuevo. Las cosas seguían igual que antes, ella no
decía nada y él tampoco, la única diferencia es
que ahora decían menos que antes. Luego, el abrio una
invitación al cine y ella fue la que se apuntó primero.
Él no le dijo que no, dentro de sí pensó que tal
vez ahora si aprovecharía la oportunidad, pero pasó la
cita, y nada, muy al contrario de lo que quería, se dió
cuenta de que seguía enamorado de ella, no la odiaba ni una
pizca, y había disfrutado tanto ese día que no evitó
hacercelo saber a ella la mañana siguiente. Sin embargo, algo
fue diferente en esa ocasión, pues le dijo que ya no quería
sufrir mas por ella, y le pidió su ayuda, y ella accedió...

Esperó el día con
ansiedad, sabía que estaría nervioso, dos días
antes ella le dijo que no podría el día acordado, pero
él no podía dejarlo así, entonces le propuso
otro día y quedaron esa misma noche. El día pasó
como los últimos, ninguna novedad, la tranquilidad total en
casa. Fue a comer con su mamá, cerca de la noche recibió
el mensaje de ella, saldría en quince minutos.

Se fueron, el había propuesto un
lugar que tenía fama de vender churros, ella al principio no
estaba convencida pero después accedio. Llegaron al lugar,
como era de esperarse, el sitio estaba abarrotado, tenían que
buscar una mesa, y cuando lo hicieron, como un mal augurio, pues
tuvieron que compartir la mesa, y su mayor temor era pasar otro día
sin decirle nada, pero no fue así. Después de un rato
sobre charlas irrelevantes, ella preguntó que de lo que él
quería platicar, él no sabía como comenzar, eran
tantas cosas; al fin ella preguntó “¿que piensas
cuando me ves?” y el le dijo “que eres hermosa”. A partir de
alli la conversación tomo el camino nunca tomado, él le
comentó sobre los sentimientos que aun sentía, y ella
sólo respondía que no sabía que decir. Todo lo
que él siempre quizo decir, lo dijo esa noche, era como si el
resto del mundo no existiera, sus compañeros en la mesa
cambiaron un par de veces, pero era como si el tiempo se hubiera
detenido para ellos dos. Él le dijo que no podía seguir
así, no sin saber lo que ella sentía por ella, lo que
significaba esa relación para ella, y cuando le preguntó
si alguna vez había sentido alguna vez algo por eĺ, ella dijo
que sí...

La charla duró un poco mas,
hasta que ella no pudo evitar dejar escapar unas lágrimas. Él
quizo consolarla, pero no supo como. No pudo evitar sentir un poco de
culpa, ella tenía problemas serios consigo misma, y allí
estaba él creándole uno más, pero era necesario,
ya no podía seguir así. Cuando terminaron, caminaron
hacia el centro de la ciudad, platicaron un poco más, pero ya
no sobre ellos. Luego de un rato se fueron, la acompaño hasta
su casa. La paltica nunca regresó a ellos, en la puerta de su
casa, a punto de despedirse, tuvo la necia esperanza de que quizás,
en esta ocasión, porque muy probablmeente sería la
última que se verían, le daría el beso que tanto
deseó alguna vez, pero llegó la mamá, y le
ofrecieron un aventón al metro, y por su puesto, él no
podía negarse. Quizás haya sido mejor así, sin
mayor despedida que un feliz deseo de año nuevo, las gracias,
un beso en la mejilla, y una mentira: “hasta luego...”

Después la borró de su
vida...

La penúltima entrada del año

Este año ha sido muy intenso, en muchos aspectos. Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo. Yo he cambiado radicalmente, no soy el mismo que era cuando comenzó el año, es algo realmente increíble; y dentro de las reflexiones del año, una de las ventajas de tener un espacio como este, es que uno puede acordarse de lo que vivió en el año, y por eso es que hoy voy a resaltar los temas más importantes durante este año.

Enero comenzó tranquilo, despues del viaje a Nueva York todo lo demás parecía insípido. El mes paso sin pena ni gloria, yo me enteré que tendría un horario del nabo. Lo mas relevantea fue que por primera vez me lleve tantos premios en un torneo de magic, pero eso realmente no es importante. También nació la nena de una de mis amigas, aunque yo no me enteré sino hasta febrero, que por cierto hace tiempo que no se nada de ella, quizas le llame al rato...

En febrero comenzó la escuela, bueno, antes de eso fue el Actuarium. Es increíble porque realmente se ve como algo muy, muy lejano. Pasó el 14, como siempre. Dejé windows para entrar al mundo de Linux, y tambien fui por primera vez a la pista de hielo con mis amigos, siendo el único sin llevar pareja...

Marzo fue muy interesante. Me sentía contento, bueno, al menos eso es lo que veo cuando leo lo que escribí en ese entonces. Se casó mi prima, cumplió años mi hermano, y la mejor parte de todas, conocí a la doctora...

Abril fue un mes fabuloso para mi, por lo que he leído. Estaba contento, enamorado. Decidí escribir en tercera persona, y he de decirles que me gustó mucho lo que leí, la ultima entrada de mi espacio este año será en tercera persona. Salí con la doctora, me iba cada viernes a bailar (de hecho creo que fue alli cuando aprendí), y no podía faltar el super concierto de Silvio Rodriguez. Es increíble que todo eso haya sido este año...

Mayo fue impactante poco antes de la mitad del mes me enteré de la separación de mis padres, y además se estaba terminando el semestre, yo ya estaba seguro que me llevaba una materia, y no más no se me hacía volver a salir con la doctora...

Junio tambien fue tremendo. Comenzando fue mi cumpleaños, recibi muchos abrazos y felicitaciones. Al día siguiente la fiesta actuarial, la cual estubo intensa. Una semana después murió mi abuelo. La siguiente semana fui a Ixmiuilpan con mis amigos, y al final me enteré  que dejaría de vivir solo...

Julio fue la muerte, la pronta mudanza de mi padre trajo remodelaciones a mi casa que me hicieron sufrir todas mis vacaciones. Lo unico rescatable fue el libro de Harry Potter, pero me decepcionó el final, ah, y la salida a Six Flags con mis amigos, al menos eso si lo disfrute mucho...

Agosto fue el mes en el que se movio mi papá, a su favor, tuve cable y me olvidé por la impieza, pero aun así el precio de convivir con él fue muy caro. Comenzaron clases de nuevo, mi horario quedo del nabo, no fue un mes muy agradable.

Septiembre, ¡como olvidarlo! Lo unico que hay que resaltar es la ida que tuve con mis amigas a un saloncito llamado Mama Rumba, bailamos, bebimos, y ese día todos lo que fuimos nos hicimos muy bueno amigos. Al día siguiente yo era otra persona, al punto de que decidí dejar de hacer algunas cosas y comenzar otras...

Octubre estubo tranquilo, yo me descubrí contento a pesar de mi situación familiar, y como un pequeño experimento deje de escribir por casi un mes, pero no obtuve los resultados que esperaba.

Noviembre empezo con otra super peda, todo por ir a una fiesta de halloween (además disfrazado), con el fin de hacer creces con una chica, y nunca supe si sirvió de algo. Y claro, el cierre de semestre con todos mis profes artrasados en sus materias, dejando el monton de tareas, con un examen por semana, y cosas así. Claro, tambien la fiesta actuarial, otra borrachera tremende, pero en mi casa esta vez, y estubo leve. Además la noticia de que mi papá se mudaba y volvia a vivir solo, ah!, y la doctora, solo me bastó salir una vez con ella para volver a enamorarme, que buen mes fue novimebre...

Sólo va la mitad de diciembre, y ha sido muy intensa, empezando el mes con el estres de los examenes finales, y yo sin librar ninguna materia, luego el fin de semana intenso, fiesta tras fiesta, terminé molido, pero aun no se acaba, no recuerdo haber tenido tanta actividad en diciembre antes, y lo que viene aun promete ser igual de intenso...

Bueno, ese fue el recuento del año, obviamente queda muy corto, han ocurido tantas cosas, y cada una de ellas me ha dejado marcado totalmente. Un factor que tal vez se pierde en el recuento, pero que para mi es muy fuerte, es todo es aspecto sentimental implicado. Empezando el año, yo tenía ciertos sentimientos resignados hacia una amiga, pero ademas el fantasma de un amor pasado volvía a acechar, luego conocí a la doctora y me enamoré, o eso he pensado, después de la noticia de mis padres, despues de que comencé a interesarme en otras chicas, depues de que me dijeron que hacía lo mismo con todas, despues de una borrachera donde lloré porque no tenía mas que amigas, despues de mucho pensar y pensar, no he logrado concluir nada. Me encuentro en un enorme dilema, que solo podré resolver al estar seguro de que es lo que quiero. La ultima entrada de este año estara llena de meditaciones, escribiré todo lo que me he guardado, será un desahogo, o al menos eso creo, tal vez a la mera hora me arrepienta y decida no escribir nada, pero eso sólo el tiempo lo sabrá.

Sin mas que decir por el momento, le deseo una feliz navidad a todo el que lea este espacio. O hanuka, o lo que sea que celebren.

Saludos a todos

El principio de fin de año

Comenzó diciembre, quizás el mes mas corto del año, a pesar de ser de 31 días, y este año será un mes lleno de detalles.
Empezando, como ha sido las últimas veces, por el ambito familiar, mis padres cumplirían 24 años de matrimonio esta semana, pero ya no. Algo curioso que noté con este acontecimiento, es que recuerdo haberles hecho la promesa de regalarles para, su boda de plata (o sea los 25 años), un crucero por el caribe, en teoria estaría trabajando para ese entonces y podría costear un viaje asi, pero la realidad fue otra, soy universitario jodido, desempleado, y sin tiempo para trabajar en un horario que dure mas de 5 horas. Pero al parecer será una promesa que no tendré que cumplir...

