Prelanzamiento de Caos Planar

Para los que no sepan, Caos Planar es la ultima expansión de un juego de cartas de estrategia que acostumbro a jugar, y hoy hubo un evento para introducir las nuevas cartas en la población de jugadores. El formato de juego es bastante bueno, siempre hay de dos, o uno es muy bueno, o tiene mucha suerte, y es que uno juega con producto nuevo, sin abrir, e improvisa un mazo con el cual debe de derrotar a los oponentes, y si se gana, al final el premio son sobre. Ultimamente es practicamente el unico evento en el que juego, y ocurre cada tres meses aproximadamente. En fin, no me fue tan mal como en otras ocasiones, pero pudo haber sido mejor...

 

Bueno, eso solo es pretexto para iniciar una entrada mas larga, siento necesidad de expresar lo que siento, sobretodo ahora que el ansia del juego me ha ayudado a aclarar la mente, y tambien ayudó el que ayer fuera con mis padres y tuviera una conversación que me ha hecho ver muchas cosas.

Ayer mi papá me pregunto que cómo me sentía luego de año y medio de vivir solo, y no respondí lo que habitualmente respondo, cuando la gente me pregunta algo por el estilo, siempre respondo que de alguna manera ha sido algo para lo que estuve preparado toda mi vida, que no lo hice antes por cuestiones de prevención generalmente, y que lo unico que es pesado es llegar cansado de un largo día de trabajo, y tener que trabajar todavía en casa pues no hay nadie que m haga de comer, y si tengo quehaceres pendientes, nadie los va a realizar, entonces tengo que tragarme el cansancio y trabjar. Pero eso no conteste a mi padre, no sé porque, de hecho, no solo es a el, sino a toda mi familia en general, nunca he podido expresarme abiertamente con ellos. No es que no den la oportunidad, al contrario, ultimamente es lo que quieren que haga, ahora que no los veo tan seguido, debería de ser mas conversador con ellos, pero nunca puedo, por una u otra razon no les tengo confianza. No sé, quizas sea culpa de mi papá, porque la sensación al platicar con él siempre es la de que me regañará o se burlará de mi en cualquier comentario, no será una critica constructiva que me deje pensando, será algo que de una u otra forma me hará sentir humillado, y hará que me arrepienta de haber traido el tema, o eso sigo pensando, supongo que debería de platicar con el y decirle como me siento al respecto, pero si todo lo anterior fuera cierto, entonces debería de poder hablar abiertamente con mi mamá, sin embargo, tampoco lo hago. Entonces creo que mi problema es... no sé que sea, quizás siento que he salido de todos mis problemas, aunque no sea del todo cierto, me han ayudado en muchas ocasiones. Puede que sea entonces que no quiera sentie que dependo de ellos, aunque sepa que tambien es mentira, dependo economicamente de ellos por el momento, y quizás sea por ello que no quiero depender de ninguna otra forma. A lo mejor trato de demostrales que soy todo un adulto, y siento que lo que sea que les cuente solo demostrará que solo soy un niño...

Si, probablmente sea esta última, y lo peor del asunto es que es probable que sea verdad. Toda mi vida he sentido que siempre tengo que actuar de una manera mas madura a la edad que tengo, y eso llevo de alguna manera a que algunas de las cosas mas siemples que debí de hacer de niño, no las pueda hacer ahora. Quien sabe que sea, ya divago demasiado, pero se que el asunto va por allí, tengo que encontrarme en ese aspecto y quizas cuando me halle tambien habré encontrado la solución a otros problemas, como que me tenía agobiado en los últimos días.

Algunos me conocen como una persona alegre, siempre dispuesto a cooperar para lo que se pueda, son muy pocos los que me han visto en mis peores momentos, mi familia no me conoce en mis peores momentos, allí siempre son muy reservado con lo que siento, pero voy a intentar cambiar eso. Tengo buena suerte, cuando comparo mi relación con mi padre con las de algunos de mis amigos con los suyos, la mía es bastante buena; lo que quiero decir es que a todos nos presionan demasiado con cuestiones de la escuela, pero fuera de eso, es la unica presión que recibo, mis opiniones son escuchadas y consideradas, cuando consideran que yo conozco mas del tema, no ponen en duda lo que hago, y recibo todo el apoyo moral que pueda necesitar, pues desde el principio, cuando elegí la carrera que quería estudiar, nunca hubo critica de ningun tipo, y aún cuando tuve que dejar la escuela por un rato, tuve la opción de dejarla para dedicarme de lleno a trabajar, sin embargo, quizas haya sido la presión por parte de mi padre de que debo seguir estudiando, incluso ahora me insite en que busque una maestría, de ser posible en el extranjero, y por fin he caido en la cuenta de que no lo hace nada mas por estar molestando, lo dice porque cree que tengo la capacidad para lograrlo, y eso, de una forma u otra, es apoyo moral.

 

En fin, regresando al principio de mi desviación, en resumen, el mensaje principal de mi papá con la conversacion de que como me sentía despues de año y medio vivendo solo,  fue que cuando necesitara la compañía o los cuidados de ellos, yo podría llegar cualquier día y que ellos estarían para mi.

La verdad, aunque la soledad que sentía en los ultimos días no iba por alli, pues el vacio que siento no es un espacio que puedan llenar el amor y cariño de  amigos y familiares, es un espacio que busca ser completado con el amor y afecto de una persona mas especifica, alguien con quien, mas que compartir solo un tiempo de mi vida, pueda compartir la vida misma; sí, a pesar de sentirme solo en ese aspecto, me han hecho sentir mejor...

Saludos a todos