Cuando la vida toma un giro inesperado...

Mientras escribo esto, aun no sé si esta bien que lo platique asi, o es mejor que lo intente escribir en tercera persona.
He platicado con mucha gente estos días, he tenido mucho tiempo para pensar y meditar las cosas, y aun me falta definir algunas cosas, que significan para mi, que es lo que realmente quiero, que es lo que puedo hacer, loque debería de hacer...
Una de las conclusiones a las que he llegado es a que tengo que escribirlo, aunque no para compartir, esta vez escribo para mi, de todos modos la mayoria de los que leen este espacio ya saben de el acontecimiento que ocurrio hace 2 semanas, y aunque haya un par de personas que no creo que sea conveniente tengan conocimiento de esta información, confiaré en que no leen este espacio, y si lo hacen, platicaran conmigo antes de comentarlo en otro lado.
Mis últimas dos entradas hablan sobre cambios drásticos en la vida, cosas que de pronto cambian la perspectiva de la realidad de una forma tan radical que es casi imposible de asimilar, pero que a pesar de ello, sucede en todo el mundo a cualquier tipo de persona, y de alguna manera muchos han logrado sobrellevar con el tiempo. Yo espero que este sea un caso que tambien se pueda sobrellevar con el tiempo, pero es algo que no se puede saber ahora...

Sin mas preámbulo, el evento mas importante en mi vida las ultimas dos semanas es el saber que mis padres decidieron separarse por tiempo indefinido. Las causas son algo que no creo necesario escribir, aunque es probable que con lo que escriba después resulten un poco obvias.