Tambien está el fin de semestre, ahora solo quedan los finales, y algunas clases del profe que se vio forzado a faltar un mes y que las quiere reponer durante las semanas de finales, y ni como quejarse realmente., la verdadera joda será si me voy al final que será hasta regresar de vacaciones, en enero, o sea, si no estoy seguro de que pase, tendre que estudiar durante mis vacaciones, pero como son sagradas, no lo haré, entonces probablemente me lleve la materia...  o tal vez tenga suerte otra vez.

Y muchos otros detalles mas, pero ya no se si escribir cosas aqui, ignoro cuanta gente lo lee, a cuanta le importa realmente, no recibo comentarios a pesar de pedirlos, y eso lo deja a uno con la duda de seguir escribiendo. Si, es verdad que siempre he dicho que escribo para mi, pero ya no, creo que ya superé esa etapa, prefiero escribir para que los demás lean, para que opinen, comenten, por eso tampoco escribo sobre mis problemas existenciales, aunque parece que ese es el tema con el que siempre recibo comentarios...

No importa, probablemente escriba un recuento del año para la ultima semana del año, ignoro si escribiré algo antes que eso, pero como han estado las cosas, lo dudo mucho...


Saludos a todos.

¿Soy o no soy?

Eventos recientes y el comentario de una persona me hizo pensar al respecto, necesito opiniones, lean el poema, y opinen ¿Soy o no soy un amoroso? y si lo soy ¿Hay alguna manera de cambiarlo?

 Los amorosos

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida.
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.

 

Jaime Sabines.




Saludos a todos

y como el humor cambia en un instante...

Es increíble, o curioso, recuerdo que la semana la comencé muy contento, tuve mi cita con la doctora, magnífica, y a pesar de que al final no pude reclamar lo que me habían quedado a deber, fue una de las mejores salidas que he tenido en un buen rato (suspiro)...
El lunes recordé porque era que no me desvelaba por un examen, da lo mismo que si no lo hago, tuve mi examen y no creo haberlo pasado, y obviamente la sensación de haber perdido el tiempo estudiando no se hace esperar, pero bueno, no importa.
No tenía nada de dinero, malditas quincenas, justo cuando crees que te sobro algo de dinero, resulta que es esa semana en la que no cae la quincena, y entonces andas sufriendo porque es miercoles y solo te quedan 100 pesos para terminar la semana (se que para algunos podría ser bastante, pero no para mi).
Sumémosle la tarea-examen para la clase de investigación de operaciones, la cual aún sigue pendiente, y aun no he logrado avanzar mucho.
El l viernes lamentaba no haber llamado a al doctora la noche anterior, pero la verdad es que no tenía nada de tiempo, un examen en la mañana y mucha tarea pendiente, quería verla, pero tambien tenía que ir a "cobrar".
En realidad, a pesar de todo lo anterior, me seguia sintiendo muy hasta esa tarde, lo que ví fue inesperado realmente, no me sorprendió pero no pude evitar sentirme decepcionado, confundido. No me dejé ilusionarme, no me dejé emocionarme, pero aún así, a pesar de no estar seguro de lo que ví, me dolió...
Ahora aun tengo mis dudas sobre lo que ví, pero al menos algo ya es seguro, no tengo que sufrir mas en vano.
Y bueno, al final las reuniones con los amigos, con mis amigas, hacen que todo eso quede fácilmente olvidado, al menos durante el tiempo que estan allí, despues, quizas quede meditar un rato, pero ya no tiene sentido, mejor seguir el camino, total, nada es para tanto...

Saludos

Cuando la vida te trata bonito

Hoy me desperté muy contento. El fin de semana ha pintado bastante bien, el viernes fue la famosa "Fiesta Actuarial" de bienvenida, y aunque el cambio de lugar se notó, principalmente porque la luz se fue a la mitad de la fiesta y fue poco más de media hora en la que no había sonido, al final todo termino bien, al menos hasta donde nos quedamos, a diferencia de las veces anteriores, a las 12 todavía no encendían las luces. Al final mis amigos decidimos irnos, primero a cenar y luego a mi departamento, que ya es mío de nuevo, y es quizás el principal motivo de que me sienta tan contento. No se si esté bien o mal, me hace sentir un tanto egoista, pero la verdad es que el saber que mi papá no va a estar mas aqui me ha hecho sentir tan bien, esta mañana desperté, y despues de ver el ultimo episodio de la serie de "Grey's Anatomy" que se había terminado de descargar, me disponía a bañarme, y entonces llegó a mi mente el pensamiento "Ya podré hacer de nuevo lo que hacía los domingos en la mañana", pero ¿que hacía los domingos en la mañana?, simplemente mi que hacer dominical, pero como no era necesario pues el jueves habían hecho limpieza y esta vez no quedo tanto tiradero despues de la fiesta (a la cual regresaré en un momento), solamente puse a lavar mi roma y alzar lo poco que hacía falta. Ah, tengo que recalcar que ya estaba a punto de meterme a la regadera cuando esta idea llegó a mi mente...

Algo curioso y agradable de la fiesta de este año, entre muchas otras que involucran a la(s) chica(s) que me gusta(n), fue que uno de mis amigos de hace mas de 6 años, Eduardo, pudo venir, y el ver que pudo encajar bien en mi otro circulo de amigos fue muy agradable, y aunque sé que de todos es quizás el menos cerrado, al final todos somos algo similares en varios aspectos y creo que al final todos podrían llevarse bien, pero eso es algo que, si tengo suerte, podrá ocurrir en mi cumpleaños del proximo año.

Por último, pero no menos importante, en unas horas mas estaré viendo a la doctora, lo cual me emociona mas de lo esperaba, hace rato estaba un poco preocupado porque despues de haber quedado para salir no había podido platicar con ella de nuevo y no habíamos confirmado nada, pero me llamó y me alegró el día diciendome que seguía todo en pié, así que, hoy me siento feliz, contento, alegre, como si nada pudiera salir mal. Ahora falta ver cuanto tiempo dura este momento, pero en lo que pasa, aprovecharé para hacer todo lo que pueda...

Saludos a todos

Cuando la inspiracion pasa

Hoy estaba en mi clase de Sociedad y politica del bla..., durmiendome, una amiga me dijo, mejor escribe algo para que no te duermas, y de hacerle caso salió esto, no diré en quien fue inspirado, pero despues de volverlo a leer me di cuenta de que pudo haber salido de 2 personas. Saludos a todos.

Cómo

¿Cómo
te puedo yo decir?

que
tu precencia me saca una sonrisa,

que
de momentos añoro tus caricias,

que
es mucho más lo que me haces sentir.

¿Cómo
puedo hacerte saber?

que
algunas noches sueño contigo,

donde
suelo ser más que tu amigo,

y
que a veces se involucra el placer.

¿Cómo
puedo hacer que veas?

que
podrías serlo todo para mi,

que
podría yo dar la vida por ti,

que
solamente falta que tu quieras.

¿Cómo
puedo demostrarte?

que
no es sólo algo pasajero,

que
estar contigo es lo que quiero,

porque
sé que soy capaz de amarte.

¿Cómo
decirte todo esto?

sin
correr el riesgo de perderte,

pues
mi mayor temor es ya no verte

porque
sé, tal vez no te merezco.

Como
conozco lo que puedo

sólo
te escribo este poema,

que quizás repite el mismo tema,

sólo que sepas que te quiero...

un momento de nostalgia

He decidido (lo cual reamente no me es deficil hacer), dejar por hoy la tarea, pienso ponerme a leer en un rato más, pero he visto la compu y he decidido que quiero escribir algo primero, aunque a un no estoy seguro de que. El título sugiere que me siento algo melancólico, y no lo negaré, aunque realmente no es porque me esté pasando algo malo, es una sensación que he descubierto que me sucede despues de una borrachera, ah, y es que el jueves pasado me invitaron a una fiesta, era de disfraces, yo improvisé el mío aprovechando que aun conservo mi capa de la estudiantina; el punto es que la fiesta era por alla donde el viento da la vuelta, o sea bien lejos, tan lejos que hice 3 horas de camino, principalemte por el tráfico y el hecho de que iba en transporte público, pero bueno, muchos en la fiesta me dijeron que estaba loco por irme tan aventado pues, ademas de que iba a pie, la fiesta era bastante tarde, yo llegué a las 8 de la noche, y la intención no era irse antes de las 12, pero para esa hora ya no encontraría como llegar al metro, ni metro, aún así me fui. Los que me conocen seguramente entenderan porque fui, realmente no iban amigos conocidos, la fiesta fue organizada por un grupo de chicas de mi clase de calculo y proba, además, la fiesta no es lo mía, los que me conocen saben que a veces busco un pretexto para no ir, sobretodo cuando me quedan así de lejos, a pesar de que algunas veces me han ofrecido traerme. En fin, creo que no necesito decir mas del porque es que fui, sólo diré que alguien me invitó y no podía decir que no, y aunque al final no logre todo lo que planeaba, me diverti bastante, practicamente baile con cada una de las chicas en la fiesta, y a la hora de regresarse, yo estaba viendo quien me podía ofrecer un aventón a la ciudad, ya una vez dentro quizás el taxi no me saldría tan caro; pero como era de esperarse, hubo gente que no quedó contenta con la hora en la que terminó la fiesta y decidieron ir a continuarla a otro lado, que de casualidad me enteré, quedaba mas cerca de mi casa, así que no me quedó mas remedio que ir (si, así de sacrificado). Una vez allí, ya no hace falta entrar en detalles, nos dormimos como hasta las 6, yo me desperté a las 11, me despedí y me regresé a mi casa. Afortunadamente no me dio cruda, ni vomité, ni hice cosas que pudieran haber perjudicado la integridad de alguien más ni de la mía, o eso creo porque la verdad es que no recuerdo el momento exacto en el que me fui a acostar...

