Razones?

Recuerdo el tiempo en que que solía escribir más seguido, todo era un relato de mi vida, lo bueno, lo malo, la felicidad, la tristeza, la soledad... 

Pero con el tiempo comenzaron a haber cambios, lo que comenzó como algo diario comenzó a prolongarse poco a poco, hasta llegar a este momento, esta entrada que viene casi un mes después de la anterior, ¿y por que?, bueno, pueden ser muchas razones.
De alguna forma se relaciona con mi vida amorosa, desde que tengo novia disminuyó notablemente el número de entradas en mi espacio, siempre lo justifiqué con el hecho de que cuando escribía lo hacía sobre las cosas que me preocupaban de alguna forma, escuela, familia, amigos, etc., todo eso que quedó muy disminuido en relevancia en el momento en el que, no sólo comencé a andar con alguien, sino que ademas se venía a vivir conmigo.

De alguna forma todo lo que cambié comenzó allí, pero ahora me doy cuenta de que sólo fue el gatillo para disparar una serie de eventos que probablemente ya estaban previos a suceder.

Escribir y releer lo que he escrito, me ha ayudado a darme cuenta de muchas cosas que ocurren en mi vida, momentos en los que pasé por cosas muy difíciles, o problemas que mi cabeza les da vueltas una y otra, y otra vez. Sí, escribir me ha ayudado mucho a comprender cosas que me pasan, incluso he llegado a mencionar en más de una ocasión que siempre escribo para mí, que lo lean los demás sólo es un extra, claro que tal exposición hizo que un día me diera cuenta que no puedo contar todo, al menos no a todos, y fue entonces cuando dejé de poner ciertas situaciones de mi vida en este lugar, pero tambien es cierto que hay cosas que simplemente no puedo guardarme y a pesar de todo lo pongo.

Así pues, este lugar se volvió un verdadero reflejo de mi persona, de hecho creo que lo sigue siendo pues la persona que soy aquí no es más expresiva de la que soy en la vida real.

Entonces, después de mucho análisis, luego de cada intento fallido al tratar de escribir algo, creo que al fin entiendo lo que sucede, creo que al fin comprendo la razón por la cual disminuí el número de entradas por més en mi espacio, no es falta de inspiración ni de que contar, es falta de confianza, pero no en la gente que lee este espacio, sino en mi. Sé que tengo una gran capacidad de palabra, puedo expresarme bastante bien cuando intento transmitir una idea y de la misma forma creo que puedo convencer a la gente de creer en lo que digo, y creo que cuando he escrito algunas partes de mi vida aquí, no puedo evitar mostrarme como una víctima, y esta vez no quiero hacerlo.

Como mencioné en un principio, a lado de mi relación actual, el resto de mi vida no parece interesante, es decir, el semestre terminó, me fui a casi todos mi finales, como siempre, y desde la separación de mis padres, lo dificil es tener que ver que fin de semana le doy a cada quien y cual me doy a mi, pero tampoco
ha sido algo tan complicado, al menos no para mi.

Pero la vida con mi novia, eso es otra cosa.

Desde el principio ha sido algo interesante, mas que nada por el detalle de que nos movimos a vivir juntos muy pronto, pero algo que al parecer nunca quedó muy claro para la gente, es que ser novios fue pura casualidad, ella ya tenía planeado movirse a vivir conmigo desde un año antes de que conmenzaramos a andar, y la idea de comenzar a ser novios surgio una semana antes de comenzar a serlo, entonces cuando ella se mudo, tenía su propia recámara con sus propias cosas y me pagaba una renta, y ahora que terminó el semestre, se regresa con su familia para pasar las vacaciones. Pero ya me desvié del punto...
Creo que la nuestra ha sido como cualquier relación de novios (con la ligera excepción que vivimos juntos), salimos, paseamos, jugamos, nos peleamos, nos besamos, nos amamos... Pero, como yo pensaria que pasa en cualquier relación, tenemos nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos cada uno, los cuales a veces hacen cuestionarse sobre lo que hacen, sobre lo que tienen, sobre lo que quieren. En lo personal, cada vez que quiero escribir, es porque quiero desahogar un sentimiento, ya sea de frustración, de enojo o de tristeza, casi nunca escribo para expresar mi felicidad, normalmente eso lo expreso de forma distitnta, aunque aun no logro definir bien cual es esa forma... En fin, si escribiera como me siento cada vez que me entran ganas de hacerlo, solamente parecería que estoy en una relación en donde yo pongo todo y no recibo nada a cambio, y sería una mentira, porque he vistorealmente lo intenta, cuando trata de consentirme, de hacer lo posible por hacerme sentir mejor, sin embargo, se que es dificil pues soy tan independiente...

No quiero que la gente piense así, no de ella.

Pero esta en mi naturaleza cuestionarme cosas en mi vida, es lo que 3 años de vivir solo me enseñaron a hacer, y en mi relación actual es algo que sucede muy seguido, pero sé que también se vería mal si de pronto pusiera una entrada en la que me pregunto si quiero seguir con mi novia. Entonces no siento la confianza de escribirlo, porque sé que muchas personas comenzarán a preguntar, comenzaran a opinar, a sugerir y soy demasiado arrogante como para aceptar que necesito ayuda para mejorar mi relación. No estoy diciendo que piense que lo necesite.

Pues aquí termino mi entrada de hoy, espero escribir algo más antes de que acabe el año, lo más probable es que así sea, mientras tanto, les deseo lindas vaciones (a quienes las tengan).