El domingo 13 de mayo me enteré de la noticia, después de un día de campo con la familia de mi mamá, al regresar a casa, mi padre me pidio que si no tenía nada importante que hacer, quie pasara un rato a la casa. No tenía nada importante que hacer, asi que accedí. Al poco rato que llegaron mi mamá y mi hermano, nos pidieron escucharamos algo que tenían que decir, contaron la verdad.
Para mi parecía mas como un sueño, una broma de mal gusto, no sabía que pensar realmente, dije lo primero que me vino a la mente "...puedo entender la situación, puedo entender las razones de cualquier parte, los quiero a ambos por igual, pero necesito meditarlo primero...". Después de eso decidí irme, mi hermano me dió el aventón a mi departamente, en el camino platicamos un poco, realmente no alcancé a distinguir su verdadera posicion ante la situación, pero al parecer se sentía igual que yo, aunque el se había enterado de ello una semana antes.
El domingo termino y yo quería desahogarme con alguien, pero no sentía que hubiera sido algo que se me quitara al solo platicarlo a travéz de un chat, necesitaba sacarlo de mi ser, hablarlo. Tuve que esperar hasta el lunes para ver a mis amigas, al menos a las que lo han sido en estos últimos meses. Sin embargo no fue suficiente, no recibí la respuesta o el consuelo que tal vez esperaba, me pesó el saber que realmente estaba sólo al respecto. Regresé a mi casa, me puse a pensar un rato, me encontré a un par de personas en el msn, y esta vez lo platiqué. Aunque quizás recibí la respuesta que esperaba, siento que me faltó el consuelo...
El martes no tuve clase, pensaba pasar el día en casa sin salir, pero uno de mis amigos me había invitado a salir. Lo necesitaba, necesitaba desahogarme un poco mas. Como esperaba de mis amigos, con ellos solo podría fomentar el rencor que se puede sentir al enterarse de una noticia como ella, fue una buena idea el platicarlo primero con mis amigas, creo que las chicas son mas sensibles al respecto. Cuando regresé a casa, me dediqué a pensar, pensar y pensar, ¿que significaba esto para mi?, en un principio sentí que perdí el respeto que le tenía a mi padre, por fin tenía una razón para odiarlo, pero ni siquiera se merecía eso. Pero ese me llevo a conflictos mas internos, me sentía algo mas decepcionado, quizas traicionado, pero no era por mi, era po mi mamá, así que el miércoles decidí visitarla después de clases, si alguien necesitaba consuelo, era ella.
Platique con ella, me contó todo desde el principio, desde la primera vez que había ocurrido hace 6 años. Me abrí con ella, le conté muchas cosas que me había guardado durante tanto tiempo, incluso de como siempre me he sentido desapegado de la familia, sentimiento generado por una falta de atención que ocurrió por causas y azares de la vida. Platiqué con ella como quizás jamas lo había hecho. Durante la conversación obtuve nuevos argumentos para poder definir lo que realmente sentía, pero aun me faltaba ponerlo en orden con todas las ideas que pasaban por mi cabeza en esos momentos. Para el jueves me sentía mas tranquilo, sin embargo seguía sintiendo la necesidad de platicar mi problema cada que veía la oportnidad, necesitaba opiniones.
La semana termino, el sabado salí a comer con mis padres, ellos ya no vivían juntos, mi hermano no estaba, la tarde pasó como si fuera cualquier otro fin de semana en el que salieramos a comer todos juntos, aunque si se sentía una pequeña pesadez en el aire. El domingo hubo reunion con la familia de mi mamá y mi papá tambien fue. Llegó después y se fue antes que no sotros, no hicimos comentario alguno, nos pidieron no lo hicieramos hasta estar seguros de como iba a terminar.
La nueva semana comenzó, una vez mas me quedé con mis propios conflictos que solamente eran reemplazados por la carga de tarea en la escuela debido al final del semestre. Le conté a unas cuantas personas mas la situación, lo que sentía en ese momento, y uno de ellos me comento lo por lo que paso cuando le sucedió lo mismo, y me dijo el comentario que tal vez me falta escuchar, "a pesar de todo, no fue mal padre". Ese nuevo argumento volvio a meter gasolina a mi mente y volví a pensar en ello. Pero ahora no solo era en esa cuestion en lo que pensaba, hice algo mal, tal vez lo tomé demasiado personal, casi lo hago mío. En una de mis tantas conclusiones, determiné que era cierto, al final, como padre, nunca dejó que me faltara nada, y al jactarme yo de comprender la naturaleza del ser humano, comprendía el motivo por el cual hizo lo que hizo, todo el miedo, el temor, la incertidumbre, el orgullo, el egoísmo, son cosas que a todos nos pasan, y no podemos controlarlas.
Fue entonces que me dí cuenta de mi verdadero problema, no sé que hacer. Por un lado, la sensación de la falta de atención por parte de mis padres durante mi infancia me llevo no apegarme a ellos, a no buscarlos, a entender que estarían siempre allí sólo porque son mis padres, el caer en la realidad de ver que son seres humanos comunes y corrientes es lo que me ha costado mas trabajo asimilar, y es que, no pueden negarlo, pero los padres no son seres humanos a los ojos de los hijos, son padres que hacen posible lo imposible. El sufrimiento en ellos es solamente oarecía solamente ocasionado por los hijos, cuando se lastimaban o cuando hacían algo que los decepcionara, pero esta vez no es así, es algo en lo que los hijos no tienen nada que ver, es algo que se da por la imperfección del ser humano, Entonces, como he aprendido, sé que lo que tengo que hacer es apoyar a mi mamá, como apoyaría a una amiga desconsolada, pero es alli donde entra un conflicto, mi mamá no es mi amiga, es mi mamá, ella no se entera de todas las cosas que suceden en mi vida, mucho menos las amorosas... Ah! allí esta el problema principal, todo el problema del principio es un problema de amor, algo que tiene definición diferente para cada persona, cada quien ama y sufre por amor de diferente manera, y hasta este momento, mis padres no sufrían de ello, o eso parecía, pues el amor de la familia ocultaba muy bien la realidad. Pero entonces, me cuesta trabajo incluso el pensar en que es lo que podría hacer, los poblemas amorosos de las personas generalmente no me interesan, doy opiniones, pero no puedo dar consejos dado que mi vida amorosa nunca pasa de una bella amistad...
Así que hasta el momento solo he hecho lo que siempre hago, dar opiniones siempre de la manera mas parcial posible, tratando de entender el sentimiento de la persona a la que se lo digo, en este caso, mi mamá. Puedo escuchar, siempre lo hago, me gusta hacerlo, y ahora solo me falta escuchar la version de mi papa acerca de la situación, pero aunque no este molesto con él, no siento necesidad de buscarlo, él quiere conservar las cosas como han sido siempre, y no buscarlo es como ha sido para mi siempre...


He escrito esto porque siento que cuando puedo plasmar algo en palabras y entenderlo, significa que ya le he puesto orden a mis ideas, aun hay cosas que me faltan por poner en claro, pero ya no es algo que me cause tanto conflico, y aunque tal vez no sepa lo que realmente quiero, se lo que me gustaría, y se que es lo que tengo que hacer...

Saludos a todos