Luego de dormir casi todo el viernes (ponerse así de ebrio a uno lo deja muy exahusto), luego de que mi cuerpo logró digerir tanto alcohol, me entra un sentimiento de nostalgia, una sensación de que me falta algo, llegan a mi los recuerdos de la noche anterior, como entre colegas y uno que otro desconocido uno platica de forma deshinibida debido al estado etílico en el que se encuentra, y me alegra saber que si me pongo como me puse, es porque soy feliz, pues es lo que me la paso diciendo la mayor parte de la noche cuando la gente dice que ya estoy muy mal. Entonces, no puedo evitar ponerme a pensar en el porque de ponerme así, ¿de verdad es puro gusto?, ¿o habrá algo ahí que estoy tratando de ahogar?, si es la primera, entonces sé que es algo irresponsable, ponerse borracho por el puro placer de estarlo no es muy inteligente que digamos, aunque por otro lado, nunca lo hago tan seguido. No tengo penas que ahogar, al menos no de manera consiente, pero por mas que hago instrospectiva no encuentro algo que realmente me aflija, lo único que podría crearme un poco de angustia es le mismo tema de siempre, salir con mis amigos y ser el unico que no lleva pareja, pero en el caso del jueves, no era necesario, y las cosas salieron bien, así que definitivamente tampoco va por allá.
Tal vez, la nostalgia es porque este tipo de eventos son la prueba mas clara de que he perdido mi inocencia, antes no hacía este tipo de cosas, ahora, si se presta la oportunidad, no la desaprovecho, o al menos ya no me niego si se que no tengo nada importante que hacer el siguiente dia. Justo ahora espero, la noche aun es joven, mañana es domingo, ya avancé en mi tarea y tengo con que irme de parranda un rato, pero no ando buscando quien me invite a salir, y llega la oferta todavía me lo pensare, porque la neta, tengo flojera...

Eso es todo por esta noche, saludos a todos.

Nada que decir...

En realidad podría decir tantas cosas...,
pero no se que, por eso mejor dejo algo que escribí hace poco, quizás les pueda dar una idea de algo. Saludos

He pasado días enteros,
Pensando en un poema para ti,
Uno que describa tu belleza,
Y no parezca algo que ya escribí.

Pensé entonces en describir tus ojos,
Tan hermosos, tan radiantes,
Y como puede esa dulce mirada,
Ser tan fogosa y penetrante.

También recordé tu sonrisa,
La que no puedo dejar de admirar,
Y esos bellos labios que lo forman
¡Rayos!, ¡cómo los quisiera besar!

Llegó también la imagen de tus cabellos,
Hermosos, vestidos con el color del sol,
Podrían vestir también el color de la luna,
Y yo seguiría apreciando lo bellos que son.

Si, todo eso en ti es hermoso,
Pero puede sonar superficial
Me encanta toda tu belleza,
Pero para mi eres más especial.

Me gusta la entrega que tienes,
Cuando le pones a algo tu dedicación
El empeño que le das a tu trabajo,
Aunque sea cantar una simple canción.

Me fascina que hagas tantas cosas,
Que me haga sentir pequeño,
Por eso me atrevo a decirte,
Que en este momento eres mi sueño.

Ignoro si seré digno de tu amor,
No me doy fácilmente por vencido,
Solamente habré de detenerme,
En el momento que lo hayas pedido.

Y mientras tú me lo permitas,
Seré tu poeta aficionado,
Que te escribirá uno que otro poema,
Por el gusto de sentirse enamorado…

La calma antes de la tormenta

Es curioso, uno deja de escribir durante un mes, y no pasa nada. No hay grandes acontecimientos en la vida, lo interesante solo son esos pequeños detalles que hace mucho tiempo decidí de escribir. La vida de un estudiante universitario rara vez sale de la escuela, lo entretenido de la vida se vuelve conocer gente en la escuela, buscar nuevas amistades, tomar difentes caminos, convivir con diferentes personas, y de vez en cuando hacer tarea, al menos que nos sea obligatoria, entonces no queda de otra. Queda apenas un poco mas que un mes para que se termine el semestre, y se siente la presion porque estos días han sido ligeros, lo cual solo indica que lo feo esta por venir, pero bueno, siempre ha sido así, sólo queda preparase para la tormenta del fin de semestre...
Fuera de la escuela todo de vuelve ambito familiar, incluso para los que estan trabajando, y a veces las situaciones familiares son tan personales que uno no puede ir contandole a todo el mundo que es lo que pasa, solo a aquellos en quienes confía. Mi situación familiar no ha cambiado, ya no tiene vuelta atrás, en realidad lo triste es ver como la mía no fue la unica que se comenzó a desintegrar este año, me ha tocado escuchar de algunos casos mas, y realmente a uno lo dejan pensando...
Pero no todo es mala noticia, en realidad esos son puros detalles, la mayoria ajenos a mi, honestamente yo me sigo sintiendo muy contento, pasó la semana de actuaría, casi no tuve clases, algunos días regresé mas temprano a mi casa y otros mas tarde de lo normal. Al final no me gane nada, pero en contraste al año pasado, no me tocó regresarme el premio a casa solo, esta vez me fui con las manos vacías acompañado de mis amigos de la universidad, quienes parecieran tener una vida mas complicada que la mía, aunque sus problemas no los tengo porque, afortunada o desafortunadamente, yo no vivo una relación amorosa, trabajo en una, pero aun nada es seguro...
Tambien he tenido la oportunidad de vivir solo varios días durante este mes, mi padre ha estado viajando y yo me quedo con mi espacio, libre, cómodo, esta vez la precencia de mi papá no me genera tanto estres como me lo generaba los ultimos días antes de mudarme para acá, él dice que disfruta de mi precencia, yo no puedo decir lo mismo...
A veces siento que hay tantas cosas que quisiera escribir, pero a la mera hora ya no es lo mismo, descubrí que prefiero platicar, escribir es agradable, sobretodo cuando uno se siente deprimido, he comenzado a pensar que escribo mejor cuando me siento triste o deprimido, cuando me siento contento, como ha sido estos ultimos días, como que la depresion la escribo para desahogarme, pero la felicidad no hay que desahogarla, esa es mejor compartirla.

Quisiera poder debrayar mas, pero no se como, asi que me despido.
Hasta luego queridos lectores...

Hoy no soy la misma persona que era hace una semana...

Es increíble realmente, un día despiertas y ya no eres la misma persona, de hecho, este cambio puede ser todavía mas radical, en un momento eres alguien, un par de horas despues eres la misma persona pero tu forma de pensar es diferente, tu punto de vista es otro, ya no te sientes igual.
Eso me pasó esta semana, dos veces, bueno, en realidad la segunda sólo fue una reafirmación de la primara, es decir, si dudaba que ahora veía las cosas de forma diferente, el viernes me quite la duda.
No sé decir exactamente cuando fue ni porque, pero ocurrió despues del 15 de este mes. No puedo decir con certeza tampoco que es lo que ha cambiado en mi, sólo puedo decir que siento diferente, un tanto mas libre, un poco menos preocupado, feliz, libre...
Ignoro si es para bien o para mal, por eso les pido a los que me conocen que si siente que no estoy yendo por buen camino, me lo hagan saber, pues una de las cosas que he notado en estos ultimos días es que ya no me limito en decir algunas cosas, y esa misma parte de mi que ya no me limita, ha decidido que hay cosas que simplemente ya no pueden ser...

Adiós a todos.

197 años de un país independiente...

El título no tiene nada que ver con lo que pondré, pero fue el pretexto para ir de parranda este fin de semana y es que, despues de tener que ir a clases todos los sábados en la mañana, el tener un sabado libre implica que podemos alborotarnos el viernes y tener tiempo para recuperarse 2 días.
En fin, no pudimos desaprovechar la oportunidad y junto con unas amigas de la facultad, nos organizamos para salir.
Para encender las cosas desde el principio, terminando clases fui con otras compañeras a bailar a los remedios, hasta la 5 de la tarde. Luego regresé a mi casa, comí, me bañe, me cambié, por allí de las 8 de la noche, esperando a uno de mis amigos, teminamos yendonos a las 10:30 al Mama Rumba, que es un bar a donde se va a bailar. Estuvimos allí como hasta las 2 de la mañana, bebimos y bailamos, yo saqué a bailar a dos chicas, pero despues ya no tuve oportundad mas que con mis amigas.
Regresamos a mi casa y nos dedicamos a continuar la peda. Bueno, ya no entraré en mas detalles de lo que sucedió despues, solo diré que se estrecharon amistades y que despues de largas conversaciones, tuve que desahogar algunas lágrimas en el abrazo de una de mis amigas...

Me siento bien, porque logre uno de mis propósitos de ponerme bien jarra, y era descubrir si de verdad había perdido mi felicidad, y resultó que no, a pesar de todo malo que ha sucedido en mi famlia, mi felicidad no depende de ello, al parecer solo no me hace sentir contento, pero no me hace infeliz. Lo triste de todo el asunto en realidad es que haya tenido que ponerme así para poder expresar lo que siento, pero supongo que no tengo remedio...

Se que he bajado un poco la calidad de mis entradas, espero poder mejorarlas, pero esto es todo lo que tengo que escribir por hoy. Hasta luego.


