Sentimientos...

Si, el título de esta entrada lo piratié de otro espacio que leí, y la intención es la misma que la que leí.

En los ultimos días, no he logrado dejar de notar cierta angustia, mas parecida a una tristeza que a otra cosa. En el mundo de mi, la tristeza es algo malo, solo me llena de apartía, ideas negativas, y me hace olvidar lo bueno de lo vida, y como me doy cuenta de lo que esta sucediendo, me molesta, porque se supone que soy mas maduro que eso, al menos lo suficiente como para comprender que hay cosas en esta vida que no tienen remedio, y lo mejor es superarlas y seguir adelante, el hecho de saber que estoy triste por algo, solo me recuerda que aun no soy lo suficientemente seguro de mi mismo como para continuar. El problema, desafortunadamente, no se queda alli, antes he estado en situaciones similares, y mi forma mas facil de olvidar todo era reprimiendolo, simplemente lo asimilaba asi como cualquier otra cosa, practicamente sin afectarme, o eso creí, pues llegó un momento en el que logre que al reprimir mis sentimientos de tristeza, tambien reprimia los de felicidad, pues realmente son sentimientos que no pueden existir el uno sin el otro, ¿como se si soy feliz si no se lo que es estar triste?. Intente cambiar eso al ver de lo que me estaba perdiendo, y al parecer lo logré. A partir de ese momento aprendí a disfrutar las cosas buenas de la vida. Pero como era de esperarse, la vida no es de color rosa todo el tiempo, tiene sus malos ratos, y cuando decidi disfrutar lo bueno, acepté tolerar lo malo, eso no se me olvida, pero por ese motivo tampoco puedo reprocharme cuando me siento triste, solo...

Si, he descubierto que mi tristeza viene de esa soledad que he sentido estos ultimos días, como lo mencione en la entrada anterior, mas que una soledad física, pues realmente nada tiene que ver el hecho de que llevo casi medio año viviendo solo; en realidad es una soledad... sentimental?, no estoy seguro de que ese sea el termino, pues no es que me sienta solo por no tener a alguien especial a quien querer, pues esa oportunidad la tuve y la dejé ir, y aunque siempre ando en busca de otra, no es algo que realmente me sea necesario, al menos no por el momento. No, mi soledad es mas interna, mas psicologica, pues no me hallo en ningun lado, tengo buenos compañeros en la escuela, quizas les podría llamar amigos, pero siempre noto esa caracteristica que me diferencía de todos, ellos buscan la convivencia, y si no estan todos, prefieren no hacer nada a dejar alguien fuera, algo que yo no puedo hacer, he estado tan acostumbrado a saber que no siempre se puede contar con todos, mas porque no pueden y no porque no quieren, que me cuesta trabajo buscar esa convivencia de grupo. Si disfruto lo bueno ratos con los amigos, las platicas, las charlas, el desmadre, pero hasta cierto punto, no puedo evitar desinteresarme en cierto punto de la conversacion y buscar la necesidad de ir a otro lado. No quisiera pensar que son los tres años de experiencia que le llevo a la mayoría, pero a veces es notable, algunos no se preocupan en absoluto ante la idea de quedarse un año mas, pues aun no les ha tocado eso, y los que si, no han llevado tantos como yo, aunque realmente no puedo justificarme con eso, despues de varias experiencias, se que no tiene nada que ver. Aun así mi perspectiva no deja de diferente de la del resto.

Para acabarla de amolar, el maestro de compu me prohibio meterme en algun equipo del grupo, yo solo estare haciendo cada programa que deje (aunque no hay mucha diferencia a lo que hiciera en equipo), pero si me impacto bastante, por un lado he sido considerado lo suficientemente capaz como para valerme por mi solo, pero no puedo evitarlo ver como una forma de exclusion con el grupo, pues mientras todos los demas se reuniran para "hacer" los programas, yo tendre que irme por mi cuenta, a hacer las cosas sin convivir con nadie. Al final varios me pediran ayuda, pero no sera lo mismo, pues el compromiso no es el mismo.

En fin, luego de un par de vueltas al tema, he llegado a la conclusion de que no es nada diferente a lo que alguna vez fue antes, aunque si me hubiera gustado que lo fuera. He sobrvivido antes así, y lo hare ahora, solo espero no caer una vez mas en ese enclaustramiento que he estado antes, pues dudo poder salir esta vez...