Nostalgia

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...
No sé porqué, solo sé que a pesar de ser un sentimiento triste, al mismo tiempo es dulce, es como cuando uno recuerda algo de la infancia y de pronto le entra cierto sentimiento de deseo a regresar a aquellos viejos tiempos...
A mi me pasa cuando escucho cierta musica, Radiohead y Coldplay me hacen sentir algo así, y nada tiene que ver la letra, sólo la música, es algo que simplemente me encanta.
Esta semana me he sentido nostálgico, seguramente fue a partir de mi cumpleaños, ver a tanta gente reunida por mi, realmente trae viejos recuerdo, claro, las cosas ya no son iguales, teniendo que invitar a la familia por partes, esperando ver viejos amigos, y el rico pozole de mamá... bueno, esta vez fue mío, a pesar de los detalles quedó, yo creo que lo mejor fue escuchar la aprobación de mi abuela, y el comentario de mi prima diciendo que la receta ya había pasado a la siguiente generación...
Todo esto me pone a pensar, tal vez porque no puedo evitar sentir que será la última vez que hago algo así, no lo sé, de alguna forma tengo esta idea de que una vez que termine la carrera, las cosas cambiarán por completo, dejaré esa parte de mi que siempre ha sido niño, y entraré al mundo real, a vivir de verdad...
Aunque puede que me equivoque.
También puede que el sentimiento de nostalgia sea por el regalo de mi padre, totalmente inesperado, me hace preguntarme que habré hecho bueno... pero tambien me hace ver que siguen habiendo cosas que me siguen sorprendiendo, lo cual me agrada bastante pues dicen que cuando la vida te deja de sorprender, ya no vale la pena vivirla, pero también creo que uno puede vivir esperando a que la vida lo sorprenda de nuevo... 

Sí, ando divagando en tonterías, la verdad es que no tengo nada que decir, a pesar de que cada vez pasa más tiempo sin que escriba, mi vida se ha tornado un tanto... dirigida. Sí, creo que es la palabra adecuada, no digo repetitiva porque la verdad es que no estoy haciendo cosas que antes, en este momento puedo decir que hablo en cuatro idiomas, así que también sigo aprendiendo, sin embargo, lo único que he hecho durante estos últimos cuatro años, es seguir un camino, estudiar, pasar las materias, cumplir con los requisitos de los profesores para lograrlo, terminar la carrera...
La universidad se ha vuelto el ciclo más grande de mi vida, pues a pesar de que la primaria dura seis años, el hecho de haber pasado por 3 escuelas distintas durante ese periodo, hace que la universidad sea la etapa donde he mantenido una rutina de convivencia durante más tiempo, y de pronto, esto se acabó...
Sí, es verdad, yo aún estoy en ver si acabó o no este semestre pero, si es que me tengo que quedar algun periodo adicional, ya no será lo mismo, el tiempo que estaré en la escuela será menor, las personas con las que conviva ya no serán las mismas, al menos no todas...

Y sí, pensar en todo esto me trae nostalgia, esa melancolía dulce del recuerdo, esa triteza de los tiempos alegres que pasaron, que al final me hacen dar cuenta de que he vivido una vida feliz y que de lo que sigue, sólo me queda esperar lo mejor...

Desde aquí les doy las gracias a todos los que se acordaron de mi en mi cumpleaños, a todos lo que pudieron venir a disfrutar del pozole que trate de hacer con mucho cariño para las personas que me importan en este mundo, a mi padre y a mi madre que siempre han estado allí apoypandome de la mejor manera, yo sólo espero poder retribuir de alguna forma todo lo que me han dado, a mis amigos, los que conozco desde hace casi cuatro años y más, y aunque esto es algo que ya saben, aqui estoy, un año más viejo, pero dispuesto a dar lo mejoe de mi...

Gracias, gracias, gracias...

Escuchar Radiohead siempre me llena de nostalgia...

Ensayo sobre la madurez

El título de esta entrada viene de dos reuniones que tuve recientemente, la primera fue con mis amigos que tengo desde hace ya casi 10 años, la segunda, con los amigos que conocí poco antes de empezara a andar con la niña de los ojos alegres. En ambos casos, la reunión comenzó un día y acabó al siguiente, pero el desarrollo de la noche fue totalmente distinto... 

Con los primeros, la noche se trató de videojuegos, comimos pizza, tomamos refresco, jugamos un juego tras otro, a veces todos al mismo tiempo, otras veces unos en la consola, otros en la computadora, justo como si fuéramos niños de secundaria, con videojuegos en lugar de juguetes, y cuando nos hartamos de los juegos, comenzamos a platicar sobre los detalles de la vida, desde las cosas más absurdas como la salida de un juego o de alguna película en los siguientes días, hasta los acontecimientos más duros, como los problemas con la pareja, con la escuela, o simplemente existenciales...

En la segunda reunión, el alcohol predominó en la fiesta, música, baile, juegos con retos y castigos, justo como chamacos de secundaria o de preparatoria queriéndose sentir adultos porque beben, tomando hasta el punto de ponerse mal (aunque sea solo uno), perder la conciencia, decir incoherencias, llorar, etc. Luego de que la crisis pasó, (o sea que el/los más borrachos quedaron dormidos) los que no tomamos tanto, platicamos sobre los detalles de la vida, desde las cosas más absurdas, como la salida de una serie de anime o cómo preparar una bebida, hasta acontecimientos más rudos, como experiencias sexuales en un plan de compartir y aconsejar, no de presumir...

Cabe destacar que estas reuniones se hicieron en el mismo lugar, en un fin de semana, sin padres o alguna otra autoridad que critique nuestro comportamiento... ¿inmaduro?

En el diccionario, la palabra madurez, hablando estrictamente de personas, se refiere a dos cosas:
- la edad de la persona en que ha alcanzado su plenitud vital y aún no ha llegado a la vejez,
- buen juicio o prudencia, sensatez.

Ahora, si me pongo a pensar en mi, no creo encontrarme en la primera, no me sentiré en plenitud total sino hasta que sea totalmente independiente de mis padres económicamente, y no sé cuanta gente de mi edad se sienta de esa forma, pero me atrevo a decir que al menos, de los que yo conozco, nadie podría decirme que se siente en plenitud vital (siéntanse libres de contradecirme si me equivoco).
Revisando la segunda definición, no veo como uno estando en estado etílico, puede tener buen juicio, ser prudente y mucho menos sensato, pues desde el mismo momento en el que uno accede a asistir a una reunion donde el alcohol es abundante y que la idea es tomar, se sale de ese juicio, y aunque en ésta reunion tomé muy poco, sé que dentro de poco iré a fiestas donde mi intención no es abstenerme... entonces ¿eso me hace inmaduro?
Por otro lado, aunque en la reunion con mis amigos no tomamos alcohol o algun estupefaciente que nos lleve a cometer actos que demuestren poca inteligencia, en muchos lados, el que un grupo de adultos de 24 y 25 de años se reunan para desvelarse jugando videojuegos, no pareciera algo muy maduro... ¿o alguien puede opinar lo contrario?