P.D. ¡Viva México!

Ensayo sobre la felicidad

Este ensayo tiene comienzos desde una entrada escrita hace tiempo, asi que, antes de continuar, les suguiero se vayan a revisar la entrada del 6 de marzo de este año, les dejo el link para que vayan http://josauri.spaces.live.com/blog/cns!8024A421B7294DD0!1482.entry .
Quiero que sepan que he pensado mucho en como escribir esto, se que a muchos le alarmará un poco lo que leeran, y no quisiera que se preocuparan aunque probablemente suceda, desafortunadamente no creo que puedan hacer nada al respecto, el problema es solamente mío...

Ahora si, al tema principal. Como lo comenté en la entrada mencionada arriba, la felicidad no es un estado de emocion, es mas bien una forma de ser, independiente de que tan contento o triste pueda estar uno. De la misma forma uno puede no ser feliz, y digo esto porque si alguien me preguntara en este momento si soy feliz, mi respuesta sería que no...
Ojo, tampoco soy infeliz, o miserable, o lo que sea el antonimo de la felicidad, pero estos últimos días he hecho introspectiva seria, principalmente porque, como quizas algunos tambien lo hayan pensado, pareciera que reprimo mis sentimientos, que no digo lo que realmente siento, que me niego a aceptar que la separación de mis padres me esta afectando. Pues el descubrimiento es que si me afectó, al parecer la relación de mis padres, mi familia, era un pilar, un soporte muy fuerte de mi felicidad, y ahora que ya no existe, lo cual afirma una premicia milenaria que dice "la ignorancia es dicha...". Esto es independiente de que mi padre viva conmigo, hasta el momento no ha resultado tan desagradable como esperaba, pero es inevitable sentir que mi independencia se perdio. Pero bueno, eso no es importante.
Me he puesto a encontrar el verdadero motivo de esa falta de felicidad, y no hay mas, quizas por ello soñé que era padre, la gente generalmente dice que es uno de los momentos mas felices de la vida, y dada la falta que me hace, hay que buscarla en otros lados.
Y bueno, al igual que la felicidad y su complemento, mi no felicidad es independiente de lo contento, alegre o triste que me pueda poner, disfruto mucho el tiempo que salgo con mis amigos, y todavía mas el que comparto con mis amigas, gozo la sensación de sentirme enamorado de cada chica que me gusta, y la unica cosa que realmente me tumba es el enterarme que no pasaré de ser un buen amigo.
Si, mi vida sigue siendo igual que antes, la disfruto de la misma manera que siempre, pero no me hagan la pregunta de si soy feliz, porque no les sabré responder. Lo que pueden hacer es seguir invitandome a salir, seguir platicando conmigo, y todo lo demas, por el momento yo me dedico a tratar de reestablecer esa felicidad que alguna vez sentí, si tengo suerte, me pondre muy ebrio el 14 y el 15, y tal vez alli descubra si de verdad soy infeliz, si sigo siendo feliz, o si me encuentro en algun punto en medio de las dos de cual quien sabe como lograre escapar...

Esto no quedó tambien como esperaba, pero es un buen desahogo.

saludos a todos.

De sueños y quizas alguna otra cosa mas...

Hay quienes dicen soñar con algunas cosas en específico son premuniciones de algun tipo. Yo la verdad no creo en eso, pienso que los sueños son mas bien un reflejo de algun deseo o algun problema que tenemos en la vida real, aunque otras veces solamente son consecuencia de pasar jugando videojuegos toda la noche...  ^_^U
 Lo cierto es que mas de la mitad de las veces no podemos recordar lo que soñamos, sin embargo
 hay ocasiones en la que un sueño se vuelve impactante, y algunos hemos practicado incluso para ganar lucidez en un sueño, y entonces hacer lo que a uno le plazca. Todo esto viene porque ultimamente he tenido sueños poco comunes, y aun no he logrado averiguar si son una preocupacion o un deseo, lo que si no creo es que sean una premonición de algo porque al menos aun no me sucede que sueñe algo y despues me ocurra. Pero bueno, los mas relevantes que recuerdo son tres, los dos primeros sucedieron días diferentes, y situaciones distintas pero un común denominador, involucraban a alguno de mis amigos que tengo desde la prepa, pasando por algun momento difícil; hasta el momento la unica conclusión a la que he llegado es que quería saber si yo sería capaz de brindarles apoyo cuando pasaran en una situacion familiar dificil como por la cual paso estos días, aun trato de encontrarle un significado, hasta el momento solo he conlcuido que no sabre que hacer cuando si algo asi sucede, porque a veces uno no puede hacer mas que brindar apoyo moral.
El tercer sueño ocurrio esta semana, ha sido de los mas impactantes que he tenido, soñe que erá papá. No recuerdo detalles, solo que era un niño, un bebé, y no tengo idea de quien era la madre, solo me lo fueron a dejar diciendo que era mi hijo, pero lo que me impresiono fue mi reacción, no me asuste, no corrí, todo lo contrario, se sentía bien, recuerdo incluso un momento en el que lo cargué en mi brazos, lo miré y pensé "Wow!, yo hice esto!"
Aun no se cual es el verdadero significado de ese sueño, pero es seguro que no sucedera nada de eso pronto pues no mas no parece haber con quien...
En fin, lo bueno de esto es que ahora se que a pesar de que siempre he dicho que prefiero tener hijas a hijos, lo querría con la misma intensidad.

De las otras cosas mas, pues sólo es el hecho de haber hecho una nueva amistad, a mi parecer poco común, tener a un profesor de amigo se siente extraño, pero se que puede ser algo de lo que puedo sacar mucho provecho, solo espero no fallarle a nadie al final...

Bueno, eso es todo lo que escribire aqui, todavía hay muchos detalles mas, pero no pienso escribirlos aqui, al menos no todavía...

Hasta la próxima.

Dos semanas de clases

Hace 2 semanas que comenzaron las clases, el tiempo pasa muy rapido. Esta semana que comienza ya empiezan los idiomas, y ahora que metí frances, mis jueves quedaran muy apretados.
No se que mas decir, practicamente vivo en la escuela, el viernes sali temprano, pero debido a la falta de planes regrese a mi casa y me puse a pasar apuntes, y es que el tener que ir a clases los sabados en la mañana, realmente lo desanima a uno para salir el viernes en la tarde. En la semana me salio una invitacion para ir a comer tacos despues de clases, y la acepté, pero era hasta ya tarde asi que saliendo de clases convenci a unos cmpañeros a ir al cine en lo que esperabamos a que vieneran por nosotros. En la fiesta no hubo mucho, es ovio que aun me falta aprender socializar con gente desconocida, pues solo conocía a tres de las chicas que fueron, de las cuales 2 fueron con su novio, y en una serie de eventos curiosos, la tercera no me habla, lo cual no me importaba mucho el semestre pasado, pero ahora es diferente, y no se si sea porque este semestre comparte al menos 3 materias con ella, o porque resulta que tiene cierto parecido con una doctora que conocí a finales del semestre pasado...

En realidad si han pasado muchas cosas, el semestre promete ser algo distinto a los anteriores, y no me refiero solamente al aspecto universitario, cosas pasan en la vida, pero me prometí no darle mayor importancia, y tambien dije que habría cosas que dejaría de escribir aqui, así que me despido, el que quiera saber algo, tendra que preguntar, nos vemos luego.

Después de la primera semana...

Es domingo en la noche, mañana comienza la segunda semana de clases, luego de una primera que no pasó nada mal.
Comenzando el lunes, yo creo que lo que mas disfrute fue el volver a ver a mis amigas y compañeras, confirmar que hice nuevas a finales del semestre pasado, y darme cuenta que a una de ellas la extrañé más de lo que esperaba.
Fui con intenciones de tomar la clase de las 9 que no me corresponde, pero el profe de esa hora no llegó. Después tomé la mía a las 11, y en cuanto termino me regresé a mi casa porque necesitaba arreglar unas cosas que aun quedaron pendientes.
A las 5 fui de regreso a la escuela a tomar mi segunda clase, ya no ví a todas las personas que vi en la mañana, pero si tuve la suerte de compartir esa clase con una chica que me llamó mucho la atención a finales del semestre pasado, y pienso aprovechar la oportunidad para comenzarle a hablar...
El martes fue similar, de igual forma regrese a mi casa despues de mis clases de la mañana, y volvi para la tarde, a tomar diferente materia del día anterior, pero con el mismo profe...
El miercoles y el jueves ya no regresé a mi casa, afortunadamente para ese entonces ya nos habían avisado que la clase del viernes a as 8 de la noche sería cambiada al jueves a las 4, así que el viernes, despues de salir de clases, fui con las dos compañeras con las que he convivido  bastante ultimamente, y uno de mis compañeros, quien es novio de una de ellas.
Paseamos un rato en lo que tdecídiamos a donde ir, y ya un poco mas tarde nos fuimos a nuestras casas.
Pero mi semana no terminó alli, el sabado tuve clase a las 7 y a las 11, y salimos hasta la 1. Teníamos intención de ir a la expoción de Fida Khalo en el palacio de bellar artes pero al llegar alli vimos que sería imposible entrar pues al ser el penultimo día, todo buen mexicano decidió que no quería perderse la exposición así que había una cola kilométrica para pasar. Como ibamos con otro compañero que había decidido ir al MIDE (Museo Interactivo de Economía), decidimos ir con el y quedarnos con las ganas de ver la exposición.
Salimos del museo cerca de las 6 de la tarde, yo no había comido nada desde la mañana, y no tenía llave de mi casa, y como no había nadie, decidi ir con mi mamá a quien no había visto en casi 2 semanas. Luego regrese a mi casa con mi papa y mi hermano quien nos acompaño un rato para ver una pelicula que explícitamente dice al inicio de esta "no bajare ilagalmente esta pelicula del internet".
Mañana es el cumpleaños de mi mama, asi que mi abuela decidió hacerle una pequeña celebración el día de hoy. Ellos ya saben la situación actual, así que creo que por eso lo hicieron, en realidad no recuerdo que mi abuela ofreciera alguna vez una comida para alguno de sus hijos que no fuera el único varón.
Fue un poco extraño, nadie hace preguntas sobre mi papá, incluso los temas que pudieran traerlo a la conversación son excluidos. Le compraron un pastel a mi mamá, el cual estuvo muy rico, le cantamos mañanitas. Despues de pensarlo un poco, lo extraño es que, hasta el año pasado, era mi papá el que organizaba esas reuniones. Yo sólo espero poder invitarla a cenar mañana, aunque ya saldre tarde de la escuela...

