No es algo que me importe realmente, aunque no es por ser machista ni nada por el estilo, de hecho creo que soy todo lo contrario, y mas bien por eso no es un día que considere importante, lo importante a mi parecer es trtatar de hacerlas sentir bien cada día, esto es algo que creo que nunca he dicho, pero me encantan las mujeres, las aprecio demasiado, y las respeto todavía mas, por eso quizas no puedo hacer lo que hacen el resto, yo veo a mis compañerps abrazar a mis compañeras cada que las saludan, así, nada mas, a ellas les gusta, tambien lo he visto, de lo contrario yo creo que no se dejarian. Pero yo no puedo, lo he intentado, pero no puedo tomar esa iniciativa, se que suena tonto, pero para mi eso de alguna manera es degradarlas a tan solo un objeto, pero entonces es lo que yo pienso. La verdad es que me gustaría poder ser mas aprensivo en ese aspecto, me da envidia el ver como los demas llegan tan facilmente y son correspondidos, por eso lo unico que me queda es esperar a que alguna de ellas me quieran abrazar para poder sentir esa dulce sensacion que transmiten.
Cambiando un poco de tema, lo cierto es que soy débil ante las mujeres, pues a veces cuesta mucho trabajo negarles algo (al menos que sea una completa desconocida pidiendo dinero), y si es alguien querida, o que simplemente me gusta, me cuesta mas trabajo aún. No me gusta verlas tristes, ni llorando, y mas que nada, es porque soy totalmente inutil cuando de consolar se trata, realmente no puedo culpar a nadie por ello, en mis ratos de ocio (tomando ocio por su definicion de ponerse a pensar), he logrado llegar a la conclusion de que no puedo ser cariñoso porque no tengo tan bellos recuerdos de haber sido mimado de alguna manera, los pocos recuerdos que tengo de estar en los brazos de mi madre, son cuando he estado realmente muy enfermo, pero de allí en fuera... en fin, realmente me cuesta trabajo demostrar lo que siento.
Tambien, cuando hago ese tipo de reflexiones, es que caigo en cuenta del motivo por el cual las pocas relaciones que he tenido no son duraderas, soy frío, a veces parezco ser totalmente indiferente ante ciertas situaciones, y por consecuancia, carezco de afecto, claro, al final es mentira, yo se porque es que soy así, he descubierto que le temo al dolor, y en el afan de no sufrir, bloqueo todas esas emociones para no tener que salir lastimado. Se que no es bueno, y trato de cambiarlo, pero cuesta mucho trabajo, sobretodo despues de haber vivido así practicamente durante toda mi vida.
Recuerdo bien un comentario que mi ultima novia hizo un día mientras estaba con ella: "eres raro, a estas altura cualquier otro de mis exnovios ya estaría encima de mi", inmediatamente despues de eso pregunte si era malo, a lo que me dijeron que no, pero lo cierto es que dentro de mi sentía el deseo de hacerlo, sin embargo, no podía, y cuando medito sobre el tema, solo llego a una conclusion, que para muchas personas podría parecer estupida, pero si no es eso, entonces no es, y es que, como lo dije antes, respeto mucho a las mujeres, y para mi, el estar "fajando" (lo siento, no se que otra palabra se acerca a la descripcion sin que se escuche tan presunciosa), es de alguna manera un falta de respeto, para muchas personas, en especial a ella, siento de que alguna manera la estaría exhibiendo como mía, aunque quisiera pensar lo contrario, me es imposible, mas que nada porque se que al final no solo sería yo el que pensaría eso, ahora que lo veo así, creo que despues de todos si soy machista...
Y ya para concluir, creo que todo lo anterior explica porque me cuesta tanto trabajo decirle a ella lo que siento, la aprecio tanto que el solo hecho de pensar que al intentar puedo perder lo que hasta el momento ya he logrado, es suficiente motivo para hacer que me retracte, y me heche para atrás, claro, al final se que el que eso suceda solo significa falta de confianza en mi mismo, se que no debería de ser así, pero...
Eso es todo por hoy, y para toda aquella chica linda que llegue a leer esta entrada, ¡Felicidades!
Hasta la proxima...