Esto me hace pensar en la última reunion que tuve con mi padre, donde asistimos solamente mi hermano y yo, solteros. La inusual casualidad llevó al tema de la conversación a girar en torno a las relaciones amorosas y en pareja, donde, a pesar de que los eventos se sucitaron en formas distintas, los análisis y reflexiones que llevaron a cada uno a llegar a la decisión que tomó, demuestra... madurez. Al menos eso es lo que entendí de mi padre.

Esto me lleva a preguntarme muchas cosas ¿Cómo definir la madurez? ¿Se puede ser inmaduro para unas cosas y maduro para otras? ¿La madurez se refiere a cosas sentimentales, relaciones amorosas o a estilos de vida?

En esta vida, hemos (o habemos) aquellos que disfrutamos de terminar un videojuego donde todos los personajes son de disney, y además tenemos 25 años. Por ello somos inmaduros
Están los que ya habiendo terminado una carrera, en proceso de titulación, trabajando, prefieren gastarse su dinero en reuniones con los amigos donde al día siguiente corren con el riesdo de amanecer con dolor de cabeza. Eso los hace inmaduros.
Estan aquellas personas que estando en la recta final de una de las etapas de sus vidas, sufren una regresión, y siendo universitarios, quieren hacer las cosas como si estuvieran en prepa o secundaria, y eso los hace inmaduros.
El usar berrinches y chantages emocionales con otras personas para obtener algo que deseamos, lo hacen personas inmaduras.
No saber perder, enojarte con tus amigos porque olvidaron tu cumpleaños, enojarte con tus padres porque no te comprenden, aventar la ropa de tu pareja cuando le gritas que se largue y no regrese, pelearte con tu exnovio al punto de no quererle ver la jeta nunca más por el resto de tu vida, en fin, cualquier acto impulsivo realizado sin meditación y que de alguna forma daña a alguien, aunque sea solo a nosotros mismos, todo eso puede llamarse inmadurez...

¿Se puede llegar a madurar alguna vez?

Pues por ahora la unica respuesta que conozco es de un chiste, todos los hmbres maduran... a los cinco años después de muertos.  Jejeje

Saludos

De epidemias y otras crisis...

Hace tiempo que no me quedo en mi casa tanto tiempo a solas, es una
sensación... que extraño. Bueno, la verdad es que puede que no sea
tanto tiempo, pero el hecho de tener actividades suspendidas en la
escuela, y toda esta incertidumbre sobre la epidemia lo hace pensar a
uno en muchas cosas como: ¿Será verdad todo lo que dicen las noticias?
¿Cuándo fue la última vez que suspendieron clases por algo así? ¿Es
esto el principio del fin del mundo? Nah...
La verdad es que solo
juego, en momentos se me ocurre alguna de esas ideas, pero en realidad,
para mi, como para muchos seguramente, esto representa una pérdida de
tiempo, nos retrasamos en las clases estando tan cerca de terminar, uno
se ve imposibilitado de salir a divertirse porque los lugares de ocio
está cerrados, ¿que le queda a uno?
Yo sólo espero poder aprovechar
para ponerme al corriente con todas las cosas que me faltan, pero si
las cosas de verdad son tan malas como las pintan en los medios, esto
no acabará en dos semanas... 

Hablando de cosas menos tristes,
los que han estado leyendo, sabran que me cuesta trabajo escribir
ultimamente sin tener que soltar un desahogo. Hoy es uno de esos días.

¿Por
que los seres humanos somos tan inconformistas? Buscamos algo con
ferviente pasión, luchamos contra lo que se nos ponga enfrente durante
varios años, y de pronto, un día, obtenemos lo que deseamos.
Inmediatamente nos sentimos llenos, dichosos, realizados, no hay nada
que nos pueda hacer sentir mejor. Después, eso sucede, no queda nada
que nos haga sentir mejor, queda sólo una sensación de estancamiento,
de aburrimiento...
Dicen que para que una relación perdure, si es
que uno quiere que perdure, tiene que ser creativo, buscar la forma de
no estancarse, de no entrar en rutina, el futuro de una relación no
depende de la otra persona, depende del interés de ambos. O al menos
eso he leído.
¿Pero que pasa cuando uno de los dos carece de ese
interés? No estoy hablando de que no quiera a la otra persona, al final
de cuentas, ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida, pero he
llegado a un momento donde me da igual que esté o que no esté. No me
emociono al verla, no la extraño cuando se va, y cuando está conmigo,
siento la misma felicidad de siempre, porque, al menos para mi, mi
felicidad nunca ha dependido de nadie.
La parte irónica es el ver
que ella está dispuesta a darlo y a dejarlo todo por mi, que
compartimos varios gustos, que se lleva bien con mis amigos, que me
llevo bien con los suyos, que le agrada a mis padres, que le agrado a
sus padres, que convive bien con mi familia, que convivo bien con su
familia. Todo es tan perfecto, tan... correcto.
¿Entonces por que no puedo querer seguir así?

No lo sé...

Sólo
sé que de a veces me siento más irritado ante ciertos aspectos de mi
relación. Pareciera que busco un pretexto para terminar con ella, pero
como no lo hay, me lo invento, a pesar de que ella hace todo lo que le
pido. Incluso me he vuelto grosero con ella, como para mostrarle que
soy tan patan como el resto de los hombres, que no soy bueno para ella,
que al final puedo lastimarla sin sentir resentimiento alguno, y aun
así, me dice que me quiere, que me ama, que le gusto, que le encanta
estar conmigo, que la hago tan feliz...

¿Como termino con alguien sabiendo que le voy a quitar todo eso cuando lo haga?

¿Quien es el egoísta en esta relación? ¿Yo por quererme escapar? ¿Escapar de que? ¿Ella por depender de mi tanto de mi?

No sé que hacer...

 

Unas vacaciones con las dos mujeres de mi vida...

Conforme el paso de los años, las vacaciones se vuelven más añoradas, un momento de descanso, un respiro del ajetreo diario de la vida; éstas últimas vacaciones parecía que las esperaba desde hace años...
Desde que comenzó el año su madre le había comentado sobre su intención de viajar a Zacatecas en la semana santa, él sabía que durante esa semana no salían muchas salidas con los amigos, su novia regresaría a su casa para pasar las vacaciones con su familia, así que aceptó la posibilidad de ir, realmente dependía mucho de cuanta tarea tuviera para esos días, y es que los profesores en la universidad parecieran que se esmeran en que los alumnos aprendan a dejar su vida social una vez que están en los últimos semestres. En fin, a un mes de que llegaran las dichosas vacaciones, su madre había invitado a su novia, quien con un poco de duda accedió a ir, y en menos de lo que esperaban, ya estaban de viaje el domingo en la mañana para ir hacia Aguascalientes.