Estos son los días de hoy, asi pinta ser el futuro, y quien sabe cuanto tiempo dure de esta manera pero es seguro que no será poco...

Ahora solo me queda sumergirme en mi mundo, esperar lo mejor y prepararme para lo peor...

El final de unas poco productivas vacaciones...

Estas ultimas semanas han sido raras, no solo las semanas, tambien los meses. En general la mitad del año vino con un monton de cosas inesperadas, siento que he perdido parte de mi felicidad...
Las vacaciones pasaron, y lo unico que puedo pensar es en todo lo que hice en ellas, nada. Bueno, quizás exagero, sali un par de veces al cine, fui una vez al Six Flags, incluso hoy tuve oportunidad de ir a jugar boliche, pero no es suficiente, la mayo parte del tiempo me he sentido atado, no podía hacer planes a largos plazos porque no había con quien ni con que. Tener que estar al pendiente de los arreglos de la casa me estresaron mas que los últimos días de escuela que siempre estan llenos de presiones, consegui videojuegos nuevos, y no he podido terminar ninguno...
Me siento tambien frustrado, varios intentos de salir a algun lado fallaron al quedar cancelados en el ultimo minuto, recorde que la razón porque no improviso es porque siempre me salen mal las cosas, y siento que he perdido mi libertad...
Si, han sido unas vacaciones vastante feas desde mi punto de vista, por mas que intento verle el visto bueno, no sale. Odio esto, no se que hacer...

Jamás había esperado con tantas ansias comenzar clases, bueno, quizas cuando entre a la universidad despues de tres años sin estudio, pero esta vez es diferente, la escuela será mi refuigio, estudiar será mi distracción, lo que sea para dejar esta realidad que no me gusta para nada...
No se si ha sido coincidencia, o si subconcientemente acomodé mi horario como quedó, lo cierto es que estare de lunes a sabado en la escuela, entrando desde temprano, saliendo tarde, lo siento por mis pobres mininas que estarás solas casi todo el día...

Quisiera escribir mas, pero no me gusta cuando leo lo que escribí cuando no me siento tan bien, así que lo dejaré hasta aqui el día de hoy. Creo que lo que necesito no es platicar sobre lo que siento, creo que eso lo hago bastante, lo que necesito es distraerme, asi que si alguien quiere ayudar, puede hacerlo invitandome a salir, a donde sea, simplemente no quiero estar aqui, esta ya no es mi casa...

Les dejo un vistazo de mi horario, aun falta ver si meto idiomas y a que hora, saludos a todos.

	lunes	martes	miercoles	jueves	viernes	sabado
7		ecuaciones		ecuaciones		ecuaciones
9		soc		soc	calculo
11	calculo	proba	calculo	proba	proba	calculo
1
4			IDO
6	actuarial	IDO	actuarial	actuarial
8					IDO

El final de una saga

Hola a todos.
Hace tiempo que no escribía, y antes de que continuen, tengo que advertirles a todos aquellos que han seguido la saga de Harry Potter y no han leído lo últimos libros, se abstengan de seguir al menos de que quieran que les queme algunos detalles de la parte final.

Ahora si, despues de la advertencia tengo que decir que despues de terminar el libro en menos de 5 días, diré que lo unico que no me gustó del final, fue que Harry no muere. La historia termina con un epílogo que nos muestra un destello de lo que pasará en 19 años. el libro responde todas las dudas importantes en la historia, pero el desenlace solamente deja pensando en todo lo que puede ocurrir depues, pues el niño mas famoso del mundo no pudo, así nomás, haber derrotado al mago mas poderoso de toda la historia y vivir una vida pacífica por el resto de sus días, lo siento, pero no se puede. Asi que, para llenar esa sensación de incoformidad, es probable que algun día escriba una historia alterna, o alguna continuación, pero eso tomará un tiempo, al menos por ahora tengo algunas cosas mas entretenidas en que ocuparme.
Bueno, en general me gusto, es dificil no ponerse emotivo en algunos momentos, y creo que es el libro que he leido mas rápido, a pesar de que estaba en otro idioma, lo cual me deja pensando en lo bueno que debe de ser un libro para que me ocasione devorarlo de esa manera, pues aun tengo otros que simplemente no puedo terminar, pero bueno, ya será algun día...

Ahora, cambiando un poco de tema, las remodelacioles en mi casa casi terminana (y tambien mis vacaciones T_T), han sido días pesados, hubo días que no pude bañarme, tenía que levantarme temprano para esperar la llegada de los albañiles, ir temprano con mi mamá para tomar un baño los días que necesitaba uno, me tuve que llevar a mis gatitas quienes tenían que estar todo el día, y el polvo podría afectarlas. Pero bueno, ahora solo faltan los muebles que van a poner...

creo que debí de haber puesto la ultima parte primero, jeje.


Hasta la próxima

Lo que no he querido escribir...

Me he abstenido de escribir estos días, y es que siento que no pondré nada positivo, pero tengo que que sacar un poco el estress que se me acumula, y es que, a pesar de estar de vacaciones, no las he podido disfrutar como yo quisiera, mi casa esta hecha un tremendo muladar, el baño esta inservivle, hay tanto polvo en todas partes que mis manos se sienten sucias despues de tocar cualquier cosa, incluso me tuve que llevar a mis niñas con mi mamá porque aqui sólo sufren de la presencia de extraños que no hacen mas que derrumbar el lugar en el que viven. Claro, si supiera que esta semana acaba todo, probablemente no me estaría quejando, pero no es así, a esto le cuelga al menos 2 semanas, y realmente no me molestaria que esten haciendo modificaciones, o que se tenga que llevar tanto tiempo, lo que me estresa de verdad es tener que estar al pendiente de cosas que yo no pedí. Tengo que esperar a que lleguen los albañiles lleguen para abrirles, tengo que esperar a que el material llegue, si quiero salir, para bañarme tengo que ir con mi mamá, ademas de que me tengo que levantar temprano.
Pero para echarle mas leña al fuego, por mas absurdo que parezca, no he podido ir a ver la película de Harry Potter, lleva casi una semana de que salió, en esta se estrena la de Transformers, y es probable que vea esa antes que la otra, mi mala suerte ha sido tan grande que todas las veces que he quedado con alguien de ir al cine, al final me cancela por uno u otro motivo, y las personas con las que podría ir no han visto ninguna de las anteriores, asi que no le veo sentido. Hay quienes dicen que debería de irme solom, pero no me gusta hacerlo. Supongo que tendre que esperar a mi mamá termine el libro para ir con ella...

No todo es tan malo, ayer fui al Six Flags con mis amigos, y aunque ya había ido en ocasiones anteriores, no lo había disfrutado tanto como lo hice ayer, estuvimos todo el día, y aunque no llovió y por ello cancelaron los espectáculos, los juegos mecánicos permanecieron abiertos y ademas no hubo tanta gente, así que pudimos subirnos varias veces a varios juegos sin esperar tanto tiempo.

Y ya, eso ha sido todo lo mas relevante desde la última vez que escribí, obviamente por las remodelaciones mi padre aun no se mueve conmigo, pero a pesar de eso ya se siente su precencia, mi espacio ya ha sido invadido, quisiera irme y regresar sólo cuando todo esto ya haya terminado, tal vez lo haga...

Hasta la próxima.

Un resumen del mes de junio

Yo no pensaba escribir el día de hoy, pero ayer recibí una muy grata noticia, así que tenía que expresarlo. Pero no iba a escribir una entrada diciendo solamente que terminé el semestre con todas las materias pasadas, (SIIII!!!!), así que viendo lo intenso que fue el mes, decidí hacer un resumen de lo mas importante, solo por ociocidad, total, ya estoy de vacaciones (que bien se siente decir eso).

Pues comenzando el mes fue la fiesta actuarial, mis amigas se pusieron hasta atrás y se quedaron en mi casa, y me dejaron una muy buena caba de licores. Mis padres llevaban dos semanas de haberse separado, mi papa había rentado una habitación no muy lejos, así que para cuando llegó mi cumpleaños, estubo medio complicado hacer algo, primero porque era justamente en la última semana de clases, asi que había presion por parte de la escuela, luego ese mismo fin de semana ya estaba ocupado con el viaje a Ixmiquilpan donde mi profe de calculo actuarial (la materia que yo juraba no pasaba y al final sí), así que ni como hacer para una celebración con la familia. La semana siguiente murió mi abuelo, desde el momento en el que me enteré de que lo habían internado en el hospita, yo ya sabía que sucedería, de hecho considere la posibilidad de que se fuera el mero día de mi cumpleaños, pero no fue así, se esperó poco mas de una semana. En la misma semanda que murió mi abuelo, me enteré de que debido a problemas en el trabajo (causados por el mismo problema que causó su separación), mi papa se mudaría a vivir conmigo, y lo que primero se vió como una posibilidad, ahora es un hecho, esta semana y la que sigue ya se estan haciendo arreglos para su llegada, solo espero que la situación no duré así mucho tiempo...
Y bueno, el semestre escolar se estaba acabando, pero como ocurre normalmente (al menos en mi carrera), muchos de mis profesores aún no terminaban de evaluar a los alumnos, ya estábamos en la segunda semana de finales, y algunos de ellos aún seguían dando clases...

