Esta entrada no tiene titulo porque no trata de nada, solo me he sentado para ponerme a escribir sobre lo primero que se me ocurra, pero no se me ocurre nada, no se si sea debido a la escuela, que consume la mayor parte del tiempo, entre las clases y el estudio queda muy poco tiempo para pensar, pero tampoco hay mucho sobre que pensar, las cosas en mi vida no-académica no varían mucho, ya no hay una chica que me mantenga preocupado, no hay nadie que ocupe mis pensamientos, no hay custiones de la vida que tenga que reflexionar, no hay nada sin respuesta en estos momentos, no hay en que pensar que no sea relacionado con la escuela. Bueno, quizá haya algo, pero es arriesgarse mucho, pues perder tres días de clases no pareciera ser tanto, pero en realidad se lo es, y donde caiga un examen en esos días estoy frito, así que debo de analizar las cosas como buen actuario que seré, calcular el riesgo, y con ello varificar si vale la pena o no tomarlo, ya una vez he tenido problemas por salir de viaje cuando los asuntos de la escuela no han sido concluidos, y el resultado fue muy grave, y se que en esta ocasión no es lo mismo, pero uno a veces se queda con el trauma. En fin.
Ya siendo un poco mas reflexivos, y solo para hacer de esta una entrada mas interesante, tengo que admitir que la soeldad me afecta, pero no se si es para bien o para mal. Por un lado me hace mas independiente, pero no solo de mis padres, sino de las demas personas, cierto es que recibo ayuda económica, pero de todos modos no es lo mismo el saber que nadie te espera en casa, sabes que puedes llegar tan tarde como desees. Pero la soledad pesa, para no caer en algun tipo de depresión, hay que estar siempre ocupado en alguna actividad, salir lo mas frecuente posible, o volverse una persona totalmente antisocial, afortunada o desafortunadamente, mi etapa de ser antisocial ha pasado, y he descubierto que disfruto mas el estar rodeado de personas para platicar sobre cualquier tontería, al menos por un rato.Ojo, no me quejo de la soledad, pues tambien la disfruto, la libertad de poder hacer lo que uno quiera es simplemente fabulosa, y todavía mas si uno se las arregla para no caer en el libertinaje, hay que aprovechar cada omento, cada día, y realizar algo que uno no hace porque los demás están viendo, o simplemente, sentarse y pensar, si hacer nada...
Cierto es que tambien me he vuelto egoísta, o egocentrista, lo que sea, me preocupo primero por mi, despues de los demás, pero eso ya no se debe a mi vida en solitario, sino a la farta de un ser con el cual poder ser afectivo, al cual amar, y del cual recibir un poco de lo mismo a cambio, si, quizá sea una idea egoísta, pero quisiera conocer a aquella persona que es capaz de entregarse al máximo hacia una persona sin esperar nada a cambio, y no sufrir por ello, porque de poder, se puede querer a alguien y no esperar nada a cambio, pero el alma no puede soportar el dolor, al menos no para siempre, día con día ese dolor se hace mas grande y se hace un peso difícil de cargar, pero deshacerse de el significa deshacerse de todos los sentimientos que uno tiene, no solo los tristes, tambien los alegres y todos aquellos que nos recuerden que la vida vale la pena...
Como dije enteriormente, esta entrada no tiene título ni categoría, pues no habla de nada, solamente se trata de ecribir, incoherencias o verdades, babosadas, sandeces, mentiras, blasfemias, yo que sé. Estoy aburrido, y esto es solo para distraerme un rato, antes de regresar a intentar a hacer esa tarea que me tiene sentado pensando en la forma de llegar a un resultado que ya conozco, y aunque me guste pensar, no es lo mismo pensar en la inmortalidad del cangrejo que pensar en la forma de llegar al límite de f(x) cuando x tiende a infinitol. Entre eso y el intentar pensar en un idioma diferente del original, uno tiene bastante tiempo para distraerse, pero a veces resulta monótono y tedioso, ya descubrí que no es que sea yo inconstante, pero me harto muy fácilmente de las cosas cuando tienden a ser repetitivas, y creo que es una de las razones por las cuales no he logrado conseguir una pareja, creo que de alguna manera esa inconstancia causada por la pérdida de interes hacia cualquier cosa, se refleja lo suficiente en mi persona como para dar a entender que no estaré allí para siempre, o quizá no, ¿como puedo realmente afirmarlo si no he estad allí?, tambien me he desmostrado que puedo ser constante y entregado sin razón aparente alguna, aunque eso solo me lo han dicho, yo aún no me convenzo del todo, creo que despues de todo la idea de ser tan egoísta no me molesta tanto...
Y para continuar con las insconstancias de esta entrada, solo falta terminar, platicar sobra algun asunto que no tnga absolutamente nada que ver con todo lo que he escrito anteriromente, aunque es muy probable que termine haciendo mención a alguno de los temas anteriores, pues la falta de creatividad en estos momentos hacen que uno se vuelva repetitivo, cayendo en anterirores oraciones o ideas, el cantinflear para decir poco con mucho es una tarea mas difícil de lo que aparenta, pero creo que con lo que he escrito hasta ahora he desmostrado que se puede gastar mucha saliva o tinta, o simplemente el tiempo que uno toma en escribir lo que se la va ocurriendo, sin tener que decir algo concreto, o con un sentido real, y si como me han comentado tambien, lo que escribo pocas veces resulta ser tedioso de leer, significa que hasta esta linea tendré todavía a varios lectores entretenidos en mis disparates, aunque no digan nada en realidad...
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