Todo comenzó esa mañana, su madre había dicho que pasaría por ellos a las 6 de la mañana, sola, al final su hermano decidió no ir, aunque no es algo que haya decidido por sí solo esa mañana se levanto temprano, se bañaron, se vistieron, arreglaron los últimos detalles y llamó a su madre para preguntar si faltaba mucho, pasa su sorpresa, ella apenas se había levantado, al parecer el cambio de horario había comenzado ese día y en una confución, ella en lugar de adelantar el reloj lo retrasó, lo cual implicaba dos horas de retraso. Dadas estas circunstancias decidieron arreglar unos cuantos detalles más hasta que por fin su madre llegó por ellos y se fueron.
Durante el viaje se encontraron con un poco de trafico que no amainó sino hasta pasar Querétaro, una vez pasado Guanajato cambiaron de conductor y él comenzó a manejar. Cuando llegaron a Aguascalientes ya había pasado medio día, sin embargo la habitación del hotel aún no estaba preparada por lo cual sólo dejaron las maletas y se fueron a pasear un rato al centro de la ciudad. Comieron, pasearon, tomaron el turibús del centro, aprendieron algunas cosas sobre el lugar, como la razón del nombre, la historía de cómo se hizo estado entre otras cosas, finalmente regresaron al hotel, él y su novia se metieron un rato a la alberca, aunque el calor era considerable, cuando se metieron al agua ya era algo tarde, por lo que el agua de la alberca se sentía algo fría. Finalmente se metieron y se arreglaron para ir a cenar. Cuando se volvió más noche, regresaron al hotel a dormir.
La mañana siguiente se levantaron y después de los respectivos arreglos matutinos, se fueron a desayunar al restaurante del hotel, después tomaron cosas y se fueron al centro de la ciudad dispuestos a pasear un poco más, pero para su mala suerte, los museos estaban cerrados en lunes, así que no pudieron hacer mucho, entraron a donde se podía, caminaron por bastantes lugares, tomaron algunas fotos, comieron, pasearon otro poco y se regresaron al hotel. Mientras su madre fue para una clase de Zumba ellos se quedaron en la habitación viendo tele. Finalmente se fueron a cenar y regresaron para dormir.
El día siguiente se levantaron temprano para visitar uno de los museos en la ciudad, el del ferrocarril, pasaron allí la mayor parte de la mañana, luego fueron al museo de la muerte en el centro para después partir hacia la ciudad de Zacatecas. Aguascaliente resultó ser una ciudad muy bonita, el ambiente, el clima, la gente, cuando se fueron pensó que en algun futuro, si la oportunidad se presentara, podría vivir allí.

El viaje pasó sin mayores percances. Él nunca había entendido que era tan importante de ir a visitar Zacatecas, había escuchado muchas comentarios al respecto así que tenía muy altas espectativas, pero gran sorpresa se llegó cuando llegaron al centro, donde se encontraba el hotel donde se hospedarían, y se encontraron con la noticia de que la calle donde se encontraba el hotel estaba cerrada. Dieron vueltas y vueltas tratando de dar con el lugar, las calles apretadas, un montón de automoviles, hasta el momento la ciudad de Zacatecas no le había gustado nada. Cuando por fin dedujeron que hacer, dejaron el auto estacionado a unas cuadras del hotel y llegaron caminando, en el hotel le comentaron sobre el festival cultural que se celebraba en esos días, al parecer todas las tardes cerraban las calles y no era sino hasta la media noche que las volvian a abrir. Así pues se registraron, descansaron un poco del viaje, luego salieron a comer y regresaron al hotel con las maletas. Comenzó a notar algunos de los detalles de la ciudad, al menos en donde estaban, todos los edificios concervaban el aspecto colonial, el hotel en el que se hospedaban parecía un edificio viejo acondicionado para ser hotel. De pronto se dio cuenta que en la ciudad no había anuncios espectaculares, ni cosas por el estilo. El día siguiente del que llegaron decidieron ir a Fresnillo, un pueblo donde supuestamente existe una figura que hace milagros, como era de esperarse, para él resultó toda una pérdidad del tiempo, hace tiempo que ve toda la adoración de la religión como algo sin sentido, pero allí estaba, las dos mujeres de su vida querían ir, era irónico el ver como en ciertos aspectos eran tan parecidas, ambas venían de una familia con raíces de pueblo, escuchar a su madre contar sobre su infancia era escuchar a su niña de los ojos alegres hablar sobre su infancia. Finalmente regresaron a la ciudad, pasearon toda la tarde, tomaron un turibús donde aprendieron que la razón de ser la ciudad en ese estilo colonial, era por ser considerada patrimonio de la humanidad, pero para conservar ese prestigio tenían que cumplir con ciertos requisitos. En ese mismo viaje se enteraron de un concierto que cierto artista mexicano daría esa noche. Depués subieron por el famoso teleférico de la ciudad, un poco decepcionante, el recorrido duró muy poco, lo que les contaron en el teleférico no fue nada distinto a lo que les contaron en el paseo por autobús, y el precio era algo alto. Pero una vez en la cima del cerro de la Bufa sacaron algunas fotos, comieron, disfrutaron de la vista (que no era diferente de la del teleférico) y finalmente tomaron un taxi de regreso a la ciudad. Ya en el hotel se quedaron para observar el concierto desde el balcon que casualmente daba hacia el escenario.
En ese instante sintió toda una serie de sentimientos, la combinación de las circunstancias se combinaron en su interior cuando se dió cuenta de que estaba disfrutando de un concierto por la noche, en otra ciudad, con su niña de los ojos alegres, algo que durante mucho tiempo añoró. Durante todos sus últimas vacaciones familiares, lo unico que podía pensar era en estar allí con alguien más especial, en esta ocasión así era, le generaba cierta sensación de serenidad, un sentimiento de felicidad que le quizo arancar lágrimas de los ojos, sobretodo cuando se puso a pensar en lo que había sucedido la semana anterior, la culpa de querer renunciar a todo eso, sólo porque no soporta la idea de vivir formalmente una vida de pareja. El concierto termino, la noche se acabó, se fueron a dormir. La mañana siguiente se levantaron, desayunaron y partieron de regreso a la ciudad, no sin antes pasar por la ciudad de San Luis Potosí, donde el juesves santo se reflejaba en el tráfico de la ciudad, las calles cerradas, y los templos eclesiasticos abarrotados por gente que necesita creer que hay algo más...

El viaje terminó, llegaron a la ciudad cerca de las nueve de la noche, sus amigos que se quedaron cuidando su casa mientras estuvieron fuera estaban saliendo, quedan 3 días de vacaciones, después, el último esfuerzo por terminar la carrera este año...

De aquellas cosas que sólo nos damos cuenta que podemos ser cuando estamos con alguien...

Hace tiempo que no escribía por aquí... 