Yo estaba seguro de que me llevaba al menos una materia, ya me había hecho a la idea, incluso inscribí el examen extraordinario, pero ayer por consejo de una amiga, revisé calificaciones en internet, y fue cuando me enteré que había pasado, apenas con la calificación mínima, pero pasado al fin.
A mi me da la sensación de que me pasaron, alguien ya me dijo que mas vale lo que uno sabe que el numero que aparece en una boleta, yo la verdad lo veo como una motivación, siento el compromiso de mejora porque estoy seguro de que me pasaron para darme la oportunidad de mejorar, y es algo que no desaprovecharé...

Saludos a todos

Ninguno

Oficialmente es el primer viernes de vacaciones, aunque tengo que ir a presentar un exmamen extraordinario el próximo jueves, sin embargo, ya no es la misma presión que todavía la semana pasada.
Todavía presenté un examen esta (de la misma materia de la que presento examen el jueves), y libré la unica de las materias de matematicas que me lleve en el segundo semestre, algebra lineal. Eso fue el martes, quedo de llegar a las 8 de la mañana para entregar calificaciones, pero todo mundo sabe que ese profe nunca llega temprano, aun así trate de llegar los mas temprano posible, cosa que no me convino mucho pues él llegó hasta las 10 de la mañana, para poner las cosas con un poco mas de presión, tenía cita con una chica metalera que me ha llamado la atención, pero no creo tener posibilidades de algo mas serio. Salimos a tomar un...a maletada (era un frappe de galleta de chocolate, muy rico por cierto), platicamos durante un rato, nada en especial, lo que la conversación llevara era el tema. Caminamos un rato, y luego la acompañe a su casa, la cual me queda muy cerca (de hecho por eso la invité a salir).
Ya en la tarde no hice nada en especial. El miercoles, como no más no conseguí cita para ir al cine, llevé mi psp a hackerar, despues de mucho esperar, decidí que no podría conseguiría el juego con el cual podía hackear yo mismo, así que lo lleve, y bueno, ahora tengo una super consola portatil, y todos los juegos que pueda conseguir gratis...
El jueves (o sea, ayer), estudié un rato por la mañana (para mi examen del proximo jueves), despues, ya no hice nada en especial, me pasé el resto de la tarde probando todo lo que podía hacer con mi psp recien modificado.
Hoy me dediqué a mover muebles, tenía un escritorio en el cuarto que no uso, lo pasé a mi recámara con motivo de la próxima mudanza de mi padre, y mi amigo Alfonso (Poncho para los cuates y su famlia), vino para ayudarme a colocar una puerta de cantina para la cocina, la cual ya estaba hecho, solamente faltama montarla, pero a la hora de hacerlo resultó que estaban mal las medidas así que hubo que reocortar unos pedazos, con cerrucho y toda la onda.
Al final la puerta quedó, ahora solo falta barnizarla, pero eso es algo que creo puedo hacer yo mismo.

Y esa fue mi semana, estubo tranquila, interesante y entretenida, espero el fin de semana tambien se ponga interesante.
Y ya para despedirme, los dejo con un pequeño poema que escribí inspirado por la chica metalera con la que salí el martes, se me ocurrió la primera vez que me la encontré de regreso de la escuela, pero apenas lo escribí esta semana, suena algo depresivo, pero realmente no expresa un sentimiento personal, al menos no de manera conciente...

Saludos

Pobre soledad, se quedó sin
familia,

despertó un día y se
habian marchado,

por salir de prisa dejaron olvidado,

al perro, Bruno, y la gata, Emilia.

Pobre soledad, se quedo sin perro,

Se le murió un día de
madrugada,

ya era viejo y con la vida contada,

No hubo misa, velorio ni entierro.

Pobre soledad, se quedo sin gata,

una noche salió y no regresó
a casa,

pero la tristeza rápidamente se
pasa,

al final, no le agradaba a la ingrata.

Pobre soledad, me dejó sin
amigos,

ahora vive aislada, apartada del mundo,

ya es tanto tiempo solo y me confundo,

Pobre soledad, se quedó
conmigo...

Mis últimos días de soltero y el fin de semestre...

Las semanas de finales se acabaron, ahora sólo queda esperar el resultado de 2 materias, espero el martes a mas tardar, saber si tendré o no que presentar algun extraordinario.
El resto de la semana no pasó a mayor atención, presenté solamente 2 examenes en lugar de los 4 que pensé presentaría; el día de ayer despues de mi examen salí con mis amigas de la escuela, quisimos ir a bailar, pero los antros estaban carentes de ambiente, todavía nos salimos de uno para ir a otro, y resultó cerrardo, al final terminamos en un billar "pisteando".
Hoy vinieron otros amigos, tambien de la escuela, hicimos hamburguesas, tratamos de ver películas,  ignoro realmente el motivo de la reunion tan repentina que surgió, supongo que fue para convivir juntos una ultima vez antes de las vacaciones. Tal vez tambien fue un pretexto para usar mi departamento mientras aun vivo de soltero, pues ya es oficial, para el 14 de julio mi padre se mudará a vivir conmigo...
Es obvio que esta situación traerá repercuciones, habrá cosas que ya no podré hacer, y algunas vantajas de las que tal vez goce, pero en general, no me agrada en absoluto, desafortunadamente no hay mucho que pueda hacer, lo que si dejaré muy en claro es que no pienso dejar la independencia que ya he logrado por el momento, habrá que poner reglas, pero en esta ocasión, seré yo el que se imponga, al menos eso espero...

Pues eso es todo por hoy, practicamente ya estoy de vacaciones, asi que probablemente comience a buscar empleo la próxima semana, deseenme suerte...

Hasta pronto.

Lo que fue de la semana y lo que será de la vida...

El mes de junio ha comenzado muy intenso, no sólo por el fin de semestre, a muy pocos se los comenté, pero un par de días antes de mi cumpleaños, mi abuelo (el papá de mi papá), fue internado en el hospital por una infección en el estomago, el asunto en realidad es que hace poco un año que le determinaton cirrosis crónica, entonces ya tenía problemas en el riñon, y también el hígado. Estubo una semana entera en el hospital, todo el tiempo tenía que estar alguien al pendiente, mi padre y sus hermanos se organizaron para turnarse horarios, a todos nos tocó, incluyendo nietos y nueras. El martes de la semana no dieron de alta del hospital, pero solamente de su infección, su condición de riñon e hígado ya no podían mejorar, además ya salió muy deteriorado. Así pues, el miercoles jueves y viernes los pasó en su casa, de igual forma había que estar al pendiente de el todo el tiempo.
El viernes en la noche, platican mis tíos, comenzó a perder la lucidez, todavía alcanzó a despedirse de mis tías y una de mis primas, para la madrugada del sábado había fallecido...
Hicieron el velorio, esta mañana lo cremaron. Mi abuelo dejo de existir en el mundo mas o menos a las 4:15 am, y a diferencia de mi papá y mis tíos, yo no sufrí tanto, pero no es porque sea frío, en realidad nunca tuve ua relación intima con mi abuleo, la verdad es que me quedé con la impresión de que nunca se aprendió mi nombre...
Tambien, al menos desde mi punto de vista, mi abuelo se fue en un buen momento, por lo que me han platicado, empezó desde muy abajo, pobre, ignorante, conocer a mi abuela fue lo mejor que le pudo haber sucedido, a pesar de tener una relación sin amor, fue ella quien lo empujó a salirse de su pueblo e irse a la ciudad, donde trabajó como chofer de un camión de refrescos. Pasó por momentos muy difíciles, y a pesar de todo ello, vivió para ver a sus hijos crecer y tener éxito, tener sus familias, conocer a sus nietos, incluso tuvo la oportunidad de conocer un bisnieto. Mi abuelo se fue con una vida hecha, así que no puedo sentir tristeza, al contrario, siento mucha felicidad, ojalá pueda vivir para ver lo mismo...

No fue lo único relevante de la semana, también tuve oportunidad de platicar con mi papá, no me dijo nada que no esperara me dijera, incluso cuando me comento de la posibilidad de que se mudara conmigo, fue algo que ya havía considerado, y parece un hecho...

A la escuela solo tuve que asistir 3 días, y tendré que ir 3 días la proxima semana , por las mismas materias.

Este mes ha sido muy intenso, muy interesante, ahora solo falta ver que será de la vida...

Saludos a todos, y feliz cumpleaños Diana.

Día de campamento en Ixmiquilpan.

