Vaya, tiene más de un mes que no escribo... me pregunto por qué será?...
Es curioso como es un tema que me causa conflicto pues si leo las últimas 5 entradas, al menos en 3 haré la mención del tiempo que me tardo en escribir, y siempre pongo el mismo pretexto, platico más con la gente y por eso no me siento la necesidad de hacerlo... pero eso no es del todo cierto...
He aprendido mucho de mi desde que volví a vivir solo, o más bien, me he comenzado a dar cuenta de características mías desde que volví a vivir solo, es decir, hace casi dos meses. Entre las varias cosas, descubrí que tengo una enorme capacidad para aprender de las experiencias ajenas, creo que es algo que ya había mencionado alguna vez, pero últimamente lo he sentido con más énfasis, principalmente por el trabajo. En las últimas 5 semanas estuve asistiendo a un "taller", más como una clase tipo cátedra, sobre el enfoque de derechos de infancia. No seguiré explicando que es porque, la verdad, me aburre, entiendo el concepto, entiendo la importancia, pero no me llama la atención, es casi como si no me importara, o más bien, es como si comprendiera el concepto en toda su dimensión al punto de verlo como un ideal casi imposible... No sé, quizás solo sea mi formación analítica matemática la que me hace ver las cosas con un poco mas de realidad, de "racionalidad", y por eso es que para cada idea, lo único que puedo ver son las limitaciones, el planteamiento ilógico de algunos pensamientos que rompen totalmente la lógica de la que se ha desarrollado el ser humano, conceptos que, mientras el hombre tenga necesidad de explicar su existencia, serán imposibles de lograr, o al menos eso creo...
Pero ya dije mucho de nada, creo que un motivo que me había negado a creer de la razón por la que dejé de escribir tan seguido, es porque me di cuenta que la gente sí lee. Hace más de dos años escribí una entrada sobre una persona que me causaba un conflicto emocional por su forma de ser ante la vida y como arrastró a una de mis mejores amigas consigo, nunca mencione nombres, pero para aquellos que conocían la historia, sabían de quien hablaba; de alguna forma la persona involucrada se enteró, nunca me reclamó específicamente por ello, pero la situación creo una aspereza que ninguno de los dos ha tenido la intención de limar, quizás por orgullo, quizás por necedad, desde mi perspectiva, jamás lo pude considerar amigo, a pesar de que durante el tiempo que convivimos le hice más favores de los que él me hizo a mi, claro, yo no lo hacía por él, lo hacía por ella, soy un tonto que le gusta hacer favores a sus amigos, y por sobre todo, a sus amigas... Y aunque tal vez perdí una amiga por esa situación, sé que si algún día regresa para buscar apoyo, no lo negaré...
Bueno, a partir de ese momento dejé de escribir tan seguido, porque siempre ha sido inevitable para mi el escribir sobre lo que me pasa en la vida con otras personas, principalmente mis sentimientos y mis opiniones; de pronto sentí la necesidad de dejar de hacerlo, creo que de alguna forma influyó el mi la consecuencia de esa decisión y no me quise arriesgar, el problema fue que al evitar escribir sobre la gente involucrada en mi vida, me dejó de gustar lo que escribía... creo que tengo un problema de egocentrismo.
Así pues, pasó un tiempo y se comenzaron a das las cosas con una chica de la cual me negué a escribir todo lo que ocurría, me limite totalmente a escribir situaciones generales, normalmente positivas, porque sabía que ella leía, porque sabía que los demás leían, y sabía que el hacer publica esa información sobre ella le afectaba directamente, aún así no lo pude evitar y llegué a recibir algunos reclamos por "exponer" sus faltas ante todos aquellos que nos conocían. Entonces me seguí limitando, sobretodo porque me es imposible relatar las cosas desde mi punto de vista, y desde mi punto de vista, soy yo el que sufre, y parece ser que soy capaz de convencer a las personas de ello... y hubo otro detalle, no se puede amar sin odiar, no se puede ser feliz sin saber lo que es ser miserable, y no podía escribir sobre lo bueno de la relación sin hablar de lo malo... Al final, no importó, lo que no escribía se lo contaba a mis amigos más cercanos, a mi familia, y el resultado fue el mismo, gente diciéndome que si no me sentía a gusto, mejor terminara las cosas, y así fue...
Terminó mi noviazgo, pero la relación con ella continuó, y vino una etapa bastante frustrante, se terminó el ciclo ordinario de mi carrera, y a mi aún me faltaban 6 materias por pasar, de alguna forma me comencé a estancar, pero me negué a escribirlo, porque el estancamiento involucraba a la persona que vivía conmigo y de alguna forma ocupaba un espacio que no podía llenar, quizás fue cobardía, o tal vez no quería arriesgar el perder otra amiga, puede incluso que haya sido un temor a quedarme solo, eso aún no lo defino, sólo sé que me limité a escribir todos esos sentimientos...
Ahora he me aquí... Solo en sábado por la noche, por tercera semana consecutiva, frustrado por la falta de agua desde hace dos días, cansado por un trabajo donde encajo perfectamente pero del que pierdo interés cuando salgo de mi área, y por la escuela que, aunque son las últimas dos asignaturas que me faltan, me representan aún ese bache del que no he podido salir del todo; y sobre todo, sin ninguna esperanza de encontrar a alguien "especial" que pueda "llenar" ese "vacío" generado por la sociedad en la que vivimos que nos exige tener a una pareja con quien compartir las experiencias más íntimas...
Puedo decir que no me importa, pero en el fondo, no soy tan distinto del resto, y mentiría si dijera que no me dolió el enterarme que la chica a la que le estaba tomando interés recientemente "está en una relación". Pero no importa, creo que lo único que necesita hacer para desahogarme, es escribirlo, aunque la gente lo lea...
Y ya para cerrar esta entrada, quiero comentar sobre otro detalle que aprendí recientemente sobre mi: como seguramente le sucede a muchos, la gente viene y me cuenta sus penas, problemas, dilemas, congojas y demás detalles de sus vidas, pero a mi no me gusta sólo escuchar, odio que la gente se queje y no haga nada (por eso no me quejo, para no tener que hacer algo así no tener que odiarme a mi, oh! detalle, comprendiendo esa situación se entiende porque me restringí tanto en escribir quejas en mi relación... en fin...), así que cada vez que alguien viene y me cuenta algo sobre lo que le pasa en su vida, me veo obligado a ofrecer una opinión totalmente observada, desde mi punto de vista, que muchas veces se entiende como una sugerencia y que, afortunada o desafortunadamente, es escuchada y en muchas ocasiones considerada por aquellas personas a quienes se las digo, resultando entonces en que esas personas tomando decisiones importantes en sus vidas basadas en una opinión que yo ofrecí...
Creo que que tengo un problema de egocentrismo....