La vida de un ser humano es tan corta y a la vez tan intensa, lo que va de este semestre, he aprendido tantas cosas nuevas de mi, he confirmado algunas otras que ya sospechaba, pero además el tiempo pasa tan rápido, que lo que hice hoy en la mañana me parece que ya lleva unos días... Tal vez ese sea el resultado de estar más de 10 horas en la escuela, aunque la verdad es que de momento tuve que dejar dos de mis 10 materias que cursaba, las que llevaba de oyente, la razón es que simplemente no pude con la carga de trabajo, pero aún espero retomar las clases una vez pasadas las vacaciones de semana santa, esa es la ventaja de las materías que uno lleva de oyente, sabe que el faltar no le afecta, sólo está allí por el puro afán de aprender, no de pasar, aunque en realidad a mi sí me interesa pasar...

Haciendo un resumen de mi vida en los últimos meses, solo puedo decir que he itinerado entre la frustración y el ánimo, de pronto siento que no termino la carrera en este semestre, las materias que llevo no son tan sencillas, la carga de tarea es a veces demasiada, y por si fuera poco, el hecho de llevar materias resagadas hace que la temporada de exámenes se sobrecargue, pero de pronto algo sale bien, la crisis por tareas y exámenes pasa y de nuevo llega esa sensación de confianza, al final de cuentas no voy tan mal, puedo acabar, solo es cuestión de aplicarme, pero es algo que aún no logro descubrir como hacer...

Y es en este punto donde toco el título de esta entrada, en la próxima semana santa, estaré cumpliendo 10 meses con mi niña de los ojos alegres, y aunque es algo que de verdad me sorprende, no es algo que me emocione tanto. Espero no dar a entender malos entendidos, sólo que cuando me pongo a pensar en todo lo nuevo que he hecho desde que ando con ella, no resultan cosas tan espléndidas como yo esperaba...
Dentro de los 10 meses que casi han pasado desde que tengo novia, puedo resaltar dos salidas, la primera fue a Chapuluacan, en Hidalgo, cuando me pongo a pensar en ello, la única razón por la que realmente fui fue por estar con ella, o al menos ese fue mi pretexto pues de alguna manera siempre he tenido cierta alma de explorador aventurero, uno de mis planes más alocados es viajar por el mundo por un periodo de 2 a 5 años, con una mochila al hombro, dentro, dos cambios de ropa, uno de ellos ropa de vestir bien para cuando llegue la oportunidad de ir a un lugar elegante; mi laptop, un deck de magic, una sombrilla, una chamarra y una toalla. El viaje dura tanto tiempo porque la idea es ir sin recursos, llegar a un pueblo o una ciudad nueva, conseguir un trabajo, juntar dinero durante un mes para poder preparar la partida hacia el siguiente destino. Las reglas son: no durar más de 3 meses en un solo lugar, antes de vender, empeñar, así puedo intentar recuperar mis cosas, sacar muchas fotos, y llevar un diario, una bitácora del viaje, tal vez no contando las desgracias, pero sí las reflexiones al respecto de los estilos de vida en cada lugar. Finalmente terminaría mi viaje en Japón donde me quedaría un periodo de 3 a 5 años...
Pero de momento, eso es sólo un sueño guajiro, la realidad es que quiero terminar la carrera antes que cualquier otra cosa, y realizar un viaje de ese estilo significa renunciar a todo lo que tengo en este momento: novia, amigos, familia, etc. Aunque sé que es algo que podré hacer, aún no me siento preparado. Además, con el tiempo y los acontecimiento he ido encontrando nuevos obstáculos para no lograr ese sueño, uno de ellos es mi relación actual. No sé, a veces no me siento tan a gusto como quisiera, y es por esa sensación de sentirme estancado, no siento que avanzo, no siento que aprendo cosas nuevas, y sin embargo, ella dice estar tan bien conmigo, y yo sólo me pregunto ¿pero por qué?
Yo no siento que haga cosas relevantes, sólo hago lo que creo conveniente, lo que me agrada, lo que me gusta hacer, las cosas que he sacrificado, son realmente banales, a excepción tal vez por mi tiempo conmigo mismo, que entre la familia, la escuela, los amigos y mi novia, ha quedado muy reducido a apenas unas horas los fines de semana, y no precisamente todos; en fin, eventos recientes me hicieron darme cuenta de lo que no me gusta de mi relación, y es la dependencia que se ha generado, tal vez no tanto de mi hacia ella, pero la forma y la frecuencia con la que me dice algunas cosas, me hacen ver lo dependiente que se ha vuelto de mi, y no me agrada...
Si me pongo a pensar en lo que me llamó la atención de ella cuando decidí pedirle que fuera mi novia, encuentro que efectivamente, lo que más me intrigó en ese momento es que ella había tomado una decisión bastante complicada para mucha gente, la de salir del techo de sus padres para comenzar a ser un poco más independiente de ellos. Ella había tomado esa decisión varios atrás y la forma en la que se aferró a esa idea fue lo que me encantó, de alguna forma reflejaba su interés por su libertad. Pero algo que no consideré al momento de plantearme la situación sucedió, al comenzar a andar con ella antes de que se mudara, la idea era mantener el mismo plan, venirse a vivir a un departamento en el que pagaría una renta, y se haría cargo nada más de ella misma, pero no fue así, de alguna manera su mudanza no fue un acto de independencia, sino una tranferencia de poder, al intentar ser afín a su realidad, la de dejar el lecho de sus padres para hacerce cargo de ella misma, comencé a facilitarle ciertas cosas, desde la comida del diario hasta el reloj que la despertaría todas las mañanas. Poco a poco eso fue generando una dependencia que hasta este momento no he podido cortar, a pesar de platicar con ella, a pesar de comentarle todas esas perspectivas mías, y el problema más grande es que me duele cuando me reclama que no hago cosas por ella, a pesar de que sé que no es cierto, cada vez que me dice algo así, una parte de mi se siente muy herida, como de verdad lo que hago no fuera suficiente...

En la vida, el estar con una persona nos vuelve de diferentes formas, a algunas les da el extra empujón que necesitan para tomar algunas de sus deciciones, otras reciben esa confianza que los hace dar cuenta de lo que son capaces de hacer con sólo esmerarse un poquito, pero para algunos, se vuelve un refugio, una forma de mantener la comodidad de no tener que pensar para uno mismo...  He analizado noche tras noche, en cada momento que mi mente tiene tiempo de pensar, y conozco cual es mi situación actual, y sé cual es la persona que ella se ha vuelto desde que está conmigo, he intentado romper esa dependencia de varias formas, pero al final temo que tendré que aplicar la solución extrema, aquella que, sin importar como lo planteé, no dejará de mostrarme como una persona egoísta y sin escrúpulos, lo siento amor, pero creo que ya no puedo...