Se acabó el semestre, tengo presentar 2 finales, y ya tengo completas todas mis materias hasta el segundo semestre, lo cual es bastante alentador, aunque viendolo en un punto de vista exigente, puede sonar patético...
En fin, como actividad de fin de semestre, uno de mis profesores, el cual es el mas joven de los que tengo, y el mas déspota y arrogante que he conocido, organizó, con pretexto de examen, una excursion a un balneario. Eso lo dijo desde la primera clase, y en las ultimas semanas quedo todo preparado para el viaje. Asi pues, pedí que me prestaran el auto con 4 meses de anticipación, hice mi confirmacion un mes antes, y ayer me fui con 3 compañeras y la hermana de una de ellas en el carro, siguiendo otros 2 autos en los que irían el profe y otros compañeros (había un cuarto auto en el grupo, pero ese se quedó atras en el camino). Desde la noche del viernes, con un poco de prisa, en la noche fui por el auto que me prestaría mi mamá, pero como mi padre no estubo presente en la cena de la noche anterior por mi cumpleaños, fuimos a cenar los 3, mi hermano no estubo. Salimos hasta las 10 y media, y yo había quedado con mi abuelo de pasar porque me prestaria su casa de campaña, y es que a una semana del viaje, las chicas con las que iba aun no decídían si se quedaban o no; al final si pudieron, asi que había que conseguir donde pasar la noche, asi pues pase un poco ya tarde por la casas de campaña que me prestaría, y es que no sabía cuantos no quedaríamos en cuantas casa de campaña. Al final solo usé una.
Llegando alla, un poco retrasados en tiempo, nos fuimos a desayunar unos, y a comprar viveres para el día (por viveres me refiero a chupe), y al regresar, nos recibio el profe con el examen. Un examen relativamente fácil, pero creo que no impotaba mucho lo que sacara porque no me fue muy bien en ninguno de los primeros parciales. En fin, después de eso nos metimos a nadar, y a tomar, y nadar, y tomar y luego comer, y le saque fotos a tantas chicas en traje de baño como pude, algunas de ellas se veían maravillosas, ah!, que buen viaje!.
Seguimos nadando y tomando hasta que las primeras personas se tuvieron que ir, después de eso solamente tomamos.
Haciendo un parentesis, fue una chica que hace no mucho me comenzó a gustar, pero no tomé el valor suficiente como para preguntarle su nombre, pero ya sucedera, aunque es una lastima que no haya nadado...
En fin, ya mas tarde bebimos, contruimos casa de campaña, hicimos preparativos para la noche, fuimos por madera para una fogata, se quemaron bombones y salchicas, el profe regalo condones, a, ademas de que se puso tambien se puso jarra. Ya por la madrugada, nos fuimos a dormir, o mas bien a intentar dormir pues algunos güeyes se quedaron tomando hasta el amancer, y no dejaron descansar de de manera apropiada. Ya para la mañana, desayunamos, nos cambiamos, recogimos y nos regresamos a la ciudad.

Ah, si, lo único malo es que me quemé la cara y los hombros, me dió un calambre en el los antebrazos por nadar de mariposa, y me quedo el dolor, pero todo eso se compensa con el hecho de que dormi solo con dos chicas...

Hasta luego

...23...

Pues a los que se acordaron y me felicitaron, se los agradezco mucho, han hecho del él día de hoy uno de los umpleaños mas especiales que he tenido, sobre todo a Diana y Maria Elena. He pasado un día particularmente agradable, aunque la noticia de haber pasado calculo con 6 no me fue muy grata, pero bueno, ya es una materia más librada, y con eso ya tengo completamente limpios los dos primeros semestres de la carrera, aún asi, consideraré el presentar examen final para intentar subir promedio, pero a lo mejor ni tiempo me da...
El festejo hasta el momento fue el pastel que dos queridisimas amigas a las que ya agradecí me regalaron, y una cena improvisada con mi mamá y mi hermano pues mi papá andaba de viaje en Colima; así que maté mi última clase de métodos numericos, y es que mas que otra cosa, después de ver que me quedaría hasta las 8 de la noche solo, mejor decidí ir con mi familia.
Al parecer mañana todavia habrá mas celebración, y muchos me han dicho que la grande será este sabado que nos vamos a un balneario en Ixmiquilpan, Hidalgo, llamado Tollan, a donde se supone que iremos para presentar un examen, pero va ser mas desmadre que otra cosa, sólo espero que este tan bueno como promete estar.
Una vez más, gracias a todas las personas que me mandaron mensajes, tanto los del celular como los del msn, de verdad hace tiempo que no disfrutaba un cumpleaños como el de hoy.

Saludos a todos.

Dos largos días y la última semana de clases.

Hace rato intenté escribir, pero no me gustó lo que había puesto.
Trataba de explicar un poco mi semana, la cual no tuvo nada de relevante, quizas solo la fiesta actuarial del viernes, la cual estubo muy intensa. Había quedado ya con unas(os) compañeras(os) de que se quedarían en mi casa después de la fiesta, incluso había planes de continuarla después, desafortunadamente no se pudo pues a las chicas se les pasó un poco la mano en las copas, y entonces hubo que cuidarlas. No pasó nada malo, al menos nada mas alla de unas cuantas guacareadas en el carro de alguien y sobre la ropa de otros, al día siguiente las dos ya estaban mejor, y ademas fue divertido el haberlas visto así, aunque estoy seguro que si las cosas se hubieran puesto graves no hubiera sido de esa forma, afortunadamente todo quedará como una de esas noches de anécdota chusca.
En la fiesta bailé todo lo que pude, sin embargo no pude bailar con ninguna de las chicas que me interesaba hacerlo, dos de ellas no fueron, a otra no la ví, y aunque si disfruté bastante lo que bailé, me sentí un poco decepcionado por no hacerlo con las personas que quería...
Hoy fui al cine con mis amigos, fuimos a ver la película de "Los piratas del Caribe 3", lo irónico fue que después de haber comprado los boletos, resultó que todos los que fuimos ya la habíamos visto, pero ni modo de desperdiciar la entrada. Lo malo en realidad fue que la función estubo doblada, asi que no pude evitar dormirme, en parte tambien por el cansancio de la noche anterior pues sólo dormi como 4 horas.
Y ya, eso fue lo mas relevante de mi semana...

En realidad, hay un detalle más, uno que no estoy muy convencido de escribir, asi que si al final no me convence, probablemente quite esta parte. No es nada malo, pero si es algo que me comienza a hacer ruido en la cabeza. Resulta que para la fiesta actuarial había invitado a una amiga, le avisé prácticamente desde que yo me enteré de la fecha de la fiesta; la invité 3 semanas antes del evento, y traté de recordarselo cada semana pues solamente me decía que tenía que pedir permiso, pero cuando quedaba una semana, resultaba que aun no lo hacía. Me dijo que me diría en la semana, y yo confié, pero para la mitad de la semana no sabía nada, así que un día antes le llamé para enterarme que se le había olvidado. No me molestó, en cierta forma me quitó un peso de encima porque el que fuera me complicaba un poco las cosas con las personas que se quedarían en mi casa. Pero también la invité al cine con mis amigos, una vez mas no me dijo que no, pero me dijo que me avisaría si iba a poder. Al final no me avisó nunca...
Entonces, despues de tantas decepciones, no puedo evitar sentirme molesto, pero claro, no me puedo enojar con ella, asi que me molesto conmigo mismo, por no saber que es lo que quiero. Una parte de mi insiste en que debería de dejalo ya por la paz, insiste en que está jugando conmigo. La otra es mas optimista, sabe que las cosas siempre serán así, ella estudia medicina, y es muy entregada a su carrera, así que siempre le pondrá prioridad sobre otras cosas, eso incluye pretendientes; sólo necesito paciencia, algo de lo que me jacto de tener en abundancía, pero a veces es difícil preguntarse si tanto esfuerzo vale la pena. Ella diría que sí...

Bueno, al final eso sólo es la punta de un iceberg, ultimamente hay muchas cosas que he tenido que cuestionarme en lo que se refiere a relaciones amorosas, pero eso es algo que tal vez escriba otro día, por el momento ya me desahogué...

Saludos a todos.

Por cierto, el lunes comienza la ultima semana de clases...

Cuando la vida toma un giro inesperado...

Mientras escribo esto, aun no sé si esta bien que lo platique asi, o es mejor que lo intente escribir en tercera persona.
He platicado con mucha gente estos días, he tenido mucho tiempo para pensar y meditar las cosas, y aun me falta definir algunas cosas, que significan para mi, que es lo que realmente quiero, que es lo que puedo hacer, loque debería de hacer...
Una de las conclusiones a las que he llegado es a que tengo que escribirlo, aunque no para compartir, esta vez escribo para mi, de todos modos la mayoria de los que leen este espacio ya saben de el acontecimiento que ocurrio hace 2 semanas, y aunque haya un par de personas que no creo que sea conveniente tengan conocimiento de esta información, confiaré en que no leen este espacio, y si lo hacen, platicaran conmigo antes de comentarlo en otro lado.
Mis últimas dos entradas hablan sobre cambios drásticos en la vida, cosas que de pronto cambian la perspectiva de la realidad de una forma tan radical que es casi imposible de asimilar, pero que a pesar de ello, sucede en todo el mundo a cualquier tipo de persona, y de alguna manera muchos han logrado sobrellevar con el tiempo. Yo espero que este sea un caso que tambien se pueda sobrellevar con el tiempo, pero es algo que no se puede saber ahora...

Sin mas preámbulo, el evento mas importante en mi vida las ultimas dos semanas es el saber que mis padres decidieron separarse por tiempo indefinido. Las causas son algo que no creo necesario escribir, aunque es probable que con lo que escriba después resulten un poco obvias.

