Esta entrada la intenté poner hace alguno días, pero algo sucedió que después de estar un rato escribiendo, se cambió la página, borrando todo lo que había escrito, y como ya no tenía tiempo, ya no lo volví a escribir. Pero hoy tengo tiempo, así que volveré a intentarlo, esperando no suceda nada malo esta vez.
Primero debo de hacer referencia a una entrada anterior, una donde al final hice un comentario acerca de mis creencias religiosas, y solamente dije que soy ateo, o algo así. Lo que me dispongo a escribir solo es un punto de vista personal, no intento ni quiero convencer a nadie, en realidad lo escribo para comprobar que tan coherente soy con mis ideas, y creo que si puedo plasmarlas aquí, la próxima vez que alguien me pregunte al respecto, no terminaré diciendo cosas sin fundamento.
Esta idea llegó principalmente de una discusión con una amigo en la universidad que cree fervientemente en sus creencias, y durante nuestra "charla" comenzó a haber un debate de ideas, sin embargo, yo me dí cuenta, lo que yo decía no parecía tener nu razón ni fundamento, al menos no comparado a lo que él decía, afortunadamente nuestra conversación terminó cuando comenzó la siguiente clase, sin embargo, me dejó pensando, pensando mucho sobre mis creencias, por fortuna o desfortuna, solamente yo puedo hacerme dudar sobre alguna cosa, y esta vez no fue excepción, después de mucho reflexionar y meditar al respecto, solamente confirme que no podría ser mas ateo, y la principal razón por la cual no tenía argumento con un aparente real fundamento, es porque no puedo hacer ningun comentario sobre algo que no existe basandome en hechos, porque no los hay.
¿Que o quien es dios? Para muchas personas es un ser divino, omnipotente y omnipresente que en su gracia infinita creo la vida. Para mi, no es mas que un simple pretexto del hombre porque no puede creer que este en este mundo solo por coincidencia, necesita un motivo para justificar el porqué de la vida, y la respuesta mas sencilla a esa question es "estoy aquí porque dios existe". Hace menos de un año quizás no hubiera podido encontrar una respuesta a esa pregunta sin tener que pensar en dios, pero hoy puedo asegurarlo, llegue aquí por causa del azar, pero sigo aquí porque así lo he decidido. Cierto es que creo en el destino, pero no lo veo como algo que dios nos tiene predestinados a hacer, simplemente es una fuerza que existe, que a veces sin ningun motivo nos lleva por rumbos que no teníamos pensados seguir, sin ebbargo, creo todavía mas en el hecho de que yo mismo forjo mi destino, y mientras los enventos en mi vida tengan influencia directa de parte mía, todo lo demás que no pueda controlar no es mas que una coincidencia. Quizas por eso me he interesado en la actuaria, porque de alguna manera es una forma de controlar mi futuro, o mas bien, prever lo que podría o no depararme, y de esa manera actuar conforme a esas estimaciones, y cuando recuerdo las cosas en mi vida, de alguna manera siempre lo he hecho.
Pero creo que me he desviado de mi tema principal, y quisiera explicar como fue que llegué a esta forma de pensamiento acerca de la existencia de un ser divino. Jamás fui una persona religiosa, apesar de que mis abuelas trataron de influir mucho al respecto, y haber llegado a tener una primera comunion, realmente nunca me gustó hacerlo. Un día simplemente dejé de creer en la iglesia, la odié, en ese entonces era solo un tipo de institución que nos imponía reglas para vivir en una sociedad, ahora no la odio, pero no la tolero, pues se que realmente es una forma de mantener a muchas personas reprimidas sin libertades, claro, con la mascara de se voluntario, realmente uno no es obligado a profesar una religión, pero cuando te condenan a un lugar feo despues de la muerte si no sigues sus normas, a veces resulta difícil no querer evitarlo.
Despues de dejar de creer en la religión, decidí que creería en dios a mi manera, si de verdad es tan grande como dicen, no se ofenderá si no hago todo lo que un grupo de personas dice en su numbre que debo y no debo hacer, pero quizás mis ideas fueron erroneas después, dentro de mi ignorancia, creía que dios realmente recompensaba a aquellos que no "se portaban mal", y siempre he sido una persona que no lo hace, no fumo, no tomo, no bebo, vaya, le guardo respeto a mis familia tratando de evitar maldecir enfrente de ellos, sin embargo, mi fe fue en caida cuando me quedé atorado en la escuela. Se que mis ideas en ese entonces eran equivocadas, yo esperaba un "milagro", me he portado bien, he sido bueno, ¿porque no puedo pasar una sola materia y continuar con mi vida?, nunca hallé la respuesta a esa pregunta, entonces ¿para que creer en dios si no puede creer un favor tan sencillo?, y como nunca recibí la ayuda que quería, simplemente comencé a odiar, odié a dios.