Una primera vez

Es difícil no pensar en el pasado un día como hoy, desde muy temprano hay tiendas abiertas, todas vendiendo objetos de color rojo con formas florales o de corazones, el 14 de febrero es muy conocido por ser un día creado por la mercadotecnia, incluso en plena crisis financiera, la gente no deja de comprar cosas para celebrar el día "del amor y la amistad".
Pero no es así para todos.
Me pongo a pensar en lo que hice hace un año, escribí una serie de anagramas para cada una de las chicas que consideraba mis amigas en ese momento, aunque a no todas les tocó pues al final la creatividad se agotó y fue más fácil comenzar a regalar grullas de papel. El año anterior había comprado una caja de chocolates y regaladado uno a cada chica con la que convivía de una forma más frecuente; y el primer año que celebré esta fecha una vez en la universidad, regalé paletas en forma de corazón a cada compañera que me encontraba en la escuela, aunque nunca hubiera cruzado antes con ellas...
Este año fue algo distinto, pues tenía algo que nunca antes había tenido, alguien con quien celebrar esclusivamente este día, por primera vez en mi vida tenía novia un 14 de febrero, pero de alguna manera, las cosas no fueron como hubiera imaginado.
Tal vez haya sido el hecho de que por perder mi cartera, he procurado escatimar en gastos, aun me falta reponer algunas identificaciones; o quizás sea el hecho de que la convivencia con mi niña de los ojos alegres me de muchas oportunidades de ofrecerle mi carino al punto de que se me agotaron ideas para hacer detalles en un día como hoy; probablemente, ahora que estoy del otro lado, de lado de los que si tienen novia, me doy cuenta de que verdad es un día que solo sufren aquellos que siempre han sentido la necesidad de estar con alguien, que estoy seguro fue la motivación que tuve los años anteriores, mi soledad me obligaba a ceder ante los estereotipos impuestos por la mercadotecnia, si no tienes novia, pues entonces con tus amigos has algo... el punto es que por más que pensé en algo que hacer, por más que busqué un momento para crear algo distinto que pudiera mostrarle un detalle de mi afecto a mi niña de los ojos alegres, no llegó, al menos no para este día.
Entonces, este día pasó como cualquier otro, si, uno ve las calles ataviadas de adornos "amorosos", los restaurantes estan atascados, autos con "post-it", y gente con bolsas de regalo, pero a diferencia de otras ocasiones, esta vez no sólo no sentí ningun tipo de angustía por no tener a alguien para festejar en este día, además aprendí que cuando tienes a alguien y le quieres de verdad, no necesitas un día como hoy para expresarle tu cariño, así que, cerrando esta entrada, que es corta y pobre, solo tengo cuatro palabras que decir: 

Te amo Maria Elena...

Mi razón, mi porqué...

¿Por qué lo hago? 

E s la pregunta que surge en mi cabeza cuando me pongo a pensar sobre los acontecimientos del fin de semana.
Una vez más, la casa en cuernavaca de uno de mis tíos fue el lugar donde amigos de distintos lugares y épocas de mi vida se reunieron, pero esta vez no fue por mi, fue por el cumpleaños de mi niña de los ojos alegres, una idea que salió de platicar con los cuates sobre el éxito de la celebración de mi 24° cumpleaños, celebración que planeé con un año de anticipación, todo para que la gente que me importaba que me importaba estuviera allí, pero la de mi niña de los ojos alegres fue un poco más improvisada, y más complicada pues no es lo mismo pedir un favor para mí que uno para alguien más...

¿Por qué lo hago?

La pregunta vuelve a resonar en mi cabeza, hace un mes estaba dispuesto a terminar con ella, claro, a lo mejor la situación en el momento fue la que me orilló a querer eso, el final del año siempre trae cierta nostalgia y el año nuevo promete nuevas oportunidades, un cambio de vida, pero implica arriesgarse a ciertas cosas, en fin...

¿Por qué lo hago?

Tal parece que mi conciencia no me dejará en paz hasta que no le de una respuesta a esa pregunta, y es que me tocó vivir la fiesta como tal vez nunca me había sucedido, siendo el apoyo principal. En mi cumpleaños, organicé todo, compré comida, bebida y todo lo necesario para realizar mi evento, sin embargo, fue mi papá quien estuvo al tanto de los detalles, como preparar el asador para la comida, revisar que no faltaran provisiones, y cosas así que uno nunca nota. Entonces fue a mi a quien le tocó estar a cargo de esos detalles, por eso fue molesto cuando en el momento que al fin había hallado para relajarme un poco, lo me seguían pidiendo que preparara las bebidas, en otras ocasiones no me habría molestado tanto, pero esta vez ya estaba cansado de hacer todo lo demás...

¿Por qué lo hago?

Ignoraré la pregunta por este momento, pero sé que la debo responder, de lo contrario no podré dormir esta noche, pero pienso que mientras escribo puedo darme cuenta de las cosas que siento, acomodar las ideas y después interpretarlas de verdad. Al final hubo detalles en la fiesta, como cuando se acabaron los limones, o el hecho de que el pastel fuera cortado antes de las mañanitas, pero a pesar de ello continué con la celebración como se me venía ocurriendo, y aún con el pastel a medias, le cantamos las mañanitas, la cara de felicidad en ese momento valió más que todo el oro del mundo para mi, al final fueron las personas que quería que fueran, aunque tal vez hubo un par de excepciones, sin embargo, creo que para ser la primera vez que el festejo era sólo para ella, y no para todos los de su familia que cumplen años por las mismas fechas, salió muy bien...

¿Por qué lo hago? No sé, tal vez así soy, tal vez en la escuela no lo demuestre tanto, pero me gusta entregarme a lo que hago, siempre he adorado a las mujeres, y ahora que por fin tengo a una que me pone atención solo a mí, quiero hacerla tan feliz como me sea posible; tal vez sea para calmar la culpa que me  provocan esas ocasiones en las que dudo en seguir con ella porque no la he podido incluir en el futuro en el que me he visualizado, o porque hace algo que me demuestra una forma de ser de ella que no quiero en la persona que esté conmigo, pero me rehúso a cambiar por no querer obligarla; tal vez no haya razón alguna por la cual lo haga, o tal vez, puede que simplemente, la ame...

Retrato de Familia

¿Que es la familia? 

Yo creo que esta pregunta es algo que le pasa a toda persona una vez que deja el lecho donde creció, las personas que lo criaron, todo para comenzar su propia vida y si se puede, crear su propia familia.
Una de las cosas que se me dificultó con la separación de mis padres fue repartir mi tiempo, a pesar de los conflictos, yo no tenía problemas con ninguno de los dos, por lo tanto no tenía porque dejar de ver a ninguno y como sea, los dos eran mi familia, pero de pronto esa palabra cambió su significado. Antes hubiera pensado "la familia es donde están tus padres", pero ahora cada uno esta en distintos lados, así que de alguna manera tengo dos familias, la famila de mi papá, y la familia de mi mamá.