El domingo 13 de mayo me enteré de la noticia, después de un día de campo con la familia de mi mamá, al regresar a casa, mi padre me pidio que si no tenía nada importante que hacer, quie pasara un rato a la casa. No tenía nada importante que hacer, asi que accedí. Al poco rato que llegaron mi mamá y mi hermano, nos pidieron escucharamos algo que tenían que decir, contaron la verdad.
Para mi parecía mas como un sueño, una broma de mal gusto, no sabía que pensar realmente, dije lo primero que me vino a la mente "...puedo entender la situación, puedo entender las razones de cualquier parte, los quiero a ambos por igual, pero necesito meditarlo primero...". Después de eso decidí irme, mi hermano me dió el aventón a mi departamente, en el camino platicamos un poco, realmente no alcancé a distinguir su verdadera posicion ante la situación, pero al parecer se sentía igual que yo, aunque el se había enterado de ello una semana antes.
El domingo termino y yo quería desahogarme con alguien, pero no sentía que hubiera sido algo que se me quitara al solo platicarlo a travéz de un chat, necesitaba sacarlo de mi ser, hablarlo. Tuve que esperar hasta el lunes para ver a mis amigas, al menos a las que lo han sido en estos últimos meses. Sin embargo no fue suficiente, no recibí la respuesta o el consuelo que tal vez esperaba, me pesó el saber que realmente estaba sólo al respecto. Regresé a mi casa, me puse a pensar un rato, me encontré a un par de personas en el msn, y esta vez lo platiqué. Aunque quizás recibí la respuesta que esperaba, siento que me faltó el consuelo...
El martes no tuve clase, pensaba pasar el día en casa sin salir, pero uno de mis amigos me había invitado a salir. Lo necesitaba, necesitaba desahogarme un poco mas. Como esperaba de mis amigos, con ellos solo podría fomentar el rencor que se puede sentir al enterarse de una noticia como ella, fue una buena idea el platicarlo primero con mis amigas, creo que las chicas son mas sensibles al respecto. Cuando regresé a casa, me dediqué a pensar, pensar y pensar, ¿que significaba esto para mi?, en un principio sentí que perdí el respeto que le tenía a mi padre, por fin tenía una razón para odiarlo, pero ni siquiera se merecía eso. Pero ese me llevo a conflictos mas internos, me sentía algo mas decepcionado, quizas traicionado, pero no era por mi, era po mi mamá, así que el miércoles decidí visitarla después de clases, si alguien necesitaba consuelo, era ella.
Platique con ella, me contó todo desde el principio, desde la primera vez que había ocurrido hace 6 años. Me abrí con ella, le conté muchas cosas que me había guardado durante tanto tiempo, incluso de como siempre me he sentido desapegado de la familia, sentimiento generado por una falta de atención que ocurrió por causas y azares de la vida. Platiqué con ella como quizás jamas lo había hecho. Durante la conversación obtuve nuevos argumentos para poder definir lo que realmente sentía, pero aun me faltaba ponerlo en orden con todas las ideas que pasaban por mi cabeza en esos momentos. Para el jueves me sentía mas tranquilo, sin embargo seguía sintiendo la necesidad de platicar mi problema cada que veía la oportnidad, necesitaba opiniones.
La semana termino, el sabado salí a comer con mis padres, ellos ya no vivían juntos, mi hermano no estaba, la tarde pasó como si fuera cualquier otro fin de semana en el que salieramos a comer todos juntos, aunque si se sentía una pequeña pesadez en el aire. El domingo hubo reunion con la familia de mi mamá y mi papá tambien fue. Llegó después y se fue antes que no sotros, no hicimos comentario alguno, nos pidieron no lo hicieramos hasta estar seguros de como iba a terminar.
La nueva semana comenzó, una vez mas me quedé con mis propios conflictos que solamente eran reemplazados por la carga de tarea en la escuela debido al final del semestre. Le conté a unas cuantas personas mas la situación, lo que sentía en ese momento, y uno de ellos me comento lo por lo que paso cuando le sucedió lo mismo, y me dijo el comentario que tal vez me falta escuchar, "a pesar de todo, no fue mal padre". Ese nuevo argumento volvio a meter gasolina a mi mente y volví a pensar en ello. Pero ahora no solo era en esa cuestion en lo que pensaba, hice algo mal, tal vez lo tomé demasiado personal, casi lo hago mío. En una de mis tantas conclusiones, determiné que era cierto, al final, como padre, nunca dejó que me faltara nada, y al jactarme yo de comprender la naturaleza del ser humano, comprendía el motivo por el cual hizo lo que hizo, todo el miedo, el temor, la incertidumbre, el orgullo, el egoísmo, son cosas que a todos nos pasan, y no podemos controlarlas.
Fue entonces que me dí cuenta de mi verdadero problema, no sé que hacer. Por un lado, la sensación de la falta de atención por parte de mis padres durante mi infancia me llevo no apegarme a ellos, a no buscarlos, a entender que estarían siempre allí sólo porque son mis padres, el caer en la realidad de ver que son seres humanos comunes y corrientes es lo que me ha costado mas trabajo asimilar, y es que, no pueden negarlo, pero los padres no son seres humanos a los ojos de los hijos, son padres que hacen posible lo imposible. El sufrimiento en ellos es solamente oarecía solamente ocasionado por los hijos, cuando se lastimaban o cuando hacían algo que los decepcionara, pero esta vez no es así, es algo en lo que los hijos no tienen nada que ver, es algo que se da por la imperfección del ser humano, Entonces, como he aprendido, sé que lo que tengo que hacer es apoyar a mi mamá, como apoyaría a una amiga desconsolada, pero es alli donde entra un conflicto, mi mamá no es mi amiga, es mi mamá, ella no se entera de todas las cosas que suceden en mi vida, mucho menos las amorosas... Ah! allí esta el problema principal, todo el problema del principio es un problema de amor, algo que tiene definición diferente para cada persona, cada quien ama y sufre por amor de diferente manera, y hasta este momento, mis padres no sufrían de ello, o eso parecía, pues el amor de la familia ocultaba muy bien la realidad. Pero entonces, me cuesta trabajo incluso el pensar en que es lo que podría hacer, los poblemas amorosos de las personas generalmente no me interesan, doy opiniones, pero no puedo dar consejos dado que mi vida amorosa nunca pasa de una bella amistad...
Así que hasta el momento solo he hecho lo que siempre hago, dar opiniones siempre de la manera mas parcial posible, tratando de entender el sentimiento de la persona a la que se lo digo, en este caso, mi mamá. Puedo escuchar, siempre lo hago, me gusta hacerlo, y ahora solo me falta escuchar la version de mi papa acerca de la situación, pero aunque no este molesto con él, no siento necesidad de buscarlo, él quiere conservar las cosas como han sido siempre, y no buscarlo es como ha sido para mi siempre...


He escrito esto porque siento que cuando puedo plasmar algo en palabras y entenderlo, significa que ya le he puesto orden a mis ideas, aun hay cosas que me faltan por poner en claro, pero ya no es algo que me cause tanto conflico, y aunque tal vez no sepa lo que realmente quiero, se lo que me gustaría, y se que es lo que tengo que hacer...

Saludos a todos

Sin saber realmente que escribir...

La vida tiene giros a veces muy drásticos. Un momento, vivimos en un mundo perfecto, y al siguiente la realidad es otra, una muy difícil de aceptar. Es como desconectarse de la matrix después de haber estado conectado tanto tiempo...
Absurdo, pero cierto.
Muchos ya saben a que me refiero, los que no saben, pregunten, no es algo que pueda escribir aquí, son tiempos complicados, y aunque he logrado mantener la serenidad y la calma, es algo en lo cual creo que cualquier persona necesita apoyo, y yo no soy una excepción.

En otras cosas, se acabaron los días de asueto (aunque quedan un par de paros), quedan todavía 3 semanas de clases para preprar exames finales (si tengo suerte solo me iré a dos), y ya no se que mas decir...

En realidad me encuentro bien, sólo estoy un poco distraido, tengo que pensar en que es lo que quiero hacer, pretender que las cosas siguen como si nada hubiera pasado no es algo con lo que este muy cómodo, pero no todos pueden entender la situación, especialmente la familia...

No se que hacer...

Saludos a todos.

De novelas y de la vida real...

La vida es curiosa, un domingo cualquiera, la familia decide reunirse en grande, hacen planes desde una semana antes para salir de día de campo a la pradera. Los primos, los tíos, los abelos, todos se reunen para convivir un rato, no existe ningun motivo en especial, solamente la familia. Los que me conocen saben que no soy una persona de familia, vivo solo, y mi relación con mis padres nunca ha sido muy apegada, sin embargo he aprendido a disfrutar los días de reuniones famliares, a pesar de que no siempre puedan estar todos.
Sí, la vida es maravillosa esos días, es díficil de crear que sea real, que sea tan perfecto. Pero de pronto, un día, las cosas no son las mismas, hay algo diferente, uno no sabe lo que es, pero puede sentirlo. Entonces, la realidad se torna novela, o la novela realidad, la vida no es tan perfecta como uno esperaba y de pronto uno se de cuenta de que ha perdido algo...
En realidad no escribiré nada de lo que me ha sucedido en esta semana, los curiosos como ultimamente, tendran que preguntar, yo probablemente se lo platique a algunos, pero a los que no les diga nada, por favor, no se ofendan, probablemente es porque se que sus vidas ya son demasiado complicadas como para meterles las complicaciones de la mía.
Saludos a todos

10 de mayo 2007

Saludos a todos.

Tal
vez solo lo haga una vez al año

con
un pequeño poema,

que
escribo con mucho cariño,

con
amor y sin pena.

Quizás
debiera decirlo mas seguido,

la
verdad, no sé si sea necesario,

decirte
que siempre te he querido,

y
mas ahora que no te veo diario.

Tomo
de pretexto este día,

para
expresarte así mi amor,

¡Te
quiero! ¡Oh madre querida!

¡Te
quiero con todo el corazón!

Y
para que nunca lo olvides,

asi
te escribiré cada año,

para
recordarte mi cariño,

el
próximo 10 de mayo...