Tres años tuvieron que pasar para abrirme los ojos, tuve que pasar por diferentes experiencias, sufrir nuevas emociones, morir sentimentalmente y luego revivir. Durante el tiempo que mi vida académica se vió truncada, me ví en la necesidad de comenzar a vivir como sería despues de haber estudiado, pero antes de el tiempo en el que lo quería. Lo pienso ahora, cierto es que en ese entonces solo tenía una idea en mente, se que la vida por cuenta propia es difícil, y aunque quizas al final lo hubiera logrado, siempre supe que no estaba preparado aún, por eso acepté las condiciones puestas en casa durante ese tiempo, busqué trabajo, al final terminaron consiguiendome uno, pero asistí, porque no quería problemas en casa. Pasaron dos años y en un intento de recuperar mi vida de estudiante deje mi trabajo para dedicarme al estudio, pero una vez mas fallé, y por eso seguí odiando a dios. Pero esta vez no trabajaría para ganar dinero, esta vez trabajaría para aprender lo gratificante que es ayudar a las personas, y así trabajé durante cuatro meses de voluntario, ayudando gente, gente que realmente no apreciaba la ayuda que uno les ofrecía, y simplemente no encontré esa sensación de gratitud interna por ayudar a los demás, sin embargo, allí fue la primera vez que me di cuenta de mi capacidad, no eran las personas ayudadas las que me agradecían, sino los demás ayudantes, fue la primera vez que me dijeron que era de admirar mi entrega sin la motivacion de esperar algo a cambio, aunque dentro de mi, lo que recibía acambio era paz en mi casa y un lugar a donde llegar a dormir y comer.Terminó mi periodo de voluntario, la gente no quería que me fuera, le era de gran ayuda, pero ya me había determinado a solamente permanecer por el periodo que estuve, además, ya había encontrado otro trabajo de voluntario, pero esta vez en el area que me interesaba estudiar, y tambien duré cuatro meses allí, con la unica motivación de adquirir experiencia en el área. Lo mas gratificante de esa transisión de empleos fue el saber que en mi primer empleo recibí la petición de ayudarles por un corto periodo, desafortunadamente ya me había comprometido en otros lados. Y cuando terminé mi segundo periodo de voluntario fue que caí en cuenta, no necesito depender de nada para realizar una acción, cierto es que mi motivación siempre fue la misma, no tener problemas en casa, principalmente con mi padre, pero entonces me dijo lo orgulloso que estaba de mi, por la fabulosa persona en la que me había convertido, y sin importar lo que sucediera, seguría apoyándome, y entonces descubrí que hacía tiempo que trabajaba sin motivo alguno, aparentemente, pero no me hacía sentir que desperdiciaba mi tiempo, fue entonces que descubrí lo gratificante que es hacer las cosas sin motivo alguno, solamente por el puro gusto.
Así entonces, fue que me dí cuenta que no hace falta esperar algo a cambio para hacer algo que uno simplemente quiere hacer, y quería entrar a la universidad, porque la gente que conocía me contaba de la maravillosa experiencia que fue para ellos, y quería vivirla, y sin depender de nadie, y con el apoyo siempre de mis seres querido, logré salir adelante. Y cuando esto sucedió, me di cuenta de muchas cosas mas, me usta amar, a mis padres, a mis seres queridos, a mcuhas personas en especial, pero solo porque eso los hace sentirse bien, y cuando uno logra tener esa presencia en una persona, es recordado para siempre, y así entonces decidí que haría las cosas por convicción propia, siempre sin esperar nada a cambio, porque conciente soy de que hay gente que no apreciara lo que uno hace, ya sea porque no conoce, o porque no quiere; pero dentro de este pensamiento no cabe la idea de dios, porque entonces le doy una justificación a mis acciones, que son las de ganarme un lugar a su lado, y al menos para mi no lo es, no pretendo ganarme ningun lugar en ningun lado, no pretendo hacer quedar mal a los demás, hago lo que hago, y soy quien soy porque asi me ha gustado, y así he decidido que sea, y si con este pequeño monólogo no he convencido a nadie, no me importa, porque nunca fue mi intención hacerlo, simplemente tenía que dejarme en claro la razón por la cual actúo.
Ahora disfruto de mi vida al máximo, he vuelto a recuperar el gusto por vivir porque no necesito justificarle a nadie lo que hago, amo por el gusto de amar, ayudo por el gusto de ayudar, y cuando no lo hago, simplemente es porque no podía, o porque en ese momento no tenía ganas, pero eso no es un punto a favor o en contra para ganarme un boleto a algun lugar el día de mi muerte, lo único que tengo que recordar ese día, es que he disfurtado de mi vida al máximo.
Y así, queridos lectores, concluye la entrada de mi vida, sirvanse de hacer cualquier comentario, es bienvenido, y si alguna vez quieren platicar al respecto, aquí estaré, dispuesto a escuchar y asimilar todo lo que me digan, al final solo tomaré aquello que me convenga.
Hasta la próxima
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