La primera, creció siendo muy pobre, con una madre exigente, conservadora y sobre todo trabajadora. Los hijos, al menos los dos mayores, desde muy pequeños tuvieron que aprender a ser independientes, a trabajar para conseguir el dinero si querían comprar algo o a desarrollar la creatividad suficiente para contruir algo parecido al juguete que deseaban. El de en medio quedó varado queriendo seguir siempre a los dos mayores, pero siempre quedandose atrás, y los dos últimos, tal vez porque cuando llegaron la situación ya era un poco menos peor, pero la vida fue tan solo un poco menos pesada. Al final, el mayor de los hermanos aprendió a hacer negocios, aunque a veces de legitimidad dudosa, tuvo a su familia, tres hijos en total aunque el último llego mucho después, y al final ha podido mantener a su familia con bastantes lujos; el segundo, tal vez aprendiendo de los "errores" de su hermano mayor, creció un poco más conciente, se salió de su casa a temprana edad para hacer su vida, para cuidar a su "familia", que en un principio estaba conformada por niños de la calle, ya despues tuvo sus hijos, termino una carrera, y al final se ha convertido en uno de los personajes más importante dentro de su entorno laboral, aunque eso no siempre significa una mayor redituación monetaria; el tercero creció marginado, por un lado, sus hermanos mayores lo dejaban, lo engañaban, o le inventaban algo con tal de no llevarlo, principalmente porque era muy obsesivo, y con los hermanos menores un poco menos maltratados por la madre, creció sin dirección, su trabajo más constante era de chalan de plomero, tuvo una hija, se casó, y luego su mujer lo dejo por peleonero, borracho y golpeador, poco después le salió otra hija, y ahora, trabaja para su hermano el más grande, es muy buen personal de mantenimiento, pero su familia se ha vuelta una señora que ni lo ama ni lo odia, pero algunas veces esta allí; el menor de los hermanos varones creció como el consentido de ellos, entiendase por consentido que le tocaron menos golpes que a los otros, pero de todos modos no se salvo de alguna, él creció con un poco más de formación, tal vez infundada por la madre, tal vez porque la necesidad de salirse de casa no llegó tan pronto, nunca se casi sino hasta despues de  fallecida su madre, ya tenía dos hijas con la misma persona y vivían juntos desde hace muchos años, y ahora es uno de los neurocirujanos más cotizados en la ciudad; por último esta la hermana, la menor de cinco, la unica mujer, sobreprotegida por la madre, hecha jurar a mantenerse virgen hasta el matrimonio, tal vez haya sido el hecho de estar rodeada de puros hombres, o tal vez la influencia de la madre fue muy significatia, lo cierto es que su caracter no le ha ayudado a tener relaciones exitosas con la gente, el día que su padre murió se le terminó su familia, ahora vive en el mismo empleo que hace más de 15 años, sola...
Como hermanos ya con sus respectivas familias, se veían esporádicamente, algunos tal vez más seguido que otros, incluso en la navidad o el año nuevo, siempre faltaba alguien, por eso resulta curioso ver que después de que murieron los padres, cada uno dejó a su familia, no precisamente en el sentido del abandono, pero la presión que dejó de ejercer la existencia de los padres dejó lugar a un sin fin de revelaciones, y ahora regresan su familia se ha vuelto ese rencuentro con los hermanos, el compartir experiencias, opiniones sobre lo que vieron y vivieron mientras fueron niños, las reuniones familiares ya no implican llevar a las esposas con los hijos, sí, los hijos a veces van, pero son los hermanos los que siempre estan presentes...


La segunda es un poco más tradicional, y en un caso bastante irónico,
es una versión inversa de la anterior pues esta vez son 5 hermanas y un
hermano, nunca vivieron pobres pero si con recursos limitados, de
pequeñas compartieron cama, después sólo era la habitación, aunque
cuando llegó el hermano tuvieron que compartir cama de nuevo por un
tiempo, todas fueron fomentadas (por no decir obligadas) a estudiar la
misma profesión que su padre, la docencia, la enseñanza básica, un
oficio bastante honorable en este mundo. Y como cada familia
tradicionalista, prefieren que las cosas malas se queden bajo del agua,
a veces es imposible ocultar los hechos pero una vez asimilado el
asunto queda olvidado en un rumor que algunas veces se recuerda entre
las personas que no lo vivieron. De las hermanas, la mayor creció con
el peso de ser siempre el ejemplo, cuando falló el castigo fue muy
severo, cuando su hermana la alcanzó las cosas comenzaron a ir peor y
luego, se quedó atrás, casandose por no ser una "quedada", tuvo a su
familia, la cual ahora mantiene con gran admiración, pero para ella, el
no tener las mismas cosas que el resto de sus hermanas es razón
suficiente para sentirse menos capaz que el resto; la segunda de las
chicas creció aprendiendo de los errores de su hermana mayor, comenzó a
sobresalir en el momento en el que alcanzó a su hermana en la escuela,
años más tarde terminaría la carrera antes que ella y se casaría
primero, lo cual le animó a sentirse la mayor de las hermanas, al punto
de querer tomar ciertas responsabilidades con las demás a pesar de que
no le tocaban, sin embargo no todo fue perfecto, tuvo dos hermosas
hijas, pero tiene tu familia en una ilusión pues a pesar de vivir todos
juntos, hace mucho tiempo que dejaron de estar casados; la tercera de
las hermanas se caracterizó por ser distinta, siguio las normas al
igual que las demás, pero cada que podía se las saltaba, no era algo
muy extraordinario pero las pequeñas cosas le significaron una vida
distinta cuando creció, pues ha sido la úinica de sus hermanas que dejó
de dar clases para dedicarse a dirijir una escuela, cuidó y crió a su
familia como pensó que fue lo mejor, y cuando las cosas tuvieron
terminar, no se conformó, ahora vive una libertad que tal vez nunca
antes había probado; la antepenúltima de las hermanas creció con un
poco más de libertades, siempre será la ventaja de los más pequeños,
siguió la tradición familiar, sólo que no se casó tan joven, y aún
después de hacerlo se esperó a tener a sus hijos, ahora vive con su
familia, que si bien no tienen problemas economicos, a veces el estilo
de vida que llevan la mantiene con un poco más de preocupaciones de las
que debería; el siguiente es el hermano, como único varon de una
familia tradicionalista, fue el consentido, tanto por el papá como por
la mamá, apoyado en toda decisión dentro de su desarrollo profesional,
termino siendo un importanto ingeniero en una constructora de trenes,
trabajo en distintos países y ahora vive con la famila de su mujer,
tiene dos hijos; por último, la hermana más pequeña fue un intento más
por tener otro varon, pero a pesar de ser mujer vivió con libertades
similares a las de su hermano, terminó la carrera como profesora, pero
tambien comenzó estudios de leyes, donde conoció a su marido, es la
única con un título distinto al de sus hermanas, pero al final termino
ejerciendo la misma profesión, su familia vive bien y salen de viaje en
las vacaciones.
Pero a pesar de que no existe la ruptura en esta familia, los
conflictos entre hermanos se hacen presentes, sin embargo, siempre que
se reunen todos, la convivencia se trata de disfrutar, pues la familia
es lo más importante para todos...

Y aquí se acaba mi relato, esas dos son mi familia, y los quiero mucho...

Un año nuevo lleno de metas y propósitos...

La verdad es que cualquiera que lea el título va a tener dificultades en creer que lo escribí yo, es demasiado positivo...
Pero eso es lo que quiero ser este año, positivo.
Oficialmente, la carrera se termina este semestre para mi generación, y tal como estan las cosas en este momento, veo muy difícil terminar a tiempo, sé que me quedaré, al menos por una materia. Sin embargo, quiero creer que aun es posible terminar a tiempo, de esa forma no me resignaré y no disminuiré el ritmo que he llevado en los últimos años.
Supongo que todo mundo pasa por un momento así alguna vez, la cuenta regresiva del tiempo que falta para que lleguemos a ese día donde dejaremos de ser los niños mantenido por nuestros padres y nos integraremos a la sociedad tan evitada del trabajo. Sí, es verdad que muchos llevn haciéndolo por años, pero creo que es distinto, cuando uno comienza a trabajar en serio, obtiene cierta independencia que una vez adquirida, es imposible de renunciar, o al menos eso creo...
Así pues mi meta es terminar la carrera este año, y mi propósito es conseguir trabajo antes de que se termine, sé que será difícil, pero de alguna forma lo conseguiré si creo que puedo hacerlo, auque claro, no basta con creer, tambien hay que actuar, y creo que esa es la ventaja que tengo, ya lo hice, desde el semestre pasado he seguido una serie de pasos para convencerme de que quiero comenzar a vivir independiente de la economía de mis padres, y lo primero que hice fue comprarme un traje, para dejar de perdirle a mi padre los suyos que me quedan justos, y porqu hay que tener presentación a la hora de buscar trabajo, algo que siento que me falto en las dos entrevistas que tuve al final del año, otro paso más para convencerme de que es lo que quiero, sin embargo el asistir con el cabello largo como lo tenía era una obvia muestra de que no quería, o al menos así es como lo podrían ver algunos. Pero ahora no es así, como parte del largo proceso que he realizado para convencerme de comenzar a trabajar, me corté el cabello, así que ahora sólo queda un paso, buscar trabajo en serio, meter solicitudes, enviar curriculos y no esperar, no puedo conformarme con haber tenido una estrevista y ya, inmediatamente debo comenzar a buscar lo que sigue bajo la noción de que pude no haberme quedado en el anterior, y por sobretodo, no desanimarme si las cosas no salen, no cederé hasta que no logre lo que quiero... 

Pasando a otras cosas, tambien tomaré la oportunidad del año nuevo para retomar viejos hábitos, como el de escribir. Estraño escribir... pero es díficil hacerlo sin tener que platicar de las cosas que me suceden, como sea este se ha convertido en mi lugar de desahogo y el dejarlo ha hecho que algunas cosas se me vayan acumulando. Sé que no todos se enteraron, pero poco antes de finalizar el año había terminado con mi novia, y aunque fue en un mal momento (en estado etílico en casa de su familia), lo cierto es que no salió de la nada, es algo que venía pensando desde hace varias semanas, y es que uno se cansa de los reclamos y las discusiones, pero ¿cómo expresar la inconformidad en una relación sin hecharle la culpa a la otra persona?, pues al final de cuentas, la relación es de dos personas, y cuando algo falla no es que sea una persona, son las dos, así que me puse a meditar sobre lo que a mi me faltó, y no fue paciencia, no fue entenendimiento, fue desahogo, después de platicar con uno de mis amigos y los problemas similares que de pronto salen con su novia, pude ver que no soy el único que se llega a sentir de esa forma, incapaz de mantener contenta a la pareja, sin importar lo que uno haga siempre hay algo, pero algo que no puedo hacer es ignorarlo tal cual, la experiencia de mis padres separandose luego de casi 24 años de matrimonio me mostró que no basta con sobrellevar las cosas, hay un punto en el que uno se de cuenta de que la vida que tiene no es lo que quiere, pero aceptar la realidad es otra cosa, así que lo que hice al final fue aceptar mi realidad, que no estaba en una relación que me permitiera lograr lo que quería; no fue mucho, apenas dos días, si acaso, y platiqué con ella, sin importar todo lo que le dije me dijo que quería seguir conmigo, así pues decidí darnos una segunda oportunidad, aunque habrá cosas que cambiar, para ambas partes, y esta vez no se puede quedar en el intento...

Saludos a todos y feliz año.

Recuento del año

El final de año practicamente llegó, ahora quedan sólo 4 días. Otro año lleno de sorpresas, de cosas totalmente inesperadas, muchas de ellas muy agradables, pero hagamos un recuento, sólo para recordar...

ENERO
Las entradas en el mes no dicen mucho, solo que estaba aburrido y solitario, tratando de buscar la forma de salir con una chica que en ese entonces me gustaba; es curioso porque aún no tiene ni un año y yo me había olvidado por completo, sin embargo, al leer puedo recordar totalmente el sentimiento, ese que con cada fracaso se convertía en otra cosa más mala, pero ahora, todo esta en el olvido, enero pasó como cualquier mes de años anteriores, con la escuela a punto de empezar, y solo...

FEBRERO
Solo dos entradas en ese mes, es bueno saber que no fue después de tener novia que comencé a disminuir el número de entradas. La escuela comenzó con el pie izquierdo, muchos profesores irresponsables y valemadristas, aunque de eso me enteré hasta el final, y mi unico "rayo de esperanza" con alguien se esfumo por completo. Es curioso leer todo aquello, parece tan distante, se me había olvidado lo de mi tobillo torcido...

MARZO
Leer sobre lo que sucedió en este mes me agradó bastante, tuve unas vacaciones bastante relajantes y entretenidas, y por primera vez leo algo que no tiene que ver con una chica agobiandome, creo que después de todo logré olvidarme de todo eso, al menos en ese momento. Por otro lado, tambien se nota como la escuela comenzó a costarme trabajo, estos últimos dos semestres no han sido los mejores, y solo queda uno...

ABRIL
Cuando leo las entradas de los meses, me sorprenden algunas cosas, y en abril pude ver como disfrutaba del ya no sufrir por mujeres, disfrutando a mis amigas, la verdad es que lo leo y me da alegría...

MAYO
Ah!, mayo fue muy intenso, entre el fin de semestre, que ademas fue del nabo, andaba depre por mi soledad, bueno, no tanto pero de alguna forma es algo que siempre sale en las entradas que leo, que siento cierto vacío, insinuaciones de ciertas chicas que me gustaban, pero fue hasta el final del mes que comenzó lo más interesante...

JUNIO
Junio fue, oficialmente, el mejor mes en muchos, muchos años, bueno, si no contamos la escuela, claro. Primero con mi cumpleaños, algo que organicé por mi mismo, y que en general salió muy bien, sobre todo la fiesta en cuernavaca, además de que empecé a andar con Mi niña de los ojos alegres, de forma tan precipitada que parecía un sueño...

JULIO
Este mes quedó marcado por dos cosas, mi viaje a Chapuluacan, motivado por el interes en una persona, y el termino de mi vida de soltero en mi departamente, las cosas comenzaron de pronto a ir demasiado rapido con mi novia, pero quizás fueron un tanto apresuradas al final...

AGOSTO
Mi niña de los ojos alegres y yo parecíamos pareja recien casada, todo era miel sobre ojuelas, aun nos adaptabamos a las costumbres domesticas del otro, pero todo iba viento en popa.

SEPTIEMBRE
Pues septiembre pasó sin pena, todo sucedió bien en ese mes, me sentía
contento, o al menos eso es lo que demuestra la unica corta entrada, aunque no lo escribí, lo relevante de ese més fue la semana de actuaría donde nuestro jefe del servicio nos felicitó por lo bien que salió todo.

OCTUBRE
Este mes fue de retrospectiva e introspectiva, segun lo que leo, el fin de la carrera tan cercano y abrumador, el cambio de vida tan estrepitoso, muchos sentimientos encontrados en muy poco tiempo...

NOVIEMBRE
Solo hay una entrada en este mes, desde el título me acuerdo porque lo escribí, buscaba la forma de expresar un poco mi pesar cuando tenía problemas con mi novia, aunque solo fue un comentario que casi pasa desapercibido, sin embargo creo que fue más importante de lo que se mostró...

DICIEMBRE
La proxima semana se acaba el año, ya no queda más que decir, esto tal vez lo escribo muy precipitadamente, pero los últimos dos días me hicieron ver algunas cosas de forma distinta, llegó la hora de ver la realidad de las cosas, de escaparme de todo aquello que no me permite crecer como quiero, creo que después de todo si tengo una ambición, tal vez no esté dirigida de forma concreta, pero es lo suficiente estable como para ver que hay cosas que ya no me convienen, se que me veo egoista y por sobre todo patán, y que depués de haber tomado esta decisión, no podré volverme a quejar de que estoy solo...

Razones?

Recuerdo el tiempo en que que solía escribir más seguido, todo era un relato de mi vida, lo bueno, lo malo, la felicidad, la tristeza, la soledad... 

Pero con el tiempo comenzaron a haber cambios, lo que comenzó como algo diario comenzó a prolongarse poco a poco, hasta llegar a este momento, esta entrada que viene casi un mes después de la anterior, ¿y por que?, bueno, pueden ser muchas razones.
De alguna forma se relaciona con mi vida amorosa, desde que tengo novia disminuyó notablemente el número de entradas en mi espacio, siempre lo justifiqué con el hecho de que cuando escribía lo hacía sobre las cosas que me preocupaban de alguna forma, escuela, familia, amigos, etc., todo eso que quedó muy disminuido en relevancia en el momento en el que, no sólo comencé a andar con alguien, sino que ademas se venía a vivir conmigo.

De alguna forma todo lo que cambié comenzó allí, pero ahora me doy cuenta de que sólo fue el gatillo para disparar una serie de eventos que probablemente ya estaban previos a suceder.

Escribir y releer lo que he escrito, me ha ayudado a darme cuenta de muchas cosas que ocurren en mi vida, momentos en los que pasé por cosas muy difíciles, o problemas que mi cabeza les da vueltas una y otra, y otra vez. Sí, escribir me ha ayudado mucho a comprender cosas que me pasan, incluso he llegado a mencionar en más de una ocasión que siempre escribo para mí, que lo lean los demás sólo es un extra, claro que tal exposición hizo que un día me diera cuenta que no puedo contar todo, al menos no a todos, y fue entonces cuando dejé de poner ciertas situaciones de mi vida en este lugar, pero tambien es cierto que hay cosas que simplemente no puedo guardarme y a pesar de todo lo pongo.

Así pues, este lugar se volvió un verdadero reflejo de mi persona, de hecho creo que lo sigue siendo pues la persona que soy aquí no es más expresiva de la que soy en la vida real.

Entonces, después de mucho análisis, luego de cada intento fallido al tratar de escribir algo, creo que al fin entiendo lo que sucede, creo que al fin comprendo la razón por la cual disminuí el número de entradas por més en mi espacio, no es falta de inspiración ni de que contar, es falta de confianza, pero no en la gente que lee este espacio, sino en mi. Sé que tengo una gran capacidad de palabra, puedo expresarme bastante bien cuando intento transmitir una idea y de la misma forma creo que puedo convencer a la gente de creer en lo que digo, y creo que cuando he escrito algunas partes de mi vida aquí, no puedo evitar mostrarme como una víctima, y esta vez no quiero hacerlo.

Como mencioné en un principio, a lado de mi relación actual, el resto de mi vida no parece interesante, es decir, el semestre terminó, me fui a casi todos mi finales, como siempre, y desde la separación de mis padres, lo dificil es tener que ver que fin de semana le doy a cada quien y cual me doy a mi, pero tampoco
ha sido algo tan complicado, al menos no para mi.

Pero la vida con mi novia, eso es otra cosa.

Desde el principio ha sido algo interesante, mas que nada por el detalle de que nos movimos a vivir juntos muy pronto, pero algo que al parecer nunca quedó muy claro para la gente, es que ser novios fue pura casualidad, ella ya tenía planeado movirse a vivir conmigo desde un año antes de que conmenzaramos a andar, y la idea de comenzar a ser novios surgio una semana antes de comenzar a serlo, entonces cuando ella se mudo, tenía su propia recámara con sus propias cosas y me pagaba una renta, y ahora que terminó el semestre, se regresa con su familia para pasar las vacaciones. Pero ya me desvié del punto...
Creo que la nuestra ha sido como cualquier relación de novios (con la ligera excepción que vivimos juntos), salimos, paseamos, jugamos, nos peleamos, nos besamos, nos amamos... Pero, como yo pensaria que pasa en cualquier relación, tenemos nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos cada uno, los cuales a veces hacen cuestionarse sobre lo que hacen, sobre lo que tienen, sobre lo que quieren. En lo personal, cada vez que quiero escribir, es porque quiero desahogar un sentimiento, ya sea de frustración, de enojo o de tristeza, casi nunca escribo para expresar mi felicidad, normalmente eso lo expreso de forma distitnta, aunque aun no logro definir bien cual es esa forma... En fin, si escribiera como me siento cada vez que me entran ganas de hacerlo, solamente parecería que estoy en una relación en donde yo pongo todo y no recibo nada a cambio, y sería una mentira, porque he vistorealmente lo intenta, cuando trata de consentirme, de hacer lo posible por hacerme sentir mejor, sin embargo, se que es dificil pues soy tan independiente...

No quiero que la gente piense así, no de ella.

Pero esta en mi naturaleza cuestionarme cosas en mi vida, es lo que 3 años de vivir solo me enseñaron a hacer, y en mi relación actual es algo que sucede muy seguido, pero sé que también se vería mal si de pronto pusiera una entrada en la que me pregunto si quiero seguir con mi novia. Entonces no siento la confianza de escribirlo, porque sé que muchas personas comenzarán a preguntar, comenzaran a opinar, a sugerir y soy demasiado arrogante como para aceptar que necesito ayuda para mejorar mi relación. No estoy diciendo que piense que lo necesite.

Pues aquí termino mi entrada de hoy, espero escribir algo más antes de que acabe el año, lo más probable es que así sea, mientras tanto, les deseo lindas vaciones (a quienes las tengan).